私を下に見ている友人

レス31

（トピ主 3 ）

sunsun

2012年11月16日 22:55

ひと

40歳主婦です。
学生時代からずっと付き合いが続いているグループがあります。

その中で、下に見られているんだろうなぁと思うことがしばしばあるのです。
例えば…

何年か前にその中の一人の結婚式がありました。
その際に、二次会の出欠の確認をされて、Ａさんから「私は用事があるからちょっと…」ということを聞かされていましたが、後にＢさんからこういう理由で行かないみたいよと、はっきりした理由を聞かされました。
それを聞いてすぐに思ったことは、私には言葉を濁していたのにという感じでした。

そして今回、Ａさんが出産したので、落ち着いた頃にメールをしたのですが、返信はなく…
忙しいのだろうと仕方がないと思っていたのですが、ある日Ｃさんから全員に一斉送信があったのですが、そのときは、すぐにＡさんは返信していました（一斉送信なので、私にも届きました）
私が送ったメールはスルーで特にコメントもなし。

さらに昨日、Ｂさんとのメールのやりとりしていたのですが（お祝いをどうするか、いつ会いに行くかなど）そのやりとりの中で「Ａさんの赤ちゃんの名前〇〇っていうんだって」とＡさんの子供の名前を知りました。
それを見た途端、その一瞬で気持ちが一気に冷めてしまい「もうＡさんに会いに行くのはやめよ」と思ってしまいました。
お祝いだけはしますが。

大人げないし、めんどくさい奴、学生みたいと思われると思いますが、正直な気持ち、馬鹿にしてるの？と腹立たしく感じます。

グループの中では、私は大人しい方で、いてもいなくてもいいのかなと、自分に自信がない為、余計にこういう態度に敏感になってしまうのだと思います。
そして、こう思うともう距離を置こうかと考えてしまい、会社の同期の中でも、疎遠になった友人もいます。

こんな私はやはり小さい人間でしょうか。

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心のままに

popo

2012年11月17日 12:25

同じグループでも何人かいれば親しさが違うと思いますよ。トピ主さんは、Bさんの方が親しいの？見下してるというより、付き合いが薄いと感じましたが。気が合う、合わないの差だと思います。けどメールのスルーは、ないな。でも、これがトピ主さんとAさんの距離なんでしようね。気が向かなければ、お祝いだけ出して行かなくてもいいんじゃない？付き合えるグループ内の人と付き合えばいいんですよ。

トピ内ID：8137613445

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そんなことないよ。

やん

2012年11月17日 12:38

誰だって、いい気はしないよ。そんな扱いされたら、小さくないよ。

トピ内ID：5308602640

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付き合いの濃度の違いかな

はま

2012年11月17日 12:59

トピ主さんが下に見られているのとは、違う気がします。学生時代から時間が経つにつれて、それぞれの付き合いの頻度や濃度に差が出ているのではないでしょうか。ＡさんがＢさんに欠席の理由を言ったのは、ふだんトピ主さんよりは濃い付き合いをしているから、とも考えられます。わたしも学生時代からのグループの付き合いがありますが、全員と同じ関係を続けるのは難しくなっています。ある時から、「結婚・出産のお祝いは、個人個人でやろうね」ということになり、だいぶ付き合いが気楽になりました。特に仲の良い人には出産祝いを贈るが、そうでもなくなった人にはお祝いのメールを送るだけ、というように自分の気持ちで動けるのはいいです。Ａさんに馬鹿にされている、とかは思わない方がいいです。今回のことでＡさんに対する気持ちが冷めたのなら、会いに行かなくてもいいと思います。自分の気持ちを大切にして、自分ができる範囲で付き合えばいいのではないでしょうか。仲間内でのメールの一斉送信というのも、本当はやめた方がいいです。その方が心は安らかでいられます。

