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割り勘なのか確かめたい（婚活）

レス257
（トピ主 6 ）
😢
マゴ
恋愛
よくある割り勘問題ですが友達からの相談と思って考えていただけたら幸いです。
当方35歳、サイトや相談所にて婚活中です。
できれば来年には入籍したいです。
相談所に入会したら申し込みが300通来ました（1人1ヶ月に数人申し込めます）
情報が少ないので顔と年収（350以上で良いと思っています）と年齢（40まで）で選んでしまい会ってもいいと思ったのはたった3人でした。
その中で1人早い段階で会ったのですが、最初の顔合わせスタバでまず各々購入。（最初はおごりと見ていたのでガッカリ）
別の日、ランチでテーブルに伝票を置き「3800円ですね」と言われたので2千円渡しました。
おつりは次のカフェで使いましょうと、カフェ（珈琲400円）はご馳走してくれました。
彼は見た目は悪くなく以前に彼女がいたことはあるものの、好きな野球に土日を奪われていたためあまりお付き合いをしたことがないそうです。
（とは言え高校時代はモテたそう）
たしかに恋愛上手には見えません。
人柄は色でいえば白と言う感じで良い人です（悪口は嫌い、家族を大切にしている、子供大好き）
私が5歳年上なので割り勘なのか、割り勘体質なのか、最初は奢るとか女性の扱いを知らないのか分かりません。
もちろん自分の分は自分で出すのは当たり前ですが女心がモヤモヤしています。（過去は奢りか7:3でした）
割り勘が嫌なら他を探せ！は分かるので、そうではなくこの割り勘を話し合うことはどう思いますか？
話し合うにはどう切り出したら良いか、また割り勘から幸せな結婚をした方の結婚後の支払い事情をお聞かせください。
次会ったらお付き合いを申し込まれそうなのでその時に話すかまだ早いのか。
奢って欲しい訳ではなくその都度割り勘が嫌で、ランチ彼、お茶私、ディナー7:3、お茶私、などが理想です。

トピ内ID：3923736677

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どうしてお金のかかることをするの

041
お茶女
どうして食事や喫茶店にばかり行くの。おかねのかからない合い方ってたくさんありますよ。海を見に行くとか、散歩するとか、テニスするとか。すぐに店に行こうとする感覚がわかりません。使ってばかりで出すのが嫌って、一番始末が悪い。

トピ内ID：8399370386

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え？

041
暗闇坂
どう見ても「奢ってよ」派ですけど、あなた。 理想系が完全に奢りですもん。その計算ではあなたは殆ど金銭的負担なしにデートしたいってことですよ？

トピ内ID：9438039704

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話合ってみては？

041
ゆい
私ならいきなり金銭のこと、話に出しませんが（そもそも割り勘派なので）、友人に相談されたのなら「話してみれば？」と提案します。 割り勘のことでずっとモヤモヤしながらデートを続けるより、話してみて価値観が合わないと思ったらさっさと次にいったほうが建設的ですよ。 トピ主さまの年齢では、価値観の合わない人とダラダラと会うほどの時間はありませんよね。 トピ主様は男性のほうが多く払う価値観の男性に絞って婚活したほうがよいと思います。

トピ内ID：1089454335

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婚活だから、肯定されるのだろうけれど…

🙂
めんたい雄
婚活だからこそ許されるのでしょうね、こういう行動。 思うけれど、なんで女性は「損はしたくない」と思うの？　女性の方が多く出してくれたって良いじゃない。そうしちゃいけない法律もルールもないよ、ただ一般性がないだけで。 ハッキリ言うけれど、本当に男女同権とか平等を認識しているのなら、女性が全額出したっていいはず。それで男が甘える一方なら諭すなり、切るなりすればいい。 それを初めから“自分は損したくないオーラ”を出すだけ出しまくって、結局「金感情」、否、「金勘定」なのか…と失望させられるね、いつものことだけど。 そもそも金銭感覚が合わなかったら、端から結婚の対象にすらならないのだから、一致しなかったらすぐに次に移ればいい。300人に会おうと思うなら、取捨選択を繰り返して最良を選べばよろしい。 １人に拘泥しないで次に行けばいいの。

