父と祖母の悪口を言い続ける母に困っています

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🐱

まじろ

2012年11月06日 17:21

ひと

私、３３歳（既婚　妊娠中）　４人兄弟の長女です。母５９歳父６３歳、今は両親と別に暮らしています。小さいころから、発言も行動も暴力的な父で、母子ともに耐えてきました。母は、毎日父の悪口を言い「あなたたちが独立したら離婚する」とずっと言っていましたが、結局今まで離婚せず。父も昔とは違い今は穏やかになりました。一緒に海外旅行に行ったり、お酒を飲んだり、仲が良さそうなだったのですが・・・数年前父の浮気が発覚し修羅場になり、その後落ち着いてからは、はたから見ると仲が良さそうに見えます。しかし、母は父のいる前では仲良さそうにふるまうくせに、父がいなくなると私たちに昔の恨み辛み、父は最悪の人間だなどというのです。怖いのは、ふつうの話をしているのにいつの間にか話が父の悪口になっていること。母と話していると、必ず父と祖母の悪口を聞かされる羽目になるのです。だったら離婚すればと言っても「お金がないから」といって何もする気はないようです。私たち子供としては、身内の悪口を実母から聞かされ続けるのは非常につらいです。自分の半分を否定されている気持ちになるし、第一私たちだって被害者です。夫婦喧嘩・暴力の犠牲になって、どれだけつらい子供時代を過ごしたか。でも家族が壊れるのが嫌で一生懸命両親を許そうとしてきました。なのに、いちいち昔のことをグチグチ言われると、治りかけているかさぶたをはがされる思いなのです。母と話すと怒りと恐怖が思い出されて、２・３日いやな気持を引きずり眠れません。もうやめてくれと話しても、悪口は止まりません。もう少しで私も母になります。子供が産まれたら母に手伝いに来てもらおうと思っていますが、毎日これを聞かされると思うと、気が重いです・・・。同じような思いをした方。母との関係をどうしていけばよいかご意見お願いします。

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そりゃ、疎遠にするしかないでしょう。

ぷぅさん

2012年11月06日 23:30

今後、あなたの母親の性格が変わるとは思えませんから。あなたも結婚して家を出れたのですから、これを機会に疎遠、もしくは縁切りでいいんじゃないですか？傍からみれば、あなたもそれだけ怒りだ恐怖だと文句言っておきながら、子供が生まれたら手伝いに来てもらう？？で、気が重い？？はぁ？って感じです。手伝いに来てもらわなければ問題無いじゃない。親の手伝いなんか無い人、いっぱいいますよ。少しはあなたも自立しなさい！

トピ内ID：5518655816

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産後、実母が来て愚痴三昧

にゃるとん

2012年11月06日 23:30

私の父は浮気したり家庭に寄り付かなかったりな人で、まだ幼稚園の私に母の悪口を吹き込むような人でした。思い出すと今でも嫌な気持ちが蘇ります。父の悪口も愚痴も言わず我慢強いと思っていた母ですが、私が愚痴を聞けるような年齢になったら豹変。高校生の頃くらいから酔ってはグチグチグチグチ…。最初は愚痴くらい聞くのが親孝行と思って聞いてました。ですが去年タイトルのことがあり、寝不足の私に５時間連続で愚痴話。最後は「アンタも聞きたいでしょ。もっと話してあげる」と言われ「いやもう聞きたくないです」と言って３日で帰って貰いました。誰かに愚痴を言いたくてたまらないんでしょうが本当に迷惑でした。もちろん今は距離を置いてます。「愚痴は言わないで」と約束して少しでも愚痴を言ったらお帰り願うか(素直に帰って貰えるならいいですが…) 最初から来て貰わないか。私の親もトピ主さんの親も、子供が親の愚痴を聞くのは当然と思ってるかも。少なくとも愚痴で子供が傷ついてるなんて思ってないんでしょうね。愚痴が我慢できないなら来て貰わない方がいいですよ。

