結婚式の招待状の返信に知らない名前

レス29

（トピ主 1 ）

花嫁

2012年11月16日 15:17

恋愛

この度結婚が決まり招待状を発送しました。式は親戚のみを予定しています。送られてきた返信はがきの中に知らない名前が連名でありました。実は子供の頃から一度も会ったことのない叔母がいます。母方の妹で、私が２才くらいの頃一度会ったことがあるそうなのですが当然覚えていなく、母からは人見知りである、子供があまり好きではないと聞かされていました。なのであまりいい印象を持っていません。でも親戚だし母の妹には違いないので招待状を夫婦連名で出しました。その返信はがきに知らない名前があったのです。もしかしてこの人の子供（いとこ）かなとは思ったのですが、母に電話して確認したらそうだとのことでした。私はこの件があるまで叔母に子供がいること自体知りませんでした。正直複雑です。叔母は仕方ないとしてもいとこまで来るなんて。ご主人が行けないので子供と行くと母には言ってたそうです。会ったこともないいとこの結婚式なんかになぜいとこは出席しようと思ったんだろう？彼にこのことを話したら「それは親（叔母）が言ったんだろう。今後何かあった時に知らないではまずいと思ったのでは？」と言っていました。そうなのかな…。だとしても私なら祝儀も衣装代もかかるし祝う気持ちにもなれないから行かないけどなと思いました。だいたい今まで会う機会も設けなかったのに今更なぜ？もちろん、来るからには当日は普通に振舞うつもりでいます。何にせよ来てくれるのはありがたいことだし。ただ、私みたいな経験した人っているのかな？と思ってトピ立てさせて頂きました。同じような経験された方がもしいたらその時の気持ちや対処の仕方などを聞かせて下さい。

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別の見方をすれば

🐱

世話焼き爺ぃ

2012年11月16日 18:38

親戚が顔を合わせられるのは、「冠婚葬祭」の時くらいですよね。自分にこんな叔父・叔母、従兄弟、などが居たなんて楽しいじゃないですか。もっと、前向きに考えられませんか？これから知り合いが増えると思えば良いのです。

トピ内ID：5861215303

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代理でしょう

べつに

2012年11月16日 18:38

＞ご主人が行けないので子供と行くと母には言ってたそうです。なので、単にお父様（叔母様の夫）の代理でしょう。何が問題なのですか？そもそも叔母様の顔だって覚えてないのでしょう？「ほとんど知らない叔母さん夫婦」の代わりに「ほとんど知らない叔母さん親子」が来るだけ。それも勝手に来るのではなく、招待状をもらったから。全然おかしくありません。お祝いに来てくれるのです。ありがたく喜びましょう。

トピ内ID：3620661915

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代理出席ですね

☀

冬晴れだわ

2012年11月16日 18:38

叔父の代わりに従妹が出席してくれました。やはり遠方で、会った記憶がないほどでしたが、素直にうれしかったですよ。

トピ内ID：3086816756

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親の代理はあります

姥櫻

2012年11月16日 18:38

ご夫婦で招待したけれど、ご主人は都合が悪く代わりに子どもが出席するということですよね。親の代理に子どもが出席するというのは親戚なら別におかしくありませんよ。せっかく2人分席を用意してくれているのに 1人欠けたら申し訳ない、代わりに子どもを出席させようとか、ですね。まぁ普通は電話などで連絡をして、事情を説明して了承をとってから返事を出すものですが。席の関係もありますから、人数が増えるのは困りますがもともと招待した人数のままなのですからあまり気にしない方がいいでしょう。

トピ内ID：9413234072

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二人必要だと思った

おばさん

2012年11月16日 18:38

単におば様は義理を果たすために、二人出席する必要があるとおもっただけだと思いますとぴぬしさんは、義理で、叔母夫婦に招待状出しておこうと思っただけかもしれませんが人によっては新郎側の招待客の数とある程度数を合わせるために遠い親戚関係や浅い友達関係を呼ぶひともいます。とぴぬしさんが20年近くもあっていない叔母に夫婦で出席するように招待を出しということは、義理と、数あわせでその人数出席する必要あると叔母様は思われたのでは？だからお金も余分にかかるのに、義理を果たすために2人出席を決めたのだととおもいますよトピ主さんが義理で招待したから、叔母様もその義理を返す必要があると思っただけだと思います｢正直複雑｣とかかれてますが、叔母さんや従姉妹にしても、正直複雑でしょうね事を起こしたのはとぴ主さんなのですから、きちんとお迎えするべきでしょう

