母が結婚の相談に乗ってくれず、寂しいです

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（トピ主 0 ）

🐤

maya

2012年11月02日 23:34

ひと

来年結婚式を挙げる予定の者です。
自分の母親との関係に悩んでいます。

衣装選びで何軒回っても気に入るドレスが見つからないので、
どれが似合っているかな？と母に試着写真を見せて相談したのですが、
「センスが悪いからわからない」
「もし私が“これが良い”と言ったらあなたはそれに決めるの？」
「私は親に相談しないで全部自分で決めたよ」
と言われてしまいました。
さらに、私の友達は母親と一緒にドレス試着に行く子が多かったという話をしたら、
「世の中そういうお母さんばかりじゃないよ！」と・・。
友達の親と比較するつもりではなく、一例として話を出しただけなのに、母を怒らせてしまいました。

衣装以外の結婚準備についても、母は何も聞いてきません。
口出しされなくて楽だねと友達には言われますが、私はとても寂しいです。
もしかしたら娘の結婚に興味がないのかもしれない・・そう思えて涙が出てきます。

母は元々人付き合いが苦手で不器用で、他人に心を開きません。
私の恋愛話は以ての外、仕事の愚痴も「会社の事はお母さんに言われてもわからない」と取り合ってくれませんでした。
（その為私は父に話を聞いてもらっていました）

確かに30歳にもなって母親に頼る私が幼いのかもしれませんが
姉妹がいないので、尚更母とは女同士で話したい事が沢山あるし、
何より私の結婚を喜んでもらいたいと思っています。
でも母にはその気持ちが上手く伝わりません。
いつも喧嘩になってしまうんです。。

こんな母ですが尊敬できる部分もありますし、
母自身が好きな物（インテリアや食器等）については楽しそうに話してくれます。
だから、私の結婚にも興味を持ってもらえたら嬉しいです。

嫁ぐ前に母娘の会話をもっと出来たら良いのですが・・・
私はどうすればいいのでしょうか。

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そういうことなら

🐱

しろねこ

2012年11月03日 12:47

ご結婚おめでとうございます。ご自分が得意なことで相談されたら答えやすいと思います。新居のインテリアや、最初にそろえる食器について相談に乗ってもらったらよいのでは？

トピ内ID：7336670079

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卒業しましょ

🐤

masashi

2012年11月03日 13:01

いやいや、大の大人がそこまで頼らなくても（汗）三十路でしょ？頼りすぎでしょ。私なんて母親いないから全部旦那と一緒に決めましたよ。多分いたら相当口だして喧嘩でしょうね。それを考えたら、口出しされないで、自分達の好きなようにできるんだから感謝したほうがいいかもよ。仕事の悩み？ウチなんか父親さえもノータッチでした（苦笑）しょうがないから友達ですってば。まぁトピ主実母様はさっぱりタイプのようなので、しょうがないです。一切出ないと言われてるわけでもないのに…。「おかあさーん。私のこともっと見てぇ～」と幼児のようにかまってちゃんになるにはもういい年でしょ。そろそろ自立しないとね。頼りにするのは将来のパートナーである彼氏さんです。良い結婚式になるといいですね。頑張ってね♪

トピ内ID：2126291942

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ありのままのお母さんを受け入れる。

ナマコ

2012年11月03日 13:13

お母さんはいつまでもあなたの庇護者ではない。大人の女性同士として、ありのままのお母さんの個性を受け入れるのです。ウチのママは相変わらずドライだわ～（笑）ってね。

トピ内ID：9538638540

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人の性格は変えられないよ

スポンジ

2012年11月03日 13:01

トピ主さん、お母様の性格は変えられないと思います。なので、諦めるのが手っ取り早いでしょう。考え方によっては口出しされないほうが楽でいいですよ。たとえば、自分の気に入ったドレスがあったとしてそれに口を出され「貴方はこっちのほうが似合う！」といって、ものすごーーくダサダサのドレスを勧めてきたらどうします？しかも、ものすごーーーく執拗に。それと、私は親とドレスの試着は行きませんでした。私の友人達も、親と一緒に行ったという人は若いころに結婚した子数名だけですね。親が費用を出してくれるので、という事で一緒に行ったらしいです。トピ主さんの友人も親がスポンサーなのではないですか？結婚準備のもめごとの一つとして、親の口出しが多いと思います。それが無いのは幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2111581954