トピ内ID：4655597299

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理想ねえ

🐱
にんにん
結局相手に多く出してもらうことでないと、自分が大事にされている気がしないという、人を見るのに金の払いでしか見れない人、ってことでよろしいですか？ あなたの理想は出してもらうことですもんね。次にはっきり言えばいいんじゃないですか？ 「多く出すのが女の扱いの大事なところですよ。女性に好かれたければ半分以上出しなさい」って。 私の場合、夢ややりたいことのある男性が好きなので、付き合っているときは、基本割り勘、私のほうが多く出すのが常でした。夫は自分のやりたいことを懸命にやる人で、浮気など全くなく、仕事を楽しそうにし、自分の会社を経営し、今ではなんでも買ってくれるだけの財力を持ってます。 私も夫の会社で役職をもち多分なお給料をもらっていますが、全部自分の小遣いみたいなものです。生活費に使ったことはありません。 私は大した稼ぎのないうちに、女にしかお金を使えない人は大成しないと思ってますから。お金の使い道って大切なことですよね。 私はやたらと奢りたがる男のほうが女好きで信用ならないと思ってます。

トピ内ID：1100573876

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本当は奢って欲しいんでしょ

041
みゆき
＞もちろん自分の分は自分で出すのは当たり前 なんて書いてますが奢って欲しくてたまらないんでしょう？ 文面からその願望がビシビシ伝わって来てますよ。 確かに、私も婚活していてずーっと割り勘で一度も「払うよ」と言ってくれたことがなかった人がいてモヤモヤしたことはあります。 でも仕方ないですね、相手は年上なのにずーっと敬語が抜けなかったし何回会っても打ち解けた雰囲気にはならず、所詮奢りたい程の女にはなれなかったんだなと今なら納得いきます。 奢るって好意でするものですよ。 この人と付き合いたいって思ったら大抵の男性は奢ろうとすると思います。 そして相手が喜ぶことを考えて行動したりアプローチしたり。 でもこの彼は初対面でしょう？ たった今知り合ったばかりの女性になぜ奢らなきゃいけないの？ 私が男性の立場だったらどんな人かな？って様子見してるうちは割カンかも。 そこでそのことに不満そうな女性だったらタカられそうと思ってお断りもできますし。 奢りを期待するならまず気に入られ、奢りたくなるような存在になる努力しましょうよ。 文句を言うのはそれからですよ。

トピ内ID：5027679832

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確かめるまでもなく割り勘派なのだと思います

041
momo
いままで会った全てで、トピ主さんがお金を払うそぶりを見せる以前に彼から金額を提示されたり、各自購入するようなら 聞くまでもなく明らかに割り勘派ですね。 話し合うとは、何を話し合うのでしょうか。 彼に、女性として奢って欲しい旨伝えるのですか？ それは少し図々しと思いますし、元々割り勘派の人なら お金を多く出すように相手から請求されたらかなり気分悪いと思います。 トピ主さんの、その都度割り勘が嫌だからという案にしても、内容を見れば結局彼が多く払うことを望んでますよね。 結婚後のプランが心配ならデート費用とは別に 将来の家庭像など聞いてみるのは悪くないと思いますが。

トピ内ID：2367838978

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う～ん

041
J2K
ちょっと辛口になっちゃうけど 仮に割り勘話をする場合は、相手がかなり引くと思うなぁ… やはり5歳年上でその発言は無いと思う。 言いたい事は分かるよ？ けどこういうのって付き合って“から”じゃないのかな。 で、年上なんだから、そう仕向けていきなよ、上手にさ。 どうしてもどうしても、最初っから割り勘が嫌なら 言っとくしかないでしょう。 やはりトピ主さんが年上ってのがネックだと思う。 最初からすマートさを求めるなら、年上か、同い年に近い年齢で こういうサイトや相談所じゃない所で探しましょう。

トピ内ID：5088385615

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推測

041
CCざくろ
奢られて当然の女性を避けるためわざと初回から割り勘にしている 可能性も十分あります。 お金の支払い方については付き合うことになってから提案すればいい と思います。 付き合ってもない関係でお金のことをきっちりしておくのは悪いこと だとは思いません。