トピ内ID：5043110508

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当たり前に

🙂

ササ

2012年11月06日 23:30

当たり前に距離置きます。理屈で考えても動物の本能で考えても過去より未来を取るからです。先に行く者が後に続く者の足を引っ張るって基本人間だけです。

トピ内ID：7631366233

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長女が犠牲になりやすい

oba

2012年11月06日 23:30

女同士ということ一緒に父親の理不尽さと闘ってきたことそういうことから　貴方にわかってくれとそういう話をみんないうのでしょうあなたはお母さんが愚痴を言い始めたら即その場を離れなさいもうそういうことはききたくない私のおなかには赤ちゃんがいるのだからそういう話を聞くと具合が悪くなるからいやだと言ってくださいそしてそれでも話したがったら貴方の家が近いのであれば　自宅にもどってしまえばいいんですお父さんと関係を悪化させたくないから自分のストレスをあなたに話すことですっきりしたいだけなので貴方が犠牲になることはないですお母さんには自分で何とかしてもらいましょうおなかの子はお母さんの話やあなたのこうむっているストレスをみんな受けてしまっているのです貴方が守るのは　今は　おなかの子ですよそして実家に頻繁に行くことはやめることも必要かもしれませんね電話してくるなら　早めに切りましょう赤ちゃんが生まれてきてから人嫌いで泣いてばかりいる子だったら困るでしょ

トピ内ID：0866239751

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ちょっと似てるかも・・・

夢男

2012年11月06日 23:30

少し境遇が似ていると感じました。僕の父は人を見下すような人で目に見えないものの力みたいなのを信じて精神がおかしくなって数年前入院しました。その後父は家を出て父方の両親のもとで生活しています。母親は頑張って一人でボクら子供を養いました。本当に感謝です。母は父親とその祖父母の悪口をよく言います。辛かった母親の気持ちはわかりますがその出来事の結果、母もすごく頑固になってしまい、子の気持ちを全く理解できない親になりました。両親の仲が悪いと子供ってほんと辛いですよね。僕自身父の影響をすごく受けていて必要以上に物事を考えてしまう癖がついてしまいました。常に何かを考えていて毎日がうつで不安で普通に過ごせる人がものすごく羨ましかったです。両親を許そうと思わなくてもいいんじゃないですか？僕は両親を正直恨んでます。でも感謝もしてます。矛盾してると思われるかもしれませんがそれが正直な気持ちです。でもどうしても母とは合わないので金貯めて一人暮らしします。で立派な人間になります。

トピ内ID：9423894639

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母は変わらない。会わないに尽きる。

🍴

匿名

2012年11月06日 23:30

以上です。高齢になって、長年凝り固まった思いはひどくなることはあっても無くなることはぜっっったいにありません。うちは認知症になってもそれだけは忘れずずーっとつぶやき続けています。ですので私は里帰りをやめました。厳密にいうと、上の子の時に懲りて産後１週間で里帰りをやめ自宅に帰ってきたので、それ以降は里帰りしませんでした。夫婦でなんとでもなりますよ。赤ちゃんなんて文句も言いませんし、事足りなくてもパソコンしてるなら欲しいものは何でもお金さえ払えば持ってきてもらえます。産後、子供ができると余計に腹がたちますよ。子供ができると、母親が自分にしていること（父や祖母の悪口を子供に言うということ）がどれだけおぞましいことか、それまで以上に敏感に感じるのです。自分も母になるから尚の事です。母に会うなら諦めて愚痴を聞く。愚痴を聞きたくないなら会わない。辛いですがこう割り切るしかありません。

トピ内ID：8600230248

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同じ状況です

ことり

2012年11月06日 23:30

自分が投稿したのかと思った位に、トピ主さんと状況が似ています。うちの母も私たち兄弟が子供の頃からずっと、父の悪口を言い続けています。『あなた達が大きくなったら離婚するから、それまでお母さんは我慢する』というのも口癖でした。よく似てますね…。私たちが子供だから、お母さんは離婚できないんだ…と、罪悪感をずっと持ってました。不仲な両親の暴力、暴言の中で成長するのは本当に辛かったですよね…。大人になってやっと独立できたのに、また母から悪口を聞かされるのは、過去を思い出して精神的にきつい。私は、結婚出産後、母と話すのが辛くなりカウンセリングに通いました。父からひどい目にあっていた母の愚痴位、長女の私が受け止めてあげないと！と我慢していたのですが、カウンセラーさんに、そんな必要はない。聞き流す、席を外す、話題を変える、母と距離をとる等のアドバイスをされました。これ以上、あなたが傷つく事はない。と言われ泣いてしまいました。今もまだ、問題は解決していませんが、カウンセラーさんのアドバイス通り、母とは距離をとってなんとか過ごしています。トピ主さんの参考になれば幸いです

