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疎遠にしたい友人

レス17
(トピ主 3
🙂
高橋
ひと
初めまして。疎遠にしたい友人がいます。 私は、小学校の頃から、周りから浮いていて、変なコ呼ばわりされて、友だちがいません。 女子同士の『共感』が少なくて。空気もあんまり読めなかったし。 そんな私にも、高校時代に話かけてくれて仲良くなれたコがいました。 私は友達が出来た嬉しさで、ずっと大事にしたいと思ってきました。 しかし、実際は、例えば、カラオケに行けば、ワリカンをお金が崩せないから。→立て替えても払ってくれない。 携帯での電話は、向こうからかけてくるのに、途中で切れて、こちらが掛け直し→自分中心の長電話 飲みに行こうと誘われて行けば、→毎回遅刻して、会社や彼氏の愚痴のオンパレードを聞いてるだけ。 こちらから誘えば→行くよ~と言いつつ、当日ドタキャン(事前に予定聞いて空いてる日に設定) 私もせっかく出来た縁を切るのが怖いのもあり、寂しさから、利用してるのかも。と自分が反省しなきゃいけないのもあったかもしれません。 友達だから、普通なら、許すものなのかも。と思いながら、付き合ってきました。 許す以上は、相手に不満は言わない。実は、あの時、○○だった~なんて、後だしジャンケンのようでズルいと思うから。 しかし、段々やっぱりダメかも。と、メールなどせずに、徐々に、疎遠にしてきました。 それから、一年後、突然、何事もなかったかのように、合コンの誘いメールがきました。 行く気はなかったので、無視してたんです。 そうしたら、友達が、周りの共通の友人に対して、非常識など、悪く言い始めました。 周りの友達に対しては、上記な様な事がなく、むしろ、気をつけてる?気を遣っていてきちんとしている為、 向こうの話を鵜呑みにして、私の意見は聞いてくれず、最悪~!人としてどうなの?と言われました。 どんな人間関係も大事にしたいと思ってきたのですが、私は友達を大事にしてないのでしょうか

トピ内ID:7714410329

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなた、利用されただけです

🐶
ガリクソン
世間ではそれを友達ではない と言います。 利用されているだけで あなたを友達として扱っていません。 そういう人達とつながっていても 得るものは何一つありません。 ですから、携帯番号・メルアドを一切変えて 繋がりを切りましょう。 あなたの耳に入らなければ それでいいことです。 不義理 大いに結構。 それを跳ね返すだけの勇気を持ちましょう。 あなたは そういう人たちのことを友達だなんて思ってはいけません。 友に助け合い 励まし合い 思いやりをもつ そういう間柄こそが友情です。

トピ内ID:8454013278

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友人なの?

041
ポテコロ
そんな奴、普通友人扱いする? トピ主批判する人に事情説明を送信すりゃあいいだけでしょう? 友人関係は、ギブ&テイクの部分もあって成り立たない相手とは 対等に付き合えません。 お誘いメールには「都合で行けません」の一言は返信した方がよかった です。 大事に付き合いたい友人は、トピ主さんが選ぶべきですよ。

トピ内ID:9217290948

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疎遠にも仕方があるのだと思います

🐷
まり
お誘いメールを無視するなんて、自分勝手な友人に悪く言われる隙を見せるようなものです。用事があるの、残念だけどと断ればよいわ。メールに気づかなかったのよ、ごめんなさいねと言い訳すれば、今からでも大丈夫。相手もこっちを利用しているのですから、合コン、行きたいと思ったら便乗してやればいいわ。その代わり、今後利用されないように、また悪口などでつけ込まれないように気を付けましょう。 どういうことをすると相手が迷惑か彼女が教えてくれたのですから、彼女のようなことをしなければ徐々に話が合う友達ができてくるのではと思いますよ。

トピ内ID:2764095986

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無視がいけなかったのかもね

041
pina
「せっかく誘ってくれたのにごめんなさい、行けません。しばらく忙しいのでメールも出来ないです。メール頂いてもお返事できないかもしれないのであしからず」と伝えてから疎遠ですね。 その友人は、トピ内容だけだと無視はなかったみたいですから。 ドタキャンや立て替えてたお金を忘れるのは罪じゃなくて、無視は罪、そういう思考なんじゃないですか?ご友人。

トピ内ID:2316082905

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トピ主です

🙂
高橋 トピ主
ありがとうございました。 やっぱり利用されてますよね? そんな風に感じる時もありましたが、『友達を疑う様な最低な自分』とか、 『はじめて出来た友達なのに』とか、普通がどんなものか、わからなかったので、 悩んできました。 それに、見る目のない自分を認めるのも怖かったのかもしれません。 ですが、やはり一言お断りのメールをするべきでした。 逆なら、メールして、相手からなかなか返事がこなかったら、やはり寂しいし。 非情な事していますね。相手を非難する資格はないですね。 メールして、これから疎遠にしたいと思います。 ありがとうございました

