夫と喧嘩した義父、生まれた孫にも会いたくないそうです

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カナリア

2012年11月03日 11:52

ひと

結婚5年目、20代後半で9月に出産したばかりの者です。出産直前に夫と義父が喧嘩をしたのですが、義父から「嫁が言わせているんだろう」というようなメールが来ました。夫が私の関与を否定すると「もうお前(夫)とお前に関する全てに関らない、絶縁する」と言い、夫はもちろん私にも、生まれた子供(初孫)にも会いたくないと言い、実際生まれてから一度も会っていません。お七夜(本来生後7日で行うものですが生後3週間頃に行いました)も不参加でした(義母は参加) 今まで夫実家とはいい関係を築けていると思っていました。夫実家(我が家から2時間弱)にも多い時は月2で行き、我が家に招いたり宿泊してもらったこともあります。贈り物や義父個人にもイベントごとのプレゼントを欠かしたことはありません。義父が手術をした時には10時間以上付き添いました。夫と会いたくないなら夫とは会わずに、私と孫だけに会うという選択肢もあるのではと提案したのですが「嫁にもその子供にも会いたくない」そうです。いい関係だと思っていたのは私だけだったのか…というショックと共に、生まれた子供は何も悪くないのに、という怒りがこみ上げてきました。今度お宮参りをする予定ですが義父は参加しないと言っているそうです。義母はなんとか義父を参加させようとして、夫に義父に謝ってお宮参りに参加してもらうよう頭を下げろと散々言い、私にも夫を説得するよう言います。夫は拒否していましたが、義母に「子供のためなんだから!」と言われて少し心が動いているようです。しかし仮に夫が謝罪して義父がお宮参りに来て、その後も付き合いが復活したとしても、私は素直に受け入れる気持ちにはなれません。でも義母は子供を大変可愛がってくれて私自身もお世話になっているし、私が夫に「義父と付き合うな」と言う資格もないと思っています。どう思いますか？何かご意見頂けないでしょうか。

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義実家の事には口ださない

😝

かたくち

2012年11月03日 16:28

お義父様は我儘な方なのでしょうね。私なら、義実家の事には口出しを一切しません。それは自分には直接関係無いから。ご主人はそんなに間違った事をおっしゃったのでしょうか？お義母様とのお付き合いだけで十分だと思いますよ。

トピ内ID：3639587605

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仕方がないのでは

あらら

2012年11月03日 16:54

公平に考えて、ご主人は謝るべきなのでしょうか。謝るべきならば謝った方がよいでしょう。もし、謝る必要がないのならば、もう放っておいたら？トピ主さんのご両親はお宮参りにいらっしゃるのでしょう？トピ主さんご両親＋義母で十分ではないでしょうか。そもそも、両親（トピ主さんご夫婦）だけでお宮参りをされているご家族もいらっしゃいますしね。ご主人が謝るのは、生まれて間もない子供のためではないと思います。子供にとっては別に何の意味もありません。自分の夫も説得できない義母にも問題がありますね。ご主人が謝るのは義母のためでしょうね。義母のために謝るかどうかですね。

トピ内ID：6297726947

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大人気無いお義父さん

🙂

リボン

2012年11月03日 16:54

どういういきさつで、そう機嫌をわるくされたのでしょうね？それにしても、おじいちゃまになって、その態度はありません。貴女は気にせず、お義母さんとご主人に任せて置いていいんじゃありませんか？まずは、生まれてきたお子さんのことを中心に、そんな頑固爺さんは放っておきましょう。

トピ内ID：0108350903

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冷却期間が大切

😝

姑

2012年11月03日 16:38

祖父は会いたくないと言ってるんだから　頭下げてまで会わなくてもいいんじゃないかなぁ原因は分からないけど　本人がそこまで言ってるのに機嫌取りはする必要ないと思うし　まして嫁が言わせてるなんて言葉は最低で貴方はもっと怒るべきです

トピ内ID：3018631352

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会いたくないと言ってる人に会うのは嫌味

そら

2012年11月03日 17:17

自分はいい人です、とアピールしているみたいです　あなたにその気がなくても拒絶しているのに会うのは相手にとってもストレスでしかありません気が収まるまで静観すべきです　義母さんとだけあえばいいじゃないですかあまり首をツッコミすぎると余計こじれますあなたの家族はご主人です　ご主人の関係を大事にすることが最優先です

