結婚式のトラブル

レス19

（トピ主 2 ）

しゅしゅ

2013年09月06日 00:14

恋愛

この秋に結婚式を控えている者です。
皆さんの意見を聞かせてください。

祖母と叔母は二世帯住宅で一緒に暮らしています。

招待状を祖母と、同居する叔母の２人に出したのですが、一緒に住んでいる高校生のいとこが自分も招待されていると勘違いをし「自分も行きたい」と言い出しました。

招待状には叔母の名前しか書いていないのですが、祖母もなにを勘違いしたのか家族全員（祖母、叔母、いとこ２人）でこようとしていました。

招待状を出す前に、招待するのは祖母と叔母だけだと祖母には伝えてあり、確認もとっていました。

席がこれ以上増やせない事、他のいとこ達も招待していない事を伝え、いとこに説明してもらえるように頼んだのですが祖母は「行きたいと言っているのに止められない」と言います。

私から説明すると言ったのですが、今後の叔母との関係（叔父は亡くなっており祖母からみて叔母はお嫁さんです）などを考えてか受け入れてくれません。

叔母は私に言いにくいのか何も言ってきてはいません。それか、祖母がまた勘違いをし、いいように説明しているのか・・・。

事前に確認したことを伝えましたが、７５歳になると全部覚えてられないと言われてしまいました。

そして、自分が行かないから代わりに高校生のいとこを行かせると言われ返信のハガキが帰ってきました。

自分はもう歳だし、孫はたくさんいて毎回は出席できないとも言われました。

祖母からすれば数あるうちの１つの結婚式かもしれませんが、私には一生のうちで１回しかない結婚式です。

いとこはまだ高校生。
だから周りの大人達が常識を教えていってあげなければいけないのに、行きたいと言っているから行かせるで良いのでしょうか？

私の気持ちが今の現状についていけません。

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お祖母様と従姉妹は切り離す

匿名

2013年09月06日 18:08

なぜ叔母さまに確認しなかったのでしょうか。なぜ現時点でも話す相手を叔母さまに変えないのでしょうか。お祖母様の招待と従姉妹の出席は別問題。たとえお祖母様が欠席でも、他の従姉妹達を招待しない以上は平等に接するべき。従姉妹は招待できないで押し通すべきですよ。

トピ内ID：6992387679

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厄介ですねぇ～

🐤

匿名匿子

2013年09月06日 18:08

ことを難しくしているのは祖母さんですよね。叔母さんに主さんが直接話されたら以外と簡単に解決出来る問題だと思います。祖母さんは息子嫁の叔母さんと同居しているなら、多分気を遣っていらっしゃるのだと思います。しかし、主さんの結婚式です。やはり祖母さんには出席してほしいですよね？その旨を叔母さんに話すことは別に良いと思います。叔母さんも主さんの晴れの門出に主さんの意向にモノを申す事はないのでは？一番問題をややこしくしている原因は祖母さんですが、息子さんが亡くなって義嫁である叔母さんに遠慮して、一人気をまわしたのでしょうね？弱い立場で気兼ねをしている祖母さんの御気持ちも解ります。これ以上祖母さんに話を振っても可哀想な気がします。従妹達は今回は我慢して貰い、やはり祖母さんには出席して頂くのが道理だと思うよ。どうか、スムーズに話の解決を祈っおります。御幸せに！

トピ内ID：6093613262

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貴女がしなければいけないこと

小春日和

2013年09月06日 18:08

叔母様に不手際を詫びて、従妹達の出席がかなわないことを説明する。従妹達には貴女が直接、説明して理解して貰う。おばあ様には、改めて出席をお願いする。おばあ様がヘソを曲げたままなら、諦めて欠席扱いにする。従妹達に常識を教えるなんてことは、今の貴女が考えてはいけない。出欠が決まったら、これまでのイザコザは水に流す。

トピ内ID：1780654897

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おばあさんの言う通りに

ひよこ

2013年09月06日 18:57

おばあさんの言う通り、おばあさんを欠席にして、高校生２人に来てもらいましょう。おばあさんの生活のことも考えてあげてみてください。事情はトピ主さんが一番よくわかっているじゃないですか（本文通り）。おばあさんの肩身が狭くなるようなことは、どうかしないであげてください。

トピ内ID：2050929415

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こういう場合は

通りすがり

2013年09月06日 18:57

・招待しなかった、いとこの席を用意する（プランナーさんに相談）・席がどうしても用意出来なかった場合、祖母の気持ちを優先して叔母といとこを招待する。トピ主さんがうまく立ちまわった方が、丸く収まります。丸く収まると言う事は、祖母・叔母の反感を買わず、今後の付き合いがうまく行くという事。そしてそれがトピ主さんに取って、一番マイナスが少なく良いという事です。常識を振りかざし、いかに大人げない事をしようとしているか、トピ主さんは気が付いていますか？これが友人の子なら話は変わりますが、親戚ですしね。むきになって「常識を教えてあげなければ、一生のうち一回しかない結婚式だ」と感情的になりすぎると… 融通のきかない、意地悪な子。と、おばあさまに思われますよ。すでにそう思われているから、＞自分が行かないから代わりに高校生のいとこを行かせると言われ返信のハガキが帰ってきました。このような結果を招いたんです。いとこの席をすぐに用意していれば、おばあさまも来てくれたのに…。