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お母様はご結婚を喜んでいらっしゃると思います

🎂

紅葉

2012年11月03日 14:18

『30歳にもなって母親に頼る私が幼い」まさにその通りだと思います。そんな些細な事で「涙がでて」くるトピ主さんがが逆に心配になります。「嫁ぐ前に母娘の会話をもっと出来たら良いのですが・・・」って、結婚してからだって充分母娘の会話はできるし、結婚を機に大人の女性として振る舞うようにしたら良いのでは？

トピ内ID：4725382271

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興味が無い訳じゃないと思う

ちはやぶる

2012年11月03日 15:00

お母様は、主さんのご結婚に興味がない訳じゃないと思いますよ。でも、お母様はご自分の結婚式は全部自分で決めた方。だから、結婚の準備とはそういうものだと思っているのだと思います。また、自分の興味のある分野、わかる分野以外について意見を言うのが苦手なのでしょう。娘の衣装選びに一緒に行く母親は結構いますが、みんながみんなそうではありません。お母様からすれば、主さんの「理想の母」像を押しつけられている感じがしているのではないでしょうか。喜んでいない訳じゃないのに、こういう喜び方をしろ、と、言われているように感じているのでは？主さんはお友達のお母様と比較したつもりはなくても、言われたお母様からすれば完全にあてつけだと思います。友達のお母さんは一緒に行ってくれてるのに、お母さんはちっともやってくれないね、と言われているように感じますよ。気になるのは、「嫁ぐ前に母娘の会話をもっとしたい」という部分です。今まで、いわゆる「母娘の会話」をしてこなかったのですよね？突然、結婚するからと求められてもお母様は難しいのでは？

トピ内ID：5912335061

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お母さんの言葉通り

MAME

2012年11月03日 15:00

どうしたら…と言っても、どうすることも出来ないでしょう。お母様の言われてるように、トピ主さんが望むようなベッタリした母親ではないんですよ。ないものねだりしても仕方ないです。私も時々ないものねだりしたくなります。と言っても私の場合「お母さんが生きていてくれたら良かった」という、どんなに願っても無理な話ですが。お母様に期待し望んでしまうのは分かりますが、トピ主さんが淋しくなるだけですよ。旦那様と二人で喜びを分かち合って下さい。最後にご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1767927887

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たぶん。

🐶

ぷりしら

2012年11月03日 15:00

余計な事は口出ししない。理想的ではない？娘の結婚を気にしない親なんていないよ。だってその結婚に反対している訳ではないのでしょう？

トピ内ID：2218538191

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発想を替えて

🐷

ぱぐ

2012年11月03日 15:00

結婚式についてお母さんと相談するのが夢だったのかな。うちの母もそこまででありませんが、クールな感じだったので、お気持ちわかります。私も、子供のころから、母親の愛情に飢えていた面があります。そこで満たされたない気持ちを、父親や交際相手に甘えたりすることで補っていました。私の経験からすると、これは寂しいけど、あなたの希望とおりにはならないので足りないところばかりに目を向けないで、頭を切り替えたほうがいいと思いますよ。自分の期待する母親とは違うといっても、人は変えられません。期待すればするほど苦しいだけです。親子とはいえ、性格の違い、相性があると思います。とくに同性だとなんとなく甘えられるのがわずらわしかったりすることはよくある話だと思います。自分に余裕がないときは、相手に優しくできなかったりもします。これはお母様本人にもどうしようもないことだから、責められても、困ると思いますよ。でも、お母さまにはお母さまなりの愛情があるのではないですか。私の場合は、離れて住んいた期間を経て、お互い年をとってきたら、お互いを労われるようになりました。

トピ内ID：9724597180

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お母様は

霜月

2012年11月03日 15:00

残り少ない貴方との生活を寂しく思い不器用ゆえ結婚話の相談に乗れないのではないでしょうか。またはお母様の「もし私が“これが良い”と言ったらあなたはそれに決めるの？」「会社の事はお母さんに言われてもわからない」といった発言は至極真っ当でもあり、貴方の独立心を促しているようにも見えます。人付き合いが苦手で不器用で他人に心を開かないお母様ならば貴方がお母様の身になって考えてみて優しく思いやってあげて下さい。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：9283759358

