母親への結婚報告

レス19

（トピ主 4 ）

ゆきんこ

2012年11月05日 22:42

恋愛

小町をご覧になっている皆様のお力をお借りしたく投稿いたします。私は現在31歳で、半年ほど付き合っている方と来年結婚する意思を確認したところです。ご相談は、自分の母親への結婚報告です。私は10年ほど前に父親を病気で亡くし、その後、父方の祖母と母と3人で暮らしていました。（ひとり娘です。） 2年前に祖母を老人ホームに入居させ、私が祖母の成年後見をしています。その金銭的事情から、遅くても再来年度には現在住んでいる自宅の売却が必要です。母親への結婚報告で悩んでいる点は以下の2点です。１．付き合っていることを話していない２．私が結婚し自宅も売却となると、母は実家に戻ってもらうしかない。１．に関しては話しづらかった親子関係に（主に自分に）起因しているものであり、私がきちんと言うしかないもので覚悟はできています。（今、文字に起こして覚悟が出来ました。）問題は２です。父方の祖母の介護を7年もしてもらったため、また「老人ホーム代のためならばお母さんは働かなくていい」と言ったせいもあり、母は働いておりません。自宅の売却は老人ホーム代の事情もあって理解してくれております。彼との結婚は私にとって譲れないもので、その人と一生を過ごしていきたいのです。母にとって最愛の人（父）と暮らし残してくれた自宅と、忘れ形見の娘（母方の祖母にこのような表現をされたことがあります）が同時に生活の中からなくなる訳で、私にはその気持ちが想像ができません。（結婚後の同居はお互いに考えておりません：母は私が結婚するとは夢にも思っておりませんが）私はストレートに「結婚したい人がいて、しかも来年」であることを伝えようと思うのですが、もう少し母のショックを緩和できるような言い方をした方がいいのでしょうか。ご意見を頂ければ幸いです。

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ずいぶん冷たいなあ。

寒々

2012年11月06日 12:54

お母さんに対して随分冷たいと思います。結婚したらお母さんと同居したらいいのに。これじゃ、あんまりお母さんがかわいそすぎる。ひどいなあ。

トピ内ID：8647045141

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母に実家に帰ってもらうしかナイ。とはいつの時代の話ですか？

時代錯誤なお嬢様？

2012年11月06日 12:54

つまり、お母様は今まで姑さんの世話というか同居をしていたわけで、お父さんと暮らした家は、姑さん名義なわけですね。 {トピ主さんが何割か所有かもしれませんが。} 同居して苦労したであろうお母様が、姑より旦那様が先に亡くなったから、先代からの遺産相続出来ていない。あまりに可哀相な話です。同居嫁を何十年？やり、旦那を看取ったのに、お父さんは生命保険や財産は無いのですか？遺族年金はあるでしょう？娘であるトピ主さんまで｢実家に帰るしか‥｣などと、お母様の気持ちも考えず突拍子もない事？を言おうとされています。 {まだ、母方の祖父母さんがご存命なのですか？｢実家って｣責任ないんですよ。誰がお母さんの面倒を見るんですか？} いざという時に一番責任があるのはトピ主さんなのに。お父さんの遺族年金や保険金で、お母さんは部屋を借りて一人暮らしをするしかないでしょ、そして、そこがトピ主さんの実家になるのではないでしょうか？

トピ内ID：9466624088

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なぜ家を売却？

😨

まなみ

2012年11月06日 14:22

ご結婚おめでとうございます。娘の結婚は本来母親にとってはとてもうれしいことだと思いますよ。なので１番は大丈夫だと思いますが、理解できないのは２番です。お母様、この年になって実家と言っても、ご実家は受け入れ可能なのでしょうか？その家は、お母様にも権利がある家なのではないですか？なのに、なぜ追い出されなければならないのでしょう。私がもし、義母を老人ホームにいれるために家の売却が必要で、息子から、おばあちゃんをホームにいれるから、お母さんは実家へ帰るしかないね、と言われても、そんなの受け入れることなんかできません。ひどすぎます。だったら、売却しなくてすむホームを探すべきじゃないでしょうか？祖母さんには年金はおありですか？グループホームとかだと頭金なしではいれるところもありますよ。あなたが結婚するのはおめでたいですが、そのためにお母様を追い出すようなことは許されないと思いますが。なにか他の手段を考えてください。