トピ内ID：4476302573

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否定的ですね

🍴

匿名

2012年11月16日 18:38

叔母さん、義理を重んじて「行ってあげないと」と思ったのではないですか？でも人見知りで、一人ではどうしても行けず、またご主人も行けないということなので自分の子供に一緒に行ってもらおうということなのではないですか？うちは主人の伯母から「自分が行けないから息子に招待状を出してほしい」と。その息子（夫にとっての従兄）のＡさんとは夫はほとんど面識がないのですが、伯母とは親族の仲で唯一の密な仲なことから義理を欠けないと義母も伯母も考え、「伯母家の代表」のような感じでＡさんをお呼びし、Ａさんも来られました。Ａさん夫婦で来られ、奥さんなんて本当に初めて。別にでも「奥さんまで来るなんて」とも思いませんでしたし。ありがたいとしか思いませんでした。あとは申し訳ない、ですね。

トピ内ID：7723642697

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ありますよ

りぼん

2012年11月16日 18:38

私の結婚式でも、かなり年上の父方の従姉妹が叔母の名代で出席してくれました。叔母は高齢で披露宴会場まで来るのが大変で、でも招待したから代わりに従姉妹が来てくれたようです。年齢も離れていて父の田舎が遠く私が生まれる前に亡くなった祖父母の法事も私は出席しなかったので私は初対面と思っていましたが、従姉妹は私が生まれてすぐに私を見に来たことがあると言っていました。従姉妹が代理で出席してくれたのは、叔母が私の結婚を祝ってくれる気持ちが有るけれど行かれないからという理由と、人数合わせの為かなぁと思っています。トピ主さんの従姉妹も、来られない叔父さんの分として人数を減らしたら悪いなと言う気持ちがあって叔母さんが出席させることにしたのではないでしょうか。親戚づきあいってそんなものかなぁと思います。

トピ内ID：2943073059

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礼儀として出席する

礼儀

2012年11月16日 19:00

私の場合は、疎遠にしていた叔母・いとこではありませんでしたが、ずいぶん年の離れた子供の頃にしか会ったことの無い、いとこが結婚式に出席してくれましたよ。（ちなみに、いとこで出席したのはその方だけです）叔母夫婦に招待状を出して、叔父が病気で出席できない為代理で、との事で。親戚は皆、夫婦で出席でしたし、いとこの結婚式にも私の両親が出席させてもらったので、1人欠席するのは失礼なので気を使っての事だと思います。両家の親戚同士のバランスなどで、欠席されても困る場合もあるでしょうし。（ウチはそういうのは無かったですが、出席者側にはそういう事情はわかりませんからね）祝儀を持ってこないとかなら、ただの失礼な人ですが、ご祝儀を夫婦で出すのと同額持ってこられるなら、礼儀として出席して下さるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8252648674

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何が不満？？

2012年11月16日 19:00

結婚式の招待客が全てあなたが会ったことのある人ばかりとは限りませんよ。　あなた関係ばかりでなくご両親関係の招待客もごく普通のことですから、当然会ったことのない方が出席されることはあり得ます。ですから、あなたがその存在を知らなかったにしても叔母さまのお宅の事情でご主人でなくいとこさんが出席するのも普通にあり得ますよ。ご祝儀は連名で招待したのですから、二人で一つですよ。＞私なら祝儀も衣装代もかかるし祝う気持ちにもなれないから行かないけどなと思いました。あなたがそう思うのは勝手ですが、親戚づきあいの中で連名で招待されたから二人で出席するように手配してくれたのに、いったい何を仰りたいのですか？祝う気持ちが有るも無しも、これが親戚づきあいではありませんか？あなたの文章は叔母さま一家への悪意が満ちていて、不快感さえ覚えます。　結婚を控え、今はとても幸せな日々なのですから、もっとゆったりと構えご好意は素直に受け取りましょうよ。＞その時の気持ちや対処の仕方などを聞かせて下さい。万障繰り合わせて出席して下さったことへの感謝の気持ちを持って、接すれば良いでしょう。

トピ内ID：2428370062

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ご招待状を出したのだから

おば

2012年11月16日 19:33

お二人連名で招待状出したのだからあちらが自分の身内が代理で出ることにいろいろ理屈はつけないことですお祝いしてくださるんだから人見知りの強いおばさんが自分一人で行くのは嫌だし夫は出られないだから娘についてきてもらうというところでしょうか会ったこともないいとこと言いますが今　どうでしょうねお祝いは全く知らない人でも幸せのおすそ分けしておあげなさいな