トピ内ID：0624126179

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つらいですよね

🙂

しずる

2012年11月07日 09:51

うちも両親の仲が悪く、実家に行って父がいない時など (母と買い物などを二人でしていると) 必ず悪口になってました。もうね、本当に辛いんですよね。二人の板挟みで、わざと明るく間を取り持って実家にいくと精神的にくたくたになりました。本来、私は週3で通院する持病があるため親との同居が望ましいところですが、精神的苦痛のほうが上回って 1人暮らしを選択したほどです。で、どうしたらよいかとの事ですがたぶん変わらないと思います。うちは昨年、父が他界し、これで悪口を聞かなくて済む。と思っていましたが、今度は姉と兄の悪口になりました。確かに二人とも、実家に寄りつかず母の通院の付き添いなどほとんどが私が見ているのも確かですが・・・結局は、他の人がターゲットになって悪口は続いています。最近は母も高齢になって、あまりにひどい悪口だと「そんな事言わないの!」とか「そう言うと角がたつからこう言った方がいいよ」とか助言?はするようにしました。可愛いおばあちゃんになって、みんなに可愛がられて欲しいのですが・・・無理そうです・・・(ため息スルーできるのが一番ですかね。

トピ内ID：2735194505

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同じ経験者

🙂

リボン

2012年11月07日 10:48

同じく長女の私は、現在61歳。まさに３０代はムンクの「叫び」の絵状態でしたね。母の被害者意識は、親戚にも軽蔑され尊敬されない高齢者となりました。末っ子で過保護に育った傾向が見られる母です。ですので、子どもが母親のように悩みを聞いてしまう状況が、親子関係を逆転させてしまったように思えます。本人には直接言わずに、聞いてくれる相手にこぼすのですから、真に解決を望んでるのではないのです。病気です。耳を貸さない、聞いてあげるのを親孝行と錯覚しないことです。娘も孫も次には母親(私)の愚痴を聞かされそうなので、悲しいことですが、疎遠です。一つだけ言えるのは、彼女を変えることは難しいですが、彼女を他山の石としてこちらが成長することです。子孫にどんなことを伝え残すかを、私は考える年齢になりました。久々に里帰りしましたが、80を過ぎても相変わらず死人の愚痴をこぼすので、お墓の前で言ってね、とお願いしたものです。

トピ内ID：1819499626

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離れなさい！

🙂

みか

2012年11月07日 12:17

お母さんから離れなさいよ！そばに行くから愚痴を聞かされるのです。聞くあなたがいるから、愚痴るともいえます。愚痴を聞くことは親孝行と言う人がいますが、負のオーラを浴び続ける必要はありません。お母さんが変わらない限り、あなたが変わるしかありません。もちろん出産の手伝いなど不要です。この期に及んで、何故トピ主さんはお母さんを頼ろうとするのか不思議でなりません。

トピ内ID：3236233483

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わかります。

🐤

ナビ

2012年11月07日 12:17

うちの母も、私が子供の頃から今現在まで、ずーっと父と祖母の悪口を言い続けています。私が今40代なので、かれこれ30年以上ですね。私は父に顔も性格もそっくりなので、あからさまに母から憎しみをぶつけられながら育ちました。一番身近な家族を憎みながら生活するって、ある意味生き地獄ですよね。今の母を見てると、気の毒な人生だなぁ、と同情してしまいます。『離婚したいけどお金がない』は、うちの母も口癖でした。結局は大嫌いな父に依存して生きるしかなかったんですよね。トピ主さんも、お母様の言う悪口に関しては、もうまともに聞かなくてもいいと思います。私も悪口が始まったら、適当な理由をつけて話を打ち切っちゃいます。聞きたくもない話を、我慢してまで聞く必要はないのです。心の中で、きっぱりと拒絶しましょう。今後はトピ主さんご自身が、自分の人生を歩いてしあわせになれば、子供の頃の辛い記憶も薄れ、お母様のことも、自然と許せるようになるのではないでしょうか。無事に元気なあかちゃんが産まれることをお祈りしています。

