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子供の催促に対する返し方

レス41
（トピ主 3 ）
😢
k
子供
結婚して１年目になる主婦です。まだ子供はいません。 先日、主人の義実家に帰省の際、やんわりと子供の催促をされました。義母ではなく、義祖母にです。義母は常識的な人なので、私の嫌がることは言いません。主人は「おばあちゃんは、年寄で頑固だから・・・。」といいます。意見して揉めるより、言うこと聞かなければいいんだ、という方針です。（※遠方に住んでいるため） 私も、義実家ともめると夫が困ることはわかっているので、大抵のことは聞き流しています。でも、こどもの催促だけはどうしても聞き流せません。後々、教育方針等で口出しされたくないからです。 義祖母「こどもはたくさんの方がいい。たくさん。」 私　　「今は教育費もかかりますし、大変ですよ。」 義祖母「女学校を卒業させるだけで大丈夫。」　 私　　「・・・・。（女学校？）」 主人も私も大学院を卒業し、医療資格も持っています。教育にお金をかかることは重々わかっていると思うのですが・・・。女学校っていつの話しなんでしょうか？いま短大卒でも就職厳しいのに。私は資格があるからこそ、結婚に伴う転居があっても簡単に再就職できました。男女拘わらず、手に職は必要だと思うのです。 正月に帰省するのが憂鬱になっています（帰省日を減らそうと検討中） まだ子供も生まれていない段階でクヨクヨ考えてるこんな私にカツをいれてください。

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義祖母なら

041
久美子
義祖母なら、「はい、そうですね。はい。はい。」と、 ひたすら同意をしていれば良いと思います。 言葉はとても失礼で申し訳ないですが、 義祖母なら長いお付き合いにもならないと思います。 だったら、義祖母に合わせて適当に相づち打っていればそれで十分かと。 子供を早く望んでいる発言をされていても、適当に 「そうですね、コウノトリさんはもう近くまで来ていればいいですね。」 「真っ先におばあちゃんに連絡するので待っていてくださいね。」 などといっておく。 あと、トピ主さんは院卒、資格も持ち、かなり優秀と思います。 それを理解してくれない義祖母が気に入らないのだと思いますが、 違う時代を生きてきた義祖母にはそのようなプライドは捨てて接するともっと 和むと思いますよ。

トピ内ID：0072813229

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こればっかりは～（苦笑）

041
半同居嫁
トピ主さんご夫婦のライフプランですから、子どもの数、教育方針に関してあまり重く受け止めない方が良いですよ ご夫婦のライフプランを優先してくださいね 「ご心配おかけしてます～こればかりは授かりものですからね～（にっこり）」 で、のらりくらりと逃げましょう 義母様がそういうことを仰らない方のようですから、余計にあまり多くを語らない方が良いと思います 苦労されたのでしょうね 素敵な義母様でよかったです トピ主さんご夫婦が、素敵な家庭を築けますように

トピ内ID：2969197841

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お気持ちわかります

🐷
ピグレット
お年寄りと分かっていても、口出しされるのは嫌ですよね。 私は、血の繋がった亡き祖母にも（先日亡くなられた、女優の森光子さんと同世代でした）、不妊治療に通っていると言っても、「ひ孫の顔を早く」と言われたものでした。 女学校の人には、男女共に大学院卒だの、医療の資格と言われても、ピンと来ないのかも知れませんね。 ご主人が「婆ちゃん、今は時代が違うんだよ」と、やんわり言ってくれたらいいですが、ご主人が庇い立てすると、お年寄りは面白くないので、「そうですか、早く出来るといいんですけどね」「またご報告しますね。ご心配ありがとうございます」と、同意も否定もせず、聞き流すですかね。 トピ主さんの会社へ、勝手に退職の手続きをしに行ったり、電話してしまうことはなく、単に愚痴だと思います。 （言われる方は堪りませをけどね） 余り話が長引くようなら、トイレに立つ、お義母さんのお手伝いに立つ、義祖母さんのことを反対に聞く「お加減いかがでしょうか？」など。 出来れば行く回数を減らせられればいいですよね？ 高卒の私からみたら、うらやましいです。 どうぞ自信を持って。

