異性の友人の結婚

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クコ

2012年11月13日 11:29

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学生時代から10年近い付き合いの男友達の結婚式に招待されました。
彼（A君とします）はゼミのメンバーで男女6人（男3人、女3人）のグループで仲良くしていて
卒業後も付き合いがあります。

招待状が届き出席の返事を出したところ、A君の彼女から手紙が届き
「結婚式は遠慮して欲しい、今後の付き合いもできればやめて欲しい」と書かれていました。
A君の彼女とは面識がありません。
手紙の差出人の名前と住所が招待状の新婦さんの名前と住所と同じだったので
A君の彼女と分かりました。
異性の友人だから出席して欲しくないのかな、と思ったのですが
そのグループの一緒に出席する予定だった女性の友人には届いていないそうです。
もう一人の女性の友人は結婚式に出ないのですがこちらにも手紙はないそうです。
私は既婚で子供もいるし、A君とは本当に友情以外何もないです。
最近はメールや電話のやりとりもなく、誤解される覚えがありません。
当時からそれぞれ彼氏彼女がいて、色恋沙汰なんて完全無縁のグループでした。

とにかく身に覚えはありませんがA君カップルに波風立てたくないので
手紙のことはふせて結婚式は理由をつけて欠席しようと思ってます。

私は結婚式を親族だけで行ったのでA君からご祝儀はもらってませんが
グループのA君ら3人の男性陣からちょっとした品物はもらってるので
A君にもお祝いはしたいと思ってます。

出席の返事をした後の欠席になり日にちも迫ってるので3万円のお祝いになるのでしょうか？
それとも欠席の相場の1万円でしょうか？？
またグループの皆で少しずつ出し合ってプレゼントを送ろうと話していたのですが
A君の彼女から嫌がられてるので私はやめた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：2051837244

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お祝いは遠慮して

😨

ジョリ子

2012年11月13日 17:21

主役の花嫁が嫌がってるのにお祝いなんか渡したらどうなるか考えなくてもわかるでしょう。もう一人の女性も、トピ主さんが辞退すれば一緒に遠慮すると思って出してないだけかもしれないし。名簿人数にも席辞表にもあなたの名前はないと思うから、欠席ではなく不参加扱いです。お祝いは渡す必要はないですよ。何かするならば式が終わってから、共通の友人を通して渡すとか、最後のメールだと思って欠席した理由を話し、疑問を聞くのもいいと思います。もしかしたら、花嫁さんの勘違いか家族から異性の友人は…とか何か言われたか、ブルーになってるだけかもしれないし。それならグループで会うくらいは関係修復できるかも。友人としてＡ君の幸せを思うなら、納得いかなくても今は黙って欠席してあげたほうがいいでしょう。Ａ君への直接連絡も絶対駄目ですよ。

トピ内ID：3283929692

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伝えましょう

くるり

2012年11月13日 17:21

彼女から連絡があったことを、きちんとA君に伝えましょう。

トピ内ID：6910654232

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相手の

🙂

ささ

2012年11月13日 17:52

相手の意図は推測の通りだと私も思います。なので＞出席の返事をした後の欠席になり日にちも迫ってるので3万円のお祝いになるのでしょうか？それとも欠席の相場の1万円でしょうか？目立たないように、一万でいいのでは？＞またグループの皆で少しずつ出し合ってプレゼントを送ろうと話していたのですが A君の彼女から嫌がられてるので私はやめた方がいいのでしょうか？そこも目立たないように参加はしましょう。断るとあてつけに取られるかもしれませんので。

トピ内ID：4263179486

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式はいつ？

カフェ

2012年11月13日 17:52

女友達全員ではなく主さんにだけライバル心持ってるんでしょうか。面倒くさそうな彼女ですね。そういう事情なら欠席して１万でいいんじゃないですか。出席の返事をしたといっても、１か月程先ならまだ料理や席次の変更もできるでしょう。プレゼントに参加するくらいいいと思いますが、品物を選ぶのは男性陣に任せるのがいいかも。その彼女なら他の女性が選んだ物（女の影）は嫌がりそう。たとえ主さんが選んだわけじゃなくても“主さんの趣味の物なんて見たくない”って逆恨みされても困るし。

