自立しない妹（31歳）

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あねさん

2005年08月29日 12:20

ヘルス

実家の妹について家族（両親、弟）が頭を痛めています。現在は派遣社員として働いていますが、生活のほぼ全てを両親に頼り、生活費は殆ど入れていません。両親はいつまでも今のままではないし、いずれは弟も結婚して同居する予定なので、妹の早期の自立を願ってます。妹は生活に対する概念があまりにも幼稚に思えます。収入は全て娯楽費とネットワークビジネス消えます。２０代に本人の希望で上京したところ、アイドルの追っかけに明け暮れ、多額の借金を作り（家賃、光熱費の滞納はもちろん、追っかけの為ワゴン車、バイク、犬２匹購入、部屋の修繕、訪問販売の購入等３００万円以上）ほぼ全額両親に返済させた経緯があり、両親は妹を一人暮らしさせる＝借金地獄と不安がり、強行に自立をさせられずにいます。生活態度について話し合いを求めても、本人の嫌な内容になると金きり声を上げて、猛烈に反論です。３人兄弟の真ん中だった妹は、「自分だけが愛情が少なかった」と言い、自分の意見を通す為に平気でウソも重ねます。両親も持病があり、年々年老いていくのが目に見えるだけに、女王然として好き放題の妹が目に余ります。

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私も３人キョウダイの真ん中

ミンク

2005年08月31日 00:04

姉と弟の間に挟まれて育ちました。真ん中って、確かに親からの愛情薄いと思いますよ。妹さんにしてみれば、今まで掛けてもらえなかった愛情を、親が生きている内に返してもらおうという思いもあるのではないですかね？　親御さんが亡くなったら自分で何とかするしかない状況になるのだから、それまでは放っておけばいいのでは？弟さんが、お嫁さんを迎えたらまた変わるかもしれないし。（自分から出て行くかも）ちなみに私は親と同居はしているものの、父親が無職・年金無しなので養っています。

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相手だけ変えようとしてもだめなのよ

うちもだよ

2005年08月31日 01:53

お気持ちお察しいたします。うちにも似たようなのがいるんです。妹ではなく姉ですが。40才を目前に控えているのに自立する気はさらさらありません。何度も無理して都会に出て挫折しては借金を抱えて帰ってきましたが、親が全て肩代わりしたのがまずかったと思っています（私も穴埋めに協力させられました）。この手のパラサイトは、現実把握能力は幼児なみなのに、宿主の弱点を見抜く能力と自分を正当化する能力だけは人一倍長けてますから、自立させて借金作られるよりは家に置いておいた方がリスクが少ないと思う家族の本心をしっかりわかっているし、置いてもらっているのではなく、いてやってると思っているはず。本気で自立させたければ、家を売って居場所をなくし、家族が雲隠れするくらいのことをしないとだめです。うちの場合、親が何だかんだ言って姉を甘やかしているのでどうにもなりません。なので、親が死んだ後は雲隠れするつもりです。可哀想ではありますが、生きていく努力をする気がないのだから仕方ありません。

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まずは親の教育

トントン

2005年08月31日 14:03

なぜ妹さんが自立しないのか。それは「両親は妹を一人暮らしさせる＝借金地獄と不安がり、強行に自立をさせられずにいます。」このような考え方のご両親がいるからです。まずはご両親から教育しなくてはダメです。一度ご両親に「このままいつまでも親が生きていて尻拭いしてくれるわけじゃないんだから今のうちに妹を突き放して自立させなきゃダメだ。」と言いましょう。