トピ内ID：4763129070

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未熟

銀杏

2012年11月07日 12:57

主様、お気の毒です。主様の母親は年だけは円熟の時期をお迎えでしょうが、親としては非常に未熟です。子供を育てる上で、家族内の血縁関係者のネガティブな情報を子供に一方的に伝え続ける事は、子供の発達にとって百害あって一利なしです。御母様とは距離をおきましょう。本来でしたら、ファミリーカウンセリング等を受け、御母様の心の病巣を探り改善したいところですが、そこまで持って行く事が主様の負担になりそうです。新しい命を大切に育む事を一番に考えてくださいね。

トピ内ID：1352745003

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距離をおいて！

ジジ

2012年11月07日 12:57

愚痴なんて、ゴミのような話ばかり。母のゴミ箱にされてはたまりません。距離をおいて！

トピ内ID：7233533962

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思いっきり母親を責める

あらら

2012年11月07日 15:18

愚痴を聞くのが嫌ならば、闘うしかありません。父親は大っきらいでひどいと思うけど、その父親と一緒でなければ生活できないくせに、愚痴を言い続ける母親も嫌いです、と言ってください。お母様はトピ主さんたちの罪悪感に訴えるでしょう。「あんたたちさえいなければ、わたしだって」と。でも、本当にそうでしょうか。離婚して母子家庭で「あなたたちがいたから、頑張れた」と言う人もいます。 4人も子供産んでおいて何を無責任なことを言っているのか。お母様には、お母さんて本当に惨めで情けない人生だね。私はお母さんのようにだけはなりたくないと思って頑張ってきてよかったわ。夫はやさしいし。これからあかちゃんも生まれてくるし。もう愚痴は聞きたくないの。いくら親子でも他人だからね。惨めな人生が伝染すると困るわ、と言ってください。言えませんか。だから、貴女がお母さんのゴミ箱になっているのです。本当のことが言えないのなら、諦めてください。自分で努力して運命を切り開けなかったお母様が悪い。だけど、文句を言いながら母親を利用しようとしているのも、いかがなものかと思います。

トピ内ID：7910620673

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お子さんにその愚痴聞かせ続けるつもりなの？

ムーラン

2012年11月07日 15:18

悪口が始まったら席を立つ。それでダメなら黙って自宅に帰る。文句言っても聞いてあげてるなら許しているのと同じなんですよ。だからその場から去ることです。そもそももう実家には行かなくてもいいし、自宅に母親を呼ばない方がいいレベルですよ。トピ主さんは大人だから自己責任でいいですが、なぜその愚痴を赤ちゃんにも浴びせ続けて平気なの？しかも生まれてからも身近でその愚痴を聞かせようとしているなんて、正気の沙汰とは思えませんけどね。母親としてお子さんをしっかり守ってあげてください。

トピ内ID：5080302186

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手伝いに来てもらわない

hisa

2012年11月07日 16:30

うちもそうですけど、私は極力関わりたくないです。子供にもいい影響を与えない気がする。子供を預けるのもしたくないです。私はまだ独身ですが、疎遠になりたい。親に頼らずに出産て難しいんでしょうか？難しいなら義母さまを頼るかも。それくらい私は嫌です。

トピ内ID：2953356365

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あっ、ちなみに

🍴

匿名

2012年11月07日 16:30

泣きながら「父や祖母の悪口を聞きたくない」「小さい時は気づかなかったけど、何十年も子供に父や祖母の悪口を言い続ける母親って、ひどい母親だね！」と言ったことがありますが「本当のことを言っているだけ」「あなたはわからないだろうから教えてあげている」と言い切り、そんなこと聞きたくなかった、というと「娘なんだから母親の話を聞くのは当たり前」とやはり言い切りました。うちの親だけでなく、大なり小なり母親って娘に対してそういうところがあると思いますよ。私たちの母親はそういう部分が他の女性より強いのでしょうね。娘のことを「自分が産んだ同姓の分身」くらいに思っていて、一人の大人の女性とは認められないのです。

