大変なときほど会いたい人。会いたくない人。この差はなに？

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

キリン草

2012年11月20日 14:12

ひと

５０代後半のキリン草といいます。わたしは地方在住ですが東京出身です。ときどき実家に帰省したときに、高校の同級生数人に声をかけます。午後に駅前のカフェでお茶を飲みながら２，３時間お喋りします。これまでも、全員と会えることはなくても仕方ないと思ってきました。「今は子どもの受験で大変だから」「親が体調を崩していて、病院に入院してしまったの」という理由で、ここ数年は欠席者が増え始めて、とうとう先日の私の帰省（１週間でした）では、同級生とは１人も会えませんでした。大変だから会えないというのは分かるし、陰から応援しようと思います。でも、たまたま同級生に電話をした時に、彼女の口から「〇ちゃん、大変だったって。このあいだ会ったら顔がやつれて見えたわ」と言っていました。「会ったの？」と聞いたら「うん。家にいる気が滅入るからってお茶してお喋りしてストレス発散したりね。○ちゃんのお母様のお見舞いに行ったりしたよ」と…。なんだか、私には大変だからと言って会うのをキャンセルされたのに、みんなは大変だからという理由で会っている。寂しい気持ちになりました。この差はなんでしょうか？

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暇つぶしとお見舞いの差

めじろ

2012年11月20日 18:35

大変な時に会いたい人・・・とくくると、全く同じ条件で、私には会わない、あの人には会う、と比較してるみたいだけど、本文みてると、条件が違いすぎますよ。主さまの誘い方は「わたしが帰省してるから懐かしい顔みせてよ」という気楽な暇つぶしみたいなお誘いです。大変なお友達が会う人は、気遣って「気晴らししたほうがいいよ。大丈夫？」って声をかけてくる人です。主様がそのキャンセルした方に会いたいなら「大変って聞いたよ、何かできることないかな？ちょっと帰省でそちらにいくので、お見舞いにいかせてもらっていい？」って声をかける。が限りなく正解に近い言い方です。違うのわかりますか？同じにみえますか？気遣いのあるか、ないかです。

トピ内ID：9972243758

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距離か日程の差では

半同居嫁

2012年11月20日 18:35

大変残念な思いをされましたねしかし、その○ちゃんのお気持ちもわからないでもありません帰省期間に合わせて会うには、前もって予定を組まねばなりませんから、急に時間を作れて出かけられるようになったときには近い人、日程を合わせやすい人が優先になるのではないかと思います私は30代後半ですが、同居人の心無い仕打ちによって、もう何年も友人と会えていません子どもを連れて1泊程度の帰省をするのが精一杯ですしかも私、実家では泥のように眠ってしまうので友人と会うだけの余裕もありません「帰省するんだからワタシの日程に合わせなさいよ」ひょっとして、無言の圧力になっていませんか？たまたま、日程が合わなかったこともありそうです相手の方にも都合がありますから、お互い歩み寄れるような関係だと良いですね

トピ内ID：5707009167

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愚痴を言える場と、そうでない場がある

🐤

のび太

2012年11月20日 18:35

４０代です。忙しいけれどこの人となら楽しい時間が過ごせる。もしくはこの人とはどんなに短い時間でもぜひあいたい。という場合と、今は勘弁して～という時があります。とぴ主さんは、東京に帰省した時に、お友達から今大変でしんどい、という愚痴を聞いてあげ、さらに友達のお母さんのお見舞いを一緒に行きたいですか? 過去にそういう付き合いができていた人なら、きっと会えると思うのですが、通常のたまの帰省での楽しい近況報告を求めている場なら、わたしは精神的にしんどいときは欠席しますね。お友達は、きっとこころが弱っている時にも全てをさらけ出しても受け入れて心強さをくれる人なので、お友達も辛い時でも会えるのでしょう。

トピ内ID：5441572392

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たまたま

あや

2012年11月20日 18:35

トピ主さんとは帰省された時限定しかお友達と会えないのですよね。ご友人はその時期は本当に大変で時間が取れなかったのでは？トピ主さんが帰省されてない時にたまたま時間が空いた、息抜きがしたかったので空いていた友人を誘った…ってことでは？それでトピ主さんから壁を作ったらご友人が可哀想な気もします。

