理想が強すぎる自分が苦しい

レス35

（トピ主 4 ）

コロン

2012年11月12日 11:19

話題

現在子育て中の33歳専業主婦です。私は子供の頃から自由奔放で、やりたいことをやりたいように特に制限もされずやらせてもらってきました。そのためか、自分の思い通りになることが普通、という思い込みが知らず知らず当たり前になってしまっているようです。人づきあいも空気を読むことも得意な方なので、他人からは、柔軟性があって何でもそつなくこなすように見られるタイプです。ただ、身内のように甘えられる相手だとどんどん図に乗って、自分の理想論を振りかざし、こうあるべし、を押しつけてしまいます。独身時代はそれでも家族がフォローしてくれており、外ではうまくやるということで回ってきていたので、自分の欠点など気づいてもいなかったのですが、結婚し、子育てをする年代になって、旦那にも子供にも、こうあるべしを押し付け、少しでも外れるとすぐに怒るという繰り返しで、本当に疲れてしまいました。両親には、「確かにあんたの言う事は正しいけれど、人それぞれに価値観があって、全て思い通りになるわけなんてない。自分が疲れるだけで何もいいことないよ」というようなことを言われました。子供が生まれてからの自分を振り返ってみると、半分以上怒ってばかりな気がします。前ふりが長くなりましたが、皆さんに教えて頂きたいことは、１）自分の相手に求める理想像ってありますか？その理想像とあまりにもかけ離れた事をされた場合どんな気分になりますか？２）まあいいか、と思う方が楽なのでしょうか？そう思うにはどうしたらいいのでしょうか？上手な切り替え方を教えて下さい。

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自分のものさし。

🐱

なる

2012年11月12日 17:14

主さんのものさしの「メモリ」と他人の「メモリ」は違うのですよね。主さんの「ふつう」と他人の「ふつう」も内容は違ったりしますよね。主さんの「大事」と他人の「大事」も全く違うでしょうね。つまり、自分と他人とは、理想も価値観も「ちがう」のです。まずは、その辺を理解してみることから始めてはいかがでしょうか～。何度も言いますが、自分と他人は違う人であって、違う人への押しつけは良くないですよね。だって、主さん、もし、他人の理想を押し付けられて、納得できますか？？自分がされてイヤなことは、他人に求めてはいけないということですよね。

トピ内ID：8949408252

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相手の立場にたつ

☀

らん

2012年11月12日 17:14

空気をよむことができるのであれば、相手の立場にたって考えることも、そう難しくなくできるのではないでしょうか？相手の方に、理想を押し付けられたら自分はどう思いますか？

トピ内ID：5082580133

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自己愛と他者への愛

花結び

2012年11月12日 18:02

自分の理想を他者に押し付ける行為は、ただの自己愛です。自分が大好き。自分が正義。自分が正しい。自分が一番。さて、自分とまったく同じロボットと生活するとして、それは楽しいでしょうかね？私はいやですね。簡単に思いの通わない他者だからこそ、理解のしずらい他者だからこそ、一緒に暮らし続けられることに意味があり、尊いのではないでしょうか。思い通りの相手ではない。だけど、縁あって今一緒にいる。思いやれる。家族とは決してきれいごとではありません。理想どおりなんてこと、あるわけがありません。トピ主さんの家族は、一人ひとり、血の通った人間です。トピ主さんのロボットでもなければ、あなたを飾り立てるアクセサリーでもありません。まずは彼我の差を自覚し、それぞれを尊重することです。相手の人格を尊重できれば、自分の理想の押し付けも減るでしょう。家族は自分の持ち物ではない、そう理解することが大切です。