トピ内ID：5047207296

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そのお考えはあらためた方が・・・

🐱
うーん
35歳にもなってそんな事を言っているから独身なんですよ。 男性の驕りが常識とか・・・・割り勘が嫌とか・・・・ 私は既婚者（男）ですが、男が多く支払ったり、奢ったりなんてことが 必要なことはわかっていますし、実践してきました。 だからこそ普通に生活していて相手も見つかり、実際に結婚しているのです。 婚活中とか、積極的に活動しないと結婚相手が見つからないというのは 貴方にも何らかの欠点（たぶん条件が高すぎるのでしょうが）あるからです。 そんな貴方が、そもそもあぶれている男性に対して多くを求めることを ご自身で間違っているとお感じにはなりませんか？

トピ内ID：3948696049

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え？話し合う？

041
タリーズ
その人とですか！？なんて言うつもりですか？？ そういうことって感覚的なものだから、違うなと思ったら次いったほうがいいですよ。話し合いで丸く収まるものではないと思います。 ちなみに私も割り勘は嫌です。恋愛になるかどうかの間柄（つまり昔からの男友達や会社の同僚や先輩後輩ではなく、出会いの場で会った人）の人とのデートできっちり割り勘や、お茶代まで別々に払うのとかは嫌です。全額おごり→次回は私が全額ごちそうというパターンか、全額おごりじゃなくても 7：3以上で男性が多く払ってほしいです。5：5じゃ味気ないし、一気にテンションが下がります。 でも繰り返しになりますが、こればっかりは感覚的なものなので、相手と話し合うとか、相手に希望を伝えるようなことではないと思います。そんな話したくないし。 次会ったらお付き合いを申し込まれそう？私なら次なんてないですけどね。完全割り勘の人とは。

トピ内ID：0863283669

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リラックス

🙂
藍子
トピ主さんと同い年の社会人(既婚)です。友達からの相談に応えるつもりで書きます。 今後も割り勘で行くのかどうかってトピ主さんにとってそんなに大事なこと？ その30歳の彼とお付き合いを続けるならもっと他に見るべきところがあるでしょう。 もっと気楽に考えないと、割り勘のこと(お金のこと)以外を見落としてしまいますよ。 というか「割り勘体質」って何ですか(笑) 考えが凝り固まってませんか？もっとリラックス、リラックス。 トピ文で分かる範囲の彼の行動は何一つおかしくないと思います。 カフェをご馳走してくれたんですよね。初デートで十分じゃないですか？ 初デートで何でもかんでも当然のように奢られたら、私はその方が嫌です。気持ち悪い。 話し合いたいということは、今後もその彼と付き合って行くつもりがあるのですよね。 「他を探せ！」とは言いませんが、同性の私から見てもトピ主さんの不平がイマイチ分からないので、 これこそがトピ主さんのこだわりで譲れない！というなら 次からプロフィールに「7:3で奢ってくれない人はお断り」って書いてみたらどうでしょう？ 婚活がんばって！

トピ内ID：6869667134

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お金の話はしない

😑
もみの木
そんなめんどくさい要求、相手に理解させるにははっきり言うしか方法がないですよ。 「ランチはあなたね。お茶は私がおごるよ。ディナーはあなたが多めに出してね。私女だし♪」って。 出会って間もないのにいきなりお金の話を振ろうとしてるのが、信じられません… 35なんだから、年下に割り勘にしてもらってることすら御の字でしょ。 どうしてもその彼を逃したくないなら、結婚が決まるまで割り勘の話し合いなんてしないことです。 年上なのに多く出せなんて言う女、危機感もって去られるだけでしょう。 ちなみにうちはお金のない学生時代からの付き合いでしたので、30で結婚するまでずっと割り勘でしたよ。 誕生日やクリスマスにはご馳走してくれましたが、とにかく多く出してほしいなんて思ったことありません。 結婚してからは共働きですが、夫の収入の方が多いので、生活費はすべて夫が出してくれています。 付き合ってるときは知りませんでしたが、結婚したら自分が養いたいという人だったようです。 私の収入は、私の好きに使っていいと夫は言ってくれますが、 このご時世ですので、将来のためにほぼ全額貯金に回しています。

