姑に何か言い返してもいいですか？

レス55

（トピ主 1 ）

🐶

つくし

2012年11月28日 10:39

恋愛

義家はかなり遠方、夫と暮らしています。よろしくお願いします。 1、結婚式から新居の頭金、新婚旅行も折半、その後生活費もほぼ折半で自分のものは自分で働いて買う、男女平等が夫のモットーでした。子供は経済的に自信がないからしばらくいらないと言われました。夫の転勤で結婚したので私は正社員をやめ、その後就活を繰り返してなんとか夫のルールに合わせてきました。義家からは援助など受けてません。帰省すると３万はかかり、夫からはもらえません。それでも姑からは「うちの嫁」と呼ばれるのでしょうか？ 2、何で私一人でもいいから義家に帰ってこないの？と聞かれ、お金がかかるから…と言ってもいいでしょうか？それともそれは姑に対して夫を馬鹿にしてることになるのでしょうか？姑は親せきにもうちの嫁が遊びに来ないと言っているようです。 3、結婚してから数年、夫はしばらく子供はいないから働いてほしいと言い、その通りにしました。姑にも伝えてあるのに、会うたびに孫はまだ？と聞かれるのは私。夫がいらないっていってますって言っても、どうせ都会で遊んでるんでしょっ！と聞いてもらえません。夫が席を立った時にいわれるので、後から夫に伝えても、お前が悪くとりすぎと言われ終了。そしてまた姑から今度はいつ帰ってくるの？と言われるのも私。（私に連絡が来る）節約して貯金し、３０過ぎて来たので年齢的にも焦り、早く子供を授かりたくて苦しいのに…。やっと作り始めても、なかなかできず、病院へ行くのも私、問題ないと言われ、そしてまた姑から孫はまだ？どうせ私が原因なんでしょって。。夫と子供がくるのを今は待っています、といっても信じてもらえず、先生には夫を調べたら？と言われ、夫は調べてもいいけど…と傷ついているようです。姑に何と言ったらいいでしょう？

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問題は姑じゃなくてご主人

ほむら

2012年11月28日 15:59

生活費その他もろもろを折半でというのは各家庭の方針なので、姑は関係有りませんよね？それでも「嫁」と呼ばれなければいけないのかという質問は、一般的に息子の妻＝嫁というお姑さんは多いので仕方ないかと。そもそも不満の発端は「全額折半」というご主人の方針からくるものでは？？姑さんに対する感情は八つ当たりです。全部折半で自分の生活は自分で見ているから「嫁」と呼ぶなというなら、トピ主のご主人は夫ではなく「共同生活者」みたいなもんですね。お子さんの件に関しても夫婦の問題です。姑に言い返す事を考えるより、ご主人とちゃんと向き合って自分はどうしたいのか話し合う必要があると思います。夫婦の間の話がきちんと出来ていないから、敵認定しやすい姑に矛先が行くだけです。問題は姑さんじゃなくて、ご主人。トピ主さんもうすうすわかってるんでしょ？

トピ内ID：3888987220

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ありのままを

🎂

あこ

2012年11月28日 15:59

伝えればいいのです。事実を。貴方の感情は入れず、今の状況を話しましょう。男女平等と言いますが、世の中は、女性が男性と同じように稼げる様にはまだまだなっていないし、男性が子育てしやすい様にもなっていないのが現実ではないですか？子どもができても、全て折半なのですか？子育ても、貴方の旦那は、夜中に起きて授乳やオムツ替えをしてくれそうな人ですか？色々、無理があるし、今の状況を変えない事には、子どもも子育ても、難しいと思います。

トピ内ID：4359769779

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おせっかいを言います

おば

2012年11月28日 15:59

私も５０ですのでお義母さんとさほど年齢は違わないと思いますその立場で子供のことは　しっかり相談という形で話しましょう子供は私も早くほしいのですけれどＯＯさんがいらないっていうんですよお義母さんからＯＯさんに言って下さい私も彼次第なんですあんまり遅くなると子育ても大変ですものねただ　こちらに来るために仕事をやめてしまってなかなかお小遣いももらえないからストレスも溜まってしまって地元を離れるって　こんなにつらいものなんですねお義母さんを頼りにしていいですかとか言っておけば　少しは違うと思いますよただ　以前に聞いた話ですが結婚して子供を作らないようにしているとなぜか解禁してもなかなか授からないように体が慣れてしまうと早めにチャレンジしたほうが貴方の体のためにもいいと思いますよ