トピ内ID：1788611424

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すごく似てる

♨

湯けむり

2012年11月12日 18:02

私も結婚してそう思ったことがあります。子供はこれからなので主に夫への感情なのですが。うちの夫は私が言うと割と文句も言わず従ってくれます。結婚当初、私もトピさんのように怒ってばかりになった時、夫が萎縮してる事に気付きました。何か私に言われるんじゃないか、と怯えてる感じで。それに気付いてから、相手を怖がらせる為に結婚したんじゃない、立場はイコールな筈、と思い改め、彼の人格が変わってしまうくらい型にはめても彼じゃないな、と思い、怒ることは止めました。とは言っても私の方が生活面では器用な為何かと気付きますが、まぁ、これが出来なくても死なないか、とか思うようにしてます。ちなみに私は理想像はないです。ただ、生活するなり生きて行くなりでこっちの方が良いのでは？と思ったことはどう思う？という形でききます。それに対して夫がOkならそっちへ、NGなら理由を聞いて、そういった考えもあるのかと再考します。このようにしてから変な自意識みたいなものも少なくなった気がします。関係あるか分からないけど。

トピ内ID：6746818145

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相手を受け入れること

☀

まる

2012年11月12日 18:02

　コロンさんこんにちは。コロンさんは、ご家族に言われたことなどから、ご自分で自身の分析をしっかりされていらっしゃるから、きっといつか、今の状況を乗り越えられると思います。　私の場合…自分はそれなりに精神面でも家庭や仕事でも努力していると思っているので、そういう自分はそのまま受け入れてほしいと思います。なので、夫のことも子供のことも、そのまま受け入れます。特にココロの中の努力は人に見えません。きっと、努力して今の状態なのだろう、と思っているので、ありのまま受け入れることができます。子供の場合、努力しなさすぎ！と思う時だけ、叱ります。　理想像自体は悪くないのですが、それが相手の人格を否定するように作用すると怖いです。「自分の理想になってほしい」ってご主人に言われたらどうします？じゃ、自分じゃなくていいじゃんって思いません？生身の人間はもっと複雑です。相手の考えを認めることは大切にすることです。それは服従することとも支配することとも違います。　また、「まあいいか」でもないです。相手の成長したい方向性をしっかりサポートするためには、努力が必要なのですから。

トピ内ID：6866854889

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回答

🐤

たまたまご

2012年11月12日 18:02

1)主人に対しては、よっぽどのことでないかぎり、黙ってます。あえて無言。自分のキツさ、言葉の汚さをわかっているので。そして、私に対して我慢していることもあるんだろうな、と思うことで我慢します。子どもに対しては…ついつい怒ってしまいます。あとで、怒るほどでもなかったな、と反省します。子どもに対しての甘えですよね。 2)自分を客観的に見る努力をします。こんな私に対して、家族を含め、他人が我慢していることは沢山あるんじゃないかな、と。トピ主さんは、きっと頑張り屋さんで完璧主義な方なのではないでしょうか。でもね、それを他人に求められると…。それで一緒にいる人は安らぎを感じられますか？疲れてしまいますよね。気がついたら、家に誰もいつかなくなった、なんてこともありえます。誰かにあたってしまうなら、お仕事でもして他のことに気を向かせた方が良いかも。そして、トピ主さんも、どこかでリラックスしたほうが良いかもしれません。どこまでも完璧、なんて心・体がもちません。

トピ内ID：9728631078

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モラハラ気質

まり

2012年11月12日 18:02

理想がどうこうという問題ではないと思います。貴方は外で外面を良く保ち、気を使っているストレスで家庭内では、自分より弱い、甘えても許されると思う人に強く当たるのだと思います。そういうモラハラ気質な二面性に気付いて極端な態度の違いをなくさなければ家族は精神的に参ってしまいますよ。お子さんは教育、躾をきちんとしなければいけませんが、夫は自分とは別の個人です。夫と自分を同一化してはいけません。人は人で貴方ではない。他人を受け入れる事です。もし夫が自分の理想の人間でなければ、夫を選び間違えた貴方の責任です。人を変えることはできません。変われるのは自分だけ。お子さんの躾は大事ですが、怒ってばかりいると子は萎縮してしまいますし、将来的にもよい親子関係を築くことができなくなりますよ。