トピ内ID：2068696895

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はっ、話し合う？

041
りり
＞奢って欲しい訳ではなくその都度割り勘が嫌で、ランチ彼、お茶私、ディナー7:3、お茶私、などが理想です。 それを話し合うんですか？ まだ付き合ってもいない人と？ 付き合って何でも話し合えるようになってから言いましょうよ。 ５歳年上のあなたに３００通来たのなら、 そんなあなたに選ばれるお相手は条件がいいのでしょう？ 他の女性からもきっともっとたくさん申し込みがあると思いますよ。 それを新しい人に会うたびに奢っていたらどうなるか想像できませんか？ ＞また割り勘から幸せな結婚をした方の結婚後の支払い事情をお聞かせください。 結婚後は基本的に財布はひとつです。 家計の財布を預かる妻が支払うことが多いでしょう。

トピ内ID：3288271598

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しょうがないんじゃない？

041
カメロン
乙女心としてはわからなくもないけど、しょうがないと思います。 相手が慣れていない、そうなんでしょうね。 あと、過去の恋愛と比べるのはいかがなものかと…。 相手は結婚したくて相手を探している。 そこまであなたがタイプでも好きでもない。 結婚相手として条件に合っただけ。 お互い様です。 ３５歳なら結婚相談所に入会したら、申込みが殺到するでしょう。 これは普通の事です。 主さんがモテている訳じゃないです。 心底惚れた相手じゃないんだから、金銭面でそこまで気を使ってもらえないんですよ。 彼と話し合う事はいいことだと思います。 ただ「私がたくさんの男の中からあなたのを選んであげたのに！」という上から目線はやめましょうね。 それだと他の女性に取られちゃいますよ。 彼だって、妥協している点があるかもしれないので…。

トピ内ID：5425398431

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参加料だと割り切るべきです

🐤
色でいえば黒
いい人っぽいじゃないですか。 そんなことでモヤモヤするべきではありません。 300人から申し込みがあったのだから、あなたのプロフィールで公開されたルックスは相当良かったのでしょう。かなり魅力的な女性なわけです。 ただ男女問わず半分以上は初対面で「写真に騙された」と思うものですし、ここはちょっとあなたのモテ度を割り引いて考えましょう。それにしてもいいポジションについているわけですから。 あなたは割り勘なら割り勘で、もっとスマートにやり合いたいのですね。でも彼はそんな経験すらないのだし、逆にあなたから提案すれば良い程度の、ほんの些細なことのように思えます。 それよりお見合いで５歳下、しかも悪くない相手をゲットは中々無いチャンスですよ。直球では無くともストライクゾーンに玉が来ているのだから、さっさとバットを振ってください。今回は見送り三振もバントも無しです。

トピ内ID：9043554578

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それって

041
hama
「食事彼、お茶私」って結局彼に七割払ってほしいってことなんだね。 申し訳ないが35歳のトピ主なんだからよっぽどの魅力が無ければ多く奢りはナイよ。

トピ内ID：0857577198

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話し合うというより

041
コルトバ
28歳男です。 お会計の際に、「ランチ彼、お茶私、ディナー7:3、お茶私」となるように貴女が誘導してみてはどうでしょうか。 私の場合は、男が奢るものという古臭い時代遅れな考え方に囚われがちだったのですが、当時彼女だった妻から「じゃあ次は私が払うからね？」といった具合に返され、自然と貴女が理想とするようなスタイルになりました。 面と向かって「話し合い」のような場を設けずとも、普段の会話の流れで支払方法を変えられないか、試してみるのも手かと思います。 結婚してからまだ日が浅いですが、妻のパート分は全額貯金し、私の給料の中から1か月分の生活費を妻へ渡して残りは全て私が管理しています。 日々の食事等は当然私が渡した分から支払われますが、外食した時などは以前のスタイルを続けていますね。若干、私が多めな気がしますが（笑） 結婚するのであれば、金銭面に限らずお互いの価値観のすり合わせが必要になる場面もあると思います。「こんなはずじゃなかった」とならないよう、頑張ってください。