トピ内ID：8035759941

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ケチくさ

ひろ

2013年09月06日 18:57

ケチ。他の従姉妹が来なくてもいいじゃん。呼べない理由は？嫌い？やっぱりケチ？よく考えな！結婚したら、いろんな人間関係始まるよ。

トピ内ID：4576322984

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お祖母さんかわいそうです。

ＷＨＯＯ

2013年09月06日 20:25

お祖母さんの気持ちをわかってやれないですかねぇ。全く知らない私にさえわかりますが。席一つ増やす事がそんなに困難ですか？お祖母さんの家は三人で一緒の家なんですよ。思いやりのある優しい女性なら躊躇せず「私が気付かずにすみません」と謝って招待すよと思いますよ。お祖母さんはお嫁さんと孫の三人でお互い助け合いながら住んでいるのですよ。貴女のしようとしている事はこの三人の仲にヒビをいれるようなものです。お祖母さんの立場をわかってほしいですね。お祖母さんかわいそうです。

トピ内ID：0465755392

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ご両親から説明しては？

⛄

さつき

2013年09月06日 20:25

ご結婚おめでとうございます。出席者のことは、本当に難しいですよね。父方か母方かは書いていませんが、ご両親からおばあさまと叔母様に話してもらい、いとこたちも諭してもらいましょう。もしご両親にお願いするのが難しいのであれば、叔母様に直接話すしかないと思います。

トピ内ID：6212492662

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読んでいて。

匿名

2013年09月06日 22:18

あなたの気持ちもわかりますがおばあちゃんそんなに行く気ないかな。それならかわいい孫に行かせたい。いとこじゃ不満ですか？高校生ならおとなしく祝ってくれると思うけど。年寄りはつらいよわざわざ出かけていくのは。

トピ内ID：9419519785

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おめでとうございます

🐷

あららん

2013年09月06日 22:18

お祖母さんと叔母さん、従姉妹さんに高校生の従姉妹さんは式場には入れないけどと念をおして来てもらったら良いですよ。式場の席には、最初、お祖母さんと叔母さんが座っていただいて従姉妹さんは控え室で待機。控え室には簡単な、サンドイッチや飲み物などを用意してください。お祖母さんが時々席を外してもらって従姉妹さんと入れ替わる。口実として、高齢のお祖母さんを休ませるためで空席が目立つから従姉妹を座らせます。と新郎側に根回ししてください。これ、実はは私の実体験です。私の立場は従姉妹でした。４０年経った今でも、従兄弟の結婚式を覚えていますよ。高校生の従姉妹さんには、本当に困ったのよと恩を売っておきなさい。後で、笑い話になります。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：3243629925

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仕方が無い。

香港通

2013年09月07日 00:14

それ以上トピ主さんの意思を押し付けると、祖母・叔母家族が欠席になるでしょう。それで良いなら構いませんが。トピ主さんも招待に制限があるのなら、ちゃんと根回しはしておくべきでした。祖母経由で従姉妹を排除するなんて普通は考えません。叔母にちゃんと筋を通しておくのが常識でしょう。今からでもちゃんと叔母と話をするべきでは？

トピ内ID：0018367085

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叔母さんに全て話しましょう

🎶

kirei

2013年09月07日 00:14

ご高齢で話しが通じないのなら、祖母さまは諦めましょう。あれですか？よくある式場がリゾートにあるとかテーマパークの近くで観光目的とかですか？席がこれ以上増やせないこと、せっかくの晴れ姿をおばあちゃんに見てもらいたいこと、きちんと叔母さんに話しましょう。

トピ内ID：8863646730

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めんどくさー

えー

2013年09月07日 12:26

私も親戚の子が結婚式に行きたがっていたなぁ。色々面倒ですること自体やめました(笑) おばあちゃんには｢代理は結構です｣とお伝えしましょう。正直おばあちゃんも意地になっているのかも知れないけど、代わりにいとこを、なんて失礼。そこの常識がナイからいとこもそんな事をいうのでは？それとおばあちゃんは｢孫はたくさんいて毎回は出席できない｣との事ですのであまり主さんの事を可愛く思ってなかったのかしら？？同居のいとこの方が可愛いのは分かりますが…。お祝いもいただかなくていいのなら、おばあちゃんの席自体をナシという事でご家族とお話しされては？

トピ内ID：6614536410

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原則にのっとり

冠婚葬祭課長

2013年09月07日 12:58

この手のお話多いですが、１、招待状に名前がない人は会場に入れない。２、代理出席は主催者に事前承諾を得る。誰が来るか、何人来るかは招待側に選択権利はありませんのでこの家族の招待全て取り消します。来ても席ありませんと書面で連絡しましょう。非常識な方と疎遠になるのと、結婚式で旦那の身内等から今後の付き合いはとか言われるのはどちらがいいですか？？長い付き合いはどちらとするか考えましょう。