トピ内ID：1920213326

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必要最低限

🐶

ブランかぁさん

2012年11月12日 18:27

１）相手に求める理想像必要最低限の理想を考え、以下に至りました。夫＞＞生活費をいれること。わたしを大切にすること。子ども＞＞健康であること（身体が弱いので）。すぐに泣かない事。夫は仕事が忙しくあまり家にいないので、家事、育児はほとんどしません。食事も食べたら食べっぱなし。食べ方もちょっと気になる。でもわたしを大切にしてくれるし、頼れるので充分です。子どもには、叱りますが怒る事はめったにありません。２）切り替え方むっとすることはもちろんあります。人間ですから。そんなときは、上記の必要最低限を満たしていることを考え、まぁいいか、と思います。あと……裏技的切り替えですが。息子と夫で家をちらかし放題した時には、大きいワンちゃんが２匹いる、と思うようにします。犬は大好きなのに（夫と息子のアレルギーのため）飼えないので、そう思うことでストレスが、なごみのひとときになるという一石二鳥の効果が（苦笑）。夫も子どもも、わたし自身ではなく、彼らなりの人生を背負っています。わたしも自分の生き方については家族にも口出しされたくないので、そこは尊重しています。

トピ内ID：9070279854

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無題

やま

2012年11月12日 18:27

1、相手に理想像なんてありません。一人一人、考え方の違う人間ですから、理想像を押しつけるのは傲慢だと思うからです。トピ主さんは押し付けられたいですか？ 2、相手が理想通りでないとトピ主さんはたちまち不幸になるのでしょうか？理想を押しつける方がイライラがつのって、不幸だと思います。家族や友人がいる、その幸せに気づいていますか？

トピ内ID：4298669123

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謙虚に

通りすがり

2012年11月12日 18:27

相手に自分の理想を求める前に、自分は自分の理想通りの人間なのか冷静に考えてみたらいかがです？自分の理想に少しでもはずれると怒る人なんて理想の人間ではないでしょう？自分も自分の思うようにならないのに、他人にそれを求めるって無謀だと思います。２の答えは自分を省みるです。１の答は、理想像はありますが、自分を省みると他人に理想像を押し付けるなんてとてもできません。

トピ内ID：1982991497

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それって

ripa

2012年11月12日 18:59

1も2も、「自分はどうなのよ？」と考えたら良い事だと思います。理想論を押し付ける人に限って、自分は棚上げなんですよね。人に理想を押し付けるのは「正しい事では無い」のです。まあいいかというより、目の前にいる人をそのまま受け入れたら良いのでは。この人はこう言う人なのだ、といったん受け止める事です。周りの人ばかりがトピ主を受入れてくれると思っていませんか？そのうち、イヤになって離れて行きますよ。私は逆に子供が生まれてから受入れるキャパが広くなりましたけどね・・。だって、子供も一人の人間で、私では無いから。私の思いで動く「人形」ではないから。自分ですっごく他人に寛容になったと思うし、そう言われます。

トピ内ID：8733773626

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それは違う

ぽすと

2012年11月12日 19:36

トピ主さんは理想が高いといっていますが、理想が高いから、相手にべき論を振りかざしているのではなく、相手をコントロールしたいから、べき論にすりかえているのです。あなたは甘えられる相手を自分の支配下に置こうとしています。おそらく無意識でしょう。相手に理想像を求めているのではなく、相手を支配下においてコントロールしようとしているのです。自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：2331337453