トピ内ID：8009134596

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なんでも言っていいです

😑

夫っす

2012年11月28日 15:59

　全て、本当のことを言って良いです。なぜ我慢しているのでしょう。それで別れることになってもその程度の男だったということです。　夫が傷ついている？なに甘いこと言ってるの？そんなだから、何年もムダにするのです。

トピ内ID：0935887617

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いいよ

バム

2012年11月28日 15:59

順番に答えます。１・　言われる（義両親にはそんなこと分からないし関係ないから）２・　はい、いいです。　　　ちがいます。　　　気にしない。３・　夫の意向で働いてます。忙しいです。　　　夫が赤ちゃんはまだいらないといいました。　　　いや、おまえも何か言えよ。４・　私はわからないので夫に聞いて下さい。５・　そんなの分かりませんよ～。お医者さんに何も問題無いと　　　いわれたので。もしかしたら夫かもぉ…？６・　傷ついてる場合じゃなくて、調べたほうがいいんでない？　　　手遅れになるよ。７・　姑にはその都度思ったことを、正直にお話ください。

トピ内ID：2715635443

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絶句

るみ

2012年11月28日 15:59

姑はどうでもいいです。よくある話。問題は、旦那さんとあなた。子どもさえ授かればいいのでしょうか。なんだか情とか温かさとか、人と人が暮らしている感じがしないのですが。

トピ内ID：6870888422

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なんだか違う話をしちゃったみたい

おば

2012年11月28日 15:59

相談内容と返事がちょっと違ったみたいですねごめんなさい子供のことは動き始めているんですね本気でほしいなら　夫に協力してもらいましょう病院に行って　はっきりさせたほうがいいと思いますよ自信を無くす結果になる可能性もありますがそうなのかどうか判断できないと貴方も考えがまとまらないですよねお義母さんにもはっきりしたら　ぼやかしてでも伝えられますものね帰っておいでコールはとにかくお金がかかることを前面に出して話しましょう自分も正社員の時の給料の何分の一になってしまって本当にきついんですよＯＯ君も節約しているんですよと息子のことを悪く言われると母としては面白くないのでここは注意しながら　話しましょうね

トピ内ID：8009134596

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違和感だらけ

🐴

あら

2012年11月28日 15:59

１．義実家へ行くのに、ご主人からの交通費を出してくれないのは何故ですか。　　お姑さんは息子の妻を「うちの嫁」と呼ぶ習慣があるだけです。　　いくら「うちの」でも、お姑さんは他人としか考えていません。　　交通費と「うちの嫁」の関連性は無いと思います。２．お金が無いと正直に言えば良いと思いますが、どうして夫を馬鹿にしてるのですか。　　親戚に嫁が遊びに来ないと言うのは嘘なのでしょうか。　　行っているのに、来ないですか。　　本当に行ってないから、来ないではありませんか。３．義実家では、ご主人にくっついて歩いてはいかがですか。　　主さんが一人にならなければ、嫌みを言われないでしょう。不妊治療は、ご主人が病院で検査を受けないうちは治療も始まりません。お姑さんが嫌みを言わない出来た方なら言う必要はありませんが主さんのお姑さんは、嫌みを言う方なので早急に検査をして、結果次第では、お姑さんに言うべきだと思います。ご主人は男女平等を勘違いしています。嫁が夫の言いなりになるのは平等ではありません。

トピ内ID：7029477702

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姑よりそんな夫でいいの？

vivi

2012年11月28日 15:59

姑に言い返すより、そんな夫と添い遂げるの？

トピ内ID：8276942745

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言っていいんですよ

やちる

2012年11月28日 16:21

思う事を言っていいのです。私もトピ主さんのように舅・姑に嫌な話をされたりしても我慢していましたが、そのあげく爆発してしまい絶縁状態になってしまいました。愛するご主人を悪く思いたくないでしょうが、私の夫と同じく狡い男ですよね。我慢しなくていいです。言いたい事を言ってやりましょう。