トピ内ID：9802363639

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夫の気持ちと判断を最優先。何故なら妻だから。

うちも絶縁

2012年11月03日 17:17

義父と夫の喧嘩の原因と言い合いの内容は確認しますが。夫の説得に妻が加わる必要はないのでは？逆の立場なら「配偶者が説得に加担してくる行動」にトピ主さんどう思います？いい関係、というより「息子＝手下」とでも思っているのですよ贈り物も当たり前。手下の癖に歯向かった！ってので激怒→絶縁宣言、となるのです。自分が特別な存在（？）だから絶縁されるとトピ主夫婦が泣いてすがる程困ると思っているのです。絶縁して困るのは義父では？と思うのですが・・（そもそもまともな人は簡単に絶縁なんて口にしません）で、そんな「祖父」必要ですか？今回夫が頭を下げて理不尽な思いをして義父だけがご満悦で仲直りした場合、義父は味を占めますよ。それに許してやったんだ！って態度ですよ？で、悪いのはトピ主夫婦なので当然今まで通りの付き合い再開ですよ？今回の原因がトピ主さんから見て「くだらない事、理不尽な要求、義父が一方的に悪い場合」だった場合は爆弾と一緒です。今度は孫も巻き込んで「絶縁騒動」やりますよ？うちは同じような経緯で絶縁です。夫の意思を尊重しました

トピ内ID：9710146520

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肝心なことの説明がありませんが・・・

ようよう

2012年11月03日 18:23

ケンカの原因は何ですか？何で義父さんは怒っているのでしょう？＞義父から「嫁が言わせているんだろう」というようなメールが来ましたご主人が勝手に義父さんに言っていること、と仰っていますが、トピ主さん自身はご主人と同意見なのでしょうか？もし同意見の場合、例えご主人が勝手に言っていても「嫁に言わせている」と解釈されてもある程度は仕方ないかと…。例え同意見でなくても、トピ主さんから見てご主人の義父さんに対する言動は失礼でしたか？とにかく、何でケンカになったのか…義父さんのプライドが偉く傷つくようなことだったのかどうかが分からないと。息子とその家族を真っ向否定するってことはそれなりのことがあったと想像しますが、何だったのでしょう？

トピ内ID：2153995770

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ケンカの原因

こりん星人

2012年11月03日 18:23

どういう理由で喧嘩に至ったか。それが分からない限り何とも意見できません。男性はプライドの塊です。例えば、義父さまが主様（奥様）の悪口を言ってブチ切れたか…。逆にご主人が義父様の何らかの琴線に触れてブチ切れたのか…。分かりやすく言えば”拳を振り上げたのはどっちか”って言うことです。ちなみに、喧嘩をするコトは簡単です。感情に任せていれば良いのですから。逆に喧嘩を収める事は大変です。感情と理性ですべてを飲みこまなければならないですから。主様に唯一できる事は義母様に相談する事だけです。

トピ内ID：2964817479

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ほかっておくか義父に謝る様に改心させる

眺め

2012年11月03日 18:23

いろいろ、経験してきましたが義理の親は何をしても良く何を言っても許されると思ってる方達が多いと思います。人を傷付けたりの発言に対して謝罪ができなくて、息子や嫁に嫌われ実家に帰らなくなるケースが増えています。トピさんは腹が立つと思いますが、高齢になると考えをなかなか変えれないものです。後、何回子供の為にと理不尽な事をガマンできますか？

トピ内ID：4028564622

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だめ

🐤

インコ

2012年11月03日 18:54

夫とあなたは一枚岩でなければいけませんよ。　義理の家族は二の次です。まずあなたは夫が悪いと思っているんですか？　そう思うなら説得するのもいいでしょう。　でも思ってもいないのに義父の機嫌取りだけのために謝らせると、あとあと後悔する事になりますよ。　義父は「頑固を貫けば相手は折れる」と学習しますし、夫はあなたが本当の味方だと思わなくなるでしょう。なあなあにして上辺だけの関係を保ちたいのか、自分の家族の絆をしっかり作りたいのか、自分で考えた方がいいです。まずは義母ではなく、夫としっかり話し合う事です。　あなたがまず一番に考えなければいけない家族は夫と子供ですから。