トピ内ID：4823791557

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なんでそんなにカリカリしてるの？

041
オールブラン
同居してて、顔合わすたびに「子ども子ども」言われるわけじゃあるまいし、年に数回会うだけのおばあちゃんになぜそんなにカリカリしてるんですか？ 産めよ増やせよの時代に生きてきたおばあちゃんの言うことぐらいサラッと流せませんか？ 何を真に受けて「教育費…」なんて返してるんですか？ 教育方針で口出し？ 今すぐ生まれたって中学受験する頃にはおばあちゃんおいくつですか？ 女は女学校出たら良妻賢母で家庭に入るのが当たり前、働く女性は職業婦人で別格扱いの時代で止まってるおばあちゃんに教育方針で何か口出ししたり、指図できると本当に思ってるんですか？ 私にも９２歳になる祖母がいますが、誰も真正面から直球で話受け止めてる人なんていませんよ。 「おばあちゃん、もう時代が違うよ。そんな時代じゃないんだよ。」って。 それが言えない義理の家なら、 「たくさん欲しいですねー。ひ孫生まれたら抱っこできるようにおばあちゃんもしっかり鍛えといてくださいね！」ぐらい返せませんか？ 大学院出が自慢のようですが、老い先短く、楽しみも少ない老人を立て、接する術は学んでこなかったんですか？ 世の中学問が全てではありませんよ。

トピ内ID：1626709926

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ちょっと冷たくありませんか？

041
匿名
姑ではなく祖母、ご主人のお祖母様ですよね。孫であるご主人が可愛くて仕方ないんでしょう。曾孫が沢山産まれたら可愛いと、ついつい言葉に出してしまうんですよ。それに祖母の時代は子沢山が当たり前、７人も８人も兄弟がいるのは珍しくありませんでした。お祖母様はご自分では普通の事を言ってるつもりなだけです。たまの帰省でお会いするだけなら、もう少し優しくいたわってあげられませんか？「そうですねえ」「授かり物ですから」と聞き流していれば済むと思いますけど。姑さんのお人柄がいいなら、その位何でもないでしょ。トピ主さんの心が狭過ぎ。まだ言われもしない事の心配を先取りして、日数減らす算段までして。ご主人がそんなあなたの冷たい心を知ったら、どう思われるでしょうね。

トピ内ID：5722847227

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義母ならともかく

041
dosanK
義祖母なら聞き流す、で良いと思いますよ。 私の実祖母も言ってきますけど、まぁ、ばーちゃんの時代ならそれが普通だったよね で全部聞き流してます。 >義祖母「こどもはたくさんの方がいい。たくさん。」 「そうですね、たくさんだと良いですね」と小さい子と話すようにとりあえず聞くだけでスルー。 >義祖母「女学校を卒業させるだけで大丈夫。」 「お祖母さんは女学校を卒業なさったんですか？」と話をそらす。 真面目に対応しても無駄ですよ。 話を逸らして昔話させる作戦は有効です。一人で勝手に喋りだしますよ。 で、褒めておだてておけばOKです。 こう言ってはなんですが、お子さんが生まれて幾つまでそのおばあさんが お達者でいられると思いますか？ 相当頑健で120才位まで生きそうで全権力を握っているお祖母さんなら こんな対応ではダメでしょうけれど、普通のお祖母さんなら十分です。 あまり気にしすぎませんよう。

トピ内ID：6097810933

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定番

041
碧
義母さんが良い方なら言われたとおり義祖母さんのことは聞き流したら？ お年寄りの言いそうな定番ですし。 「子供はたくさんの方が良い、たくさん」 「授かりもんですけどたくさんだと良いですね」 「女学校を卒業させるだけで大丈夫」 「体が丈夫ならそれだけで有難いですね」 教育方針に口出しって、子供が生まれたら義祖母さんがあなたを押さえつけて何か強制するんですか？ 周りの人があなたの考えに何もかも同意しないと気が済みませんか？ 自分の考え方以外受け入れられないという意味では義祖母さんもあなたも一緒です。

