友人を誘いたくありません…

レス17

（トピ主 1 ）

ＰＯＮ子

2012年11月12日 23:01

ひと

30代既婚の女性会社員です。
友人Ａのことについて相談させてください。

Ａは小学校からの友人で、今も何度かご飯を食べたりしています。
前に、Ａが来たいというのでを家に招きました。
その時のＡにキレてしまい、もう主人と3人の場には呼びたくありません。

まず、いつも小中高の時の話を、
さも今も続けているように話されます。
後ろめたいことはないですが、言われたくないこともあるのに。
しかもそれは前から何度も何度も、
まるでそれしか話すことがないかのように。

また、平気で寝室にまで入ってきて、
「私は散らかってても気にしないから」と悪びれもない。
夫婦の寝室って絶対入ってほしくない所なのに。

そして毎度、私が食べるご飯についてダメだし。
その日一緒に食事している時も、ずっと私の食べる量についてあれがだめこれがだめ。
「ＰＯＮ子は私がいないとダメなんだから」と平気で夫の前で何度もいいます。

夫は全く気にしていないようですが、
３人で会うたびにもう本当にイライラします。
そしてまた、「３人で飲みましょう」と夫をＣＣにいれてメールが来ます。
夫も「呼ぼうよ」「遊ぼうよ」といっていますがもう３人ではあいたくありません。

Ａと私の２人の時ならいいのです。
が、もう二度と家に招きたくないですし夫と３人で会うのもいやです。
しかしＡは古縁で、私の実家族ぐるみでお付き合いがあるため、
疎遠になるわけにもいきません。

どうしたらＡにそれとなく話の内容が不愉快であること、
家に招きたくない旨を伝えられるでしょうか？
Ａは独身です。しかし夫と何かあるとか、そういったものはないので、
Ａと夫の仲を怪しむようなレスはご遠慮ください。

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天然作戦

noa

2012年11月13日 12:58

それだけ付き合いが長いのであれば、向こうの知られたくない話とか知ってるしょ？全部暴露しながらバカにして報復してやりましょう。相手が怒っても「やーだ、何気にしてんのよ（笑）昔のことでしょ？」あと、独身なら「早く相手見つけなさいよ、３０代のおばさんなんて誰も相手してくれないわよ」とか。天然に相手を傷つけましょう。自分ばっかり攻撃くらうのは損です。

トピ内ID：6173354325

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だんなさんに理解を求める

😨

のりこ

2012年11月13日 14:51

Ａさんに何を言っても無駄だと思います。Ａさんは、悪気があってやっているわけではないので、なおらないと思うので。せめて、今後は、だんなさんが出張の時などに家に呼ぶことはできませんか？それか、今後は、２人だけで、外で会う形にするか。

トピ内ID：2516515472

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長年の友達なら

🐷

honey

2012年11月13日 14:51

「何回も昔のことを話さないでって言ってるでしょ！いくら言っても旦那の前で話すから、もうアンタのことは呼ばないから！」ってハッキリ言ってもいいでしょ。長年の友達なら、そのくらい言いましょ。

トピ内ID：7800158906

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ご主人のAさんへの評価

人面パンダ

2012年11月13日 14:51

って、どうなっているのでしょう？なんでもずけずけ言うことに対して何とも思っていないのか、それともAさんがトピ主さんの古い友達だから多少のことがあっても容認しているのか？それによって対応が違うかな、と思います。ご主人には、トピ主さんがどれだけイヤな思いをしているかは伝えておられますか？とにかく、ご主人の協力がないと家に来させないようにはできないのではないかと思います。もしご主人が後者の立場であれば、協力して頂けると思うし、何とも思っていないとしてもトピ主さんの気持ちを理解してもらえば、やっぱり協力してくれるのではないかと思います。お気持ちはお察しします。私もそういうデリカシーのない人は苦手です。出来れば一生付き合いたくないくらい。尚、デリカシーのない人は、自分が同じような対応を取られても平気だったりするので、「家に来たい」と言われたら、「準備が大変だから外がいい」等とずけずけと言ってしまっても平気ではないかと。出来るだけ、ため込まないように、多少の言いたいことは口に出すようにしていくことをお勧めします。

トピ内ID：4830460175

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その場で注意すべきです

みっちゃん

2012年11月13日 14:51

他人の家に上がりこんで勝手に寝室を覗くのはＮＧです。ずいぶん失礼な人間だと思います。なぜ、その場で怒らなかったのですか。しかも、散らかっていても気にしないというセリフは招く側の言葉ですよ。同じ話しばかりするのも、その話は何度も聞いたと遮ってもいいのでは。結局友人に何も言わないトピ主に非があると思います。断る方法ですが、家の中を勝手に見る人は入れたくありません、と言えばいい。