トピ内ID：4846002391

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トピさんを守ってくれてるのかも

🙂

サッカク

2012年11月03日 20:09

結婚されて５年が経ってるのですね。それまでは良い関係を築いていただけに、今回は残念ですね。でも、＞義父から「嫁が言わせているんだろう」と言ってきてるあたり、トピ夫さんはトピさんを守ってくれてるのだと思います。喧嘩の内容は聞いてるのですか？知っていますか？もしかしたら、トピさんの耳には入れてはいけない一言を義父さんが言った可能性もあるワケです。それからトピ夫さんは守ってくれてるんじゃないのかなあ。できることなら義父とトピ夫２人で再度話し合いを…と思うところですが、無理そうですね。義母さんも義父さんをたしなめるべきだと思いますね。義父さんは大人げないと思います。孫にも会わないなんて余程でない限り、自分の意見を曲げようとはしないだろうし、トピ夫に言い過ぎたなどと謝ることもないでしょうね。でも、トピ夫も謝ることを拒否している。それぐらい溝ができてしまったのですね。義母さんに調整してもらうことはできませんかね？できないのであれば、仕方ないです。トピ夫さんはトピさんを守ろうとしてくれてる行動なのだと思うから。

トピ内ID：0027056493

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親子喧嘩に周囲が口を挟むから、歩み寄れないのでは？

😨

りん

2012年11月03日 21:12

　喧嘩の原因ですが、どちらに非があるのでしょうか？　義父さんが許されない言動だったのをご主人が咎めてからの喧嘩なら、暫く放っておく方が良いかもしれません。　大体、喧嘩をした直後なんて頭がヒートアップしたままですよね。それを何時までも、やれ謝れだの機嫌を直せだのでヤイヤイ周囲が騒いでたら、義父さんとご主人はクールダウンをする時間すら与えらないままなのです。　思い切って半年程度、文字通り放っておいて義父さんと関わらない時間を作りましょう。その間、親子どもども頭を冷やして貰いましょうよ。　孫の貴重な成長を見られないのは、へそを曲げてる義父さんの自業自得であってトピ主さんが気遣う問題ではないです。 > 「嫁が言わせているんだろう」　嫁姑問題でクローズアップされる台詞ですが、まさか舅が使うとは。　いくら世話をしている目上の立場でも、そういう邪推をして良い理由にはなりません。　まぁ親子喧嘩なのだから、周囲は一切関わらず当事者同士に任せる事ですね。周りが口を挟むから、義父さんは調子に乗るのだし、ご主人は上げた拳を下ろせないのですよ。

トピ内ID：1437439167

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義実家に任せる

ぷっち

2012年11月03日 23:34

せっかく良い関係を築いてきたのに、自分も手術の時心配して貰ったのに、喧嘩したら「孫にも会いたくない」って…。物凄く我儘な人ですね、義父さん。あなたが御主人に、「父親と付き合うな」というのは確かにおかしいですけど、「父親と付き合え」というのも変でしょ？義実家のことは基本的に、御主人と義母さんに任せて、あなたは極力タッチしない、義父さんとは必要最低限だけの関わりにする、で良いのじゃないですか？心が狭いなんてことはないですよ。

トピ内ID：2558149452

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ほっておく

🐶

51歳主婦

2012年11月04日 10:03

喧嘩し、絶縁（笑）してから、まだ二か月でしょう？私なんて、仲の良い車で25分の義理両親に、御正月以来会っても連絡もしていませんよ。だいたい、舅と夫の喧嘩なのに、周りが口を出したりするからややこしくなるんです。そんなもの、二人にトコトンまでして貰ったら良いのです。自分は悪い事をした・言ったつもりも無いのに、妻が「子供の為に折れてくれ」なんて余計な口出しをするから、ややこしくなるんですよ。今後も、またも揉めた時に「お前が言うから俺は折れたんだ」と、怒りやストレスの矛先が妻や子供に行くんですよ。「ほっておく」これ以上、以下の方法はありませんよ。

トピ内ID：4481758700

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子供の為？関係ないない

🎶

何言ってるの

2012年11月04日 10:03

何で謝らせようとするの？御主人が悪いの？関わりたくないと言ってきたのは、義父。良い大人なんだから、ご自分の発言には、最後の最後まで責任持ってもらいましょうよ。揺れるな！御主人！子供にとって、祖父母は所詮オプションです。無くても、全然OK～。祖父と関わりがないこと、別に気にすることないです。

トピ内ID：1367836775

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首を突っ込んではだめ

丼ちゃん

2012年11月04日 10:59

あなたが一番尊重すべきは旦那さんの立場です。だいたいこういうのは今回だけのことではなく、これまでの長い家族の歴史の積み重ねの上にあるものです。当人達にしかわからない根深い感情のもつれがあるもんです。そこへ何も知らない他人が首を突っ込んでも、たいていは話がこじれるだけです。時間をかけてそうなったんなら、氷解するとしてもそれ以上の時間が必要です。結果を焦らず、そして求めずです。