トピ内ID：0037033544

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答えにならないかも知れませんが

041
ごろー
場面場面でご馳走して欲しいというトピ主さんの気持ちは分らないでもありませんが、まだ正式にお付き合いもしていない、今のような会い方もいつ途切れるか分らないような状態では、割り勘というのは至極真っ当な選択だと個人的には思います。 今は、「あー楽しかった」と帰っても、やっぱりお付き合いできないと言われたらそれっきりの関係ですよね。 その状態で相手に多く負担させるのは、お返しできなくなる可能性も多分にあるのですから、ちょっと気が引けますけどね。 恋人や夫婦間での金銭感覚や価値観は大切だと思いますが、もし、話し合ったとして彼が自分は割り勘派、結婚後も別会計でという考えの人だったら、トピ主さんはどうしますか。 男性の方が多く出して欲しいと思っているトピ主さんが、自分の考えを曲げるとまでは行かなくても、彼の考えとの違いに折り合える部分を見出せますか。 もちろん、トピ主さんだけが彼の考えに合わせるというのは違うとは思いますが、彼がどのような考えであっても、多少自分を変える必要があっても、彼とのお付き合いや結婚をしたいと思うか、していけるかが、今考えることではないでしょうか。

トピ内ID：4614547375

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無題

041
水芭蕉
トピ主さんは自分の理想を足し算してばかり。 本当に婚活をしているのなら、理想や希望を「足し算」するのではなくて、理想や希望を「引き算」しましょうよ。 お相手の悪いところは引き算して、良いところは掛け算をする。 カフェで使いましょうといって、差額をご馳走してくださっているわけですし、十分に配慮してくれていると思いますよ。 失礼ながらトピ主さんは、ずっとそうやって曖昧な清算を繰り返してきたから、今まで独身なのではないでしょうか。 毎回ランチが５００円でお茶が１０００円だったら、それはそれで不満に思うんでしょう？ 私はテーブル上での割り勘会計で構いません。 そのほうがお互いの負担が分かりやすくていいじゃないですか。 でも恋人同士もそれぞれですから。 まずは数ヶ月お付き合いをし、それで改めて不満に思うならその時に案として出してみたらいいのではないでしょうか？ 割り勘体質とか、恋愛上手に見えないとか、女性の扱い方を知らないとか… ３５歳なのですから、いくらネット上とはいえ言葉遣いには気をつけましょうね。

トピ内ID：1613477145

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わかります

041
水色猫
マゴさんのお気持ちわかります。 割り勘彼と付き合っていた時、モヤモヤした経験があるので。 その方とは別の理由で結婚しませんでしたが。 割り勘が嫌なので・・・と話し合う事はプライドを傷つけてしまうのと、あなたの品格を下げてしまうような気がします。 私なら「いちいち割り勘が面倒なのでココは私が払いますね。次回お願いします（かわいく）」と。 割り勘、計算が面倒な人だ。どんぶり勘定な人間だと印象付けます。 友達ともこうなのでー。とごまかして。 でもいい加減な人だと思われないよう、結局はだいたい均等になるくらい払うかもしれません。 しかし数回やるにつれ、自分ばかり多く払うようになってきてしまったらお付き合い自体を考えます。 と、マゴさんがお友達だったらこう提案しますかね。 頑張ってください。

トピ内ID：6046891103

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難しい

😨
まあみ
学生の恋愛ならお金の話し合いもわかりますが、お見合いは条件と条件のぶつかり合いです。 相手の方も五つも上の女性を気に入ってる時点で色んな意味で頼ってこない、いやむしろ頼れるくらいの姉さん女房な方を希望だと思いますよ。 付き合ったら割り勘？いやいや相手はむしろランチあなた、お茶自分、ディナーあなた多め、とかを希望してるかもよ？年上だし。 嫌なら10歳以上上の方とお見合いしたら？

トピ内ID：9539496904

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レスします

041
ゆきまろ
＞最初は奢るとか女性の扱いを知らないのか これってあなたの基準ではないですか？ 私は女ですが、最初から他人に奢ってもらうのは嫌です。 ましてや婚活で初めて会った人に奢られたいとも思いません。 ＞その都度割り勘が嫌で、ランチ彼、お茶私、ディナー7:3、お茶私 結局は男性に多く払って欲しいってことでしょ？ 割り勘の話をしたいのなら正式に交際を申し込まれてからの方がいいと思います。 交際すると奢ってくれるタイプかもしれませんしね。