トピ内ID：9732357393

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結婚式に招く親族の範囲

🙂

鮫洲

2013年09月07日 17:09

　まず疑問なのは、なぜいとこさん２人を最初から呼ばなかったのか、ということです。彼らがトピ主の結婚式に行きたい、と主張しているところを見ると、日頃険悪や疎遠な関係ではなかったんですよね？　こういう縁起物のイベントの場合、なるべく広い範囲を呼ぶのがベターなんですよね。　ですから、祖母に来てほしいなら今からいとこ２人分の席を増やすべきです。　ただ今回の祖母の発言でわかったことは、祖母からすれば孫たちの中であなたはご自分が思っているほどさほど重要視されてなかったということです。それがわかっただけでもよかったのでは？

トピ内ID：3111381317

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皆さん、ご意見ありがとうございます

しゅしゅトピ主

2013年09月07日 17:09

皆さん、ご意見ありがとうございます。祖母ですが、母方の祖母になります。両親は離婚しており、結婚式には親族は母方しか招待していません。以前、私の母・母の兄弟・祖母で結婚式について話し合った事があるそうです。私を含めこれから結婚していく孫達が多いので、招待するのはどこまでか・ご祝儀の金額などを決めたそうです。その話し合いの中で「結婚式には叔父、叔母まで」と決まったと母から聞きました。これは、招待状を作成する前に祖母、母に確認をしており、叔母達にも確認してあります。実際、私より先に結婚式をあげたいとこは叔父・叔母しか招待していません。ここで、私の話に戻るのですが、なぜ席が１つ増やせないのか？ということですが、新婦側の親族テーブルは１つでこれ以上席を設けることができません。いとこの分の席を作るとなると、親族テーブルを増やすことになります。テーブルを増やす事はできますが、今度は１つ１つのテーブルの人数バランスが悪くなってしまうのです。次に続きます

トピ内ID：5730293658

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先ほどの続きになります

しゅしゅトピ主

2013年09月07日 17:09

他のいとこ達も招待すればいいのでは？ということなのですが、「結婚式は叔父・叔母」までと言われており私より先に式をあげたいとこは叔父・叔母のみの招待でした。私が式にいとこを招待することはできるのですが、招待してしまうと先に式をあげたいとこの母（私からみて叔母）にかどがたつことになってしまいます。これは母も言っており、「叔母はそういうの凄く根に持つ人だから」と・・・あちらを立てれば、こちらが立たず状態です。私や母が祖母と同居している叔母に直接状況を説明できればいいのですが、祖母が止めているためそれはできません。皆さんの言うように事前にもっとしっかり説明をし、私がうまく立ちまわれていたらこんなにややこしくならずにすんだのだと反省しております。

トピ内ID：5730293658

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いとこさんのためにも呼ばない方がよい

🐷

うちもいとこが沢山

2013年09月08日 13:00

ご結婚おめでとうございます。幸せな時期に悩み事があるのは大変ですね。トピ主さまのレスを読みましたが、これまでの約束事があるなら、呼べないことをお祖母さまに納得していただくしかないと思います。いとこさんを呼んだ場合、いとこさんやお祖母さまが無理を言ったために呼ばざるを得なかったことが伝われば、他の叔母様にかどがたつだけでなく、今後のいとこさんたちの親戚付き合いに影響がでませんか？聞き分けが悪いいとこさんが悪い、という印象にならないとも限りません。お祖母さまには、・先に結婚式をしたいとこのときに、いとこは呼ばないとしているから、私だけ呼ぶことは出来ない・今回呼ぶと、今高校生のいとこさんが結婚するときに誰を呼ぶか、困ることになるかもしれない　(しゅしゅさんの時に参加したんだから、いとこは全員呼べと言われないとも限りません。) ということを伝えて説得されることをお勧めします。ちなみに、高校生のいとこさんたちは、いとこは呼ばないという約束事をご存知ないのでは？常識を教えるということでなく、親戚内の約束事を先に伝えるというのはよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5512938753

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追加レス読みました。

⛄

さつき

2013年09月08日 18:06

そのような事情であればますます、トピ主さんかお母様が叔母様に話さなければならないのではないですか？叔母様が結婚式に関わるトピ主さん親族の出席事情(いとこは招待しない決まり)をどこまでご存知か分かりませんが、いとこを出席させて根に持つタイプの叔母様や他の親戚と、いとこさんのお母様である叔母様の間にいらぬ確執を作ってしまうこともあるでしょう。それに、高校生のいとこさんの保護者は叔母様なのですから、やはり叔母様にお話することが必要だと思いますよ。あと、お母様のご兄弟でこのことを相談出来そうな方はいませんか？もし本当にいとこさんが出席することになってしまう可能性もあるのであれば、事前に根回しはしておいた方がいいでしょう。他のいとこさんがご結婚される際、また同じ問題が起きるかもしれませんし。私の考えすぎならいいのですが、いとこさん2人は本当に出席したがっているのでしょうか。叔母様が全ての黒幕で、裏で糸を引いているということはありませんか？

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