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誰でも長所だけではない

子持ち

2012年11月12日 20:07

旦那の場合、暴力、暴言もなく真面目に働き、家計も私を信用して任せてくれてるし、子育ても協力的だから、後の事は多少の不満は気にしないです。私なら、暴力暴言、子供を可愛がらない、異常に冷たい、など許せない事項さえなければ、長い夫婦生活、多少の短所はお互い様だと思います。自分が完璧かどうか考えたらいいのでは？子供に対しても、もちろんたまには小言は言うし、制限する事は必要ですが、宿題も自分でやるし、健康だし、普通に日常生活を送っていれば何も言うことないと思っています。主さんは子供が生まれてから…とありますから、まだお子さん小さいのかな？学校行きだしたら、そんなに疲れる事もないから、イライラがおさまると思います。今でも、たまには一人になれる時があるなら、少しだけ息抜きをした方がいいかも。

トピ内ID：4678780550

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適用は自分だけにする

18ban

2012年11月12日 22:03

きっと精神体力がとっても高いんでしょうね。理想を意識して、それを達成しようと日々努力してきた結果で、それは素晴らしいことだと思います。でも、多分、もうずっとそうして訓練してきたことで、コロンさんの精神体力はアスリート並みなんだと思います。周りは一般人です。無理やり自分と併走させようとしないで。特に子供はかわいそうです。未熟な子供に無理をさせれば成長する前に壊れて使い物にならない精神になってしまいますよ。思い通りにならないときの切り替え方ではなく、自分の行動が回りにもたらす影響についてもう少し危機感を持ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3383568227

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要するにトピ主は傲慢

😨

きりん

2012年11月13日 10:50

１）自分の相手に求める理想像はあるか？その理想像とあまりにもかけ離れた事をされた場合どんな気分になるか？理想像はない。倫理・道徳的に自分の許容範囲を超えていなければ何でもＯＫ。仕事の段取りも子育ての仕方も倫理・道徳を逸脱していなければ人の好きなようにさせておく。ただし意見やアドバイスを求められたら自分の考えはきちんと話す。よって、人に気分を害されることは日々特にない。２）まあいいか、と思う方が楽なのか？そう思うにはどうしたらいいのか？上手な切り替え方を教えて下さい。自分と人とは全く違う存在である、という事を知る。（だから自分を大事にするように相手のことも尊重する）自分は万能ではない、という事を知る。（だから出来ないこともある。人もまた然り）トピ文を読む限り、トピ主は自分の事ばかりですね。＞こうあるべしを押し付け、少しでも外れるとすぐに怒るという繰り返しで、＞本当に疲れてしまいました。押し付けられているほうの気持ちは考えないの？結局あなたは思いやりがなくて傲慢なんだと思うよ。他人への感謝が足りないんじゃない？

トピ内ID：1372104676

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鬱陶しい性格ですね

おこじょ

2012年11月13日 10:50

私は、トピ主様のような方は大の苦手です。＞人それぞれに価値観があって、全て思い通りになるわけなんてない。自分が疲れるだけで何もいいことないよとのご両親のお言葉だそうですが、さすがトピ主様を育てた親御様なだけありますよね。相変わらず、自分の娘一番の自分本位な考え方で呆れます。人の価値観を尊重せず、自分の考えを押し付けてすぐ怒るような人と一緒にいて、一番疲れているのはご主人とお子様でしょう？ご主人にもお子様にも、疲れるだけで安らぎのない家庭ですよね。トピ主さま以上にお疲れのことと思いますよ。１の質問当然、理想の主人像はあります。主人の言動がそれとあまりにかけ離れた時は悲しくなります。悲しい気持ちを伝え、主人の言動の理由をを聞き、納得したり、こちらが折れたり、主人が折れてくれたりします。涙が出ちゃうことはありますが、感情的に責めることはしません。２の質問まあいいか。と、必要な時は引くこともできなければ、良好な人間関係なんて誰とも作れません。自分ばかりワガママ言うわけにはいかないし・・・と、大人なら理解できてますから。