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追い出せばいいだけでしょ？？

不思議ねえ

2005年08月31日 15:03

成人しているのに借金を親が返す事にそもそもの間違いがあります。家から出して、借金しても払わない。自己破産させればいいことです。自分が何をしてもリスクは親が背負うと知っているから自立しないのです。だって自立しない方が得ですもん。将来にわたって妹の面倒を見るリスク＜身内から自己破産者が出るリスクだとご両親が考えている限り、出て行かないと思います。月に１０万入れられないなら出て行け、何があっても面倒は見ない、借金したら自分で風俗にでも行って返せ、くらい言えないと、弟さんの婚期が遅れる(出来ないかもね)と思いますよー。両親と同居だって最悪なのにさらに小姑付きなんて、よっぽど愛していたって結婚ためらうと思いますけど？それと、ネットワークビジネスっていうのはマルチ商法の別名です。借金癖のある人は、今投資すれば将来の儲けに繋がるからとか言って間違いなく借金作りますから、よくよく見張っておいた方がいいと思いますよ。

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私みたい。。。

すぅ

2005年08月31日 15:15

えーっとそれはまるで私ですね。多分妹さんと考え方もにてるなー。私は２４歳ですが、若い過去に数回（元カレ、訪問販売、街頭アンケート）によって借金を作りました。合計‥３００万ぐらいです。後1年で借金も終わります。私は自分で返してます。元々自立心が強く、親が嫌いなわけじゃないのですが、愛情をかけられるとうっとうしくなる性格の為１８と同時に家を出ました。愛情とお金が比例しないと納得できない性格でした。が、借金がバレた時は家に連れ戻されましたねー。抵抗も出来ませんでした。心の中では縁切ってくれよと思ってました。今は一人暮らししています。ちゃんと地道に借金返済と貯金をしています。ただ一人暮らしする前にものすごい反対をされました。二番目は基本的に「あれやっちゃダメ」とか言われていないから「あーそんなに言うなら居てやるよ」となるわけですね。

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愛情に飢えているのかも

挟まれッ子のムスメ

2005年08月31日 17:19

妹さんは親御さんの愛情に飢えているのかもしれません。 3人兄弟の真ん中の人を見ると（親戚、親、会社の人など）はとても情緒が不安定、気ばかり強い人（人を敵だと最初から思い込んで見る）が多かったように思えます。父も挟まれッ子でした、親の愛情が薄いゆえに苦労した分生活能力は他の兄弟より優れていますが、その分口やかましくお金にはシビアで、私自身一緒にいるだけで疲れるくらいです。妹さんと一度じっくりお話してみて下さい。何が不満か、何が不安なのか、2人きりになる機会を持ってみればどうですか？

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カウンセリングが心療内科は？

はんな

2005年08月31日 21:35

本人が一番将来不安で胸を締め付けられるような、恐怖だと思います。 ”だったら自立して働け！”と考えますがしんどい、面倒な事から今の年まで逃げてきたんだから今更バイトも出来ません！ってとこで不安を打ち消し友人と連帯感を得るがために ”追っかけのワゴン車”を購入になり、それでも寂しくて”犬に二頭”を飼ったものの”やっぱり肉親の愛情や安らぎが欲しい”から”ネットワークビジネスでも自分を評価してくれる相手を探している” その年で親の愛情不足なんて、、と驚きますが、素人目に見ても幼い頃から両親から受け入れられ、愛情を注がれた実感が無い！　そう妹さんが苦悩して脱却できない状態かな？って感じました。８０％の愛情で満足する子もいれば、真ん中の立場の悪い子など１５０％もらわなと実感が持てなくて、子供のまま大人に心が正常に発達して自立できないのも、十分有りえると思います。肉体的には大人でも、健全な大人の精神に成長し損ねて苦しんでいる状況なら、自立しろとホッポリ出しても借金で精神安定を図りますよネットの相談室（Dr林）などで探すと同じ状況で悩み相談などもありますよ。