トピ内ID：2316419961

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おおっと。

🐷

同居嫁

2012年11月28日 16:21

言ちゃったらスッとするんでしょうね。１と２は私なら言っちゃう。相談ぽく。義実家帰省費用はご主人全額負担にするよう姑から頼んでもらう。３．病院のことは絶対言わない。子供ができないのは息子のせいだと聞かされたら半端ない切れ方されますよ。どんなにオブラートに包んでもです。子供は欲しいのに何ででしょう？ぐらいで。ひとつ言えることは、姑は絶対息子の味方。どんなに悪かろうが息子命。どんな事情があっても姑はあなたに理解を示しません。

トピ内ID：2438121992

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気を使いすぎですよ

🐱

おこめ

2012年11月28日 16:21

若いのにいまどき珍しい。今思っている事、全部言いましょう。今の暮らしが全て折半である事、お金のかかる帰省は負担である事、夫がいない時ぐちゃぐちゃと言われたら、私じゃなく彼に言って下さい、あるいは夫が戻った時、○（夫）さんが来たから直接子供の事とか聞いて下さい。等不妊検査も何を夫の顔色気にしてるんですか、傷つく事なんて主さんもたくさんあったでしょ、夫に有利な事だけじゃなく、辛さや傷みも折半しましょう。

トピ内ID：4915350958

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気にしない

🐧

小雀

2012年11月28日 16:21

いくら説明しても理解はされません。相手にせず、良い嫁は止める。これしか円満にする方法はありません。

トピ内ID：9594583919

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こんにちは

💔

同居嫁

2012年11月28日 16:21

１・夫の姓を名乗ったからには姑からは当然のように「うちの嫁」と言われるでしょう。２・正直に「帰省にはお金がかかる」って言ってもいいですよ。事実ですから。３・｢息子（夫）に言ってくださいね」と何度も言いましょう。孫催促が辛いなら「私は検査で問題ないと言われた」と伝えてもいいのではないでしょうか。姑から主様への連絡方法は何でしょうか？たまには着信拒否しましょう。主様と連絡がつかないとご主人に連絡がいきませんか？上手くかわせるといいですね。

トピ内ID：0327816401

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そもそも、そんな旦那でいいの？

はるか

2012年11月28日 16:21

姑にははっきり伝えていいですよ。ダメな理由がわからない。それで姑が怒るなら、怒らせておいたら？だけど、そんな夫でいいの？年齢的にも子供が出来る余地があるうちに、別れて正解ですよ。就職を夫の仕事を理由にやめて、転職したのに、家計の条件をかえないとか、実家に子供についてきちんと話していない(イコールあなたを庇う気はない)など、思いやりがないです。

トピ内ID：4618386432

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言っちゃえば

🐤

kin

2012年11月28日 16:21

もう限界なら言ってもいいのでは。ただし、その後トラブルになるのは覚悟の上でですが。私なら「お義母さんにいろいろ言われる。もう限界なので今度言われたら言い返すよ」と伝えておきます。じゃないと義母から夫に告げ口があるはずなので夫からもうるさく言われそうですから。帰省については「帰省は夫に任せてあります。なので私に聞かれてもわからないので息子さんに連絡してみてください。帰省費用は夫が管理してるので私の一存ではどうにもできません」。 1人ででも帰ってこいについては、まず夫に義母からそう言われてることを話します。そして「行くのは構わないけど来いと言ってるのはあなたの母親なのだからその場合の出費はあなた持ち、嫌ならそのまま義母には夫がダメと言ってると話す」と言います。子供に関しては「欲しいと思ってるので病院に検査に行きました。私の方はまったく問題がないそうなので今度主人にも病院に言ってもらいます」ってキッパリ言う。あれこれうるさい姑なので、こちらもハッキリ伝えては？トピ主さんが口答えしないからあれこれ言ってくるんじゃないですか？