トピ内ID：1617647152

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単に人数調整でしょ？

まい

2012年11月16日 20:08

そもそも、招待したのはあなたでしょ？叔母だって、招待状が届いてびっくりでしょう義叔父はそんなもん行きたいわけないので、欠席叔母はトピ主母に悪いと思い、人数調整のため、自分の子供に頼み込んだのでしょうあなたは、母親が人の悪口を言うのを聞いて育っているんですねだから意地悪い解釈しかできないんでしょう

トピ内ID：0684736873

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招待しておいて何言ってんの？

しきしまぱん

2012年11月16日 20:08

そこまで言うなら、そもそも招待しなければいいじゃないですか。自分で招待して、出席の返答をもらっておいて、それで＞私なら祝儀も衣装代もかかるし祝う気持ちにもなれないって、失礼にもほどがあると思いますよ。向こうも多分同じように考えてますよ。でも血縁者から祝いの場に招待されたのだから、とわざわざ来てくれるわけでしょう？「気持ちや対処の仕方」って、面識もないのにわざわざ来てくれるんだから、ありがたいと思う以外に一体何があるんですか？本気でトピ文のようなことを考えているのなら、今からでも「やっぱり面識ないから来ないで下さい」って断ったらどうですか。あなたの今の態度よりはずっと誠意のある対応だと思います。自分が書いた内容をよく読み返して、どれほど失礼なことを言っているのか理解した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7414577221

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招待状は

tojiko

2012年11月16日 20:08

叔母さまご夫婦にお出しになったのですね？だから、いとこさんはお父様の名代として出席なさるのでしょう。そうするのが礼儀だからそうなさるのです。トピ主さんが考えるような理由で「行きたくない」などと言うのは大人の振る舞いではないのです。招待状を出しておきながら、「正直複雑だ」とか、「叔母は仕方ないとしても…」とか、そういう言い方は本当に失礼なことなのですよ。とくに、いとこさんは務めて来てくださるのですから、丁重にお礼を言わなければいけませんね。叔父さまにもよろしくお伝えくださいの一言も忘れずに。それから、同じ叔母という立場にある者として、ひとつお願いがあります。叔母さまへの良くない先入観を捨ててもらえませんか。姉妹は結婚したらそれぞれの生活や、嫁ぎ先の事情がありますから、なかなか会えなくなります。私も姉にはこの１５年で一度しか会っていません。ですから、姉の子にも一度しか会ったことがありませんが、甥は甥です。他人にはない親しみを感じているのですよ。先入観を捨てて、会えて嬉しいと思ってもらえたら叔母としては幸せです。

トピ内ID：5933413218

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気にしなかった

はまち

2012年11月16日 20:08

私の父親の伯父に、トピ主さんのような状態の人がいました。ただ、人見知りではなく仕事が芸能関係で多忙な人だったらしいです。なので、私の結婚式にもどうしても出席できずに息子が来ていました。私はもちろん会ったこともなければ名前も知りませんでした。夫の方にも、同じような人がいたみたいです。私達夫婦の結婚式は、田舎の長男長女ということもあり、招待客は三百人になりました。あまりにも人数が多かったので正直、何とも思いませんでした。ちなみにその伯父とは数年後に親族の葬祭時に会いました。とても素敵な人でした。おめでたいことなので、割り切るしかないのでは？まるっきり他人では無いのですから。不義理にされるより良いですよ。

トピ内ID：2603324432

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招待状が来たから義理を果たすためでしょう。

パセリ

2012年11月16日 20:08

行きたくて行く訳がないでしょう。冠婚葬祭は親の代わりに子どもが出席することがあります。招待されたのに無碍に断れないから何とか義理を果たそうと叔母さんはお子様に頼んだのでしょう。義理堅い方なのでしょう。呼びたくもないのに呼んでやったみたいに言うなら呼ばれない方が本当にありがたいですよ。トピ主さんが言うように祝いたくもないトピ主さんの結婚式、と思うなら呼ばなければよかったのです。せめて叔母さん一人だけにしたらよかったですのに。だって従兄弟さんは会った事がなくても血縁、叔母さんの配偶者は会った事もない他人です。会ったこともない従兄弟が何故？と疑問に思う人が何故会った事もない義理の叔父さんを招待したのですか？本当に失礼なトピ主さん。叔母さんはお気の毒です。義理なんて気にせずに欠席にしといたら、何も言われなかったのに。あっ？それはそれで文句たらたらでしたか？招待して来ていただく立場でその言い様は人間性を疑われますよ。「招待状にそこまで気を使って頂いてありがとございます」と大きな感謝の気持ちでお出迎えしましょうね。

