-　結婚と人生　-

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浜辺の足跡

2005年08月30日 15:59

恋愛

　結婚し夫婦は二人力を合わせ、二人三脚で幸せを築いてゆくものですが、その過程には様々な苦難があるため、限りなく幸せの地平に居続けるには困難を伴う。振幅があるのが人生であり、他の影響により私達の気持ちは大小に揺れ動く。この時が自分の信念が問われる時だと気が付くも、その押さえられない焦燥感は決して自分を穏やかにはしない。また伴侶の影響は大きく、我が身を平静に保たなければ、我が身の焦燥感は伴侶迄も不安に陥れてしまう。今はよくても明日（将来）を思えば絶えずやってくる問題に常に頭を抱え行動に移したくなるものの、理解を伴わなければ同じ目標を見ることができず、両人の頑なさ故に同じ目標をとらえることはできない。伴侶の頑なさは相手の行動を制限する。夫婦という形さえも拘束と意に代えてしまう私は、結婚という形さえも疑問視せざるをえない。結婚し二人で有り続ける為に皆さんはどう努力をなさっていますか？ご教授願えたらと思います。

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すばらしい！

死人

2005年08月30日 16:20

いやー詩人ですねー。＞伴侶の頑なさは相手の行動を制限する。＞夫婦という形さえも拘束と意に代えてしまう私しかし、束縛なくして自由は意識できないもの。制限と拘束あってこそ、互いを意識しあうもの。だと思います。

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同じ悩みを持つ者です

.Com僧

2005年08月30日 16:34

最近気づきました。目標はあくまで２人で海を漕ぎ渡ること。相手を信じ全面的に受け入れてこそ、相手も溶けること。 50年後には全てきっと笑い話であろうこと。あるいはもう、位牌に語りかけるのみかもしれないこと。

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たいへんだからこそ意味がある

さと

2005年08月30日 16:36

結婚して、何の努力も無しにお互いが本音で幸せだと言える結婚をしてる人は、本当のところいないと思う。もし、あら私は幸せよとお気楽に言える人は、自分が幸せである裏で、相手がどれだけ努力しているか、我慢しているか知らない。結婚ほど、自分と言う人間と向き合わなくてはならない人間関係は無い。自分だけ幸せでいいなら楽だ。でも、二人で幸せになろうとするところに困難がある。私はこうするのが幸せ。でも俺はこうしたほうが幸せ。この自我に固執せずに、いかに柔軟に自分の幸せをけずり、相手の幸せのために譲歩できるかが結婚と言う人間関係である。どちらかが譲りすぎてもだめ。それは必ずストレスになる。心が崩壊する。今は簡単に離婚する人が多い。でも、この人間のぶつかり合いで何かを学ばなければ、同じ事を繰り返すのみ。自分のほうが正しいということにこだわるのではなく、折り合いをつけるという思いやりを学ぶ。これが結婚の意義だと思う。女性は譲らない、譲れない人が多い。でも、譲るという愛情は心を深くする。

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まだ人生経験が足りないので

やすお

2005年08月30日 17:01

トピ主さんの境地がよく飲み込めない所がありますが、私は結婚するときに年配の方から、星野弘さんの「祝婚歌」を書いたレターを頂きました。これを新婚の時に実行しました。よくふざけました。だからか夫もよくふざけます。そしてお互い傷つけないように生きてる感じです。夫の考え方についていくのが大変な時もありますが、私と全然ちがう人間である事に魅力を感じています。拘束感はかなりありますが、捨ててしまわないと得られない幸せだと思って、もうきっぱりした心境になってます。トピ主さんも悩んだあと、必ず心の落ち着き場所が見つけられると思います。心が楽になります様に。

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惜しいですね

タカラ

2005年08月30日 17:16

あくまで私の意見ですが、トピ主さんは難しく考えすぎです。結婚に対して、わざわざややこしく考え、そこまで難色を示しているのなら、結婚はしない方がいいと思います。「二人でありたい」のなら、何をしても、自分勝手にどんな所へ行こうとも、しらんぷりしてくれる方を相手に見つけると良いのではないでしょうか。最後に、「ご教授下さい」というのは間違っています。素敵な詩の締めくくりだったのに惜しい…。

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言葉遊びですか？

万華鏡

2005年08月30日 19:15

匿名掲示板なんだし、悩みを具体的に書いてしまえばいいじゃないですか。書かなければ分かりませんよ。ある人にとっては困難でも、別の人には困難でもなんでもないってこともあります。その人の能力や置かれた立場でも違います。立ち向かう意思と、その時の状況判断で解決策を練り、切り抜けていくしかありません。何も言わなくても周囲が気を遣って、自分の気に入るように全部お膳立てしてくれる人生なんて有り得ません。２０年以上違う環境で育った二人が一緒になるのですから、多かれ少なかれ問題は出てきます。どうしても駄目なら、一人に戻ってやり直すだけです。まぁ、シンプルに考えれば、そういうことです。後だしジャンケンはやめてくださいね♪