トピ内ID：1427300116

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トピ主さん、真面目すぎ。

041
あい
律義に言い返していて感心しました(笑) 今まであまり年上の方とお話する機会がなかったんでしょうか？ 将来、教育方針に口を出されたくないかもしれませんが、話し合う価値の相手ですか？ あなたの意見を言っても聞きますか？ ただ一方的に言いたいだけでしょ。 いつの時代にもどこにもいますよ。 子供にとっての曾祖母はただ可愛がってもらえばいいだけで、教育方針なんて関係ないのでは。 トピ主さんが現在子供がいないんですし、まだ予定もないんですよね。 受け流すという技を身に付けましょう。

トピ内ID：4893306399

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これからです

🐤
スィート
義祖母の年代の方は大抵そう言います。『子は宝』らしく、道ですれ違った人ですら、「一人っ子は可哀想」「沢山産みなさい」と‥。 しかも一人目が産まれたら二人目はまだか？なんてザラ。 相手方にしてみれば季節の挨拶みたいなもんです。 あんまり真剣にお相手せず、「そうなんですかぁ～（←便利なコトバです）」と否定も肯定もせずスルーしましょう。 姑もそのうち孫が出来れば口を出しますのでご注意を。

トピ内ID：4560955601

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嫁の誰もが通る道

041
ももぴ
「女学校」と言う義祖母さんの時間は戦後すぐ辺りで止まってしまっているんでしょうね。 子供の催促をする人の口を塞ぐことはできません。 １人生まれても２人目、３人目と延々と催促してきます。 まともに相手するだけ疲れます。 というか、まともに相手する必要はないんですよ。 「こどもはたくさんの方がいい、たくさん」と来たら「ソーデスネー」と呪文を唱えればいいのです。 何でも「ソーデスネー」と言ってれば相手は満足します。 帰省しても義祖母の近くには夫に座ってもらってはどうでしょう？ 会話は子供の催促も含めて夫に任せればいいのです。 もしトピ主さんに直接話が振られたら 「おばあちゃんが孫を早く見たいって」と夫に振り返す。 子供に関しての義祖母との話題は夫におまかせ。 後はテレビでも見てなるべく義祖母とは目を合わせない。 私も義父から散々孫の催促をされましたが、後の方ではもう義父に近寄らず、ずっと駅伝見てましたね。

トピ内ID：9299978266

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聞き流す

💄
紅
ご高齢の方のお話を真剣に受けとる必要はありません。 まして年に何度も会わないなら、 「はい、そうですねぇ。早くほしいですねぇ」とその場だけにこにことあわしていればいいんです。

トピ内ID：6888660284

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義祖母さんです、聞き流してあげて

🐱
次男の嫁
確かに、今の子育て事情は通じませんが年齢も年齢です、何も真っ向勝負する必要はないのではないですか？ これが義母さまならわかります。お付き合い期間も長くなりますし、お互い良い関係を続けるためにも、ご理解いただきたい部分というのはどうしてもあるでしょう。でも、その場合も歩み寄りが基本でしょう？ うちの祖母も結婚当初、あれこれ言ってましたけど。 育った時代も違うし、祖母の年齢では常識だったことを言ってるだけなのですから大目に見てます。 子供の催促は親戚一同から飛んでくるもので、双方の両親に言われないなら後は聞き流すしかないです。 私なんて、第三子の催促を義母から義母が諦めるまで５年間、延々されました。義祖母の一言が憂鬱で、帰省を減らしたいなんて言ってるようでは、厳しいですがこれからやっていけませんよ。 お勤めされるのなら、嫌な人を避けてばかりではいられないのもご存じのはず。それは職場だけではないです。 お子さんが出来たら、保育園、学校と子供絡みの付き合いで色々起きますよ。幸いお義母様が出来た方のようですから、どうぞ見習って出来る方を目指してくださいね。

トピ内ID：0050739358

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気にしないで

041
ふふふふ
義祖母さんは何歳？貴女の子供が大学に行く頃何歳？いちいち対抗意識を燃やしてどうするんですか～貴女は学歴がある人みたいですからはいはいと聞き流すのは苦手だと思いますが年寄りに言い勝ってもいい気はしませんよ、大人になりましょう。多分そういう義祖母さんみたいな人は｢男の子は？二人目？｣なんて言って来たりしますが｢私一人じゃ子供はできないので｣と笑っておきましょう。