トピ内ID：8600230248

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私の母もそうです・・・

🐤

nagi

2012年11月08日 10:24

暴君気質でDVもある父の相手で苦労した母は老後になった今も父に対する愚痴や悪口を言います。私も実家を出てから実家に帰った時や電話で延々と文句を聞かされましたが、ある時「聞いてあげるから、いつまでも言うんだ」という事に気付きました。それ以来「自分が選択した人生でしょ。」「イヤなら離婚すれば。」「そういう話しを聞かされると不愉快なんだよね。」と突き放す発言を繰り返し、母がしつこくその話題に触れようとすると「そういう話しは聞きたくないから切るね」と電話をブチっと切り続けました。最初は母も「あんたぐらい聞いてよ」と泣きついて来ましたが、それでも「こっちも暇じゃないから、わざわざ不愉快になる話しを聞く気はない。夫婦の問題は夫婦で解決してくれない？」と突き放すことを徹底しています。時間と共に母も学習したのか、私に言っても無駄と諦めた様です。今は母と交流はありますが、出産の時も実家に帰省はしませんでした。ネットで買い物もできるし、なんとかなりますよ。子供の頃、子供たちが離婚を勧めても生活が不安で婚姻を継続した母です。自分の選択の責任は自分で取るべきと思っています。

トピ内ID：2939933176

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うちと一緒！（笑）

🙂

高橋

2012年11月08日 10:43

いやー、どこも一緒なんですね！笑っちゃいけないけど、なんだかホッとしました！ウチも母がよく、『貴方達が大きくなったら、離婚する』って言い、散々父の悪口聞かされてきました。ウチは浮気じゃないけど、母1人子1人で、父は祖母を大事にしてきて、嫁姑問題もあり、ストレスを長女である私に常に愚痴る生活でした。『貴方はお母さんの味方よね？』と。寂しかったんでしょうが、子ども的には、気分悪い！離婚も、そんなにしたきゃ、したらいいのに！子どもをダシに使って！と思いました。実際、母は、パートでしたし、父のおかげで皆大学までいきましたので、経済的に生活を捨て、離婚する勇気なんてなかったと思います。いとこのウチは仲良しなのに、ウチは何故空気悪いのか？本当嫌な子ども時代でしたね。昔はかなり悩みましたが、大きくなり、ネット時代で、ウチだけが特別じゃない！と安心しました！ありがとう。何処にでもあると思って、適当に、右から左は、ダメでしょうか？

トピ内ID：6603915960

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産後の手伝いは勘弁

yuki

2012年11月08日 16:05

今はトピ主さん一人が耐えるだけでよろしいかと。でもね、お子さんできたら、本当に気をつけてくださいね！子供は情報を吸い込むスポンジですから。鮮やかな記憶を一生持ち続けますから。お友達とのおままごとで、子供らしかぬトンデモ発言をかましたりしませんように。私の団塊世代の父親は、子供の頃実家で、母と祖母の言い合いを目の当たりにして成長しました。半世紀以上たっても、まだ引きずってますからね。

トピ内ID：6865427901

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うーん

🙂

maru

2012年11月08日 17:51

お疲れ様です。頭の痛い問題ですよね。できれば、お子さんの手伝いをお母様に依頼するのは止めたほうがいいかと思います。精神的に余計疲れると思います。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：6402992070

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トピ主です。皆さまありがとうございました。

🐱

まじろ

2012年11月09日 10:50

皆さま、回答ありがとうございました。特に、同じような境遇の方のご意見、読んで安心しました。母は昨年から2回がんの手術をし、今甲状腺の病気も抱えています。母は死ぬかも知れない恐怖で、精神状態がジェットコースターのようでした。（今でもあまり良くなっていませんが・・・）そんな中の私の妊娠は、母にとってとてもうれしかったようです。「生きる希望がわいた」と言われました。そんな風に言うので、母を突き放したりするようなことはできず、愚痴も我慢していました。皆さまのおかげで、自分がどうすればよいのか考えることができました。愚痴は絶対聞かないという毅然とした態度をとり続けます。私は私の人生を生きます！

トピ内ID：0420439909

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