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結婚

なつこ

2005年08月31日 23:16

うちは二人姉妹で姉に寸借詐欺の癖があります。問いただすと、金切り声を上げ、昔のことを引っ張り出してきます。姉の方が新しい服を着せてもらいお稽古事もたくさんやり、可愛がられていたように思いますが、姉に言わせると私が病弱で両親の愛を独り占めにしたというのです。結婚して、子供を二人産んで、大分落ち着きましたが、本質的には変わりません。子供はよい子に育ち、母親をフォローしているような状況です。結婚が決定的な解決法とは思いませんが、よい相手にめぐりあえれば、状況は少しはよくなると思います。刺激を与える意味でも、弟さんにさっさと結婚してもらいましょう。

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カンタンです

いずいず

2005年09月01日 01:26

　妹さんの不在時に玄関の鍵を付け替えて締め出せばよいだけです。　なぜ自立しないのか、何人かの方が答えられているように、親御さんが全て尻拭いをして、生活費を入れなくても追い出されないからです。　家族が一丸で実力行使に出て「生活費を入れなければ、生活態度を改めなければ放り出す」という考えを本気で示せば、妹さんも自分で何とかせざるを得ないことを実感するでしょう。　「そんなことはとても･･･」と思う間は、妹さんは変わりません。妹さん自身が切羽詰った状況にならないとね。

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自己破産調停中

もみあげ

2005年09月01日 10:06

私も実家にも厄介な弟がいます。 33歳、仕事もせず家にパラサイト。家庭内暴力+ひきこもり+ネットでロリータ系フィギュアをとめどなく購入。半年あまりで360万を消費者金融に借りていました。借金の取立ての電話で精神がまいって精神病院に強制入院です。へんな話ですが精神病院に入ってくれてよかった。家族に危害もないし。親は弟だけを甘やかしてきました。体が弱かったから。私は愛情不足でしたが。甘やかしの結果+もともとそういうあんぽんたんなんでしょう。うちの親はだいたい人の言いなりになる主体性のないタイプで弟の借金もだまってたら肩代わりで返済する気だったので、弟の今後のためにならないと私や主人が猛反対。自己破産に決定し、弁護士にお任せし、いま手続中です。弟もそれでいいとのこと。もう2度と借りれないようにするのと、戒めです。社会から追放されていく弟にあきれています。親が死んだとき、私に甘えてこられたらこまるので手はかしません。みんな歯を食くいしばり生きているのに、のうのうと生きていかせやしません。お互いがんばりましょう。

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こういうトピがたつたびに思う

林檎猫

2005年09月01日 10:42

　しないタイプの子供だからってさせないからしないのではないのですか？　この手のトピが立つたびいっつも思います。そうやって囲っているから外の世界に飛び出さないんじゃないですか。今の年で出来ないことがこれから年が上がるにしたがってできるようになるとでも思ってられるんでしょうか。　過去の借金を今言ってもしょうがないですが、あれは若いころ（って言っても２０代ですから責任ある大人でしょうけどね。）の過ちだったとしても、もう今さらおんなじことをするはずもないでしょう。　もししたのなら今まで生活費も入れさせずにお金の管理を自分でさせてなかった親の責任でしょ。　親などの保証人がいなくても借りられるアパートがあります。今仕事をしてるのならすぐほうり出せばいいんです。３１歳でお金がないって言うのならそれも本人のせい。　家族で悩んでるってそんなこともわからないんですかね。

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妹を責めるより、親を親らしくさせる

もも

2005年09月01日 15:02

家庭の歪を妹が一身に背負ったんでしょうか？でもね、家庭の中心って両親だと思います。どんな家庭にするか選択し、決めているのは両親です。妹が自立できないのは、両親の子育ての失敗だと思います。両親が今の妹を許してるうちは、自立しませんよ。まずは、親が立派な親に変わらなければ、ならないのでは？