トピ内ID：1737840421

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遠方だし祖母だし

041
女学校即ち進学校
孫（トピ主さんのご主人）にかかった教育費なんて分からないのではないかと。 そもそも女学校という語彙しか頭にない方を相手に、 まともに太刀打ちしようとするのに無理があります。 時代が違う、その理由を懇々と説明して理解してもらうのは期待できません。 それこそ医療従事者であるのなら、高齢になるにつれ本人の意思と無関係に 話が通じにくくなったりするのはお分かりでしょう。 「手に職」なんて言ったらそれこそ中学卒業後は丁稚奉公？などと 思われかねませんよ。そういう時代を生きた方なのです。 それはつまり私たちには想像のできない過酷な体験をされてきた世代。 今更発想の転換を求めるのも酷です。 トピ主さんのお気持ちも分かりますが、聞き流すのも孝行のうちと 割り切ってハイハイ言いつつ思い通りの育児をされればいいのでは。 祖母の時代に多くの子どもを持ちながらも、それぞれに女学校レベルの 教育を授けるのは当時でも容易ではなかったはずです。 御年80越えの女学校卒の知人にはセレブな奥様だけでなく、実業家も多いです。 色々と距離があるのだから、平たく言えばバレなきゃいいと思って 適当にあしらいましょう。

トピ内ID：6219552702

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真面目すぎますよ

🙂
さてと
義祖母さんはただひ孫が見たいだけでしょうから 「そうですねぇ。たくさんいたら楽しいでしょうね。」 や 「義祖母さんが元気なうちにお見せできるといいですね」 ぐらいで返事しておけばいいんですよ。 そんな真正面から受け止めて真剣に話をしようとしても 義祖母さんには通じませんしそこまで重く話をしようとも思ってませんよ。 そのセリフじゃ催促ともとれませんね。 主さんはちょっと敏感に受け取りすぎのようにも感じます。 教育色々などは言われた時にご主人から 「そういうのは夫婦で決めるから」と言ってもらえば言いだけです。 言われたって同じ様に聞き流せばいいだけなのに

トピ内ID：2580060834

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そうですよね～

041
あやめ
って右から左へ聞き流します。まともに相手しません。まだ、何か言ってるようなら「そうですか～」「そうなんですね～」ってループさせて聞きません。 金も手も出さずに口だけ出してるような人の言う事なんて聞く必要ないと思ってますので。

トピ内ID：2158869365

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医療資格

041
ぽこん
医療資格あるなら、お年よりは職場にたくさんくるでしょう？ うまく、田舎のおばあ様を練習代にして、慣れてください。 想像を絶する発言なんかいくらでもありますから、慣れです慣れ。 あとで、同世代で冗談にすればいいのです。 日本の激変の時代を生き延びた方々は、変わりません。 こちらが、笑って受け流すのみです。

トピ内ID：9876352692

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しかたないよね

041
りっぷ
おばあちゃんですよね？ そんなに気にしますか？ 育った年代的にも常識に偏りがあるのは当然のこと そうですかぁ～ で返していれば良いのではないでしょうか？ わたしのおばあちゃんも昔ながらの価値観で 説教などしてきましたよ 孫まで含めてしかたないねと許してもらえるのが おじいちゃんおばあちゃんではないでしょうか

トピ内ID：7945338657

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笑顔で右から左へ

041
みーママ
義祖母なんですよね？お年寄り相手にムキになって意見してどうするんですか。大人気ないですよ。 子供を催促されたら「授かりものですからねー」「早く出来たらいいですねー」って相槌うつぐらいでいいんです。私も義祖母には色々言われますよー。でも全部笑って「そうですねー」昔の子育ての話をされれば「そうなんですか！勉強になります」と返してます。 そもそも義祖母ぐらいの年齢は何度も同じ話をしてきますから、真剣に受け取ってたらしんどいだけですよ。たまの帰省時ぐらい軽くかわせるようにならないと。お年寄りには余裕を持った優しい態度で接してあげてください。