トピ内ID：4742668112

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疎遠でいいんでない？

😉

sky

2012年11月17日 13:35

＞私は大人しい方で、いてもいなくてもいいのかなとわかります。私も過去にそういう時期がありました。話はちょっと逸れますが、私の場合は３０才前後で辛い激動の時代があり、その苦しい数年間を乗り越えてからちょっとは成長して今では周囲の友人達から「必要な人」と言って貰えるようになりましたが。話を戻しますが、大人しかった私のことを、軽んじる人はたくさんいました。でも、そんな私のことを対等に大切にしてくれた友人達は何人かいました。当時はその人たちをどうして大切にしなかったのだろう…？と反省しています。 AさんBさんCさんのことは、いったん棚上げして疎遠にし、数年後にまた考えればいいと思います。今のトピ主さんを大切にしてくれる人を、大切にしてください。疎遠にするときは、喧嘩腰ではなく、無難な言葉でね。

トピ内ID：4432830614

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いいえ。

カップスープ

2012年11月17日 14:47

小さくなんてないですよ。誰でも自分を軽く扱われたら面白くないですから。居ますよね。上からしか話せない人が。主さんの本能が拒否する人は、今は省いていいのでは？疲れちゃいます。何か聞かれても、何を陰口叩かれていようと、無言で対応なさっては？無言は、かなりの武器です。主さんは、接する方々を大切になさり、誠意を持ち接していれば、無言を貫いても、周りは離れません。

トピ内ID：7768379401

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Aさんはトピ主さんと付き合う気があるの？

ふくろう天使

2012年11月17日 15:33

Aさんは全ての人と同じ距離感で付き合う気がないのでは？ BさんCさんとは、結婚とか出産の時以外も連絡を取ってる様子ですが、トピ主さんとはどうですか？ Aさんの中で、グループで今も親しいのは、BCさんだけと思っている節はありませんか？下に見ているというより、別扱いな感じがします。トピ主さんだけ距離が遠いとか、子供の有無や、立場の違いが明確にあって話が合わなくなってきて疎遠ということは普通に起こりますから。そのあたりから考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：6147423187

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下に見ているわけではないのでは。

ヘムレン

2012年11月17日 15:48

メールの返信が無いのはどうかと思いますが。グループの付き合いって、やはり相性と言うか、付き合いの密度の濃淡ってあると思うんですよ。全員にいつも同じテンションでお付き合いは難しいと思うんです。実際、私も学生からの友達グループがありますが、いつもいつも皆の動向を同時に知っているわけではないですよ。たまたま何かで連絡を取って知った事を、別の誰かに伝える事もあるし、逆に友達経由で伝わってくる事もあります。大人になり、それぞれの生活があったら、徐々に関係性も変わってくるものです。でも、それはないがしろにされているとか、そういうことではないと思うのですが。

トピ内ID：3815351416

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下に見ているというより

awa

2012年11月17日 15:48

トピ文からは、Ａさんはトピ主さんには腹を割っていない印象。グループのつきあいならそのような人の一人や二人いても不思議はありません。人数が多ければつきあいの濃淡があるのは仕方ないので、トピ主さんの思ったようにつきあっていけばいいと思います。 40代からは、皆と仲良くよりも、親しい人とより深く、がお勧めです。

トピ内ID：9313357101

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小さいというか、卑屈すぎ

😍

まりあん

2012年11月17日 15:48

自分に自信がないのを理由に、人に自分を構って欲しい、察して欲しいと、求め過ぎ。文を読んだだけですが、私もトピ主さんタイプは苦手です。卑屈だし、暗いというか。。。確かに軽んじられてしまうタイプだと思います。でも、その自覚があるなら、自分から変わろうとしない限り、誰もあなたを持ち上げてくれませんよ。他人を変えることは難しい。変えるならまず自分です。