トピ内ID：4922815095

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コミュニケーション不足

🐧

ネネ

2012年11月06日 14:22

ここで相談するより先に、まずお母様ときちんとお話しましょう。その上で何かあればここに人生の先輩方がたくさんいますから、参考意見をたくさん聞けると思いますよ。ついでに言うならば、これから新しい家庭を築こうというときに、家族とはいえ他人の人生を背負い込み過ぎだと思います。父方の祖母という方には他に誰も家族がいらっしゃらないのですか？勝手に色々と背負い込んだ挙句、思いがけずいいパートナーにめぐり合ってしまったので放り出したいけれど、後ろめたいので言い出しづらいという風に読めてしまいます。いい大人なんだからさっさとお母様と話し合いを始めましょう。

トピ内ID：3699094722

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思うに

浮生

2012年11月06日 15:08

あなたの彼が、あなたの母を受け入れてくれるとすっきりするのでしょうね。今の悩みを彼に相談したのですか？

トピ内ID：5493419775

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お母様に対する仕打ち酷くないですか？

冷酷人間。

2012年11月06日 15:08

御主人亡き後、姑の介護を7年もして、その姑の老人ホーム費用の為に、自宅売却し、無職の母親に実家に帰れと… その様な段取りをする娘の結婚なんて何もショックは受けないから心配無用だと思います。って言うより貴女はお母様に酷い仕打ちをしますね。貴女が面倒を看なくてはいけないのは父方祖母ではなくてお母様ですよ。祖母の老人ホーム費用は父方兄弟にお願いするわけにはいかないのでしょうか？祖母には凄く理解があってお母様には鬼の様な娘ですね。１人娘なのにお母様が気の毒です。貴女の結婚なんてどうでもいいから姑を父方兄弟に任せ、自宅売却を何とか阻止してあげて下さい。貴女のお母様に対する仕打ちは酷過ぎて賛成できません。

トピ内ID：3300588218

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そんなに深く考えなくても。

🐶

51歳主婦

2012年11月06日 15:08

一番ネックになるだろう＞自宅の売却は老人ホーム代の事情もあって理解してくれております。この点にご理解があるのであれば、何も問題無いかと思いますよ。また、お父様が居ないと言う、ある意味ハンディを持ってしまっている愛娘が、幸せな結婚を出来る事を喜ばない母がいるでしょうか。後は、もしもお母様が「実家に戻れない」場合の対処だけはしっかりとしたいものですね。後見人の立場で不動産を売却するのは大変な手間が掛かりますし、その後も月の収支の報告などが必要ですが、不動産を売却した残金から、「ホームに近い所のワンルーム」などを「祖母様の介護・見舞い」目的の賃料を支払えるかどうか、調べてみてはいかがでしょう。家が無くなり、職も無く、実家にも戻れない状態は、さすがに不憫と思います。

トピ内ID：4434778875

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クッションは必要かな

透明林檎

2012年11月06日 15:27

物事はストレートに伝えないといけないこともあるし、緩和した方がいいこともありあすよね。多分今回は後者だと思います。彼とはまだ付き合って半年ですよね。この時期はお互いにいい面しか見えていないので結婚話が出やすい。いや私達は絶対に結婚すると言うでしょが、皆そう言うのです。今の段階では、母のためだけではなく自分のためにも付き合っている男性がいるとだけ伝えた方がいいと思います。母はいい年齢の娘に彼氏がいれば結婚もあるかな、と心の準備もできます。母が今をどう受け止めるか解りませんが、それが60代の人生です。 30年程前の母は父と結婚してトピ主さんが生まれ、幸せな30代を過ごしていました。きっとトピ主さんには自分と同じように良き伴侶と望むならトピ主さんのような優しい娘さんを授かって欲しいと思いますって。