トピ内ID：6189783019

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夫のいいなりでいいの？

🙂

リリー

2012年11月28日 17:02

お義母さんを見方につけてしまえたらいいのにね。気に入られている感じだし。あっさりと経済負担を打ち明けるのは、難しいことでしょうか？ご主人ペースで、波風立てずに我慢してエライ！でも、ソロソロ、変化させないとね。強くなってください。

トピ内ID：1529565284

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もっと強くなろう

ぱぴこ

2012年11月28日 17:02

大人しい嫁はもう終わりにしましょう。義母世代(若くても50代くらいでしょ？)の方々にはまだまだ「うちの嫁」感覚は抜けないでしょう。帰省のお金はトピ主さんの稼ぎのみから出ているのでしょうか？夫の分も？だったら不公平ですね。帰省するお金がありません。とキッパリ言っちゃっていいんじゃないですか。事実なんですし。お金がありません。生活費は完全折半ですので夫からは帰省費用は貰っていません。とハッキリ言う。義母から子供の催促をされたり嫁だけのせいにされるのはよくあること。避けて通れない、多くの嫁が経験することです。夫が戻ってきたら「お義母さんが子供まだ？って言ってるんだけど」「私はもう病院行って原因なしと診断されたんですけどねー」と言う。トピ主さんは離婚したくないのでしょうか？一度は離婚覚悟でもっと夫に強く出た方がいいですよ。

トピ内ID：9392813515

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洗いざらいブチまけましょ

我慢は身体に良くない

2012年11月28日 17:58

トピ主さんも旦那さんも頭堅すぎ、そりゃ夫婦じゃなくて同棲かもです。生活費とか帰省費用の負担割合は、旦那とも話さねばですが、そこがどうしても半々なら、姑さんにウチの形式を説明しなきゃですね。だから、マダ子どもを作れない事まで。夫婦は立場は対等だけど、金銭的には収入の多い方が割合として多額を生活費に出すのが世の中の家庭のスタンダード。ことに結婚という同居の為に正規の仕事を辞めて、賃金の安い仕事になったのなら、その補填で旦那負担増なのはアタリマエ。 (究極として、専業主婦は金銭的に男性に依存だけど、飼われているわけではなくて。出資額100％なだけ) 家事、出産、育児の女性の労働を、金銭で換算したら何千万円もの仕事ですから、その期間の生活費は旦那さんが多く出さなきゃ出産は出来ない。を納得出来ない旦那さんなら、対親の顔を立てる必要も無いですから。

トピ内ID：3749758700

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まあ

🙂

ささ

2012年11月28日 17:58

言い返さず電話にも極力出ない。今立て込んでるので手短にお願いします。あっ、そろそろ行きますのでそれじゃあ、ガチャン。うまく乗りこなしましょう。

トピ内ID：4818023731

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姑には何も言わなくて良い

NAVI

2012年11月28日 17:58

男女平等が夫のモットーなんですよね？夫が帰省するときは、トピ主さんは自分の実家に帰れば良いし姑の窓口は夫になってもらえばいいです。トピ主さんの親から夫に頻繁に連絡がきて応対してもらっている、なんてことはまず無いでしょうから。姑と会うのは必要最低限にして、電話には出ないことですね。

トピ内ID：9725139717

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姑さんは普通の人　夫が悪い

はなこ

2012年11月28日 17:58

トピ主さんは姑さんを恨んでいるようですが、姑さんが遊びに来ない。子供まだかという。のは普通のこと。悪いのは、夫じゃないですか？結婚したけど、子供が欲しくないのは、お金を自由に使っていたいからみたいで、元から家庭を持つ気はあるのでしょうか？単に入籍した同居人みたいです。もし、そんな夫でも愛情があるなら、姑に遊びに来ないと文句言われたら、夫から生活費もらってないので、交通費が無い。と言えばいい。子供は？と言われたら、私は早く欲しいんですけど、夫がまだいらないって言われて私も困っている。お母さんから言ってくれますか？私に言われても困るんで。と相手を味方につける。姑に言い返すのではなく、姑に現状を理解してもらえるようにきちんと話しましょう。まとめると、帰って来いと言われたら「私は帰りたいんですけどね、生活費もらってないので、お金が無いんですよ。」という。たとえ自分の稼ぎがあってもそういう。子供はと言われたら「私も欲しいんですけどね。まだいらないって言われてこまってるんです。」と返しておけば、嫁が！と言われなくなるのでは？