トピ内ID：7714594509

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いやそれは口出しとかいうレベルでもないし…

041
コンタ
「女学校」でしょう？なら「若い祖母」じゃないすね？かーなーりーのお年ですね？ そりゃもう何が何やら訳が分からなくなってきてるということですから、 何を言われようが何の影響もないでしょう…「後々の教育方針」も何も。 お義母さまの姿勢に習って「はあそうすねえ」で聞き流しでいいんじゃないんですか？ 私なら 「うわあ、女学校を出てらっしゃるんですか？お嬢様じゃないですか！ どんなだったんですか？聞きたーい」 とか言っちゃいますね。話逸れていいし。 ウチの、明治末年生まれの祖母（もうとっくに亡くなりましたが）が、家が岡山で神戸の女学校出ましたが、 当時女学校を出すってのは金銭的にかなり大変だったらしいし（お嬢様っすよやっぱり）、 そういうことを真面目に話し出せば色々面白い事にもなると思いますが。 まあとにかくいろいろあやふやになってるおばあちゃんに、 今の日本情勢語ったって仕方ないと思いますがねえ。 あ、男女関わらず…という話をするなら 「市川房枝（平塚らいてうまでは遡らない）ってやっぱ偉かったですよねえ」 とか、そういう話からしなければならないような予感。

トピ内ID：2152887539

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義祖母を見下してるんですか？

041
ヒガシ
女学校って…など、トピ文から義祖母をバカにしてる態度がありありと出てますよ。見下してるようにしか見えません。育った時代が違うんだから、そこを大らかに受け取って話を合わせるのがトピ主さんの役目でしょう。 仮にも旦那さんの親族なんですから、少しは尊敬の念を持ったらいかがですか？ 子供の教育に口を出されるにしても、遠方に住んでて義祖母なら影響力はないでしょうに。ご自分の学歴や資格を引き合いに出すあたりも、なんだか年配の方相手に対抗心むき出しって感じでみっともないです。

トピ内ID：7714594509

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それくらいなら…。

041
まるこ
かるーく流しておけばいいのでは？ 教育方針で口を出された時に、ビシッと線引きすればいいんですよ。

トピ内ID：2370893970

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まともに返事してもムダ

🐧
嫁五年生
うへぇーと思う嫌な意見には、あーそうなんですね～。と答えて心のなかで舌を出していればいいのは？ 私なら、「いっぱいいるほうがいい」と言われたら、「あー、いっぱいいるほうがいいですよね～おばあ様は何人兄弟でしたか？」と話を振って、「その時代って～」とか、親戚の話に徐々に話をすり替えていきます笑。 その年齢の方の価値観を変えるのは無理ですよ。プライドもあるだろうし、言い負かしてみんなの前で意見して恥をかかせるのはやめましょう。 ニコニコして愛想はいいけど、絶対に言いなりにはならない手強い嫁になるのです。

トピ内ID：3238343103

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人を変えようと思わない（１）

🐱
happy life
確かに身内とはいえ家族計画に口出しするのは褒められたことじゃありません。女学校！？とか、イラッとくるのもわかります（笑） でも、義祖母ですよね。鬱陶しいという気持ちもわかるけど、戦闘モードになってどうするのよ～って思います。どんな理屈を突き付けてみたところで、考えの根本が変わるとは思えませんし、まともに論戦張るだけムダですよ。 「がんばりまーす」とか適当に受け流せばいいし、たまには「子育て大変でしたか？」なんて昔話を聞いて差し上げたら喜ばれますよ。実際の家族計画や教育方針はトピ主さん夫婦の専権事項なんですから、夫婦の考えが一致していれば何の問題もないです。 私も院卒で、専門知識を必要とする仕事をしていて、昨年出産して今は育休中です。私自身もトピ主さん同様、男女問わず教育と手に職をという考えですが、公言はしませんよ。みんながみんな同じ考えではないし、同じである必要もない。生き方も環境も人それぞれです。

トピ内ID：2110051115

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人を変えようと思わない（２）

🐱
happy life
～続きです～ 自治体の遊び場などに子供を連れて行く機会が多いですが、そこで出会うママたちの共通点は子育て中であること。それ以外は人それぞれだと肝に銘じてお付き合いしています。専業主婦だったり兼業主婦で育休中だったり。パパがいない家庭だってあるだろうし、パパやママの職業も、世帯収入もそれぞれ。躾など育児方針もそれぞれ。 長々と書きましたが、私と何となく似ていそうなトピ主さんに言いたいのは、人の考えを正そうとか変えようとか思わないようにね、ということです。生き方の正解はひとつじゃないから、自分が自分の生き方に自信を持っていればそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：2110051115