トピ内ID：2528780748

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うん、小さいと思う

へそ

2012年11月17日 15:54

すべてが想像で、自分で勝手にAさんを悪者にして、“下に見られている”と考え自分で自分を傷つけています。たまたまAさんが忙しい時にメールしたのかも知れない、あなたのメールが質問じゃなかったから返信しなかったのかも知れない、他の友人のメールは質問だったり返信を要する内容だったからかも知れないこれは本人にしか分からないことです。気になるならなぜ返信がないのか本人に聞きましょう。 “大人しくて聞けない”から勝手に相手を悪者にするという行為は心の弱い人の専売特許です。もちろん聞いても聞かなくても、どちらでも構いません。ただ、生きづらくしているのは自分だということをお忘れなく。何事も前向きになれると毎日が素晴らしいと思います。最近自分で自分を傷つけたり、自分でつまらない人生にしているのに他人のせいにする視野の狭い人、心の成長が足らない人が非常に多いと感じます。もっとイイモノに触れて想像して、たくさんの人に会って様々な考えがあることを知って欲しいと思いました。

トピ内ID：8054934871

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トピ主です

sunsun トピ主

2012年11月17日 17:54

ありがとうございます。付き合いの濃さにもよるんですね。確かにＡさんとは、グループの中でもあまり気が合わないかもしれません。Ｂさんとは気は合います。お互い既婚で子供もいて環境が同じこともありますし。Ｃさんは独身でバリバリと仕事をしていますが、なぜかずっと些細なメールが続いています。グループのつながりって、確かに個人的に合う合わないはありますよね。特に、部活が一緒だったというつながりなので、よけいにそうなのかもしれません。もし同じグループじゃなかったら話すことないかもしれませんよね。

トピ内ID：8017614170

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濃度差はあるんだろうけど

mama&papa

2012年11月18日 11:32

Ａさんにとってトピ主さんは、グループ内で付き合いの薄い人なんでしょう。付き合いの濃い人に情報が多く行くのは自然でしょう。でも、Ａさんの行動は自然というより意識的にトピ主さんとの個人的なやりとりを避けているように見られても仕方ないですね。特に、メールのスルーは有り得ません。私なら、軽く見られているとは考えませんが、私を苦手なんだなとは受け取りますね。以降、Ａのことは居ないものとして扱います（笑）Ａから話しかけられたときのみ返事して、あとはＡ以外とだけ連絡とりますね。むこうもそうなんだから、それで十分でしょう。トピ主さんがグループ全員から軽く扱われているとは思えませんでした。メールをマメにやりとりするメンバーもいるようですし、気の合う人と気楽に付き合えばいいと思います。Ａのような人っていますよ。私がトピ主さんのグループメンバーだったら、「sunsunがお祝いメールくれてるのにスルーは酷くない？」とＡに言ってやりたいくらいです。

トピ内ID：3569562174

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下にみるなんて、友達じゃない

🐧

絹子

2012年11月18日 13:02

気にしないで行きましょうよ。人に下とか上とかが無いことは、誰だって知っているでしょうが、そういう態度をする人って、狭い世界の人なんでしょうね。色々な人と関わるのを拒否したいのか、似た人ばっかりだと楽なんでしょうか。だけど、素敵な人って、どんな人にも同じに扱ってくれますよね。そういう人を目指してくださいね、ママならお子さんにも。

トピ内ID：7653019038

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はい・・

😑

2012年11月18日 14:36

グループ全員が同じ濃度で付き合ってるって事ないでしょ。何かあったら全員に連絡。些細な事も全て全員に報告。そんな事してる人の方が少ないですよ。見下されてるんじゃなくて、あなたよりBさんの方がAさんと濃い付き合いしてるってだけの話でしょ。普段からマメに電話やメールしたり、二人で遊びに行ったりしてるから知ってる情報が多いってだけだわ。それはA・Bさんお互いが築いてきた関係だよ。あなたはAさんとそれをしてこなかった、ただそれだけの事です。どっちが悪いとかない、お互い様です。グループで会う時は遊ぶけど、個人的に二人で遊んだりはしない・・そんな関係だってあるでしょ。

トピ内ID：6991903914

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自分らしくいられる場所

⚡

辛口

2012年11月19日 16:35

人づきあいなんて、気持ち腹八分でつきあいなさいって美輪さんがいってましたよ（笑）どんなに仲が良くっても、腹の底まで見えません相手の態度に不満ならば、距離をおけばいいし、その分、別な出会いが待ってるかもしれない。あなたは、自分が思うように相手がしてくれないから寂しい、軽く見られている、と思っているかもしれませんが、グループ同士って、やはり気が合う合わない、はあると思います。私も、この人になら言えるけど、この人には言いにくいとかあります。執着を捨てて見てください