トピ内ID：5198713997

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想像ですが

ミルミル

2012年11月13日 17:52

Aさんが婚約者にトピ主さんだけの話をいっぱいしてるんでは？他の「女性」の話ばかりされたとしたら、充分嫉妬対象でしょうしね。いくらトピ主さんが色恋ナシと断言していても、彼女にはそれを確認する術はないんですから。でもトピ主さんには非はないんですけどね。マナー本では直前のキャンセルなら出席したのと同じ額のご祝儀とあります。一度出席のハガキを出しているのならあちらは出席扱いでカウントしてます。もう会場にその人数で提出したらAさんたちは当日トピ主さんの分の料金も払うことになります。波風立てなくないなら欠席で黙って３万円ですかね。でも一度出席と出しておいて後から欠席することは(理由にもよりますが)グループ全体でプレゼントを送るのにトピ主さんだけが抜けるのも不自然ではないですか？とにかく彼女がどう言って来ようと、トピ主さんがそれに完全に従って過剰に遠慮する必要もないと思います。私だったら披露宴には出てプレゼントも贈ります。彼女からまた手紙が来たら受取拒否します。

トピ内ID：1279845084

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隠さないほうがよい

うさ

2012年11月13日 19:21

おそらく　トピ主さんが気が付いていないだけで　A君は昔トピ主が好きだった。何かのはずみに　そのことが婚約者にばれた。あたりではないかと思いますが　そんな手紙を送ってくるのはまともな大人のすることではありません。自分の婚約者がそんなことをしたら　絶対に教えてほしいです。 A君には電話でこういうことがあった。だから今回は欠席する。何か誤解があると思うので今後のためにきちんと解明しておいてほしい。と伝えたほうがよいと思います。微妙なニュアンスも伝わるように電話がよいと思います。ご祝儀を３万円にするか１万円か　プレゼントの件はその時の対応次第。プレゼントの連名から外れるとなると　グループのみんなにもこのことが伝わりますがしかたないでしょう。その手紙は証拠になりますから手元に保存しておいてください。　

トピ内ID：7836365228

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原因は友人とその、お嫁さんとの会話にあると思う。

🐧

小雀

2012年11月13日 20:13

友人は軽い気持ちで誤解される様な表現であなたの事を話したのでしょう。お嫁さんは少しの事でも敏感に反応しますので疎遠にしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：8827899125

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う～ん。。。

✨

うさ吉

2012年11月13日 20:37

それって、トピ主さんが物分りよく欠席で本当にいいのかなぁ… 結果としてA君のお式を境に疎遠になるって事でしょ？後々A君に分かったら揉める原因になりませんか？それに、いくら不安だからといって、面識もない相手にいきなり、「披露宴は遠慮しろ。今後の付き合いも控えろ」なんて、ちょっと乱暴ですよ、彼女さん。しかも手紙にはトピ主さんが納得するような理由は書かれてなかったんでしょう？ A君には知られないように、裏でコッソリそんな手紙出すとか、なんだかなぁ… 彼女さんにお返事してみたらどうでしょう？プレゼントの話もあるわけですし、仲間内でこんな話も出ていたので式にも参加させてもらいたい。もしどうしてもというなら、その理由を聞かせて欲しい。不本意かもしれませんが、彼女さんの気持ちを高ぶらせないよう、誠意をこめた文面で、トピ主さんのお気持ちを伝えてみては？結果、やっぱり欠席となったら、ご祝儀も1万でいいですよ。だって、元々参加するつもりだったのに、彼女さんの我が侭で仕方なく欠席になるんですもん。欠席の相場で十分だと思います。

トピ内ID：5787699638

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花嫁さんの気持ちも汲んであげては？

🐶

ぽち

2012年11月14日 10:52

おそらく、トピ主さんが意識していなかっただけで新郎は過去トピ主さんが好きだった。そしてうっかりそれを新婦に伝えたのでしょう。確かにトピ主さんはとんだとばっちりですが、新婦さんが心穏やかでないのも分かりますよね。ここは一つ大人になって披露宴は欠席（何かどうしても抜けられない仕事がある、法事があるなどの理由で）。ご祝儀は1。みんなで贈るプレゼントには参加。以降個人的に連絡はしない、でいいのではないですか？個人的に新郎に連絡するのもナシだと思います。二人の仲を壊すつもりですか？異性の友達は結婚すれば疎遠…当たり前のことですから。思い余って手紙を出した花嫁さんの気持ちを思って、ここは余裕の対応をしたほうがあとあと良いと思いますよ。