トピ内ID：6594994778

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そりゃ

🙂

ササ

2012年11月06日 16:03

言い方ってもんはあるでしょ。言う中身よりも言い方で揉める事は多々ありますから。大事な話がと前もって言うとか、相手が感情的に言い返しづらい雰囲気で粛々と語るとか、相手がもし怒っても自分はそのスタンスを崩さず行くとか、最終的には面と向かうのを相手が拒否したとしたら、今までのお礼の言葉等をつらつらと書いた手紙を残すとか。幾らでも訴える方法はあります。

トピ内ID：7692394234

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状況から察するに

XPE

2012年11月06日 17:21

お母上は自宅を売却には同意されているご様子ですが、 >実家に戻ってもらうしかない。この件についても同意されているんですか？また、お母様のご実家との話はついているんですか？お母様がトピ主さんと一緒に暮らすつもりだったり、ご実家も代替わりしていたり、お母様を物理的経済的に引き取れない事情があったりしたら、話は拗れるでしょう。 >「老人ホーム代のためならばお母さんは働かなくていい」トピ主さんのこの意向で、お母様はお仕事をされていないとの事ですが、自宅を売られ、実家に帰されるならば働いていれば良かったと言われたりしませんか？また、お母様ご自身の老後の蓄えは万全なのでしょうか？仕事を辞めさせて介護の実務に従事させたのだから、トピ主さんが援助されるのでしょうか？何だか質問と疑問ばかりになってしまいましたが、 >彼との結婚は私にとって譲れないもので、その人と一生を過ごしていきたいのですトピ主さんに譲れないものがある様に、お母様やそのご実家にも譲れないものがあると思いますよ。

トピ内ID：9523475590

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これが娘のする事？酷い仕打ち。

薄情者。

2012年11月06日 20:48

>最愛の御主人が遺してくれた自宅と忘れ形見を同時になくすわけで、私にはその想像ができません。って貴女が全て奪おうとしているのに何おかしな事を言ってるの？｢自宅売却に理解されている｣事も、貴女が結婚するなんて夢にも思っていないわけで、側にいてくれる事が前提。｢お互いに同居は望んでいない｣事も世間話しの上での事でしょ？貴女に結婚を前提にして好きな人がいる事、売却したら１人実家に帰される事も伏せた状態で、そんな話しの取り決めなんて無効ですよ。肝心な事を伏せた状態で話した事を盾にするのは卑怯ではないですか？成年後見をしているからってどうして貴女がそこまで仕切らなければいけないのでしょう。祖母は大切、お母様とは同居しないのであれば、貴方が祖母を引き取って同居されたらどうですか？貴方がお母様にしようとしている事は酷すぎますよ。自宅はお母様の為に遺してあげて下さい。そんなに祖母に対して責任感が強いなら、貴方が結婚したら、祖母を引き取りなさいよ。

トピ内ID：3300588218

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ご意見賜りまして有難う御座います3

ゆきんこトピ主

2012年11月07日 10:48

ということで、私の書き方が悪かったのですが、結婚話の方が後から発生したため、「自宅売却」は完全に合意済みです。結婚しなくても売却は決定事項で、選択肢が1実家に帰る2私と賃貸で暮らす、の2択です。ここまでもすでに半年近くかけて話して結論をだし、お互いに納得しています。ここで結婚話を出すと、2の選択肢が無くなる訳です。ちなみに、ひとり暮らしという考えは全く無いようで、2を選択した後でも、いずれ私が結婚したら実家に戻るわといった考えです。ここで私が思ったことが・いくら合意とはいえ、もちろん自宅が無くなるのが寂しくない訳がない　（私は自分の実家が無くなるのを覚悟で売却に踏み切るわけですので、できれば売却したくないのは私の方。祖父母の家はあくまでも母の実家であって、私の実家ではない）・それと同時に私が結婚するのであれば、さらに寂しいであろうということで、ストレートに言っていいものやら。といった次第のご相談でした。

トピ内ID：3126064091

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ご意見賜りましてありがとうございます

ゆきんこトピ主

2012年11月07日 11:06

母はそこそこの資産は持っており、祖母を老人ホームに入居させてからは地域での活動をしながら楽しく過ごしております。もともと働いておりましたが、介護のためにやめたわけではなく、身体的介護は必要なかったためしてもらってしておりませんでした。 >「老人ホーム代のためならばお母さんは働かなくていい」という言葉は、資産の切り崩しが手続き上うまくいかず支払いが苦しかった時に「働こうか？」と言ってくれたため、出た言葉です。

