親友だったけど…距離を置きたい

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😨

ゆめこ

2012年11月22日 10:34

ひと

30代半ばです。私には中学時代からの親友Aが居ます。お互い似ている部分も多く、居心地がよいと感じていたのもあり、長く付き合ってきました。お互い独身です。そんなＡとこの頃距離を取りたい気持ちが募っています。 Aは賢く頭の良い女性です。相手に何か悪い事をしても、そんなつもり無かったのに…でも、ゴメンナサイというような・・・謝りつつも自分をしっかり守る言い方の術を持っているというか。 Aに非があるにも関わらず、こちらが悪かったのだと思わされるような方向に持って行かれます。そのたび、凄く悶々とします。とにかく言い方がうまい。賢いので、太刀打ちできません。その積み重ねがかなり募り、今では距離を取りたいと思ってしまいました。こんな私は心が狭いでしょうか？

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なんだか・・・

🙂

けいこ♪

2012年11月22日 16:00

・・・・こんな私　心狭いでしょうか・・・って。狭くても狭くなくても　いやなら距離をおけばいいと私はスパッと思いますけどね。年を重ねることに、残念ながら関係が変わってくる場合もあるし・・・人から狭いと言われたら、仕方なく付き合うのかな？？？人に聞かず、自分の気持ちに正直になればいいと思いますよ。

トピ内ID：9965061078

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いいえ、狭くありませんよ

yui

2012年11月22日 16:08

どうぞ心置きなく距離を置いてください。疲れちゃったんでしょう？その口の巧い言い訳三昧の友人といるのが・・いいんじゃないですか。疎遠でも絶縁でもトピ主さんの気持ちを優先して。無理すると拗れますから。同じような知人（元友人）がいましたが私は最後に「アレコレ言ってもいい大人が、結果コレだよね？」と言って疎遠ですけど。まあ、友人の消費期限が切れたということでしょう。

トピ内ID：1916956549

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私もです。

Miyako

2012年11月22日 16:00

私も散々同じように悩んで来ました。周りに「あの子は自分を大事にする術を知っている子だよ」と指摘された事もありました。それでも私の心に問題があるのかも…と思って、逃げちゃいけないとか思って来ました。でも、今の彼はそんな私を真っ向から否定して援護してくれます。「それは逃げじゃない。心地よいと思わない時にムリに一緒にいる必要ない。その子のせいで悩まないで？頭の中には俺だけでいいじゃん。その子のせいで不快な思いしないで？」って。なんか、救われません？笑もぅいいや、会いたいと思ったら、一緒に居て楽しいと思う時が来たら、また仲良くしようって思いました。

トピ内ID：6791705890

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狭くないですよー！

🐤

鬼の子

2012年11月22日 16:00

「悪気がない」と言われるのが一番疲れますよね。お疲れ様です！いっそ悪気があって言われたりやられたりした方がかえってスッキリすると思います。私は心が狭いかも？と思い悩むのも疲れませんか…？多分あなたが今のあなたの気持ちを伝えても、うまく言い負かされて、あとで家に帰ってもやもやしちゃうんじゃないかなと思いますし…。楽しい部分と疲れちゃう部分で、疲れちゃう部分が多いなら、そんなのもう友人関係ではないと思いますよ。

トピ内ID：8673836212

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我慢することない

🐱

にんにん

2012年11月22日 16:19

あなたの人生はあなたのものです。嫌なこと、悶々とすることがあるのなら、我慢してまで付き合わなくてはいけない友達はいません。上司とか仕事がらみはしょうがない部分ありますけどね。あなたがおかしいと思うのなら、それを隠して付き合い続ける必要はどこにもないのです。少し距離を置いて、あなた自身自分のもやもやする気持ちに整理をつけて、それでもまだ彼女の良いところをみて友人でいられると思ったら付き合えばいいのです。絶縁宣言する必要もないし（笑）友達ってそういうものだと思います。距離を置いたとしても、時間がたってしまっても、自分の人生を生きていくお互いを思いやれるものではないですか？まずあなたは、自分の生き方や平穏な心を取り戻してください。もし、彼女が本当にあなたの親友なら待っていてくれるはずです。距離をとらざるをえなかったあなたを心配してくれるはずです。