トピ内ID：6325404516

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きちんと弁明しなくちゃダメ

柊

2012年11月14日 12:59

トピ主様が誠意を持って沈黙をしていたとしても、相手はすでに卑怯な手段を使っているのです。今後、トピ主様の評判がどんなふうにねじ曲げられるか分かりません。ご祝儀の金額じゃないんです。Ａ君や仲間からしたら「クコは薄情で義理を欠く人間」と思わざるを得ない状況じゃないですか。せめてＡ君以外には「こんな手紙が来たけど、他の人にはいってない？私、何かしたかな？」とでも言っておきましょう。その上で、欠席をするのであればトピ主様の判断です。個人的には、そこまでバカにされて、良くトピ主様は我慢できるな～と思います。普通、結婚式で相手側の招待客に無断でお断りの手紙なんて出しませんよ。トピ主様はご自分の時に旦那さん側の気に入らない出席者に「式に出るな」と言えますか？どんなに気に入らない相手でも、旦那側の招待客だからと我慢するでしょう？卑怯な手段を使う人間は何をするかわかりません。直接、トピ主様の悪い評判をトピ主様周囲にねつ造してばらまく可能性だってあります。今のうちにきちんと対応しましょうよ。ちなみに「今後の付き合い」もやめるんですか？一つ譲歩したら次も過剰な要求をされますよ。

トピ内ID：7451298896

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A君に伝えるべき

🙂

てつやの妻

2013年01月31日 15:39

彼女から手紙が来たこと、その内容、すべて伝えてＡ君も同じ考えなら今後は疎遠にしましょうと直接会って伝えるべきです。電話でもいいと思いますが、その手紙を見せて確実に彼女から届いた事を分ってもらったほうがいいと思います。手紙やメールだと彼女が消去する可能性がありますからね。彼女のいいなりになってて、トピ主さんはこの先ずっとモヤモヤを抱えることになりませんか？

トピ内ID：2051949874

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もう出欠のお返事されたのでしょうかね？

🐴

ごぼう

2013年02月01日 12:48

私もA君に彼女のお手紙のことを伝えたらいいと思います。私ならA君に現実のこととして会って手紙を持って見せるかな？友達なのに祝ってあげたかったですよね。本当にAくんはトピ主さんの事好きだったのかなぁ？ちょっと厄介な彼女さん、完全誤解してるんでしょうかね？本当に色んなことがありますね。

トピ内ID：9575365801

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あら～

☂

2013年02月01日 14:33

トピ主さんだけよく思われてないのか・・トピ主さんに言えば女性みんな欠席になると思ったか・・どっちでしょうかね。いずれにせよ、今後そんな女にかかわるのは面倒だし・・かといって自分が非常識な人間だと思われるのも嫌なんで・・私ならそのグループ全員に本当の事を言いますね。 A君にも言うわ。ってか、A君に直接連絡は面倒なんで・・男性陣に伝言してもらいますかね。（そういう事なんで私は今回欠席します）と。だってそんな風に言われたのは事実なんだし、隠す必要もないし、こそこそする必要もないですから。全部オープンにしておきます、面倒なんで。そしてお祝いは１万で十分ですね。そんな人に３万も出したくないです～（笑）みんなで贈るプレゼントは、その事情を知った皆の意見も聞いて決めたらどうですかね？それは入っても良いし、（そんなのお前は良いよ）って皆が言うのならそれでも良いかと。どっちにしろ、変に敵対心もたれてひじょうに迷惑です。

トピ内ID：5767734816

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質問

めぐ

2013年02月01日 16:31

＞一緒に出席する予定だった女性の友人には届いていないそうです。だった、ということはその女性は招待状の返事を出してないのですか？でしたら出席意思の返事を出したトピ主さんだけに手紙が来てもおかしくないのでは。あと、結婚祝いは頂いたそうですが、出産祝いはどうでしたか？ A君に正直に話して、プレゼントは止めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2987938712