トピ内ID：2924071860

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それは

おばちゃん

2012年11月13日 12:58

トピ主さんのそれは、自分の周りのもの（物事や人）を、自分の思い通りにしたい、そういうことだと思います。理想的であってほしいというのはつまり、自分の思い通りのイメージであってほしい、その通りになるようにコントロールしたい、できないと非常にストレスを感じる、そういうことです。相手が自分の理想の姿でないからではなく、コントロールできないからイライラするんです。だけどトピ主さんは理屈ではわかっていますよね。自分自身でさえ、自分の思い通りにコントロールすることはできないということを。なぜなら、人はひとりで生きている訳じゃないですからね。他人を自分の思い通りにコントロールしたい欲求が強いというのは、非常に厄介だと思います。周囲も（特にお子さん）疲弊しますが、ご本人もどこかで精神のバランスを崩してしまうかもしれません。でも、おそらく、何か大きな転換点（子供に悪影響が出るとか、自分が病むとか、大切な人を失うとか）がないと、トピ主さんが本当に変わることはできないと思います。身に染むように、この世のあらゆる存在がありがたいものだと、そう思えるようにならないと難しいと思います。

トピ内ID：3407742473

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ふむ

タロー

2012年11月13日 12:58

>人づきあいも空気を読むことも得意な方そもそも、それが本当ならこのトピを立てるような事態にならない。自己評価からしてこの有様なので、トピ主さんは、自分は間違っているという前提で動くようにしたほうがいいのかも。

トピ内ID：1435796816

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トピ主です

コロントピ主

2012年11月13日 16:47

18banさんまで拝見しました。まとめてのお礼で申し訳ありません。皆さま本当にありがとうございます。なぜ皆さんはそんなに大人なのですか？もともとですか？それとも何かきっかけがあって気付かれたのでしょうか？当たり前のこと過ぎて、私が無知なだけなのでしょうか？皆さまからのレスを読んでいて本当に自分自身の幼稚さ幼さに恥ずかしくなりました。的を射ていて、本当にありがたい指摘に感謝の気持ちでいっぱいです。本を読むより余程多くの学びを頂けました。皆さまからの指摘は寝耳に水ではなく、自分がいかに未熟かということにはちゃんと気付いているんです。でも気づけば家族の嫌な部分を見つけては怒ってしまう日々。相手のよい部分も価値観もあるのに、それ以上に嫌な部分が気になってしまう。。直したくて仕方ないです。まだまだレス頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

トピ内ID：4356864361

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トピ主です２

コロントピ主

2012年11月13日 17:21

おこじょさんまで読みました。結局思いやりがなくて傲慢なんですよね。これだけ多くの方たちに指摘を頂いてようやく実感できてきました。自分の性格がどれだけ周りに影響を及ぼすのかをもう少し客観的に危機感を持って自覚しなければと思いました。皆さまたちからのご意見、本当にありがたく受け止めています。引き続きレス頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4356864361

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若かったのよ

🙂

とまと

2012年11月13日 23:19

トピ主さんは、独身時代の働いているときは「柔軟性があって空気をよめる」からうまくいっていたと思っていたのですね。それは認識が間違っていると思います。あなたは若いから許されていたのですよ。社会人を何十年もやっていて、たくさん人を見てきた人が、あなたの気質に気づかないわけがありません。でも、若いから許していたのですよ。若いうちは、このくらいとんがっていたほうがいいのだ、ああ若いなあ、と。とはいえ、トピ主さんが押し付け一方ではなく、空気が読めるというのは本当なのでしょうね。じゃないと、とっくに問題を起こしているはずですから。 30代になると、仕事で求められる役割は変わります。あなたはそれを経ないうちに仕事をやめて、専業主婦になってしまいました。でも、33歳で気づけたというのはすばらしいと思いますよ。質問にお答えしますが、相手の理想像なんてあまり考えたことないです。自分の理想像ならあって、乖離に苦しみますけど。トピ主さんは理想の自分と現実の自分を比べてどうですか。夫にあたるのは、夫に甘えている証拠に見えます。理想と異なるのは、夫じゃなくて自分なのかも。だからいらだっているのかも。