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頭が固い

041
まるこ
義祖母は、なんで子供ができないんだ！すぐ産め！仕事している嫁のお前が悪い！とトピ主さんを責め立てているんですか？ 読む限りでは義祖母世代の方の一般的な話にしか見えませんが。 同居しているわけでもなく、義母も子供の件には口出しせずにいるんですよね？ 義祖母の世代なら、「結婚したら次は子供、一人っ子ではなく兄弟がいる方が良い」という価値観の人が多くいます。 子供はたくさんの方がいい⇒そうですね、たくさんいると楽しいでしょうね。 女学校を卒業させるだけで大丈夫⇒男の子だったら女学校は無理ですよ～。 程度で、軽く流しておけば良い事です。 教育方針で口出されたくないと言いますが、女学校が～何て話は教育に口出されるなんてレベルの話ではありません。 ましてや、短大卒でも就職厳しいなんて今言っても、子供が大きくなった頃にはどんな時代が来ているかはわかりませんし。 (実際、4大卒の女子より短大卒の女子の方が就職率が良かった時代もあります。) 義祖母が嫌いなんだろうなって思いますが、いい意味でのスルー力を身につけたらいかがですか？ 子供じゃないんだから。

トピ内ID：0054131922

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おばあさまはおいくつ？

041
たまゆら
おばあさまは70代か80代くらいかと思います。おばあさまが成長した年代だと乳幼児死亡率がまだ高かったことや、産めよ増やせよの時代があったこと、女の子は早くに結婚するのが普通だった、って知識はお持ちですよね。 そういった価値観で育ってきた方なんですよ。 高齢者はね、そういう自分の思いをしまっておけなくなってくるんです。年をとると子供に戻る、って言いますよね、自制がきかなくなるんです。 いちいち間にうけないで、そうですね～沢山だと賑やかでいいですよね、とか、うまく受け流してあげましょうよ。 毎日言われてるんじゃなくてたまにお会いするだけなんでしょ？ 私は子供がまだ小さいのですが、両親、義両親は孫をそれはそれは可愛がってくれますよ。おばあさまも、ご主人が可愛い可愛い孫だから心配して「自分が思う良いこと」を一生懸命伝えてくれてるだけなんですよ。 「子供叱るなきた道じゃ、年寄り笑うな行く道じゃ」と言います。鬱陶しいかも知れないけど、もう少し優しい気持ちで接してあげてもいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：0687682316

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お互いの常識が違う

041
パン大好き
催促ではなく、義祖母さんが自分の意見を言っているだけだと思えばいいです。 義祖母さんの年齢までいくと「年寄で頑固」なので、夫さんの言う通り聞き流すのが一番です。 若者の方が考えが柔軟なのでその場だけでもお年寄りに合わせてあげたらどうでしょう。 義母さんが何も言わない良い方なら尚更波風たてない方がいいと思います。 老い先短いお年寄りに本気でカリカリして己の意見を通すよりも、にこにこして相づちを打つ方が大人の対応だと思います。 親戚のあしらい一つで夫婦仲が微妙に変わってきますから、最初の一、二年は慎重に対応した方がいいですよ。

トピ内ID：0600464568

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聞き流す

041
はぁ
義父母の発言なら分かりますが、義祖母の発言ですよね？ 「はいはい」って聞き流せばいいじゃないですか。 こんなことぐらいでクヨクヨしててどうするんですか…(呆) 子供が生まれたらもっといろんな人にいろんなこと言われますよ。 いちいち真に受けず聞き流す！ たった年に数日でしょ。

トピ内ID：6919676606

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まあまあ

🐷
ｈａｔｅｎａ
義祖母でしょう。 老い先短い人に何本気で相手になってんですか？ 逆らったって同じ事ばかり繰り返し言います。 正月もまた言います。はいはいと聞いてりゃいいんですよ。 しかし、賢い人って世渡り下手なのですか？失礼。

トピ内ID：1201613855

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