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求める幸せが違う凡人ですが

せのび

2005年08月30日 19:53

印象としてトピ主さんは、お互い苦労なく同じ方向を向いて、同じ目標に向かって努力をして結果が得られないと、それは幸せの地平にいつづけられない・・ということなのでしょうか？私は、揺れ動いて良いし、自分の焦燥感が相手を不安に陥れるのも、相手の頑なさが自分を制限するのも、それらの逆も、そういうこと全てが結婚生活だと思ってます。こういうのが無い夫婦って、ビジネスパートナーみたいではないですか？相手の見ている目標や問題を見よう、歩み寄ろうという”姿勢”・・私はここまでで良いと思ってます。一人より自由が制限されることは否めませんが、お互いの幸せを願えているならば、見えている世界の違いは寧ろ自分が広がる可能性です。別々の生き物なんですから、それを楽しまずに完璧な結果を求めるのは、結婚に限らずトピ主さんの対人間生活が幸せの地平からどんどん離れてしまう気がします・・・。ちなみに、私にとって幸せは地平ではなく、ゲームの隠しアイテムみたいに見つけにくいこともあるけどアチコチにぽつぽつあるイメージです。

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もっと柔軟に。

ももこもも

2005年08月30日 22:14

結婚生活において、夫婦がある部分で協力していくことは不可欠だが運命共同体ではない。超えられない困難があるのなら、その時点で幸せではないのだから幸せであり続けるために、さらなる困難にぶつかるというのは意味不明だ。そもそも他人同士。夫婦だからといって同じ目標を持たなければいけないわけではなく、常識ある範疇の中であれば互いが違う目標を持っていてもいいではないか。常に共に行動し、考えや目標まで同じであることを望むのは理想にすぎない。結婚とは社会的束縛を意味することがある。それは夫や妻という立場上、ある種の行動を制限されるという意味であって拘束ではない。二人であり続けることに必要な努力、それは互いの人間と個性を尊重しあうことではなだろうか。

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もちろんしています！

miyuu

2005年08月31日 00:37

お互いが必要な存在でいるための努力はしていますよ！結婚してこれからの半生を共に過ごす人です。あきらめて過ごすより、何より一緒に人生をともにしたかった人だということを忘れません。些細なことで毎日のように口論も耐えません。でも、「なぜこんなことで?」ということも、きちんと解決しています。そうしないと、諦めが先にでてしまうからです。楽なほうに逃げるのは簡単です。理解しあう努力は結婚後も怠りません。もちろん、外見的努力も互いのためにしています。子供が二人いますが、たまに二人きりののﾃﾞｰﾄもします。すごく新鮮で楽しんでます。が、やはり、些細な喧嘩は何年たっても変わらずですけどね。ある意味、それがスタイル化しています。「夫婦」というより「友達」。「友達」というより「ライバル」。でも「夫婦」。お互いの「信頼」があって初めて成立するものだと思っています。

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考えてもしょうがないんじゃあ

ピック

2005年08月31日 08:24

考えてもしょうがないんじゃあないでしょうか。結婚と人生、なんて年寄りになってから振り返ったらどうでしょうか。最近結婚を考えに考え抜いて、さらに考えて、もう一回考えてするかしないか考える人が多いですよね。そういう方はキスとかエッチする直前にも考えに考えて、するんですかねぇ。不思議です。とりあえず結婚してみて、問題がおきたときに解決方法を考え、努力して、最期その意味を振り返るのでよいと思います！備えておくのは、お金と防災用品くらいですよ。オキラクニ！　

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辛口です

ピンちゃん

2005年08月31日 12:12

結局、自分がかわいいのかな？、そう思いました。結婚て、２人で幸せになることじゃないですか。お互いがお互いのために、お互いの幸せのために、努力し、我慢し、犠牲も払う・・・。トピ主さんは、心底惚れたことはありますか？。究極の愛をまだ経験されたことがないんですね、失礼ですが。愛っていう言葉、愛するっていうそのものの行為、これは相当奥深いものがあるんです。結婚はそう、難しいものではないですよ。難しくこだわりすぎていると、相手に精神的に負担をかけ、せっかくの夫婦関係にも埋めがたいミゾのようなのもができると思います。何も、難しく考えず、フレッシュな気持ちで結婚生活に入ればいいと思います。結婚生活を続けていくうちに、おのずと答えは見えてくるのです。愛することの奥義をもっともっと見出して欲しいです。