トピ内ID：1777532296

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多分・・・

ゆうり

2012年11月16日 20:51

＞だいたい今まで会う機会も設けなかったのに「のに」ではなく、「だからこそ」ではないでしょうか。親戚として、顔も名前も知らないでは済まされないこともあるでしょう。しかしそのために用もないのに会うのも億劫。冠婚葬祭などの大きなイベントなら、何となく出るべきという雰囲気があって重い腰も上がりやすい。ということではないかと思います。そして、弔事より慶事の方がその機会として望ましいのは言うまでもありません。私がそのいとこの立場なら、逆に喜んで行きますよ。赤の他人でその程度の間柄ならトピ主さんと同じように感じますが、いとこなのに没交渉な親のせいで機会がなかっただけなら、むしろ出ておきたいです。もちろん、席を増やしてもらってまでということではありませんが。それに後々密に交流するようになるかはまた別の話ですし。トピ主さんのいとこさんがどういうお気持ちかわからないにしても、お祝いに来て下さるなんて有り難いではないですか。どうしてケチをつけるかな・・・と、ちょっと寂しくなりました。

トピ内ID：8295326132

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名代で出席ということ？

🙂

mamiko

2012年11月16日 21:01

叔母さまのご主人も招待したけれど都合で出席できないっていうことですよね？だったら、夫婦で招待を受けているのだから「ご主人の名代として子供が出席する」のはおかしいことではないと思います。 …というか、むしろきっちりされているかと。極めて常識的に感じます。

トピ内ID：2650279397

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なんだか結末が

ノエル

2012年11月16日 21:42

考えてみましたが、母方の妹＝実母（トピ主さんの）ドラマのようですが、なんかそんな感じがしました。

トピ内ID：8993920366

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なぜ？

ん？

2012年11月16日 21:42

そもそも会ったことがない親戚になぜ招待状を出したんでしょうか？そっちのほうが不思議なんですけど？でもまあ、すでにお返事が来ているのですから、式の前に一度くらい会ったらどうですか？まさか当日が初対面・・・でいいの？私なら親と一緒に一度くらいは前もって会っておきますけどね。

トピ内ID：8183605273

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新郎親族の約半分

かっぱ

2012年11月16日 22:03

夫の両親は早くに他界しておりまして、式場の担当者が「親代わりが必要！夫婦揃っている方が良い」と言う事で母方の祖父母にお願いをしました。（担当者は色々あって途中で交代して頂きました）大変マイペースな祖父母で、夫方の親族に祖父母の兄妹（新郎母方の大叔父大叔母）がずらーっと名前は聞いたこと有るけど顔解らないし関係性も解らないでした。結婚してあと数年で20年になりますが、夫母方祖父の法事の際に「あの人は誰？どういう関係？」と嫁である私に聞く夫と夫の妹達です。

トピ内ID：7016413482

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代理出席をご存じないのですか？

🐱

ジルジル

2012年11月17日 09:45

ご結婚されるというのに、代理出席を知らないことに驚きです。お母様から教わらなかったのですか？普通にあることです。私の時も主人側の親戚でご高齢の叔母様の代わりに従兄さんが来られましたよ。叔父様の代理で来られるのでご祝儀は一つではないでしょうか。引き出物だって一つなのでしょうから。会ったこともないし、衣装代もかかるけど、親戚だから来てくださるのです。それが礼儀というものでは？大体、何をされたわけでもないし、会ったことも覚えていないくらいの叔母様に対して、どなたかも書かれておられましたが、悪意に満ちていて私も不愉快に思いました。当日は、感謝の気持ちを持って、接してください。

トピ内ID：8213605823

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何様ですか？

💢

ハナ

2012年11月17日 10:01

ちょっとおかしいですよトピ主さん。トピ主さんが、ご夫婦２名を招待した。しかしご夫婦での参加が難しく代理の方(お子さん)が代わりに出席してくださる。２名招待で１名欠けてしまったら申し訳ないとわざわざ出席してくださるのに、すごい言いぐさですね。花嫁として心意気が美しくないですよ。むしろ感謝の意を表すべきかと…。

トピ内ID：2792925279

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感じ悪～い

🎂

のんのん

2012年11月17日 10:32

今更なぜって、あなたが招待したからでしょう。呼んどいて何言ってるの？行きたいから行く、仲良くしてないから行かない、じゃないでしょう冠婚葬祭は。一応身内なんだし。呼ばれた以上は花嫁の親戚として義理を果たそうとしてるだけでは。そういう義務やしがらみが嫌なら、親と本人達とごく親しい友達だけみたいに、こじんまりした式をあげればいいだけの事でしょ。お母様の言い方もちょっと何だかな... ＞母からは人見知りである、子供があまり好きではないと聞かされていました情愛の薄い姉妹関係だったのでしょうかね。＞祝儀も衣装代もかかるし祝う気持ちにもなれないから行かないけどなと思いましたじゃ呼ぶなよ、でしょ。失礼な。確かに付き合いはおろか存在も知らなかったイトコの結婚なんてどうでもいいですよ。だけど、社会人としてはまっとうな対応ですよね。祝儀の出し惜しみで欠席するでもなく。今まで疎遠だったとしても、「叔母サン、（覚えてないんだけど）お久しぶりです♪」「○○ちゃん、初めまして♪今日は来てくれて本当にありがとう」と挨拶ぐらい出来るでしょ。案外これがご縁になるかもしれないしさ。