トピ内ID：2513313868

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嫁が口を出せば余計こじれる…

まりぃ

2012年11月04日 10:59

…と、思います。トピ主さんが口を出す時は、義父に対して頭を下げる時でしょう。そもそも出産直前のケンカとはなんだったのでしょうか？義父が出産に立ち会いたいとか、陣痛時から病院に来るというのを断ったとか？それとも他のことだったのでしょうか。トピ主さん側が頭を下げれば義父は面子が保てて「そこまで言うなら参加してやる」となるかもしれませんが、一生義父に対して頭が上がらない状態になるかもしれないのが怖いですね。義父に対して何もかも譲らなければいけなくなるのが…。私なら「○○さん(夫)にお任せしています。嫁が口を出すことではありません」と言って本当に何も言わないですね。そこまでこじれているのに義父に来て欲しいとは思いませんから。義母さんは子供のためとは言いますが、何のこたーない、本当は自分たちのためなんだろうと思いますよ。自分(義母)だけお宮参りに行くと帰宅してから義父にグダグダ嫌味を言われるのでしょう。

トピ内ID：6734768616

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元からそういう人なのですか？

おや～

2012年11月04日 11:33

トピ主さんが不快に思うのは当然だし、別に義父さんと仲良くする必要はないと思いますよ。御主人がどうするかは、御主人が義母さんと話し合って決めればいいでしょう。でも、聞かれたら、正直な気持ちを伝えてみては？それはそれとして、義父さん、もともとそんなに怒りっぽい人なのですか？認知症の中に、怒りっぽくなるという病気がありますが、急に性格が変わったり依怙地になったり、関係ないトピ主さんを「嫁が言わせている」と疑ったり…なら、病気の可能性もあるかもしれません。

トピ内ID：2558149452

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ノータッチ

おーちゃん

2012年11月04日 15:05

トピ主さんは余計な口出ししないのが１番です。人間関係って第三者が絡む程、大変になりますよね。義両親との関係は旦那さんにお任せしましょう。｢孫のため、嫁なんだから｣とか余計な事考えなくていいです。息子一家と会えなくて、将来寂しいのは義父です。義母とは今まで通りにお付き合いし、去るものは追わずで良いのでは？｢実の親子にはかないませんから、○さん(旦那さん)に任せます｣でスルーしましょう。今後も何かあるたびに板挟みにされますよ～

トピ内ID：3461938509

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何でそんなに仲直りを急ぐのかな？

ほたる

2012年11月04日 15:36

私も義母と大ゲンカしました。後に義妹に「あの時のお母さんは頭がおかしかった」と言われました。夫は「ほっとけ」と言い、ほっときました。もちろん苦しみました。あれから15年。今では仲良くやってます。大丈夫です。焦って無理矢理何とかしようとすると余計にこじれます。いつか何とかなりますから。最初はうまくいっていたのなら、しょせん親子です。特に男同士は・・なんかいろいろあるみたいですよ。

トピ内ID：7450610586

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詳細が書かれていない

🐤

コロ

2012年11月04日 15:36

喧嘩の原因は何だったのですか？原因はどちらにあるのですか？例えば旦那さんは悪くない、義父さんの方に原因があるのなら旦那さんが謝るのは違うと思う。謝るべきは義父さんの方です。とすれば旦那さんに謝罪させようとする義母や主様は、自分は間違っていると思います。義母さんは、むしろ義父さんに謝罪する様説得すべきだと思います。子供の為とか言うのは違うと思います。子供の為なら、悪くないのに謝れと？旦那さんだって1人の意思のある人間ですよ？何故謝るべき方が謝らず、謝る必要の無い人が謝らないといけないのですか？これが大人の対応と言うのであれば自分は同意できないです。謝るべき方が素直に謝るのが大人の対応と思うからです。例えば旦那さんに原因があるのなら、素直に謝る様に説得も良いと思いますが親子喧嘩に口出しは、求められない限りしない方が良いとも思います。原因が分からないので仮定の話になりますが、旦那さんに非が無いのであれば主様は旦那さんの味方になってあげた方が良いと思います。家族なのですから。義実家とは最低限の付き合いで良いと思うし