トピ内ID：8832497637

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トピ主さんは「声をかける」側だから

ぴゃー

2012年11月20日 18:35

電話をかけるのと同じで、「かける」方は自分が都合がいいときにかけるでしょう。それに応じる方は、余裕があれば都合をつけるけど、いっぱいいっぱいの時はつけられません。そんな、いっぱいいっぱいの人が声をかけても応じやすい人が「会える人」「会いたい人」になると思います。やっぱり近くにいる人になるでしょうか。それは仕方がないと思います。また、トピ主さんと会うのはみんな久しぶりだから、溜まった話に花が咲いたりするでしょうが、日常の苦労話や愚痴は言いにくい雰囲気になっているんだと思います。買い物のついでに二人でちょっと30分くらい話せるような、そんな付き合いがベストの人が多いんだと思います。そんな時期が過ぎれば、また集まれるようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7036503454

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そりゃ

🙂

ささ

2012年11月20日 18:35

＞この差はなに？そりゃ物理的な距離でしょう。遠くの親戚より近くの他人。という位、距離はそのまま心の距離にもなるでしょう。ちょっと愚痴を言う、ちょっと暇つぶし、それらの時に近くの人を頼るのは当然です。貴女が逆の立場だったら、大変な時に遠くから旧友が来てもらって、無理やり合って、結局自分の忙しさにつき合わせて大した話も出来ないのは申し訳ないと思わないのですか？落ち着いている時にまたとなりませんか？

トピ内ID：2452039281

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実際の距離が

匿名

2012年11月20日 19:05

心の距離に繋がっているんじゃないでしょうか？。トピ主さんは地方で普段なかなか会えない、一方地元のご友人達は会おうと思えばすぐ会える距離。この差は大きいと思います。私も経験あります。家に居て１人で煮詰まって「ああ、もう駄目だ」と思った時。不意に誰かと会って話したい、違う顔を見て話して気分転換したい、そうだ友達に連絡してみよう、会えるなら明日でも明後日でも約束して会おう、と。遠方にいらっしゃる主さんは、こういう時会える選択肢から外すしかないですから。こういう日頃のお付き合いの差が大きいんだと思いますよ。はっきり言って、トピ主さんはお客様扱いになってきてる。かもしれません。仕方ない事なんです。同窓会などで会えればいい、位に思ってた方が気楽です。もうそれぞれ家を構えて日々暮らしてる大人なのです。割り切りましょう。

トピ内ID：1037389234

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地元の人と帰省の人

抹茶飴

2012年11月20日 19:05

帰省していくトピ主さんは、『○月○日何曜日何時』と決めて会わないとですよね。その約束が重いんじゃないですか？地元の友達は、前日の夜、『明日○時』って約束も出来るし、朝連絡して『ランチしない？時間あったら』と言える。あ゛ー、会って軽くおしゃべりしたい、明日は(今日は)会う時間が2時間くらいは作れる！…で約束できる相手と、前々からの約束になる人。もしくは、「ごめん！昨日約束しちゃったけど、急に母の具合悪くなって！」と言いやすい人は、やはり、いつでも会える地元の友達。遠くから帰省しての約束の人には、ドタキャン言いづらい。私は仕事が忙しく、1週間の内で休みがありません。なので、トピ主さんのように「○月○日帰るから」という約束より、「明日会わない？30分くらいだけど！」も出来る近くの相手と会いやすいです。気持ちと時間に余裕がないとそうなりますよ。こういう理由もあるということで。

トピ内ID：6290457042

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たんに物理的な距離の問題では？

🙂

あい

2012年11月20日 19:59

トピ主さんは、実家に帰省した日の、2-3時間しか時間がとれないですよね。地方に住んでいるからです、物理的な距離があるからです。でも、同級生達はまだ近くに住んでいるなら、ちょっとあいた時間とかにお互い気軽に声をかけやすいのでは。実家に伺うのは気が引けるけどお互いの今住んでいる家にちょっと顔出すほうが気楽じゃないですか。それに、帰省の時って、3連休とか年末年始やお盆じゃないですか？そういうときって地元に住んでいる人は、お墓参りとか親戚の家に行ったりとか、どっちかというと接待する側にまわるので忙しいのでは。地方から実家に帰れば、接待される側だから気楽でいられるかもしれませんが。あと、住んでいるところが違うと自然と共通の話題とか少なくなるかもしれません。同級生達は「生活」という話題があるけど、トピ主さんは生活空間が離れているから「生活」という話題で共通部分が少ないですしね。

トピ内ID：4264692774

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あまり気にしなくてもいいのでは？

通りすがり

2012年11月20日 20:22

東京在住のお友達は頻繁に会っているので、愚痴がこぼしやすいのかもしれませんね。久しぶりに会った友達に愚痴っていうのは気がひけるのかもしれないし… トピ主さんを嫌いなわけではないと思います。