トピ内ID：6332297870

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言っちゃえば？

ちび

2012年11月13日 15:37

普通に仲の良い友人？ならば長い付き合いならば本音で何故言わないのですか？親しき仲にも礼儀ありです怒って言うのではなくやんわりと。実はね、私も主人も寝室には誰でも入られるの昔から嫌なんだ。私もちゃんとA子を見習って食生活するね～でも夫婦で好きなものもあるからたまには贅沢しちゃう～あははなど軽くあしらわないといずれ深く入り込まれますよ

トピ内ID：1810087058

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負けないで！

さえこ

2012年11月13日 15:37

ご主人やご家族にそのまま伝えて良いと思いますよ？誰が聞いても気分の良い話ではないですよ。実家は実家でやってもらってトピ主の家やご主人に関わってもらわないようにしましょう。本人にもそういう所が嫌いだと言っていいレベルです。私も似たような経験あります。その時は自分の母親の友人とその娘さんでしたが、母親や家族に（言われたことやされたこと）言って、旦那にも説明しました。家族や旦那は私の気持ちを尊重してくれて、私とその人が会わないようにして守ってくれました。言われたくないことを言われ、人との境界線も分からない人に振り回されて傷つくのは終わりにしましょう。頑張って下さい！

トピ内ID：6055742814

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呼ばなくていい

💢

julia13

2012年11月13日 15:37

このテの知人（友人と書きたくない）はよくいます。夫にはこのトビ見せて不愉快だったことをちゃんと理解してもらった方が「呼ぼうよ」なんて言われずに済むんじゃないですか？じゃないとAのようにダメだししてもいいと勘違いされますから。夫からも軽くあしらわれるなんて嫌でしょう？とにかくメールも電話も無視・メルアド変える・夫に話す、結果夫が理解しなくてもあなたの客はあなたが呼ぶか決める。Aは疎遠に。

トピ内ID：5418106293

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せめてご主人には理由を言う

🐱

芋羊羹

2012年11月13日 15:37

でないといつまで経っても誘わないことを納得してくれないだろうし、お誘いもやまないですよ。最悪、納得させられなくても自分は不愉快なので家には呼びたくないし３人にで遊びたくもないからこれを受け入れてくれって頼みましょうよ。元々トピ主さんの友達だし、ご主人も執着はしないのでは？ご主人に説明するのが手っ取り早いです。友人にもはっきり言ってもいいけど、言うなら後からまとめてじゃなくて、その場その場でずばっと不愉快だと言うのがいいかも。

トピ内ID：0435015132

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嫌なことは嫌だと言いましょう

🐧

かな

2012年11月13日 15:37

＞どうしたらＡにそれとなく話の内容が不愉快であること、家に招きたくない旨を伝えられるでしょうか？『それとなく』ではなく『ハッキリと』何がどうイヤのかを伝えれば良いと思います。悪びれずに「それくらい別に普通のことでしょ?」など言って来るかも知れませんが、「あなたには何でもないことでも、私はイヤだからやめて欲しい」とハッキリ言いましょう。寝室に入ることなども「寝室だけは絶対にやめて！！」と、イヤなら断固拒否するべきだったと思います。関係を絶つことが出来ない相手なのであれば、自分の意思は明確に伝えないと。

トピ内ID：4004741197

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「それとなく」は無理

でん

2012年11月13日 16:10

私なら２人で会った時にはっきりと言うと思います。あなたのことは大事な友人だと思ってるけど、夫と３人でいる時にこれこれの発言をされるのは、正直、いい気持ちがしない。これからも気持ち良く３人で会いたいから、そのあたりを考えてほしい、と。本当の友達なら分かってもらえると思います。または、また３人でいて同じことがあった時にはっきりと、最初は笑顔で「もう、昔の話でしょ～。しつこいよ～。もうホントやめて」と言う。夫婦の寝室は「あなたがよくても私が嫌なの。夫婦の寝室に入るなんて無神経だよー。よそでやったら嫌われるよ。うちでも二度とだめだよ」と笑顔で、でもはっきりと言う。「あなたがいなくてもｘｘ君（ご主人）がいれば大丈夫だもーん」とのろけてみせる。「それとなく」は無理ですよ。Ａさんが実家（や、ほかの友達）に「ＰＯＮ子ったらこんなこと言うんだよ」とグチったとしても、親が「そりゃあなたが非常識」といさめてくれると思いますよ。