トピ内ID：5106059939

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トピ主です

sunsun トピ主

2012年11月19日 17:07

今回は、お祝いだけにすることにしました。私たちのグループは特に個人的に連絡を取り合ったりとかはなく、会うときはみんなでという感じです。Ｃさんが独身の他のメンバーと二人で、というのは、たまに聞きますが、それぐらいです。私はパート勤務ですが、穏やかでいい人という印象のようです。しかし、たまに、人が断らないのをいいことに利用されていると感じることがあり、そう感じるとサ～っと何かが冷めてしまい、笑顔が消えてしまのです。自分でもなんだか難しい人みたいと思ってしまうのですが。最近ではそれも自分なんだと肯定しながらやってます。

トピ内ID：8017614170

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小さくないと思う

🙂

きりん

2012年11月20日 11:28

人はどうしても好き嫌いがあるものだから、お付き合いにも差が出てきますよね。少なくとも、トピ文を読んだ限りじゃＡさんはトピ主さんとは少し距離をとっている様子。だったら、こちらもＡさんとは距離をおいて、Ｂさん・Ｃさんとだけコンタクトとればいいと思う。あと、個人的なメールはやめてＣさんみたいに何かあるときは一斉送信で連絡する。コレでいいと思います。基本、自分を不愉快にする人とは距離を置いていいと思う。

トピ内ID：1134732112

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共感を持って

坂田

2012年11月20日 12:54

投稿を読ませて頂きました。トピさんと、性格似ていますので。Ａさんは、そのつもりではないけど、矢張り軽く見ているのです。メールをスルーするのもだからなのです。他の友人には,知らせて、トピさんにはしない。傷つきますよ。今、病院に通院しているんですけど、私の半分位の年の看護師が私にタメ口をきくのです。他の患者さんには、敬語を使うのに。なんなのか、大人しいと厭な目にばかりあうみたいです。

トピ内ID：0809350646

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グループで付きあい続けるのって

匿名希望女性

2012年11月20日 19:05

具体的な内容がよくわからない部分があるので、なんともいえないのですが、つまり平たく言うと「同じグループ内で、他の人には教えているのに、自分には教えてくれない」ということが「下に見られている」ようで不愉快だ。という理解でよろしいでしょうか？女性同士の場合、自分は相手と親しい近い距離だと思っていても、相手は親しくない（上とか下とかではなくて、距離の問題）と思っている場合が結構あるみたいなので、必ずしも「下に見ている」とは限らないと思いますが。でも、社会人になっても学生時代のようにグループで平等につきあっていくのってすごい難しいと思います、お互い（このお互いって所がポイント）努力が必要なので。グループ内で親しい人がいればその人とだけ密に付き合っていけばいいんじゃないかな？あとは流れに任せるってことで、無理しなくても良いと思う。

トピ内ID：2032891562

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えー

😉

コーヒーリキュール

2012年11月21日 11:27

みなさん書いていますが、やっぱり下に見られているということではないと思います。もし私だったら「私はそこまであの子と親しくないもんね。 ○○ちゃんは仲良しだから知ってるんだな！」で終わりです。グループ内は分け隔てなく平等にするべきだと思っていませんか。友達関係は仕事とは違いますよ。契約じゃないですよ。気があって楽しくつきあえるからこそ友達なんです。仲良しが詳細を知っているのは、当たり前かなと思います。