トピ内ID：9817226827

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私の経験でいうと・・。

🙂

想子

2012年11月20日 21:02

いわゆる「大変なとき」っていうんですかね、自分の心が弱っているときには、ごめんなさい、やっぱり「温かい人」を求めますね。「自分の弱みを見せることが出来て、聴いてくれそうなひと」を。そういった意味では、トピ主さんは、少なくとも「○ちゃん」にとっては、「自分の弱みを見せることが出来ない」人だったんでしょうね。ひょっとして、トピ主さんにはあんまり「大変なこと」がない人ですか？幸せなひとには、なかなか、言えない場合があるわね。特に旧い付き合いの人には尚更ね。

トピ内ID：3228207316

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タイミング

moon

2012年11月20日 23:16

疲れていると特に、ベストなタイミングでしか気がのらないんです。無理に行っても楽しい気持ちにはなれないし、愚痴も多分わかってもらえないなぁ・・と思うと今回はいいやとなります。たまたま、人と会いたい時に声をかけやすいのはやっぱり近くの人。気にされないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0150292332

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色々な人間関係

みみ

2012年11月21日 14:39

ひとくちに友達といっても色々なスタンスの友達がいるので気にしないで、今まで通りが一番ですよ。飲んでワイワイ騒ぐ時の友達、暗い重い相談をするならあの子、など人ってそれぞれ友達に求める役割分担がある程度決まっていたりしませんか？そういうのって、単純に楽しく盛り上がるならノリがいいあの子と、とか、あの子は暗い話でも嫌な顔しないで聞いてくれる癒し系だから悩んでる時はあの子とか、そんなに深い意味はないと思いますよ。より気を許している相手ほど、落ち込んだ時に気を使えない状況で多少迷惑かけても受け入れてくれるだろうっていうのはあると思うので、住んでる場所が近くて頻繁に気軽に会っている相手＝気を使わなくていい相手ってことなんだと思います。普段から会う回数を意識して増やせば、自然に気持ちを開いてくれるようになると思いますよ。

トピ内ID：3569570246

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私なら

なみ

2012年11月21日 14:57

たまにしか会えない人に暗い話はしたくありません。せっかく帰省してきたトピ主さんに会うのだから、楽しい話をしてあげたいと思います。でも、つらい気持ちを推し殺して楽しい話をするのはしんどい時は、会うのをやめます。あと、話を聞いてほしい時と誰にも会いたくない時が交互に押し寄せてくるので、誰にも会いたくない時に声をかけられても会いません。トピ主さんがその友人とこれからも親しくされたいなら、相手を気遣うメールを時折送られたらいかがでしょう。落ち込んでいる時にもらえる気づかいメールは、とても嬉しかったです。

トピ内ID：2722131679

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そうですね・・・

💰

洋服

2012年11月21日 15:29

私が大変な時は、やはり聞き上手な人に会いたいです。自分の話を聞いてもらいたいから。大人数で会いたいとは思いません。久しぶりとなれば気は使うし、相手の成功話や幸せ話を聞いたら鬱になりそうなので。近況報告しようとも、自分は明るい話題は何もないだろうし、ひたすら聞き役に徹するだけでしょう。自分が気が滅入っている時は、出来れば一人の人と、穏やかに愚痴ったり慰め合ったりしたいです。残念だけど、そろそろ潮時なのかもしれませんね。数年欠席者が増え始めて・・・ということなので、皆、グループで会うのは嫌なのかもしれません。子育てが落ち着いて余裕が出てきたら、また集まりが復活するかもしれませんし、割り切って待っていたほうが良いかと思います。

トピ内ID：2320354577

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トピ主です

🙂

キリン草トピ主

2012年11月23日 12:07

おおかたのご意見が、物理的な距離が心の距離になるとのことで、寂しいですが納得いたしました。一週間のうち、「いつでも声をかけてくれたら近くまで行くから」と言っておいたので、てっきり誰かから連絡があるかと思ったら、それきりでしたので、なんとなく寂しく感じておりましたが、私が思っている以上に、遠くに住んでいるというのは心の距離も開いてしまうものなのですね。私は、相手が困っていることがないか、悩んでいることがないか、一生懸命に耳を傾けてきましたし、そういう友人に手を差し伸べることこそ喜びとする人間ですのです。それを、友人達から理解されていないまま疎遠になってしまったのは、勿体ないような気がします。落ち着いたらまた会えるとのことでしたが、お子さんの受験が終わったり、ご主人がお元気になられたりあるいは他界されたりと、会えない要因がなくなっても、いったん疎遠となった友人はもう集まりに戻ることはありませんでした。過去の友情は胸にしまうことにします。

トピ内ID：3082420350

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