トピ内ID：4908243685

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仕方ないでしょ～

⛄

あらまぁ

2012年11月04日 17:00

トピ主さんという個人の人間が義父といい関係を築いているわけじゃないんだもん。それなら「私と子どもだけ」とかも成り立つんでしょうが。トピ主さんと義父の関係はあくまで「息子の嫁」「夫の父」であってすべて夫を介在しての関係なのです。直接会って話していたとしても。息子が嫌なら息子の嫁や息子の子もいっしょに嫌なんでしょう。独立じゃないってことですよ。とはいえ、義理父さんもちょっと大人げないけど親子関係はよっぽどじゃなければそのうち回復するしさいわい義母さんは義父さんとは独立に関わってくれてるんだし冷却期間と思ってほうっておけばいいですよ。かわいい盛りの孫を見逃したやっぱりおいていく身に息子や孫の成長はうれしいのにって後で後悔したり気持ちが和らぐのは高齢者の方が先だと思います。

トピ内ID：3022306543

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しょうがない義父ですね。

幼稚な義理父。

2012年11月04日 17:00

全くね～…… 頑固、短気、幼稚、ワガママな義父ですねあなたはとばっちり受けちゃいましたね。あなたは何も悪くないですよ。息子の嫁、息子の子供だから、息子が憎ければ嫁や子供まで気に入らないって感じの幼稚な考えです。喧嘩の原因がわからないので何とも言えませんが、義母が言う通り簡単に謝罪しちゃうと、尚更増長して学習しないですよ。少しは反省してもらわないと… どっちにしてもあなたは一切ノータッチで静観していましょう。親子関係は突然良くなったり悪くなったりしますので、関わるとあなたが逆恨み買ったりしますので。復活したら良好な関係を築くのは無理。その気持ちはよくわかりますがそれはあなたのお子さんの為に我慢しましょう。親のせいでお子さんが八つ当たりされたらかわいそうなので… あなたは喧嘩前と同じ様に義父とは普通に接していた方がいいです。 (悔しい気持ちはわかりますが) そういう義父は敵に回したら厄介なので気をつけて。

トピ内ID：8991333107

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家も同じでした！

😀

イベント嫌い

2012年11月04日 17:00

家も主人が喧嘩を義両親として、音信不通に。原因は、彼らにとっては初孫の私たちの娘(当時１歳半）を１２時間かけて連れて行った時、子供の泣き声がうるさい、と言う事がきかっけでした。最初主人も謝っておりましたが(赤ちゃんが泣くのはあたりまえなのに）義両親は聞き入れず、それからそれまでのお互いの不満が爆発！結果、一泊でしただけで追い出されました。しかし、自宅に帰ってから、沸々と怒りが込みあがって来ました。自分の事ならまだしも、こんな小さな娘を、１２時間も旅してあなた達に会いに来た娘を、追い出すなんて！！大人げないにも程がある！しかも、義両親はその事を、主人の元妻(他の方と結婚されています、いい迷惑です）に話し、元妻から主人に「お母さんたちを大切にしてあげて」と言われる始末。それから、私は５年会ってもいないし、話してもいません。主人はたまーーーにメールしてるみたいですけど。とぴ主さんはお優しいですね！！私は、縁が切れて清々しております！本当に楽ちんですよ！今後、冠婚葬祭があった場合は、その時考えます。それまでは、義両親とのストレスのない生活続けます！

トピ内ID：2141583365

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父と息子の…

🐱

ごまだんご

2012年11月04日 17:00

いつか息子は父を超える…的な世代交代をしておいた方がこの際いいのではないでしょうか。息子の所業に父親が激怒している、というより義父さんが勝手に怒って勝手に拗ねてる状況に思えますが、もしそうなら義母が説得するのに任せておけばいいです。ご主人が歩み寄るのはいいですが、歩み寄り方に気を付けて。大人の対応として歩み寄るだけで、自分が悪いからではないことをはっきりさせておかないとまた繰り返しますよ。ここで周りが合わせて流すことはないとわかってもらう必要があります。義父は多分一番エライ存在で居たいのでしょうから。