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皆様レスありがとうございます

浜辺の足跡

2005年08月31日 16:52

　私はただ結婚生活を円満にしたいだけなのです。しかし、そこには協力し合える相手があってできるもの。夫婦になり、私達は私達の作る家庭に責任があり、守りゆく義務があると思います。私は自分の家庭を幸せな場所とする為に努力して止まない。しかし私達が築いてきたものは、私がそう思っただけのことのようだった。些細な行為言動は私達の思い出を破壊しつくす。私達の思い出の写真やコップ、実家から持ってきた思い出の品々その他色々な物。私は人一倍物に対して執着心があったようです。それらは儚くもあっけなくゴミと化す。難しいですね。これ以来私は物に対する執着心を捨てました。　円満な結婚生活を望むよりも、ただ平穏な毎日が望めればそれでいいのかもしれない。　心底愛しても甲斐のない愛もあるのです。　

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お悩みが深いようですね

万華鏡

2005年08月31日 19:48

論理で自分を説き伏せようとしていませんか？どんなに論理を尽くしても、心が心地よさを感じ取らないのは嘘ですね。「こうあるべき」「～～するべき」に縛られていませんか？あなたはどうしたいの？今、辛いの？苦しいの？涙が流れるの？正直になればいいじゃない！嫌は嫌と言えばいいじゃない！そう言う事が許されない環境ですか？それを阻む人がいるのですか？逃げても良いんですよ。自分を守る為に逃げる事は卑怯じゃないですよ。正当防衛ですよ。心が脳が壊れてしまう前に、逃げてください！！！私も、どんなに頑張っても、それが通じない人間がいることを知りました。　

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なんとなくわかった

さと

2005年08月31日 22:54

トピ主さんはロマンチストなんですよ。女性はロマンチストが多いですが、男性には理解できない部分のようです。トピ主さんは、夫にたいして、こう言ってほしい、こうしてほしい、こう考えてほしい、私の気持ちはそうじゃない、わかってくれない、違う違うと思っていませんか？でも、一つ言える事、ここが大事。女にとって当たり前の感性が、男にはまったく理解できないことがある。ということを相手を責めるのではなく、違いとして理解する必要があるということです。あなたは男というものが理解できずに、自分の世界にこもってしまっているように感じます。なんとなく想像ですが、いかにも男という感じの夫と、いかにも女性という感性の持ち主の妻が、お互いを理解できずにとまどっている。というふうに感じました。あなたには、男男した人よりは、女性の感性がわかるような男性が合いそうです。これ以上傷つく前に、結論をだしたほうがいいのかもしれません。無理にあわせなくていいのです。女性の気持ちのわかる男性もいますから。

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何があったの？

ももこもも

2005年09月01日 00:01

二度目の投稿です。トピ主さん、一体何があったんですか？表現が抽象的すぎて分かりません。あなたは幸せな結婚生活を継続させるために努力してきたのでしょう。そして思い出の品々も大切にしてきた。でもそれ・・・ご主人に捨てられちゃったんですか？それが悲しくて、今まで私がしてきた努力は何だったんだろう？って思ってしまったとか？何だか、結婚生活に苦しんでいる様子は伝わるのですが、具体的にどういうことがあって、ご主人のどんな言動に苦しめられているのでしょう？他人に意見を求めるなら、もっと具体的な事情を説明しないと無理があると思うのですが。。。

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嘘をつかないこと

我が家は撃沈寸前

2005年09月01日 01:05

私の夫か？と思いびっくりしました。でも、私の夫は皆さんの意見を聞きに来ないだろうな。自分は何一つ間違いの無い人だから。全部正当化する。浜辺の足跡さんはもう取り返しが付かない状態？まだなんとかなりそうですか？夫婦円満の秘訣それはただ一つ。裏切らない事ではないでしょうか。些細な嘘でも裏切りは裏切り。些細な嘘からどんどんと取り返しの付かない状態に……。信頼関係が大事です。がんばって下さい。

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独り善がりでは・・・

ings

2005年09月02日 08:16

こういう場所で皆さんに何かを相談したいと思えば、まず自分の思いを正確に・わかりやすく伝えることが一番大事なんですよね。少しでも多くの意見を聞く事が、解決への早道なんですから。一部指摘されてる方もいらっしゃいますが、トピ主さんの文章からは、他人に自分の思いを伝えようという熱意があまり感じられないんですよね。もしかしてご主人に対しても、同じ状況に陥ってるのかなと思いました。恐らくトピ主さんの思いは、ご主人に十分に伝わっていないと思います。理想を高く持つことは大事なことだと思いますが、その理想を共有できなければ、それは単なる画餅にすぎないですよね。独り善がりになっていないか、もう一度自分を見つめなおしてみては如何でしょうか？