トピ内ID：5184914183

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レスします

えらはり小町

2012年11月22日 16:29

>>Aに非があるにも関わらず、こちらが悪かったのだと思わされるような方向に持って行かれます。 >>そのたび、凄く悶々とします。それはＡさんがズルくてそうしてるのか、トピ主さんが深読みしすぎて勝手に被害妄想になってるのか、どちらも可能性があるよなぁ、と言うのがトピの文章を読んで正直な感想です。 >>その積み重ねがかなり募り、今では距離を取りたいと思ってしまいました。しばらく距離を置きましょう。それは大賛成。 >>こんな私は心が狭いでしょうか？「心は狭くないですよ」って答え以外が来ると怒り狂いそうですよね（笑）トピ主さんは相手がずる賢くて私はいつも誘導されてばかり、なんて書いちゃってるけど、トピ主さんがここでやってることも、ある意味誘導じゃないの？なんてね。人間、深読みしすぎたらそうなっちゃうのよ。距離を置くのは賛成だけど、距離を置くにあたり自分が正しくて相手が悪人だみたいな自己正当化をしちゃうのはやめときなさいな。そういう卑怯でセコいやり方って癖になるよ～。今以上にトピ主さんの周りが敵だらけになっちゃいますよ。

トピ内ID：2755968943

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いますね・・・・

😀

すいか

2012年11月22日 16:46

そんな人いっぱいいますよ。私は53歳ですが今でも友達との距離のとりかた、会社での同僚関係、同級生、親子の関係などなど、まだまだ結論に達してなくて人間ウォッチング学習中です。ですから、それがいいとかああしろこうしろなどというアドバイスはできかねますが、言えることは・・・あの人が嫌い、苦手人とは会わない、連絡しないと付き合いを切っていくことは簡単です。しかし、それを始めると多くの人との関係を絶たなければいけません。「君子の交わりは淡きこと水の如し、小人の交わりは甘きこと醴の如し」ということわざは私を助けてくれました［意味］物事をよくわきまえた人の交際は水のようだ。つまらぬ小人物の交際は、まるで甘酒のように甘く、ベタべタした関係であり、一時的には濃密のように見えても、長続きせず、破綻を招きやすいものだということです。参考にしてください。悩んで解決していくごとにいっぱい「経験」という引き出しがいっぱいになり人に優しくなれ、あなたは素敵な女性になっていくはずです。

トピ内ID：4354411695

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別に心狭くはないと思いますが…

🐱

さくら

2012年11月22日 16:46

一緒にいると疲れるってことですよね。距離とってもいいと思います。ただの友達なんだし。でも、30代半ばでなかなか親友って出来ないから、ばっさり切っちゃうのももったいない気がします。会う回数を減らしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：3812301138

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親友Ａちゃんに完敗なのですね。

🙂

想子

2012年11月22日 16:52

何となく解りますよ。「ごめんなさあい」と謝罪の形をとられつつも、その「ごめんなさあい」は、「あなたのような理解力のない、程度の低い人に合わせられなくてごめんなさあい」って感じなのよね。心は狭くないと思いますが、Ａさんなりの処世術でしょ。Ａさんにも何かあったんですよ。きっとあなた以外の人にも、それで生きていっていると思います。

トピ内ID：8459108743

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いますね、そういう人

🐱

SHIN

2012年11月22日 17:05

そういう人は、他人に弱みを見せたら駄目だと信じてるんでしょうね。私の友達なんて言い訳しない代わりに、謝りませんもの。黙って聞いてるだけ。こっちが責めてる時はもちろん、何か事情があるのかと聞いても「特にない」との返事。申し訳ないと感じたら普通謝りますよね？そして、自我(面目)を保つために言い訳します。それがない。謝らないということは反省もないってことですよ。もちろん、そんな人とは疎遠にしてます。トピ主さんの場合は、そんなんじゃないだけましかとも思いますが、謝るけど潔くないのも嫌ですよねえ。疎遠にして良いと思います。ストレス溜めてもいいことなんか一つもないですからね。

トピ内ID：8686762241

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べつに思わないけど

ちびまり

2012年11月22日 17:26

合わないのだったら、無理に付き合うこともないと思いますが。現に、嫌な事をされたり言われたりしているんですよね？じゃあ別にいいと思うけど。。そう思ってしまう理由って、彼女がトピ主さんよりも「人間的に勝っていると思っているから」とか、そういう理由なんでしょうか？だから自分がダメなのかも？　って思う？どんなに賢い人かしらないけど、本当に賢く心のキレイな人ってのは人に不快感を与えないものだよ。つまり、彼女は未完成なの。彼女は彼女で、絶対心に何か闇を抱えてます。だからそんなこと思わないで、どうどうと疎遠にしたらいいと思います。

トピ内ID：8408256770

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離れていいのよ

😀

いいのよ

2012年11月22日 17:47

別に無理して我慢して付き合う必要もないと思いますよ。昔は居心地がよかった。でも今は違う。そんなこと、誰にでもあります。そうやって人は段々付き合う人を変えて、自分にとっていい意味でプラスになる人を選別していくもんですよ。あえて「疎遠宣言」はしなくていいですが、さりげな～く離れていけばいいのではないでしょうか。ですので、決して心が狭いとは思いません。