トピ内ID：6379656210

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うん？

☂

sono

2012年11月21日 17:25

＞私たちのグループは特に個人的に連絡を取り合ったりとかはなく、会うときはみんなでという感じです。少なくともBさんはAさんが二次会欠席する理由を詳しく知ってたし、赤ちゃんの名前だって知ってたんだから、個人的に連絡取り合ってるでしょ。メールか電話はそれなりにしてますよ。ただそれだけの事です。 A・Bさんが気が合うってだけの事なんじゃないですか。皆がみんな一斉メールで会話してるわけではないですから、仕方ないですよね。それに相手の情報ばかり知りたがってますが、トピ主さんはAさんに自分の近況を知らせたり、情報教えたりしてます？自分の事は一切話さないくせに、人の事は知りたいとかなしですよ。そんなんじゃ関係は深まりません。私を下に見ていると嘆く前に、自分とAさんはそんなに親しいのか？！何でも話す間柄なのか？って事、考えた方が良いんじゃないですか？私も６人で遊ぶ友達がいますが、皆それぞれ個別に仲良くしてるし、私はそのうちの１人なんてアドレスさえ知りません。皆で会う時は仲良くしますが、個人的付き合いはない、そんなもんです。でも嫌いなわけではありません。

トピ内ID：6991903914

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トピ主です

sunsun トピ主

2012年12月08日 09:56

今回、みんなでＡさんにお祝いをしました。私は直接会いに行かず、他の友人に立て替えてもらいました。Ａさんからはお祝いのお礼のメールはくるだろうと思っていますが、それに対しての返信はしないでいいかと意地の悪い自分がいます。そんなことを考えながらも、いや、そんなことをしたらＡさんは「sunsunは私が前に返信しなかったからって、同じようなことしやがって」と思うかもしれない。仕返しみたいなそんな大人げないことはしない方がいいと思ったり…。根に持つタイプだと思われるのも嫌ですし。それより、お礼のメール来ないかもしれませんけど。

トピ内ID：8017614170

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下に見られているということではなく・・・

ぼがんと

2012年12月08日 14:45

トピ本文とレスを拝見しましたが、自己顕示欲と被害妄想が強いんじゃないでしょうか。色々書いてもトピ主さんの心には届かないようなので端的に書きますが、要するに、そんな性格だから距離を置かれているだけのお話しだと思います。すごく単純なお話なのです。

トピ内ID：1494129617

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未来はどうなるかわかりません

おばちゃん

2012年12月09日 10:33

私は50歳のおばちゃんですが、過去に同じようなことを経験したのでお気持ちわかります。グループ内の他の友達が知っていることを私だけ知らなかったり、彼女にとって私って大切な友達じゃないんだなと思いましたよ。彼女はその後、日本人があまりいない海外に嫁いで、たくさんいた友達とも距離的に離れ、そのうちに関係も薄れていったようです。その頃は今のようにメールもネットもなかった時代です。連絡方法は手紙か電話ぐらいしかなかったので、仕方ないと言えば仕方ないことでした。私は晩婚で40歳まで独身だったので（バリバリ仕事をしてお金もまあまああったので）定期的に彼女には日本の食料品や文庫本などを送ってあげていました。今も続けています。今、彼女は私のことを大切な友達と思ってくれていると思います。時々里帰りするときは必ず連絡をくれて会おうとしてくれます。彼女からのお土産は現地のスーパーで売っている100円ぐらいのチョコレート２個とかですが、見下されているとは思いません。今は腹立たしいかもしれませんが、人生なんてどうなるかわかりませんよ。

トピ内ID：6060924000

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小さい人間というより、逆恨みに近い…。

匿名

2012年12月11日 19:58

まず「下に見ている」という表現からすぐに人間関係を「上下」で考えていると思われ、逆を言えば主さん自体、「下に見られたくない」とか「私のほうが人間的に上」と思いたがる傾向にある人なのかと思いました。普通、詳しい話をしてくれないから「見下している」という思考にすぐには結びつかないものなんですよ。とても尊敬している人にだって、自分のプライベートな話なんて突然しないでしょう？人は親しい人に気を許し、耳を傾けてくれる人により話しをするんですよ。自分からたずねたり親しくしようとしないくせに周囲が放っとくと逆恨みして悶々とするような人は正直扱いにくいし内輪な話をしたところで受け止めてもらえるのか分からないから話しづらいですよ。してもらいたがりのプライドの高い逆恨みする人… トピ文からはそんな印象を受けました。