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結婚２５年

フラン

2005年09月04日 13:55

時として、荒波をも航海すべく一艘の小船に乗りし二人かな

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自由が幸せとは限らない

きこり

2005年09月04日 14:58

鶴は、どちらかがケガをすると、海を渡らないそうです。あなたがケガをしたとします。海を渡らない伴侶に対して、相手を拘束していると感じますか？あなたの伴侶がケガをしたとします。あなたは海を渡りませんでした。相手に拘束されていると感じますか？私がケガをしたら、そばにいて欲しいと願います。そばにいてくれてありがとうと感謝します。私の伴侶がケガをしたら、そばにいてあげたいと思います。海なぞ渡るものかと思います。トピ主さんは、相手を自分のことのように想い、相手に尽くす喜びをしらないのでは？

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横です。

pip

2005年09月05日 16:23

＞私の伴侶がケガをしたら、そばにいてあげたいと思います。海なぞ渡るものかと思います。このトピにふらりと立ち寄りました。きこりさんのこの一言に、涙が出ました。「海なぞ渡るものか！」この想いこそが、夫婦だなぁと思います。どこかからの引用ですか？教えてください。

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難しく書いてあるけど

単純でごめんね！

2005年09月14日 10:05

トピ主さんは結婚されていて、二人で穏やかで暖かい家庭を築いていきたいのですよね。でも、伴侶のどちらかが頑固で自分の主張を曲げない、だから過去の幸せな象徴であった写真やコップですら、ただのゴミのようでしかないぐらい、今の生活が不毛！って事なんでしょうか？結婚って家庭を築く義務もヘチマもなく、お互いに心地よい状態を、お互いの価値観を尊重しあって、譲り合って築いていくもんだと思っていました。片っ方がどれだけ努力しても、もう一方が信頼できて居心地よい家庭を二人で築くつもりがなければ、結婚したからって義務も権利もなく別れるしかないでしょうね。ところで”結婚して家庭はこうあるべき！”と一方的に主張しているのはどちらですか？格調高い叙事詩の後に散文的でスミマセン！

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もしかして・・・

万華鏡

2005年09月15日 13:26

このトピを見た時から、書こうかどうしようか迷っていました。トピ主さん、一度「モラルハラスメント」を検索してみてください。行き難さ、暮らし難さを感じていらっしゃるのでしたら、当てはまるかもしれません。私の杞憂であれば、どうぞお忘れ下さい。

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me, me, me ではなく、we... us...

Otna

2005年09月16日 01:08

皆さんから色々な良いご意見が出ていますが、トピ主さんはそれらを吟味・検証する事なく、ただご自分のメランコリーに浸っておられる様に見えてしまうのですが・・・夫婦というのは恐らく一番密な他人同士の人間の係わり合いですよね。円満な夫婦関係を創るのに必要な要素の一つはお互いに大人になること・・・だと思いますよ。大人になる、という事はつまり、自分の事を自分の外側から客観的に見て検証できる、判断出来る様になること。近視眼的な状況把握ではなく、自分が中心に居ながらにして遠目で全体像を把握する事が出来る様になることだと思います。自分対相手(夫・妻)という観点からではなく、遠くから一夫婦＝一ユニットとして見る事で望ましい方向性が見えてくる事もよくあると思います。相手の言葉、話（もう一つの目、見方)を受け入れる、よく聞いてみる、事も同じく大事な事です。　二人でよく話しをしてみてください。言い争う、自己主張する、ではなく、相手の目から物を見、考えてみる作業です。

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私たち夫婦の場合

残暑きびしい

2005年09月17日 19:29

　結婚という形はとっていますが、籍を入れていなかったとしてもいいのです。夫という人間をとても尊敬し、信頼し、愛しています。　　いろいろな物を持ちすぎると相手が生きていてくれるだけで嬉しいという気持ちが見えなくなりますね。　　努力と我慢は違います。違う人間が一緒に生活していくのですからぶつかることがあるのは当たり前ですが、私たちは「どうせわかりあえない」と我慢せず、「何故、自分とは違うのか」を何時間でも話します。結論が出ないこともあります。でも何時間でも話し合えた間柄であったことを確認できればいいのです。　昔、夫が働く状況になかったときには私が生計を立てていました。今は出産、子育てを私がし、夫が生計を立てています。夫が体を壊したり、働けなくなるようなことがあれば、これからも私が何をしても働きますし、私が出産、子育てに疲れることがあれば夫が中心となってやるでしょう。　　もしこういう関係を築けない人間であったなら私は我慢せずにすぐ別れていると思います。

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