トピ内ID：3126064091

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勝手にしたら？

頑固

2012年11月07日 17:59

なんか… もぅ勝手にしたら？って感じ。主さん頑固でわからず屋だから皆さんが一生懸命アドバイスしても自分の考え曲げない感じだし。

トピ内ID：3300588218

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あなたが母親と暮らしたくないという事ですね。

🐧

すいっちぽん

2012年11月08日 09:56

でなければ、彼に母親との同居を打診しているはずです。受け入れられるかどうかは別として、彼に現状をありのままに伝えているはずでしょう、本当に母親のためを思っているならば。それをしない、彼に母親の話をしたくない、話をしない、という事は、彼と二人だけで暮らしたいのはあなた自身の希望であり、「自分の結婚生活から母親を完全に排除したい」という気持ちを持っているという事なのでしょう。あまりにも心が冷たいので、ビックリします。虐待されて育ったとかならばともかく、普通に産み育ててくれた親を、自分の人生から何のためらいもなく切り捨てられるとは。人の心を持っていない人が、人と結婚して幸福になれるものでしょうか。疑問です。

トピ内ID：8783312201

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ストレートに言って良いんじゃない？

のぞみ

2012年11月08日 10:43

２つのレスも読みました。伝えても大丈夫だと思います。ひとり娘なら、逆に自分の死後にひとり残る娘の方が心配みたいですよ（私もひとり娘の立場）。娘に配偶者が出来るのなら、その方が安心です。逆に、孫が見れるかもしれない楽しみも増えますし。

トピ内ID：5526674882

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ご意見賜りまして有難う御座います

ゆきんこトピ主

2012年11月08日 11:08

掲載できる範囲では・核家族のモデルケースともいえる家族構成で、祖母の血縁は私のみ・母が実家に帰ることについて、母方の祖父母はむしろ歓迎（元気でしっかりしています）・母と相談の上、すべて進行してきたといったところかと思います。ただ、こういった事情は今まで他人に話したことはなかったのですが、これから話す必要が出てくる上で、非常に参考になりました。私たち親子にとってはもはやこれが当たり前でも、世間一般では普通の出来事ではないというのを改めて痛感いたしました。母の立場に立って考えて下さった皆様に御礼申し上げます。

トピ内ID：3126064091

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御礼

ゆきんこトピ主

2012年11月08日 10:58

個別レスで申し訳ございません。 >51歳主婦様タイトルにつけて下さった「そんなに深く考えなくても。」に救われた思いでした。 51歳主婦様がおっしゃる通り私には、父がいない・祖母を抱えている・母方の祖父母と母の今後の面倒もみなければならない、ということがあります。母はずっと母の両親に、私の父に守られてきたので、できれば母の感情の落ち込みを最小限にしたいとの思いでした。住んでいる家はなくなりますが、母の今後に対する物質的・金銭的な不安要素は何もない状態ですので、他の皆様のご意見を参考にしつつ伝えようと思います。ありがとうございます。 >透明林檎様お書きくださった最後の4行が心に沁みました。どんな状況であれ娘が嫁に行くのはさびしいものという大前提で、更にこのような状況の中でのことですので、さぞかし寂しい思いをするのでは… と私が想像して「どう伝えたらいいかなぁ」と思い悩んでいました。ご教示いただきました後者で伝えようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3126064091

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相談の意味無し

wooo

2012年11月08日 14:13

二択？結婚を譲る気は最初から無いんだから、お母さんに選択肢なんか無いじゃない。「結婚するので、二人の暮らしに邪魔だから実家に帰ってくれ」を回りくどく相手に伝えたいという相談ですか。そりゃ言いにくいよね。でも、どう取り繕っても相手の解釈は上記になるだろうから、ストレートに言っても変わらないのでは？食うに困らん資産があって、働かなくても良かったのに、結果的に自宅を売らねばならないという事態にわざわざした意味も良く分かりませんけどね。

トピ内ID：4995278393

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