トピ内ID：3805954720

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ありのまま言い、疎遠

😉

ナゴ（６３）

2012年11月28日 21:02

夫さんは、残念な事に、良いかっこしいの無責任男です。病院の話など、卑怯と言っても良いのかも知れません。また、姑さんは息子と会話の出来ないひとです。トピ主さん夫婦がお金の面で５０：５０の生活をしている事を言いましょう。嫁として養われていないなど、色々な現状があるのですから、それらを言いましょう。今後ですが、義家からの連絡は夫さんに任せましょう。トピ主さんは電話にも出ない事です。帰省を求められたら、義家への旅費は夫さん負担にしましょう。トピ主さん実家についてはトピ主さん負担です。

トピ内ID：4108326751

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言い返すというより、そのまま言ったらいいのに。

🐧

ペン子

2012年11月28日 23:01

帰省については「うちは、主人が男女平等で、結婚式の時から、旅費も家計も新居もすべて割り勘のくせに、主人の仕事を優先させられるので、再就職やらいろいろと制限がかかり、私もやりくりが大変です。お義母さんから、せめて嫁の帰省代ぐらい出してあげなさいと言ってもらえると助かりますし、気軽に帰省できるのに。」子供については、真剣な顔で「病院で私に原因がないか調べてもらったのですが、先生曰く原因はないそうで、むしろ旦那を検査したらと言われています。お義母さん、小さいころに高熱とか、なんか思い当たることありませんか？旦那は病院行くの拒否してるので、こっちも困っているのです。」と、素直に話せばいいのでは？お義母さん、本当に何も知らないと思いますよ。むしろ、上記のこと想像すらしてないでしょう。高齢だと、事実でも受け止めてもらえないかもしれないので、めげずに何度も言いましょう。

トピ内ID：9622426030

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よくいる姑です。

⛄

コメッコ

2012年11月28日 23:30

＞それでも姑からは「うちの嫁」と呼ばれるのでしょうか？これに関しては申し訳ないけど、トピ主さん大丈夫？って思いました。いかなる理由があっても、姑からしたらあなたは嫁ですよ！それとも他人だと思って欲しい？それなら同棲をした方がいいのでは？＞何で私一人でもいいから義家に帰ってこないの？と聞かれ、お金がかかるから…と言ってもいいでしょうか？これに関しても、トピ主さんは上手な嘘をつけない、不器用な人だと思いました。笑ってごまかせばいいんですよ。周囲に「嫁は1人で帰省しない」って吹聴されても、みんな分かってくれますって！姑さんの前では同情してるだけよ。気にしない！＞子供の件ですが、帰省するたびに言われるのはどこも一緒！しばらく作らないなんてバカ正直に言うからですよ。「自然に任せてます」って言えばいいじゃない。あなたは「嘘も方便」を覚えた方がいいですよ。

トピ内ID：6166094268

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伝えなきゃダメ

🙂

おでん

2012年11月29日 14:20

たくさんの方が言ってるようにご主人が変です。男女平等を自分に都合の良いように解釈しただけの自分勝手夫ですね。私が姑の立場なら経済事情は知らない上で今の状態しか見えていなくてもお嫁さんには何も言いませんが、トピ主さんのお姑さんの言動は問題ありとはいえまだ許容範囲だと思います。ぜひお姑さんに事実を述べてください。私ならバカ息子を叱り飛ばし、真の男女平等は何なのかを諭します。お嫁さんにこんな不条理な事情をずっと黙っていられたらその方が辛いしやるせないし腹も立ちますよ。それでわかってくれなかったらそれだけの人です、その時は気持ちを切り替えましょう。尊敬も愛情も持てない人に無理に親孝行めいたことしなくてもいいですよ。そしてご主人とも話し合い、あなたの納得できない気持ちを素直に伝えてください。これは夫婦だからたやすく諦めて切るわけにはなかなかいかないから根気よくね。つくしさんのお姑さん、ご主人が柔軟性のある良い人でありますように。