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弟さんに独立してもらう

ゆきんこ

2005年09月01日 15:50

弟さんが、どうしても、結婚後もご両親と同居なさる必要はないでしょう。結婚話がおきた時点で、「長男ですけど、同居はなし」といっとけば、相手にとっても好都合と思います。妹さんには、年々、年老いてきてる両親の傍にいてもらいましょう、相手さえＯＫと言えば、「マスオさん」との結婚もいいでしょう。心配なさらなくても、両親が介護を必要になったとき、その妹さんなら、一人で背負い込まれることは、まずないでしょう（でも、結局、何だかだとかぶるのは一番近くにいる者ですが）。介護は分担しても妹さんの面倒まではみない、お金のやりとりは用心する、これを肝に命じて下さい。誰も助けてくれない、こういう事態がくれば、いやでも自立しますよ。

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うちは・・・

左藤兼信丸

2005年09月01日 16:40

弟が同じような事をして、親父にボコボコにされて警察に被害届を出すといった顛末がありましたが。。。どうしようもなくて、瀬戸内海の真ん中に人口百人足らずの島がありまして、そこの漁師に預けた事があります。朝は３時に起床して、雪の降る中刺し網。もちろん、最初は嫌がってしませんでしたが、仕事しないと飯を与えてもらえませんので、直に働くようになりました。フェリーなどもないので、改心しない限り島から出られないので、まぁ半年程度は居させたほうが良いと思い、向こうから帰りたいという連絡を待っていましたが・・・１年過ぎても何の連絡も無く、結局こちらから様子伺いに行くと、あれま、立派な漁師になってしまって、もう都会には帰りたくないと言い出しました。今も、その島でのん気に漁師をしているようですが、今までの生活が何かに追われながらも安穏と出来、生きるに困らないという状況が本人を堕落させていたようです。自分ひとりで、実力で生き抜く世界を垣間見、何かを見つけたようです。実力行使が良い結果になりました。

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親が悪いと思います！

7わんこ

2005年09月01日 17:28

なんで　一銭もお金を　入れさせないのでしょう？？それに　借りた金は　親といえども　返すべきでしょう？親が　突き放せなければ　ずっと　このままでしょう？それに　心配だからこそ　自立を親が生きているうちにして欲しいですねそんな　小姑さんのいる家に　弟さんが　何故同居　お嫁さんが　可哀相でしょう？親の意識を変える事が先決でしょう？ダンナの妹にそっくり　働いていますが　お金は入れない　子どもの面倒はみない　女王のように　親にえばっている　親が叱れないからと突き放せないからです！アパートでも　無理やり借りてもらって　自立あるのみですね

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うちの家族と良く似てる

じゃじゃ馬

2005年09月02日 09:32

うちの母と弟と同じです。違うのは、そちらの妹さんが作ったような借金はないかわり、うちの弟は働かずに家にいます。何人かもおっしゃってるように、親が子供を家から追い出さないのが一番大きな問題だと思っています。親が養ってやって、借金の肩代わりしてやってるから、好き放題やってるんですよ。だって家にいたら食べさせてくれるんだもの。うちの弟は収入がないものですから、車のローンも車検も、健康保険や年金も自分で支払っていません。母が「車がないと就職できないから」、「働きはじめたらこれまでの分返してもらうから」と言って払ってやっています。車を維持できないのなら売って、仕事が見つかったらバス・電車通勤すればいいんです。母は弟が仕事をする気になったらしいとよく言いますが、そう言い続けてもう７年です。ほんと、ばかばかしい。私は弟のことよりも、こんなアホな親を持っていることの方が恥ずかしいです。

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そういう人がいてもいいと思う

楽観

2005年09月02日 11:28

普通の会社勤めなのですが、私の周りには３０歳過ぎても実家の子供部屋に住み、お母さんの手作り弁当を持って通勤している女性が何人もいます。こういう人たちって、老親のめんどうはきちんと見るみたいですよ。うちの会社にも４０歳前後で、体調不良の親と一緒に暮らしている独身女性が２人います。面倒を見ているかどうかは分かりませんが、兄弟にとっては親と一緒に暮らしてくれるだけでも助かるのでは？トピ主さんのご家族も「弟が結婚したら同居」なんて怖いことを考えずに、弟さんには独立してもらい、実家を妹さんに任せればいいと思います。その考えを伝えると同時に「親の介護の分担はするけどメインは妹で」ということと、実家の財産を把握させ、親の晩年を「３人で」どう暮らすか（経済面）の考えを家族の前で発表するように言い渡す。運が良ければそれを考える過程で、自立した方が負担が軽いことに気付いて出て行ってくれるかもしれません。