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お母様とのお話は、

あきこ

2012年11月03日 15:25

お母様、人付き合いが苦手とのこと、でしたら、相談するというより、お母様の結婚の時はどうだったか、聞いてみてはいかがですか。ドレス、何着くらい試着したの？それで決めるんじゃなくて、お母さんのことをもっと知りたくなったの。結婚の大先輩だし。などと言うように。自分のことに興味を持ってくれれば、あなたはどうするの？とか聞いてくれるようになるかも？

トピ内ID：0623025100

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面倒臭っ！！

にこ

2012年11月03日 15:25

私22歳の時に結婚決めて式もやったけど、全て彼と二人で決めたけどなー。主さん、30歳でそれですか、ビックリしました… ご主人になる方に相談しましょうよ。でも、ドレスのことに関してもちゃんと意見言ってるじゃないですか、『センスが悪いからわからない』って。主さんとお母さんのセンスが違うんだったら、本当にお母さんから見たらどれもイマイチでそれでどれが良いと思う？と聞かれても困るでしょうね。だからと言ってあなたの選んだドレスを全て却下でお母さんが良いって言ったドレス着ますか？私ならそんなの絶対嫌だなー

トピ内ID：6226375009

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十人十色

🐧

小雀

2012年11月03日 15:25

あるがままを受け入れるしか無いと思います。これから自分の思い通りにならないことばかりです。自分の意見はしっかりと持ちながらも相手と、こすりあわせる力を付けていかないとなりませ。娘の結婚が嬉しくない母親はいません。お母さんなりに喜んでおられますので安心して下さい

トピ内ID：2085981425

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得手不得手があるから…

🐶

彩夏

2012年11月03日 15:42

娘の結婚に興味が無いのではなく、本当に「ドレスなんて見ても私は良く分からない。いろいろ聞かれても答えられないよ」というところなのではないでしょうか？相談されて答えを求められると本当に困ってしまって、どうすることも出来ない。本当にただそれだけのことなのではないでしょうか？「世の中そういうお母さんばかりじゃないよ！」と言ったお母様も辛かったかもしれませんよ。お洒落が大好きで、娘のドレスを嬉々として選ぶ様なお母さんが羨ましかったりするかもしれません。苦手分野を相談せず、新居のインテリアや食器など、お母様の得意分野について色々と相談してみたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9859104454

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レスします

GPM

2012年11月03日 15:42

相談ではなくて、ただ自分の話を一方的に聞かせたいだけでしょ。お母様の「もし私が“これが良い”と言ったらあなたはそれに決めるの？」この台詞が全て。お友達の台詞にあるように、親が過剰に干渉したがる結婚式を嫌う人の方が、最近は多いと思いますけどね。本当に相談なのであれば、相手の意見も尊重しなければならないけど、トピ主さんは最終的にはどうせ自分で決めるでしょ？

トピ内ID：4618588904

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諦める

🐧

くろまめ

2012年11月03日 16:04

お母さんは、そう言うタイプの人なんですよね。新居のインテリアや食器についてお話したらどうでしょうか。

トピ内ID：8106622399

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ガールズトークが苦手な女性もいるってこと

aki

2012年11月03日 16:04

世の中の縁とは面白いものだなと思いました。この母親からこの娘が生まれてくるんですから。トピ主さんのお母さんは、恐らく女性との付き合い、いわゆるガールズトークが苦手なのでしょう。興味が無い事について、興味があるように相づちが打てないんだと思います。トピ主さんの周辺に、女性なのに何故か髪型や衣装、アイドルや俳優・女優、スイーツその他に興味を示さない人はいませんでしたか？でも、トピ主さんの結婚の事は十分祝福しているので、インテリア等、自分の十八番の分野には、乗り気なのです。＞だから、私の結婚にも興味を持ってもらえたら嬉しいです。でしたら、インテリア始め、料理やお金のやりくり、結婚後の各種相談から責めてはどうでしょう？結婚とは衣装だけではありません。結婚後の方が頼れる人だと思います。あくまで憶測ですが、トピ主さんのお母さんは、また別の分野に秀でているのだと思います。興味が偏る人は、自分の得意分野に関しては人一倍の知識を持つものですから。私から見ると、とても素敵なお母さんだと思います。トピ主さんが思うよりずっと、トピ主さんの力になってくれると思いますよ。