トピ内ID：9858185379

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問題は夫婦関係

海老

2012年11月29日 14:35

そしてご主人ですね。姑さんはいたって普通の姑だと思います。姑に「言い返す」のではなく「相談」してみたらいいと思います。私だってお義母さんの顔が見たいし、相談したいこともある。だけど家計は折半なので帰省費用を捻出するのが難しい。妊娠については私の体は問題ないと医者に言われた。医者は主人も検査に…と言っているが、主人は抵抗があるらしい。でもこのままでは子供を抱けないと思って私は焦っている。お義母さん、私はどうしたらいいんでしょう！という感じで。

トピ内ID：3933896764

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悪いのは全部夫でしょ

ピーナッツ

2012年11月29日 15:10

なぜ女は憎しみが女に向かうのかな。明らかに悪いのは夫だし、夫の要求を全て鵜呑みにするあなたも悪いでしょう？お姑さんはごく一般的だと思います。ちょっと面倒ではありますが。でも旦那さんはかなり変。なぜ結婚なんかしたのと思う位。被害者意識が強いようですけど、全部あなた自身の選択である事をお忘れなく。子供じゃないんだから。お姑さんへの文句、全て夫が間に立てば解決する事ばかりです。もっと夫と向き合いましょうよ、逃げてばかりじゃなくて。なぜそんなに夫に対して服従ばかりなのですか？あと「うちの嫁」と呼ばれるのが嫌だとありますが、トピ主さんだって「姑」って呼んでるじゃないですか（笑）夫のお母様とは表記しないですよね。自分の事は棚上げですか？

トピ内ID：5444788606

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うーん。

🐶

ワンだふる

2012年11月29日 17:14

トピ主さんを責めるつもりなんて無いので誤解しないで頂きたいんですがほんとーーにそんな旦那の子ども作っていいんですか？？トピ主さん一人で義実家に帰ってこいなんて理解不明な姑も姑ですが元凶はともかくご主人様にあるように見えます。かなり遠方に居る姑とイライラするくらい関わらなきゃいけないのは何で？私ならとりあえず適当に流し続けます。子どもの事言われたら「子どもですか？私も欲しいんですけどねー」「前にも言いましたが私も欲しいんですよ？でも授かり物ですからこればっかりはねぇ」義実家に一人で帰って来ないの？「仕事が忙しくて時間が取れそうにないんですー。すみませーん」流し続けるのがどうにもイライラするのなら旦那にこう言います。「あなたは私の親と話すこと無いのに何で私だけ姑さんと話さなきゃいけないかわからない」「普段私を窓口にするのなら角が立っても言いたい事言っちゃうよ？それが嫌ならあなたが対応してくんない？」それで旦那がそれでもいいと言った場合のみ言いたい事言うかな。それだけ言っても姑の相手させようとする旦那は真っ平ごめんですけどね。

トピ内ID：7423444769

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読んでいると

琴子

2012年11月29日 17:14

まあ、義母はそんなに悪くないですよね。１番悪いのは旦那だと思います。トピ主さんに問題が無いのなら、早く別の人と結婚して子供を作ったほうが良いですよ。トピ主さんの旦那さんはハッキリ言って自分勝手ですし、頼りにならないし、お子さんがもしできたとしても苦労する事が多そうですし。こんな状況でいいんですか？そもそも折半生活、トピ主さんにメリットが全然ないですよね？お子さんが生まれたらどうなるんですか？トピ主さんが病気になったら？子供もまだ居ないのに、何で１人で遠方の義実家に行かなくてはいけないのかですよね。でもそこは忙しいからと適当にスルーしてはどうですか？お金がかかるからとハッキリ言うのは良くないと思います。ハッキリ言うのだったら、夫婦平等で何でも折半生活。でも旦那さんの転勤で正社員を辞めて収入が減ってしまってお金が無いと正直に言うのはアリかもです。あなたの息子はケチと遠回しに言うって事です。そのせいで子供もまだいらないと言われて作れなかったも付け加えて下さいね。もうここに書いた旦那の愚痴を言いましょう。

トピ内ID：2405124674

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