トピ内ID:7714410329

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順番がある。

041
かえでのは
こんにちは。 >私は友達を大事にしてないのでしょうか 友人であれ何であれ、誰かを大事にするにはパワーが必要です。 その力はどこからくるのかというと、自分で自分を大切にすること。 自分がしたいと思うことをして、生き生きとしていることがとても大切だと思います。 それを前提として。自分の力に余ることは無理しなくていいのです。 合コンのお誘いは、返事くらいはした方がよかったと思います。 本当の友達なら断って終わったりしないでしょう。 トピ主さんのご友人。人によって態度が違うんですよね? 類は友を呼ぶとも言いますし、そんな方たちとのご縁って本当に必要ですか。 私ならもう連絡絶ちますけどね。 友達がいないと心の中で思っていると、そういう世界を作ると思います。 「もしかしたら気の合う友達できるかも」って思い込んでみる方がいいのでは? トピ主さんがトピ主さんらしくいられる、いい出会いに恵まれますように。

トピ内ID:5950900876

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悪口を言いふらす人が友達?

041
りなママ
トピ文を読む限りでは、都合よく利用されてたとしか思えません。 人を自分の都合だけで動かそうとする人の言い分を、鵜呑みにする人たちも、主様にとって、大切な人にはならないですね。 ただ、主様も近づき過ぎるか、バッサリ切るか、対応が極端ですね。 疎遠にしたいなら、いきなり無視ではなく、誘いがくる度に用事があるとか、理由をつけて断るなど、徐々に距離をおく機微を覚えられた方がいいと思います。

トピ内ID:5214658225

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なぜ悩む

041
たむ
無視をするという事はもう会わなくてもいい、 それと同時に存在を消すという事ですよね。 つまりそれぐらいの覚悟があるというわけですね。 友人なんて結局どちらが悪いではなくどちらが仲がいいかなのですよ。 共通の友人がいたならその友人がどちらにつくのか考えて縁をきるべきです。 共通の友人を残したまま疎遠にするなんて気持ち悪いしよかったんじゃないですか?

トピ内ID:5596873166

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我慢や無視は、時と場合によっては「怠惰」にしかならない

041
ゆう
>どんな人間関係も大事にしたいと思ってきたのですが ですが無視をした以上は、もう「どんな人間関係も」とは言えませんよね。トピ主さんはご自分の弱さをもっと自覚した方が良いです。 勿論、お友達の今迄の行動も決して褒められたものではなく、トピ主さんだけに非があった訳ではありません。 ただ、トピ主さん自身はこれまでの友人との付き合いの中で何も学んで来なかったのでしょうか? 「許す以上は、相手に不満は言わない」 これは正しいと思います。でも「許す」と「我慢する」には大きな違いがあります。それをトピ主さんは見落としていませんか? 我慢をする事は、いつどんな場合でも立派な訳ではありません。例えば『我慢をしている方が、もっと嫌な事態を引き起こすかもしれないプレッシャーに絶えて行動を起こすよりも楽だから』我慢を選んだのだとすれば、トピ主さんはご自身の尊厳を自分で貶めてきたとしか言いようがありません。 トピ主さんの最大の非は、嫌な事から目を背けて、何もしない(伝えるべき事を伝えず、我慢をする、無視をする)という道を選んできたことだと思います。

トピ内ID:1124124231

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レスします

041
匿名係
一言「ごめんねー。合コン行けないの―」ってメールすればよかったのに。相手にしてみたら、ドタキャンしても文句も言わず、ワリカン代金を払わなくても黙っていてくれる都合のいい人だったんだろうな。余計なお世話かもしれませんが、言うべきことはきちんといいましょうよ。それで、縁が切れたらそれまでの人だったんだと思う。もう少し、ご自分を大切にしてほしいです。

トピ内ID:9024516633

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トピ主です

🙂
高橋 トピ主
皆さん、ありがとうございます。 友達には、行けない旨メールしました。『わかったよ、なかなか返事がこなかったからなんとなくわかってたけど、行く気がないなら、行けないなら、もっと早く連絡してよね!』と言われました。 それを聞いて、前にも同じセリフがあったのを思い出しました。 (自分が行きたかった)あるショーに行けなくなり、興味ありそうな子に聞いてみて?(安く売るから)と言われ、 そんな知り合いも少なく、いなかったと言ったら、ショーまで日にち無いのに!とキレ気味にいわれたのです。 このような事、私の弱さが招いていますね。 自分に自信ないのもあり、決められない弱さがあります。 今回の様な場合には、世間一般では、友達ではない。

トピ内ID:7714410329

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トピ主です

🙂
高橋 トピ主
切るべき相手?なのだとわかったのですが、 普段、自分一人では判断がつきません。 なんというか、良いのか、悪いのかわからないです。 例えば、自己判断で、相手を非難したとすると、世間一般では、そんな非情な事しないものかもしれない。とすると、 私は間違った感覚によって、自分が反省することなく、自己チュー人間というのか、その先も人間関係で間違いをおこし続ける事になりますよね? そして、友達は永遠に出来ない。 私は普段友達がいないので、自分を大事にして、切るべき相手なのか、自分が反省すべきものなのか判断がつきません。 世の中全ての人に好かれるのはムリなのはわかっていますが、無駄に嫌われたい訳じゃない。敵を作りたい訳じゃないです。 そう思っていると、今回の様に、人間関係でつまずく度に、だれかに世間一般では、どうするのが普通なのか、聞かないと前に進めません。 みなさんはどうやって判断されてますか?