トピ内ID：8505139241

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コンプレックス

🛳

直球

2012年11月22日 17:47

相手に議論で勝てないというコンプレックスですね。論破できないストレスです。

トピ内ID：6679225123

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疎遠でいいよ

😢

htst

2012年11月22日 18:28

私も３０代半ばです。疎遠にした友達います。学生のころはよく一緒に飲みに行き、彼女の家にしょっちゅう泊めてもらい、アネゴ肌で面倒見が良くて本当に気があう友達だったのですが、３０過ぎてからだんだん合わなくなってしまいました。何より「この人は私を下に見てるな。それが崩れると面白くないんだな。」という事に気がついてしまいました（露骨なイヤミ、主人の事を皆の前で悪く言う等）。また彼女自身、結婚生活、御主人の仕事、家計の問題等うまくいってないので、もともと勝気な彼女がよりピリピリして攻撃的なのでもうこちらからは連絡しません。せっかく会っても散々嫌な思いさせられてこちらが疲れてしまう人間関係なんていらないでしょう？トピさんも私同様そもそも舐められている様に感じます。でも不思議と逆転できないんですよね。洗脳されているのか、人間性かわかりませんが・・・。

トピ内ID：9351496304

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嫌になったのだから仕方ない

♨

雪見酒

2012年11月22日 18:56

ここで心が狭いよと言われたところで、嫌になってしまったものは仕方ないのではありませんか。心が広いとか狭いとかそういう問題じゃないですよね。中学時代からずっと親友だと位置付けてきた人を切り離してしまうというのは簡単なことではありませんよね。私にも似たような経験があります。ずっと仲良くしていきたいなと思っていた人でしたが、彼女の些細な言動の積み重ねが気付くと嫌になってしまっていて、私から連絡を絶つ形になりました。もう随分前のことです。残念ですが仕方ありません。学生の頃のままではいられません、お互いに。うまく歩調を合わせて年月を重ねられるといいのでしょうけどね…。

トピ内ID：9136280000

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何があったか知りませんが

A子

2012年11月22日 19:12

良いんじゃないでしょうか。距離を置きたくても絶交したいというのではないしそれだけ長く付き合ってきたのなら少し連絡を途絶えさせたら逆に会いたいなあって思う事もあるかもしれません。距離を置きたい、と本人に言うのではないのでしょう。少しこちらからの連絡を控えれば良いのでは？距離を置きたい、距離を置きたいって思っているのにそのままの関係を無理して続けるとぎくしゃくするし、会う度に疲れてしまいますよ。

トピ内ID：9860153941

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事例がないからわかりませんが。

🙂

みなみ

2012年11月22日 23:30

Ａ子さんに非があるというのは、誰が決めたのでしょうか？トピ主さんの主観ですか？第三者ですか？それとも、一般論に当てはめて、ですか？客観的にみて、100％Ａ子さんが悪いと言い切れるのでしょうか？あなたは微塵も悪くないと？そのことが不思議です。物事はそう簡単に白黒はっきりできないのにね。トピ主さんの、女性のイヤな部分丸出しな考え方が、私は苦手です。

トピ内ID：0343194839

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友達は永遠の契約ではない

朧月

2012年11月23日 12:07

二人ともお婆さんになるまで友達なんだろうなと思っていた人がいましたが…結局、私も疎遠にしました。彼女は３年くらいかけて少しずつですが、自分が私に依存できるようにもっていっていました。頭のいい人なので、私がどう動いても彼女が有利になるようにもっていかれました。考えた挙句、私は何の反応もしないことにしました。もう利用されることに疲れてしまったんです。彼女は私からの反応があれば思い通りにできる自信があったんだろうけど、反応がないことに慌てている風でした。小馬鹿にしてきたり脅しや泣き落としや、色々な手段を使っていましたが、すべて「策略」と気づいてからは空々しいです。どちらかがもう会いたくなくなったら、終わりです。だから本当は、大事にしなければならなかったんです。私の友達は付き合いが古すぎて、家族の絆なみに強固なものだと勘違いしていたと思います。

トピ内ID：6127328248

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疎遠にして構わないよ。30過ぎると感じ方が変わります。

匿名

2012年11月23日 15:23

距離を徐々にあけて全く問題ないと思います。精神のために最良です。今までは似てたかもしれないけれど、精神成熟の速度や傾き方のわずかなズレ、歳を重ねると共に段々開いてきます。上辺だけの付き合いも悪くないですよ。もう深い付き合いする体力もなくなってきました。推測ですが、その方はトピ主さんの事を強く批判したりしません？