トピ内ID：5502394441

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喧嘩の

🐤

美波

2012年11月04日 17:57

原因が良く分かりませんが、義父さん、、かなり我が儘なタイプの方なのでしょうか。 ”子どものためだから、不本意でも頭を下げて”というのは、感心しません。こちらが折れて謝罪をしても、義父さんにはあなた方ご夫婦の心が伝わらないと思います。そして理不尽なことが後々も続くのではないでしょうか? そんなに義理両親とのおつきあいは大事ですか?子どもの行事やイベントなどは、自分たち家族で祝えば良いのです!嫌な思いをしながら、来ていただくことは無いのではないでしょうか? うちは同居ですけど、いろいろ問題のある義両親なのでいっさい関わりを持たないよう自分たち家族でだけでやってますよ** 子どもだって、成長とともにいろんなことが分かるようになってきます。いいムードで付き合えないなら、無理することはありませんって!!!その方が子どものためだと思いますが。。

トピ内ID：2612998837

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喧嘩の原因が分からないので何とも言えませんが・・・

にゃんこ

2012年11月04日 17:57

「夫には会わずに、私と孫にだけ会う選択肢もあるのではと提案したが受け入れられずショックを受けた」と言う割に「付き合いが復活しても素直に受け入れる気持ちになれない」とのこと。そもそもトピ主さんは今まで通りお付き合いをしたいのか、それとも疎遠にしたいのかどっちでしょうか。私であれば、私に関わりのないことで揉めているか、こちらに非がないのに「嫁が言わせてるんだろう」などと言われているなら、そんな舅とは疎遠で結構ですけどね・・お宮参りに祖父はいなくてはならない存在ではありません。孫に会いたくないのなら会わせなくていいのでは？孫より自分の意地の方が大切な頑固者に無理に会わせる必要ないと思いますけれど。義母さんが「子供のためなんだから」と言うのもそれだけじゃないと思いますよ。きっと板挟みになってるのが嫌なんじゃないですか？舅が機嫌を損ねているので孫に会いに行き難いとか、小言を言われているとか。それなら自分で説得すればいいのです。それと、舅の琴線に触れてブチ切れた・・・と書いてある方がいますが、琴線にふれるって「良いものを見て感動する」という意味です。

トピ内ID：0836513842

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トピ主のカナリアです。ありがとうございます。

🐤

カナリア

2012年11月05日 10:28

ご意見ありがとうございます。とても参考になります。まとめてのお礼で失礼致します。私の考えと喧嘩の原因について書かせて頂こうと思います。長くなりますがよろしくお願いします。私は夫が謝る必要はなく、このまま絶縁でも良いと思っています。以前だったらどうかわかりませんが、義父の邪推に私は傷つくと共に怒りを覚えましたし、今回の義父の行動は非常に大人気なく、自分勝手であると感じています。喧嘩の原因も、後程書かせて頂きますが、私にとっては義父(と実は義母も)非常識で理解不能でした。義母は色々言ってきますが、夫に義父に謝罪するよう説得するつもりもありません。ただ、もし夫が義母の説得に折れて義父と復縁した場合、妻である私はそれに従わなければいけませんよね？その際は私も今まで通りに義父とも付き合わなければいけないでしょうか？夫と義父は結局は血の繋がった親子で情もあると思います。いずれは和解ということになるのではないかと思います。しかし私は義父にそこまで情もなければ、今回のことで義父への信頼はゼロどころかマイナスになりました。正直言うともう義父とは一切付き合いたくないというのが本音です。

トピ内ID：5303545954

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トピ主のカナリアです。喧嘩の原因について１

🐤

カナリア

2012年11月05日 10:28

夫と義父の喧嘩の原因ですが、発端は夫と義母の喧嘩…というより義母が一方的に怒って夫の携帯を着信拒否したことから始まります。義母は以前から相手の都合を考えず、自分が電話したいと思ったら相手が仕事中だろうが人と会っていようがお構いなしに電話してきます(今忙しいので等言っても切らせない) そして今回も平日昼間の夫の仕事中に電話してきたそうです。夫も今までは仕事の合間や昼休みにかけ直していたそうですが、仕事が忙しいのと義母の相手の都合を考えない行動に不満があり「今忙しいのでメールでお願いします」とメールしました(義母はメールを打つのはとても速くて得意) しかしそれでも義母は電話をかけ続け、夫は無視し続けました。すると「あんたが私の携帯に出ないから、あんたの携帯を着信拒否したから!」と言って夫からのメール、電話共に着信拒否にしました。

トピ内ID：5303545954

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喧嘩の原因について２

🐤

カナリア

2012年11月05日 10:28

夫にとっては義母の着信拒否など痛くも痒くもありません。なのでそのまま放置しました。すると謝ってこない夫にじれたのか、義母から夫にメールが入るようになりました(夫は義母の携帯を着信拒否していないので義母からのメールは届く)

トピ内ID：5303545954

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