トピ内ID：8283775688

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人数あうなら・・・。

ぷよぷよ

2012年11月17日 10:59

代わりの出席であればいいのではないですか。　私たちの結婚式には夫側は義父の兄弟が多いという事で一人ずつの招待だったんですが、一人の伯父から電話が有り「娘も行きたいと行ってるんでいいかな～？」と言い断る事も出来ず追加となりました。　主人は殆ど会ったこと無いいとこだそうです。　　後で聞いたら振袖を着たかっただけだそうです。　　　

トピ内ID：2042795083

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普通にありますよ

みそかの月

2012年11月17日 12:01

名代出席は普通にありますよ、少なくとも私の周りでは。いくら個人との付き合いだと言っても冠婚葬祭、特に親戚付き合いとなるとやはり家と家のお付き合いですからね。代理で出席するのは、よくある話だと思います。先日、義母の親戚から義父宛に結婚式の招待状が届きましたが夫の名前で返事を出しました。私たちの結婚式の時も従兄弟が名代出席してくれましたよ。

トピ内ID：0603795001

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1つ気になりました

みかん

2012年11月17日 12:38

>私はこの件があるまで叔母に子供がいること自体知りませんでした。このことと叔母は無関係。トピ主さんに叔母のことを話さなかったお母さんに問題があります。「今まで会う機会のなかった親戚がわざわざ祝いに来てくれる」と素直に喜べないのなら、招待状を出したあなたの過失ですね。祝ってもらいたくない相手ならそもそも招待しなければよかっただけ。

トピ内ID：5955279581

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ありがとうって思えないですか？

♨

えー

2012年11月17日 16:08

安くないご祝儀持って、きちんとした服装誂えて、トピ主さんの門出を祝いに来てくれるのですから、普通に「ありがとうございます」というのが筋だと思います。顔見たことがない、というのはお互い様でしょう。私なら行きたくない、とトピ主さんが思うのならそれはそれで仕方ありませんが、自分からご招待しておいて来てくれる人に「来なきゃいいのに」的態度はないです。トピ主さんの荒んだ心の持ちようは自分で何とかしてください。私も見知らぬ親戚が集う祖母の葬式などに参列した覚えはありますが、どちら様も遠方からはるばるお越しいただいたお客様だと思って挨拶しました。相手は私のこと、知っている人もいたようですが、私は知りません。でも、ご足労いただいた、有難いと思っていました。祖母だって人生のうち、両手くらいしか会っていませんけどね。来てくれてありがとう、祝ってくれてありがとう、と思えば良いと思いますよ。そう思えないトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：7318940135

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みなさんありがとうございます

花嫁トピ主

2012年11月17日 16:40

レス全て読ませていただきました。親戚なのに、それも親のきょうだいなのに１人だけ知らないってことが引っかかってました。それで悪意のある書き方になってました。それと親から聞いていた会えない事情が、私達と会うことを避けてる感じがしていたのであまりいい印象を抱いていませんでした。それでもお祝いに来て下さるのだからそれなりに礼儀は尽くすつもりです。従妹については存在すら知らなくただただ驚きでした。知らないということで１人でいろいろ考えネガティブになってました。考え方を改めなければと気づかされました。これでトピを閉めさせていだたきます。ありがとうございました。

トピ内ID：8936473652

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今更なぜ？

もう大人

2012年11月17日 16:40

って招待状出したのは自分で、来てくれるっていうのにすごい言い草ですね。叔母さんの事も「人見知りである、子供があまり好きではない」って聞いているだけで、勝手に「いい印象を持っていない」と決めつけてるし。いとこって事は、これから不幸などあった時に顔を合わせるかもしれません（実際私も本家のお葬式で、今まで会った事の無いいとこ二人と初対面しました。全員アラフィフです）。冠婚葬祭はいいも悪いも「義理」です。結婚するって事は、これからはトピ主さんも立派な大人とみなされます。とりあえず恥ずかしくない対応をしておきましょう。

トピ内ID：5370115175

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