トピ内ID：1916421093

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グループって難しいかも

しゅり

2012年12月15日 15:32

グループでさらっと付き合うのって、けっこう難しいなぁと私は思います。深く狭く付き合うタイプなので。おそらく向き不向きもあるかと思います。年齢重ねるとそれぞれ考え方や状況も変わってくるし、学生時代同様に付き合えるってなかなかないかもしれません。トピ主さんは友人をとても深く大切にしたり気遣ったりするタイプだと、そういうタイプではない友人とは合わないかもしれません。『なんで？』と思うことが多くなると思います。そういう場合はいきなり疎遠にするのもありですけど、自分が心地好いくらいに距離を保ってみるとかどうでしょう？友人がどう思うかより、自分が気楽に考えられるお付き合いを選ぶのが大事です。

トピ内ID：2138851930

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他人と比べることはあるかもね

🙂

おまんじゅう

2012年12月15日 22:44

48歳です。 sunsunさんの気持ちはちょっとわかります。私は短大卒だったんですが、大学にやっぱり行きたくて。編入して有名大学に入ったんですが「そんな方法があっただなんて」って言われてある日音信不通になりました。彼女は、有名お嬢様大学に通っていたんですけどよもや私が地方の無名短大から有名大学に行くと思ってなかったようです。格下の短大生が、格上の四年大学に入ったのが気に食わなかったみたいでした。わたしは、彼女の気持ちに気がついていました。女の人って、比べるじゃないですか。 sunsunさんは、同じグループでも下に見られてるんでしょうね。一度ぶつかりあうしかないかもしれないですね。でも、雨降って地固まるということもあります。喧嘩しておいたほうがいいのかもね。ただ、けんか別れしてしまうリスクもあります。 sunsunさんが、リスクをとりたくないなら、しばらく距離を置いていればいいのではないでしょうか。去るものは日々に疎し、です。そのうち懐かしくなるかもしれません。

トピ内ID：1286921441

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そうですね・・

🐤

ひよこまんじゅう

2013年01月03日 10:28

他のおともだちは個別で連絡を取り合ったり会ったりしてるのかもしれません。それで親しくしてるのかも。それに比べてsunsunさんは、自分から会おうと誘ったり、自分から何か行動するタイプじゃなく、みんなと一緒にという感じなので、その他大勢の扱いを受けちゃうんじゃないでしょうか？悪気があってとではなく、個々の親しさ具合のような気がしました。

トピ内ID：9690946197

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そういう

😑

julia13

2013年01月03日 17:29

友人Aには「仕返し」とか思わずに必要最低限の付き合いにすればいいのでは？向こうもスルーやすっ飛ばしでしょ？あなたはそれにいちいち悩まずにスルーとすっ飛ばししていいんです。グループ内でも合う合わないは仕方ないですよね。

トピ内ID：0975282095

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優先順位が判らない。

lime

2013年01月04日 13:10

主さんのトピの内容をそのまま受け取るとすれば、主さんは他人が何を求めているか感じる能力が低い気がします。なので自分の行動がどう周囲に影響するか判らず、なぜこんな扱いをされるのか首を傾げてらっしゃるのでしょう。そういう能力を上げる方法もなくもないのですが、できない人に説いても仕方ないので、優先順位を決める方がいいですね。先ずは自分が一番優先です。又余りしっくりこない人を「友人」と呼ばない。影で悪口いう位なら付き合わない事です。そして「馬鹿にされてる」なんて下らない考えは止める事。グループの中で大人しくいる自分が自分らしく感じないならそのグループから離れる事。その中でもしっくりくる人が１人や２人はいるでしょう？その程度の単位と付き合う方が合っているかもしれません。対人関係は、最初は受動性から始まっても自分の得意分野などを切っ掛けに能動性に切り替えなかれば自分にとって心地よくなりません。そういう事は学生の時に学ぶものです。主さんはそういう訓練をされてない様ですから、これから気を付けて訓練された方がいいと思います。そうすれば影でグチグチ言う機会も減ると思いますよ。

トピ内ID：9139381827

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