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異論

しこり

2013年02月04日 11:11

A君の彼女にしてみれば、ゼミの仲間とはいえ、トピ主さんの結婚式にA君は招待されていないし、A君も連名の結婚祝を贈る程度の関係なのに、今回トピ主さんに招待状を出したことは、もしかして「ぜひ出席して祝福したい」等と強要されたと誤解して、こういう関係が将来に渡って続くことを危惧したのでしょう？せめてトピ主さんの結婚式にA君を招待していれば、お互い様ということで、彼女もある程度納得したのではないですか？挙式・披露宴は、招待客のご祝儀3万円だけでは到底たりず、そこで貯蓄等を取り崩すわけで、招待状を出すにあたってかなり悩みますが、結局、義理や打算の思惑が入ってしまうのは仕方がないところです。結婚祝は、トピ主さんがいただいた物と同額のものを、連名で贈ればいいだけだと思います。

トピ内ID：1953926382

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祝電のみで

🐱

さくさく

2013年02月04日 13:00

理由はきちんと伝えたうえで、出席のお返事は取り消したらいいです。先方の都合ですので、この場合３万の祝儀は嫌味にもなりかねませんし、非礼はあちらですから。私なら手紙そのものをA君に見せますけど。でないと非常識なことをせざるを得ない自分を正当化出来ませんから。何より、理由も何もないのに自分を痴話げんかに巻きこまないでって思います。

トピ内ID：1870173798

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A君に話すべきでは

toto

2013年02月04日 17:10

Ａ君の婚約者の行動は異常です。トピ主さんが直前に欠席したり今後も一方的に疎遠にしたりすると仲間内から非常識と思われる可能性があるのでＡ君にはっきりと言った方がいいですよ。その上で、出欠や今後の付き合いを考えればよいのでは。非常識なのは婚約者なのに、相手に遠慮して迷惑を受けるいわれはないと思います。

トピ内ID：8032413065

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その手紙と欠席しますとだけ伝える手紙をＡ君に送る。

レッドカード

2013年02月04日 22:37

どんな経緯があったにしても、Ａ君とトピ主様の繋がりがあっての話なんですから、Ａ君に伝えるのが、筋だと思います。Ａ君彼女とトピ主様が見知っていらっしゃるわけでもないなら、尚のことＡ君には伝えて置くべきです。だって、もし逆の立場、トピ主様のご主人が、Ａ君に手紙を送っていたりしたら、知らせて欲しいと思いませんか？

トピ内ID：4953191503

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私も似たような経験をしました

あかね

2013年02月05日 10:42

私は40歳目前まで独身だったのですが、私より10年以上前に結婚した男友達と奥さんが私のことで喧嘩になったようです。私と彼のとの間には何もありませんでしたが、それは私達だけが知っていることであって周りの人が同じように受け取るとは限りませんからね。個人的に男女間は友人であっても何があるか分からないものだと思っています。ですから奥さんの気持ちも分からないではなく、私は距離を置きました。奥さんのことを異常だという人もいますが、私はそう思いません。そして憶測ですが、小雀さんと同じ意見です。さて、私ならやはり友達には本当のことを話します。いきなり自分だけ披露宴を急に欠席して疎遠になるのも怪しいですからね。そしてグループでのお祝いには参加せず、個人的に3万円のお祝いを送って終わりにします。人間はいつまでも学生の時のままではいられません。それは異性間だけでなく、同性間も同じです。状況が変わればいろいろ事情が変わってきますから。

トピ内ID：5130613332

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友情を大切にしたいなら

プリン

2013年02月05日 16:35

Ａ君の結婚式なのに、裏工作を知らせなくて良いのですか？本当に新婦が出した手紙なら、Ａ君は結婚そのものを考え直すかもしれないし、新婦の不安を打ち消すべく動くかもしれない。Ａ君に任せましょう。それが友情というものだと思いますよ。或いは、新婦を装った別人の可能性もありますよ。トピ主さんの夫・友人のうちの誰か？結婚式に出席してもらいたくない理由があるのかもしれません。いずれにしても、へんに気を使ってもみ消してしまっては、事態は好転しないと思いますよ。

トピ内ID：3495544769

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