トピ内ID：2289514053

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それとなくじゃ無理

ヘムレン

2012年11月13日 16:10

「あなたが気にしなくても、私は寝室に入られるのは嫌だ。」「昔の話ばかりしないで欲しい。」ちゃんと伝えましたか？それでも、わからないようなら、家には招かなければいいですよ。

トピ内ID：9764249197

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・・・

kao

2012年11月13日 16:47

まぁ、そんなに嫌なら家に呼ばなければ良いんじゃないですか？彼女がまた会いたいと言ってきても、（旦那がいると積もる話が出来ないから嫌だ）（女だけの方がいい）（ずっと家にいるから、Aとは外で遊びたい～）（家で食事作るの嫌だから、外で会おうよ）（旦那の仕事が忙しくて大変だから、外にして）とでも言えば？無理に家で会わなくても良いじゃないですか。

トピ内ID：9739099891

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何をそんなにいきり立っているのでしょうか？

🐧

flyer

2012年11月13日 16:47

別に》Ａは古縁で、私の実家族ぐるみでお付き合いがあるため、疎遠になるわけにもいきませんでも、とにかく「家に呼ばなきゃいい」んでしょう。夫には正直に話しをして、2人で呼ばないことにきめましょう。そうしないと夫が「いい」と返事をしてしまう恐れがあるからです。夫はあまり気にしていなくてもトピ主さんが酷く嫌がっていることを打ち明けたら「呼ぼう」とは言わないでしょう。Ａに話の内容のことを伝えても分からないと思いますよ。だって多分彼女は「夫の知らないPON子の面白エピソード」のつもりで話しているんだもの。「家に行きたい」と言われたらそのたびに何か口実を作って呼ばなければいいだけです。それが続けば「呼びたくない」のは伝わるでしょう。 2人ならいいなら「外」て会うときだけ都合が付くことにすればいいんです。

トピ内ID：5912538521

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はっきり言う

🐶

puravida

2012年11月13日 17:21

それとなく伝えても分かってもらえない可能性があります。嫌な思いをしているとはっきり言いましょう。その話ばっかり。もう聞き飽きた。寝室はプライベートな場所だから入らないで。あなたがいなくても夫とやっていけてます。その方と縁が切れないのなら、せめて会う回数を減らして、代わりに他のお友だちとお付き合いを深めてはいかがですか。先約がつまってるからなかなか遊べませんね、って。

トピ内ID：8207386948

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そのまま伝えれば良いのでは？

アキ

2012年11月13日 17:21

どうして「それとなく」なのですか？トピ主さんは断ることに罪悪感を持っていたり、”誰からも悪く思われたくない”という意識を持っていませんか？他人に何かを理解してもらおうと思うのなら、自分の気持ちや価値観をきちんと話すことって大事ですよ。勿論、相手を非難するような言い方、相手の行動を非常識だと一方的に決め付けたような話し方は（時と場合にもよりますが）避けた方が良いです。実際、私は夫婦の寝室に入られても別に何とも思いませんし、私の友人達も気にする人はいなくて、”寝室の戸棚にあるから、○○持ってきて～”と自宅に招いた友人に頼むことも珍しくありません。トピ主さんの感覚は多くの人の共感を得られるとは思いますが、万人の常識でもありません。それを踏まえて、「私はこういう事をされるのは嫌だから、しないで欲しい」と伝えれば良いのだと思います。それすら出来ない程に信用できない相手なら、そもそも何故自宅へ招きいれたのかという話です。トピ主さんも自分で決めた事に対する自分の責任を、もう少し自覚する必要があると思います。

トピ内ID：9539048438

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トピ主です

PON子トピ主

2012年11月14日 10:52

レスありがとうございます。Ａからまた「お邪魔してもよいか」というメールを夫をＣＣにして送られてきました。夫が勝手に「どうぞ来てください」と返事していたので、Ａだけに「年末年始はもう全部予定が入っている、家には呼べない」と伝えておき、夫にはこのトピのことを話しました。夫は全く気にしていなかったらしく、えらくきょとんとしていました。なので、「Ａのこの間の振る舞いは私は赦せない。今後、３人であいたくない」と言い、Ａにも会話等不愉快甚だしかったことをはっきり伝えました。これで縁切りになったらそれまでです。付き合いは長かったですが、不愉快なものは不愉快ですよね。どうしてこんな簡単なことができなかったんでしょう。Ａからの返事はまだ来ていませんが、色々なるようになればいいと構えることにします。ありがとうございました。これにて締めさせて頂きます。

トピ内ID：3656298496

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