トピ内ID：6196558680

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外の世界へ

🙂

ロールパン

2012年11月03日 16:16

トピック読む限り、辛いことですが、お母様はトピさんにあまり関心がないか、自分のことばかり（自分が正しい）の様子。つまり、母親であって子供っぽいようです。仕事の愚痴を言うのも緊張しませんでしたか？子供として存分に甘えられなかった過去というのがあって、ただただ慰めてもらいたい、判ってもらいたい、という母親へ対する思い。それをあっけなく「言われてもわからない」肉親なのに…という寂しい思い。家族なのに孤独…そんな感じ。でも、仕方ないんです。母親自身が子供を脱してないから。トピさん、結婚したら外の世界が見えてきますよ。現在も見えているでしょうが、自分の母親が実に世間とズレてるか見えてくると思います。トピさんも新しく家庭を築きます。そして自分の意見を強く言えるようになっていく必要があります。トピさんは子供から大人へ。大人として、意見を言い合う必要性です。その時に、気持ちや常識を教えてあげましょう。私は言いましたよ。「どうしてそんな言い方しかできないの？相手の気持ちを考えてよ。」長期戦になるかもしれません。

トピ内ID：9034779734

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うーん・・・

あきちゃん

2012年11月03日 16:54

諦めるしかないのでは？文句ばっかり言われるより百倍いいでしょう。興味を持つ、というのは強制されて出来ることではありませんよね。興味がないことは、他人がどうこうしても変えられないんです。だからね、諦めましょう。あれこれ口を出さないからと言って、幸せを願っていないということにはならないことは忘れないでね。

トピ内ID：8028171432

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わかってるのに

yuki

2012年11月03日 19:31

お母さんが不器用な人だとわかってるのに、無理強いするのはよくないですよ。母子でドレス試着の話なんて、完全に「よそはよそ、うちはうち」じゃないですか。あなたが料理が苦手なのに、ご主人が同僚の奥さんの手作り弁当を羨ましがったらどんな気分になりますか？ご主人は事実を話したまでだと弁解するかもしれないけど、比べられて悲しくなるでしょう。不器用なお母さんでも、結婚して出産して、あなたを育ててくれたじゃない。普通に愛情表現できる女性より、大変なことたくさんあったと思います。母娘の会話とか、自分の理想を押しつけないであげて。

トピ内ID：7656074148

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お母さんは

奈菜

2012年11月03日 19:31

自分の結婚式の時に色々口出しされてイヤな思いしたのかもだからあなたには、自分は口出しせずに、あなたの好きなようにやらせたいのかもよ

トピ内ID：4491631266

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なにから書いたらよいのやら

sasa

2012年11月03日 20:41

これが30かとびっくりします。が、それは置いておいて…。主様の結婚に興味がないのでは？結婚を喜んでもらいたのに…と心落ち込まれているようですが、女同士の会話って、単純明快な「共感」ってありますよね。「あ～分かるぅ～」みたいなキャッキャした感じの。あれって非常に分かりやすい「あなたに関心あるよ♪」っていうメッセージのやり取りだと思います。そんなコミニケートをお母様に求められているのかしら？これから自身の責任で選択しながら、他人である夫と関係を作っていかなければいけないあなたに、安易な共感コミニケートを取らないお母様は賢明かもしれません。「ドレスひとつも自分で選べない子」に、ベタベタしない…。もしかしたら、最後の最高のお母様からのメッセージかもしれない、と、文面から感じます。試しに本文の“ご自身の希望を書いた部分”の文末に「♪」付けてみてください。お母様の心配が目に浮かぶかと…。

トピ内ID：1647905462

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人を変えようと思わないこと

りんご

2012年11月04日 11:33

お母さんが50代か60代か判りませんが、今更性格は変わらないですよ。「嫁ぐ前に母娘の会話をもっと」とありますが、これまで出来た事がありますか？キツい言い方になりますが、お母さんは娘さんに興味がないのでしょう。他の方も書かれていますが、お母さんは子供っぽい方で、「親」ではないんですよ。それはもう仕方のないことです。私の母もそういう人で、やはり母娘の会話はなかったですよ。でも、その分、幸せな家庭を築こう！と思って嫁ぎました。トピ主さんも無い物ねだりはやめて、新しい家庭を築くことに頭を切り替えましょう。