トピ内ID：5862705300

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流れが良くないです

🙂
アラフォー既婚男性
都度割り勘は嫌で、トータルで結果的に７：３が良いというお気持ち大変よくわかります。 トピ主様の希望は決して我が侭でなく、むしろ程よく女性が控えめな良い感じですね。 ただ、今回は流れが悪すぎます。 男性が最初全額おごりでデートを続けて、付き合いが深まったころから女性の申し出で女性が3割負担するようになるのがベスト。 お互いに相手を気遣う交際では必ずそうなります。 双方が最初から利害をぶつけ合う結果としての割り勘から始まって、その比率を女性の希望で女性有利に変更するなんて、恋愛や結婚だけでなく、人としてのお付き合いの仕方として可笑しな展開です。 その男性とはご縁がなかったのだと思います。 ５歳も年下ですし。 相応のお相手をお探しになるのがよいと思います。

トピ内ID：6218915794

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細かすぎ

041
本物
彼の方が多く食べてて、彼が多めに払うならまだしも、同じもの食べて余計に払って欲しいとか図々しくないですかね

トピ内ID：2054666714

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単刀直入に話せば

041
ぽんしゅう
自分の理想をそのまま話せばいいと思いますよ。 『この人はタカリ体質だな』って思われるかもしれないし、 『また会ってもらうための試金石だな』って思われるかもしれないし。 感じ方は相手次第です。 いっそのことプロフィールに“初顔合わせは奢り希望”って書いちゃえば。 『自分の分は自分で出すのが当たり前』と言いつつも、あなたの理想通りに払えば 男性に8割くらい払ってほしいってことだし、奢ってもらえたのがどのくらい過去か知りませんが 35歳にもなって自分の市場価値が下がってきている自覚が足りないような気がしますね。 300通の申し込みがすべて『こんなに告白された。まだまだ私ってばイケてる』と勘違いは してませんよね？ あと、『奢ってでも一緒に食事したい女性』なんて本当に希少なんですよ。 割り勘でも行きたくないくらい。奢るくらいならキャバクラやメイド喫茶の方が よっぽど可愛くてチヤホヤしてくれてチェンジも容易で・・・。 それ以上の魅力があなたに有るってことも重要だと思いますね。

トピ内ID：2602323105

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それはあなたの常識。

🐱
世話焼き爺ぃ
トピさんは、今まで何人かの男性とお付き合いされて来た中でそのような経験をされてきたのでそれが常識になってるのです。 彼は、女性との経験が少ないのか（男同士は割り勘が多い）過去に付き合った女性とは、割り勘だったのでそれが常識になっていることが考えられます。 つまり、自分の物差しで人を判断しているのです。 まぁ、気に障るならお断りすることです。 おそらくその他の事でも多分、価値観が違っている部分が出てくると思いますよ。

トピ内ID：8939826271

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その手の話はお早めに！

041
意地悪トマト
早めに話をした方がいいですよ。 どちらも結婚を目標とする活動なわけですから、お金の話は重要です。 「その都度の割り勘ではなく、ランチあなた、お茶私、ディナー7:3、お茶私、が理想です。」 と話ましょう。 それで上手く行くかどうかはあちら側の問題です。 それにしてもどう見積もっても７割程は彼が出すのよね？ それを「割り勘」って言っちゃうのね！ あ、ごめん友達として言ったのよ～～。

トピ内ID：6097863918

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全部自分が支払う・・・

041
惣領甚六
あまり難しく考えない方が良いですよ。 所詮は食事やデート代の範囲・・・。 面倒ならパーッと自分で全額支払っちゃいましょう。 彼がリアクションを起こさなければ、次もそのノリで行きましょう。 まだ彼と付き合いたいと思うなら、４度目くらいに「たまにはアナタが払ってよ」とでも振ってあげましょう。その時の彼の対応をお見逃しなく・・・。 意地を張ってでも男が金を出し続けた時代から見れば、今はややこしいですよね・・・。

トピ内ID：9728057088

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おごってみる。

😨
will
一度おごってみてはいかがですか？ 『細かいお金がないから、このランチは私が出すよ。』とでも言って。 そうすれば、おごられるのは嫌だから割り勘にしたい。とか、 じゃあ夜は僕がおごるよ。とか、 何かしら気持ちが聞けるのではないですか？

トピ内ID：8881468972

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