トピ内ID：5765355951

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姑みたいですね

にょん

2012年11月13日 23:19

トピ主さん、姑みたいです。嫁のいいところを見ずに、至らないところばかり見て、それで怒る。または、自分の価値観を嫁に押し付けて、嫁には嫁の考えがあるということも無視する。今度から、ご主人やお子さんのことで悪い所にカーっとなったらすぐ「やばい、また私のなかの姑が顔を出した」と思う癖をつけたらどうですか？質問ですが１．特にないです。子供に関してはなかったこともないですが、でもすぐに理想などなくなりましたね。私自身、誰かの理想を押し付けられるのがまっぴらだということに気付いたので。２．夫、子供から毎日「お前の理想を押し付けるな」「理想を押し付けるお前は最低の人間だ」と怒られる場面を想像してみたらどうでしょう？

トピ内ID：3952994629

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自分の家族が一番大事

🙂

marusa

2012年11月14日 10:29

1）自分に害がなければ、特に理想はないです。　他人に迷惑をかけなければ、好きなようにやればいいと思います。自分に害を及ばされたときは、激しく抗議します。かなり怒ります。 2）基本的に「まぁいいか」ってなタイプです。細かいことは気にしないようにしています。そのほうが物事が上手く回ることが多いような気がします。まぁ、そう思わないとやってられなかったことも多かったので… でも、自分を殺し過ぎると、それはそれで辛いです。切り替え方は…わかりません。子供の時から、「まぁいいか」ってなタイプだったので…

トピ内ID：3741721806

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理想を持てる事自体は素敵

なの

2012年11月14日 12:06

見当違いのレスかも知れませんが… 相手に「こうあって欲しい」と望めるのは「望めば叶うのではないか」という気持ちも多少あるからですよね。そう思える事自体は、良い事だと思うのです。自分の話ですみませんが、私は身内にも他人にも理想を持たない方です。人の駄目な部分も、深刻な被害が及ばない限り気にもなりません。でもそれは私の心が広い訳ではなく「他人は他人」という、ある種無関心さが根底にある気がしています。何をやっても否定されて育ちました。人付き合いも苦手です。価値観を押し付けられて育ったので、何より押し付けられる事が嫌いです。だから自分でも、自分の価値観、理想を人に押し付けようとは思いません。あくまで私はそうだった、という話ですが。主さんはきっと真面目で根が愛情深い方だと思うのですが否定される側の気持ちを心底理解出来る様になったら、ご自身も少し楽になるんじゃないかと思いました。で「どうやら自分は傲慢だった」と感じたとしてもご自身の事もあまり追い込まない方が良いと思います。

トピ内ID：2743524152

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私も

たた

2012年11月14日 15:09

私もトピ主と似てるタイプです。するべき、とか考えてはストレスでイライラ。家族や彼氏、今は夫に熱弁してる自分に、冷静になんで、自分はこんな性格なんだろう？と悩んでいました。相手をコントロールしようとしてる。この言葉にハッとしました。少しずつでも、頑張ってなおしましょう！

トピ内ID：3311776404

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赤ちゃんと同じ

名無し

2012年11月14日 17:06

赤ちゃんもお腹がすいたり、おむつが濡れたりして、不快になると泣いていますよね。トピ主さんもご主人やお子さんが思い通りにならないと、不快になって怒るわけですよね。理想が高いつもりのようですが、赤ちゃんレベルから進歩していなかったようですね。

トピ内ID：2786544677

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他人の間違いを受け入れること

♨

もんきち

2012年11月14日 20:28

トピ主さんも含め、完璧な人間はいません。モラルに外れることをしたら、叱るのは当然ですが、それ以外の性格の違い、生活の違いなどの面ではみんなそれぞれ違う“ものさし”を持って生きています。それを、自分の基準だけで裁いていくのは、あまりにも自己中心的です。そんな中で、あたかも正論のように自分の意見を述べられても、周りからすれば、心の狭い人間にしか見えません。他人を受け入れること、違う尺度を受け入れることは、べき論を押しつけるより、ずっと心が成熟した人ができることです。自分の怒りをコントロールすることからまず練習してみてはいかがでしょうか？正直、まわりの人間は、怒りをコントロールできない人間の意見など聞く気にはなれません。