トピ内ID：3787030022

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母の存在だけでも感謝

🙂

すがり

2012年11月04日 11:59

世の中にはお母さんのいない花嫁もいるんですよ。相談したくてもできません。

トピ内ID：6991425731

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インテリアや食器の

🐱

うさぎ

2012年11月04日 17:00

結婚式や新婚生活のインテリアや食器の相談をするのは、いかがでしょうか。お母さんは、本当に服のセンスが悪いのかも。

トピ内ID：1401192026

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あはは！

🐱

唐揚げ丸

2012年11月04日 17:00

途中までは「うん、うん」と思いながら読んでおりましたが、「30歳」のところでずっこけました。 20歳ぐらいの方の相談内容ですよ！私は26で結婚しましたが、式も旅行も新居もインテリアも主人と一緒に決めましたよ。もちろん親戚関係の招待リストや席次などは相談しましたし、要所要所で報告はしましたが… 今からこの状態ですと、結婚後も自立できない奥さんになってしまいます。彼と二人で新しい家庭を作るのですから、二人で相談して解決する習慣を身につけましょう。ご主人がトピ主さんに相談する前に何でも義母さんに相談していたら不快でしょう？トピ主さんも「実家依存」はやめましょう。トピ主さんに女の子が生まれたら、娘に執着しそうで不安を感じます。お母様で満たされなかった部分を娘で補おうとしないよう、気を付けて下さいね。ところで、将来の義母さんはどんな方なのでしょう？お嫁さんに嫌われるタイプの過干渉な義母さんなら、逆にトピ主さんにとっては理想の義母さんなのかもしれませんね。もしそういうタイプの義母さんでしたら、甘えて可愛いお嫁さんになって下さい。

トピ内ID：3140645321

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私の母も

😢

ピノコ

2012年11月05日 08:48

ご結婚おめでとうございます。わかりますよ。私の母もそういうタイプです。私は一年前に結婚式を挙げましたが、衣装もなんでも全部一人で決めました。ま、もともと着る物はこだわるほうで『私に似合うモノは私が一番知っている！』というタイプっていうのもありますが。姉の結婚の時『何にも相談してくれない』と母がぼやいていたので、私なりに気を遣って相談したりしました。でも、着物の写真を見せても『自分が好きなの着れば』。マンションの間取りを見せても『私が私が住むわけじゃないからわからない』。結婚式だって、まったく興味なさそうでした。ところが、結婚式の写真が出来上がってくると、そこに写ってる母の嬉しそうなこと！本人に『意外と嬉しそうな顔してるよね～』と言ったら『当たり前でしょ！嬉しいに決まってる』ですって。よくわかりませんが、まぁ素直じゃないのでしょうね。大丈夫。主さんのお母様も本当は色々気なってるし、心配もされていることでしょう。素敵な結婚式にして下さいね。

トピ内ID：0910927875

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人それぞれ

yuki

2012年11月05日 10:28

ドレスなんてどれも同じ。白で、上がついてて、下（スカート）がついてる。例え話ですが、そんなふうに考える人間に聞いても無駄。結婚生活の根本に関係ないことで、どの部分に拘りがあるかなんて自分がどんなに大事だと捉えていても、人それぞれだし小さなこと。合わせて思ってもない事を言わせるなんて虚しい。インテリアや食器の部分だけでも、楽しく話ができるのが羨ましいです。

トピ内ID：9927627359

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残念ながら

💄

紅梅茶

2012年11月05日 11:33

子供（特に娘）に関心がない母親はいますよ。トピ主様のお母様もそうなのではないでしょうか？母親は娘より息子を可愛がります。これからもお母様がトピ主様に関心を寄せる事はないでしょうから（性格は変わらないので）これからは旦那さまと幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：9099953139

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自分大好き？

😨

ゆき

2012年11月05日 11:33

理想を追い求め過ぎだと思います。世の中の母親全てが娘の結婚にまつわる準備に興味津々、、それってドラマとかの見過ぎではありませんか？私と母は大変良好な関係ですが、｢ドレス｣はおろか、｢結婚式なんて出来れば止めてくれ｣な母親でした。興味がないものはないのですよ。私は二回結婚していますが、二回ともドレスなんて二つくらい試着して決めちゃいましたよ。どうせそこまで誰もみてないでしょ、こんな感覚です。一度目は披露宴しましたが、私はしなくてもいい派でした。興味がないから。そういや婚約指輪も拒否しました。無駄だから。そんなことより、結婚後の生活プランのほうが重要でした。こんな人、私の周りにはゴロゴロいます。トピ主さんて自分大好きなんだな、と思ってしまいました。

トピ内ID：2716490455

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