トピ内ID:7714410329

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トピ主様が共感力がないのではなく

🐱
白黒い猫
だらしがないのだと思います。 お金の立て替えをしたら、払ってもらえばいいだけです。 それでも同じ事をしたら、そこにコンビニあるからくずしてきなよとか、前にもそう言ってお金貸したけど返してもらってないよね、今返してもらっていい? とか言えばいいと思います。 携帯もかけ直さなくていいです。 飲みの遅刻は、三度以上遅刻したら、次から先に帰るからね。 辛口ですが、トピ主様自身に弱さがあって嫌われたくないと思って自分のモラルを曲げるから、そこに隙が生まれなめられるのだと思います。 合コンメールの件はレスで反省されているようなので省略しますが。 人間なので、感情によって、良い時悪い時が友人関係にもあります。 人として、芯がある人、常識がある人を嫌う人は少ないです。 友達をつくるのなら、尊敬出来たり、一緒にいて楽しい人を探すべきだと思います。 残念ですが今回の友人は知人だと感じます。 いちいち疎遠にするほどでもない知人。 自分が楽しそうな時は会って、そうでないときは放置しておけばいいかと。 今回のは躓きに入らないです。 付き合いをきちんとしておけばここまで嫌な目にあう事はなかったと思います。

トピ内ID:0521872302

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考えすぎないでね

041
たむ
友達なんて作らなきゃと思って作るもんじゃないと思いますよ。 最初から仲良くならなくちゃとか思って付き合うとついつい媚びてしまいます。 嫌われないかじゃなくて自分がその人を好きかどうかです。 今回相手の行動は変だと思ったのですよね。 それが自分の考えなので曲げて相手に合わせなくていいんですよ。 人の考えなんてみんな同じじゃないんです。 友人に味方した他の友人たちも考え方が違う人達なんです。 私も昔人間関係に悩んだことがありました。 そういう時には本をたくさん読みました。 どんな本でもその人の考えがつまっているので読んでみればもしかしたら自分にとって何が正解なのか見えてくるかもしれませんよ。 私はこうやって自分が悪いかもと悩むトピ主さんが好きです。

トピ内ID:5844353518

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オバサンになってもわからない

041
らいむ
私は小中学校の頃はものすごくワガママでした。自分でそれに気づいて、人に親切にしてワガママを言わないようにしていたら、今度は昔の自分のようなワガママな人にばかり好かれるようになりました。 「お世話になったこともあるから今は我慢しよう」とか「友達だからやってあげよう」とか思っただけなのに、「すべてらいむが我慢すべき」「らいむは私の子分」と思われてしまったり。自分もワガママだったから、ワガママな人の気持ちがわかるのが悪いみたいです。 何人も、最後はこちらからおつきあいをやめました。今は私もオバサンになってますが、ちょうどいい自己主張って、なかなか難しいです。 今は、失礼にならない範囲で、 ・嫌だと思ったことはその場で素直に言う ・会って楽しい事とイヤな気持ちと比べて、イヤな気持ちが多ければもう会わない ことにしています。ベッタリした友達は減ったけど、トラブルがなく付き合えるさっぱりした友人は増えたし、それが今の自分に合った付き合いなんだろうと思っています。

トピ内ID:8154706848

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自分以外の人間は1種類だけじゃない

041
ぷっちょ
だから、その人にとっての普通なんて山ほどある。 どんな人間関係も大切になんて100%無理だと気づいて、 人に合わせる苦労する時間を、自分が好きな人を探す時間に使ってください。

トピ内ID:3670232916

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最初から友人ではなった…

Morpho
友人は選ぼうよ。 他に友人と呼べる人がいなくとも、選んだ方が良い。 >私は普段友達がいないので、自分を大事にして、切るべき相手なのか、自分が反省すべきものなのか判断がつきません。 最低限、相手にモラルがあるかどうか。 今回のはそのケースだと思う。 ただ、トピ主様にも問題がある。 お金でトラブルが起きたら、その時はきちんと言わないとどんどん相手を悪くする。もちろん返さないのが一番悪い。 でも、増長させる人も問題があると思う。 それとだらしがないのはダメ。行かれないのならさっさと断る。 他人に迷惑をかけないようにしたいのなら、迅速にすることだと思う。 そこだけ聞いたら私でも最悪と思う。 行く気がないのに黙って無視するのは大人の行動じゃないから。 友達が欲しかったらとりあえず共通の何かを見つけた方が早い。 趣味でも何でもいいからはじめたら? その方がトピ主様の為になると思う。 言いたいことはある程度、ハッキリ言った方が良い。 ただし憶測はなしで事実だけ。 ダメな事はダメだよ。 友人関係を大事にするというより、トピ主様は嫌われたくなくて相手を甘やかしただけだと思う。

トピ内ID:2356192110

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