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トビ主です。

あねさん

2005年09月02日 12:43

皆様のご意見どうもありがとうございました。言い当てられたり、教わる事が沢山あり何度も読み返しました。親を当てにし、自分の足で立とうとしない妹に、腹立しい気持ちもある反面、悲しく切ない気持ちにもなります。妹の気侭勝手の言い訳が｢真ん中でつらかった」というなら、１番上の私だって｢お姉ちゃんだからガマンしなくちゃいけない」と幼い頃から人知れず堪えてきたことも沢山あるのに・・・。両親とも兄弟の真ん中なので、妹の「愛情不足」という言葉が身にしみるようです。また妹が生まれてすぐに商売を立ち上げ、「ただ育てるだけが精一杯の育児だった」と母はその後悔を良く口にします。妹ともっと大人の話し合いがしたくても「嫁に行ってこの家を出たから、あんたに関係ない。早く家へ帰れ」と話の次元を変えてしまうので、それすらできません。ご意見で、「親の意識を・・・」というものもありましたので、プリントアウトして両親にも読んでもらおうと思います。私も、妹が変わるには両親が鍵だと思ってますが、母が最近妹の事で精神的にストレス過多になり心配です。

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独白

ゆきんこ

2005年09月04日 15:16

「あたしのどこが悪いの？ちゃんと働いてるじゃない！パラサイトシングルも”負け犬”もちゃんと市民権もってる人種なのよ」（実際、お仕事はなさってるんだし、女性でいい年して親と同居というのは、不気味がられたりはしませんよ、誉めたものでもないけど）「家にお金いれるくらいなら、独立したいわよ。独立させないのは親のほう、私がいないと寂しいわけじゃなく面倒おこされたくないから。あの人たちが、本当にかわいいのは長男。こうなりゃ、どこまでもはりついて、好き勝手してやる」（トピ主さんのご両親は、やや長男第一主義じゃないでしょうか？あるいは、商売が落ち着いてから生まれてきた弟さんが、じっくりとかわいがられて育ったとか。「人知れず我慢していた」ことを、トピ主様も両親や妹さんの前で吐き出されては如何ですか？立派すぎる姉への反発も妹さんの中にはあると思います）

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身内より、専門家に入ってもらったほうが。

さつきとメイ

2005年09月07日 06:04

トピ主さんは、妹さんにヤキモチ焼いてるなって印象です。それは、もう嫁いで実家を離れた生活をしているからです。弟さんの将来の同居を心配されていますが、それは弟自身がその時、考えることだと思います。（もう既に結婚が決まっているのですか？）トピ主さんには直接、迷惑がどっぷり降りかかってる状況じゃないと思うんです。もちろん自立しない妹さんがまず悪いです。そして、ご両親も悪いです。社会的にダメです。素直に甘えられない長女の自分と、甘えてばかりの妹。カウンセラーのコラムで読みました。しっかり者の長女は、甘える妹に辛く当たる傾向があると。それは甘えてはいけないと自分に自制を掛けるからだそうです。その内心は自分も親に甘えてみたい、でも今更出来ない、という心理だそうで。そして、妹は甘えなきゃ姉に親を獲られるという焦り。「お姉さん」がどうこう言っても、まず無理だと思います。口挟めば、余計に妹さんエスカレートする気がします。カウンセラーなど、他人の第３者の介入が好ましいと思います。

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