トピ内ID：0318591939

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狭くない、狭くない

☂

広けりゃいいのか

2012年11月23日 16:00

いいんですよ、自分が割り切れない部分が多い人とは距離を置く、これ、当然の事です。

トピ内ID：2530837031

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ゆめこです

😨

ゆめこ

2012年11月23日 21:42

有難うございます。心が狭いとか狭くないとかいう話じゃないですよね。問題はそこではないのだと思いました。ただ、言葉巧みな返しや言い方に疲れてしまいました。彼女の言葉や行動で不快になった気持ちを素直に伝えましたが、彼女は自分を守りつつ相手を下に持っていくのが本当に上手過ぎて、結局それを伝えた私がただの馬鹿・・・というようなな状態になりました。絶縁宣言するとかいうつもりはありません。もしかしたらまた時とともに繋がる日がくるかな？と考えてそっと距離を置いてみようと思います。

トピ内ID：6909438370

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距離をおきましょう

🙂

なななななな

2012年11月24日 09:53

心が狭いかどうかは解りません。でも、それを誰かに聞いてどうしますか？何をもってして「狭い」「広い」とするかは人によって判断基準が違うんですよ。あなたの人生ですから、心に負担がかかるような友人付き合いはしなくてもいいんです。私も色々あって親友と信じていた友人と疎遠になりました。そんなこと、世の中には沢山ありますよ。距離をおくことで関係を保てることもありますし、まずは冷却期間をとってみたらどうですか？

トピ内ID：5661094588

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いいんじゃない？

❤

るんるん

2012年11月24日 11:22

年齢を重ねると人は価値観も変われば人間も変わってくると思うんです。それはトピさんだけでなく、相手の方もです。なので、距離をとって全然OKです。もしかしたら今のトピさんに合う新しい友人が見つかるかもしれない！これは夫婦関係、自分の親との関係もしくは自分の子供との関係でも言える事ではないでしょうか？価値観が変わってもその関係を続けるかどうかだと思います！

トピ内ID：0598086179

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親友

坂田

2012年11月24日 20:00

異常に大人しく不器用なせいか今だかつて、親友といえる人がいません。孤立で辛かった。でも、子供も大きくなり、人付き合いする必要が無くなったので、気楽です。頭がいいというか、ずるいというか、そういう人いますよ。参謀として優れているのだから、困った時何か頼んでみては如何でしょうか？相手が断ったら「ハイそれまでよ」で、縁を切りましょう。

トピ内ID：3279584815

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そのまま切ってもOK

すかい

2012年11月27日 20:37

長い年月の中で価値観や性格が変化することはよくあります。合わないと思った時が離れ時です。私も「おばあちゃんになっても茶飲み友達でいたいね」と言ってた親友がいましたが疎遠になりました。トピ主さんの友人と同じく頭が良くて口が立つ。うまく説得してＮＯを言わせないように持って行くんです。都合が悪いと断るといつならいい？としつこく迫られました。いつも親友の思い通り。私の思い通りになることは１つもない。いつしか遊ぶこともなくなり、グチこぼしたり頼み事されたりする為だけに呼び出されるようになり…そうなると苦痛になって来るんですよね。結果、疎遠にしました。いつもの頼み事の電話にもう連絡して来ないでとだけ告げて切りました。しばらく着信の嵐や罵倒メールが来ましたが一切無視しました。あっけなく切れましたよ。そうなったらそうなったでやっぱり都合のいい存在だったんだなとわかりましたが。友情は永遠じゃない。常に選ぶものです。

トピ内ID：3999274092

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ご自分で決めて良いのでは？

🐶

kishuken

2012年11月29日 21:19

嫌いになったなら付き合いを止めればいいと思います。「あなたは悪くない、そんな友達早く縁を切っちゃえ」と背中を押すことは出来ますが、所詮は赤の他人の無責任な意見です。それともちょっと愚痴りたかっただけなのでしょうか？

トピ内ID：9306752599

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違う、大丈夫

寒波

2012年12月26日 17:14

あなたが疲れたとか、心が狭くなったとかじゃないです。あなたが以前より賢くなって、強くなってきたから、相手にいいなりの今の状態に疑問を持てるようになったのです。成長してるのです。たぶん、以前は疑問さえ持たなかったのだから。今は離れて少し休んで、状況をよく観察して、もっと強くなってください。太刀打ちできないことないですよ。いつかできます、自分がベストと思える付き合い方を手に入れることができますよ。

トピ内ID：4523806405

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