トピ内ID：1553466774

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トピ主です

コロントピ主

2012年11月15日 17:28

たくさんのご意見本当にありがとうございます。厳しいお言葉温かいお言葉、全て受け止めています。確かに私が相手に求めていたことは理想が高いとか正論とかではなく、ただ感情をコントロールできなくてぶつけていた部分が多く反省しています。恥ずかしながらこの場で初めて気付かされたという感じです。相手への理想像はない、とおっしゃる方が何人かいらっしゃいましたが、例えば私が主人に望んだことは、・休みの日くらいテーブルに揃って一緒に頂きますをしてから食べたい（主人はテーブルに並べ始めた時から無言で食べ始め、早食いしてすぐに席を立つ、もしくは皿を持ってテレビが見やすいソファーに勝手に移動してそそこで食べる）・朝食はテーブルで食べて欲しい（主人は朝が苦手なので、朝食を布団まで運んでという。うつぶせで食べる。子供も見ているので躾にも悪いのでやめてほしい）・健康のために野菜料理も残さず食べて欲しいなど。主に目に余る生活態度に対して、子供への躾を憂慮しての理想です。こんなことでも、その気のない相手にお願いすることは理想の押し付けになるのでしょうか？

トピ内ID：4356864361

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トピ主です

コロントピ主

2012年11月15日 17:28

様々な立場状況の方からご意見頂き本当に勉強になります。どこかで、私が考えている事は皆も思ってるはず、なんて傲慢さがあったことも気づかされました。育った環境、経験が違えば考え方や価値観が違うのは当たり前ですよね。本当に今更ながら、自分の未熟さに気づかずここまで来てしまったことが悲しくて悔しくて仕方ありません。自分のことを空気が読めると書きましたが、それは他人だから黙っていられただけで、やはり相手が身内となるとまるで別人になっていたのはただ単に甘えていただけ。思い通りにコントロールしたかっただけ。身内だと自分の気分を害されるから、被害者ぶっていただけですよね。ここまで気づけたのに、まだ変われるかどうか自信がない自分が嫌です。また元の自分に戻ってしまうのが怖いです。自分が変わりたいと思っても変わるのが難しいのに、相手を変えようなんて本当に傲慢でした。自分に甘く他人に厳しいって、最低ですよね。自分はどうなのよ、また姑になってる、これはいつでも思い出せるので嫌な感情が湧きあがってきたら唱えようと思います。引き続きお願いします。

トピ内ID：4356864361

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タイトルと実情が合っていないのでは

にょん

2012年11月16日 09:37

ご主人の食事模様についてのレスを拝見しました。それは理想云々の問題ではないのでは。かなり風変わりで困った夫の習慣の話ですよね？なぜ、このようなタイトルにしたのか不思議です。私ならば、夫と話しあいますね。「食事は『いただきます』と言うまで待ってくれ」と。「勝手に食べられるのは嫌です」と。で、夫の話を聞きます。夫が絶対に自分の意見を曲げないのならば、諦めます。「こういうおかしな男性と結婚してしまったんだ」と。実際、おかしいですよね。理想がどうのという話ではありません。基本的な何かが欠けている人間としか思えません。そういう場合、怒っても治らないと思うのです。ところで、ご主人はどういう家庭で育っているのでしょうか。まともな家庭で育った人が、勝手に食べ始めたり寝床でうつぶせで食べる、それも父親になって、というのはかなり奇妙に思えます。なくて七癖などと言いますが、そういうものから逸脱していると感じます。

トピ内ID：9304954326

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