義母と疎遠にしてせいせいしました。

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（トピ主 10 ）

😀

maki

2012年11月28日 19:39

ひと

近居の義母とある出来事をきっかけに疎遠にしています。快適な生活です。突然訪問してくることのないという安心感。子供にも夫にも穏やかな気持ちで接することができます。体調も良く、家事も以前より効率よく、義母からもらう誰も手をつけることのないお惣菜ではなく、子供や夫の好物のおかずを作ってあげられます。義母の何度聞いたか分からない同じ話や、ご近所さんや、舅の愚痴を聞かされていた時間が浮いた分は、子供や家事にかけてあげられます。子供に食事前にお菓子を与えられることもなく、変に甘やかされることもありません。ママやパパが駄目ということをおじいちゃん、おばあちゃんは「いい」と言って混乱することもなく、子供の様子も以前より落ち着いているように思えます。期限切れや期限切れ間近の食品の使い道や処分に困ることもなくなりました。冷蔵庫の中は自分が選んだ必要なものだけで、すっきり片付いています。いつ訪問してきても家にあがってお茶を飲んでいただけるよう、以前からそこそこ綺麗に片付いていた我が家は、さらに片付きました。子供を時々預かってくれてとても助かると感謝していましたが、預かってもらえなくても、たいして困らないということも分かりました。それよりも上記のようにメリットのほうが多いのです。物をいただいたり子供を可愛がってくれることに感謝していましたが、本当は無理をしてそう思おうとしていたんだと気がつきました。

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こにくったらしい　嫁だこと

🎶

アポロ

2012年11月29日 10:40

貴方もいつかは姑になるかも。。。ああ腹が立つわ　こんな嫁

トピ内ID：7949816918

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子どもさんもホッとされたでしょう。

あやめ

2012年11月29日 11:06

　そういう姑は悪影響でしかありません。　基本、教育方針は親にあるのですから、おやつをあげるにしても、親にちょっと相談して、何をあげるとか、いつあげているとか聞くべきです！　親の言っていることと、おばあちゃんのすることが異なるのは、子どもには悪影響です。　また、姑の事でイライラする母親を見ることは、子どもにとってはつらいことです。　距離を置いて大正解です。

トピ内ID：3566944786

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私もです

🙂

あやか

2012年11月29日 11:06

義母…この存在が私の最大のストレスでした。甘い物与え放題、がらくたみたいなおもちゃを何個も買い与えて我慢ができなくなった子供たち、旦那は見て見ぬふり、突然来て頼みもしない野菜や何の味もしないお惣菜を持ってくる、孫に会いたいとお祝い事などすべてスルーのくせに図々しくて、頭にきてました。子供を預かりたい、泊まらせたい…確かに預かってもらわなくても全く困りません。義母の事を考えなくていいので気分が楽、ストレス減りました。子供たちも小学生になり友達と遊ぶ方が楽しくてばあちゃんちに行きたいとも言わなくなった。これが一番ラッキー♪ 私も将来姑になると思いますがされて嫌な事をたくさん学んだので孫命のつまらない姑にならないようにしようと思っています。義母って本当うっとおしいですよね。

トピ内ID：1172062438

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残念ですね。

霜月

2012年11月29日 11:06

あなたが書いたような内容で義実家との関係で悩んでる方って、たくさんいると思います。疎遠にしてしまった方がてっとり早いに決まってます。でも多くの人はそうはしない。なぜだかわかりませんか？お義母さまは、あなたの愛するご主人を生んだ方であり、あなたのお子さんのこの世に２人しかいないおばあさまだからです。あなたのご主人は実の母親を貶され、お子さんはおばあさまに甘える権利を奪われるのです。あなたはそれでせいせいしているかもしれませんが、ご主人もお子さんも納得されての疎遠でしょうか？あなたのご主人が同じようにあなたのご両親を貶し、忌み嫌い、疎遠にしたら、あなたはどう思われますか？嫌ではないのでしょうか。人の親ならば、自分が嫌なことは人にしない、と教え諭さねばなりませんよ。あなたに育てられるお子さん、ちょっと可哀想です。

トピ内ID：6417666259

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Me too

🎂

ホワイトチョコレート

2012年11月29日 11:06

その通り！善意のアドバイスと称した命令。常識という主観。見栄をはるための私への借金。同感。私も将来は姑。所帯を持ったら子供は他人と思い接します。

トピ内ID：2538286077

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長男嫁です

にゃん

2012年11月29日 11:42

私はやめて欲しいと何度もお願いしたことを目の前で強行突破されてから姑に怒り、会う頻度を激減させました。（週に1回～2回会ってたのを月に1回にしました）私が怒ってから一度だけ姑から「今から行きます」という電話が来ましたが用事があったのでそれを断りました。しかし、姑は「嫁が怒ってる」と思ったらしく・・私の夫に電話してさぐってきました。夫は私と姑の事で喧嘩したばかりだったので「嫁は怒ってる」とダイレクトに言ってしまい・・・姑から来る10分～5時間前の「今から行きます」という電話がくることはなくなりました。夫婦喧嘩がなくなり嫌味を言う相手がいないので私も心穏やか 1歳の子どもの育児に口出し手出しする相手もいなくなり子どもに何をされるか目を光らせることもなくなり子どもが危険行為（皿を投げて遊ぶ　テーブルの上に乗るなど）をしてるのを私が「危ないからダメ」と教えてても姑は「可哀相だから好きにさせなさい！」と邪魔をしてくることもなくなり本当にメリットだらけです♪ ついでに、子どもを預けたくない私は姑に子どもを預けるのはデメリットでしかありません。

トピ内ID：7918641393

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わざわざこんなところで勝利宣言するとは

あらまあ

2012年11月29日 11:42

多少後ろめたく思ってますね。だから、ここで「よくやった」「いいね」と肯定してもらって、これでいいんだと納得したかったんですね。まあ、それもありでしょう。

トピ内ID：3973824033

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すごく我慢していたのですね

ももか

2012年11月29日 13:00

文面から、いろいろずっと我慢していたのだと感じました。　何かとても嫌なことがあったのですよね。それはわかるのですが、人とのつきあいは、メリットとデメリットで換算すべきでないと思います。　孫にとっては、ときどき（多少変でも）愛情をすごく注いでくれる祖母という存在も、いい経験になると思うのです。絶縁したわけではないようなので、落ち着いたら、今度はちゃんと嫌なことは我慢しすぎず、付き合えるといいですね。　メリットデメリットで換算するような文章を書くくらい中身がすさむと、読んでいる方もいたたまれないです。

トピ内ID：9389954913

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本当に感謝でいるの？

美樹

2012年11月29日 14:20

　＞子供を預かってくれて感謝、子供を可愛がってくれて感謝本当に感謝しているのかわからないほどの愚痴ですね。貴女の方が勝手星のように思えますが。貴女もいつかは義母になるのですよ。もう少し大人になったらどうですか。

トピ内ID：4881505973

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わかります私も疎遠

ヒマラヤ

2012年11月29日 14:35

夫が私を守り切れないので疎遠になっています。本当に酷い事がありました。支配と服従を強いてくるので、ほどほどのお付き合いも不可能です。両親は義弟を溺愛しているので、義妹には不満が募っているだろうと思います。

トピ内ID：4394203603

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あなただけの気もちでは？

はれ

2012年11月29日 15:10

同居嫁ですから、義家族と疎遠という選択肢はありません。そんな私の思いですから、多少は羨望が混じっての感想かも知れませんが…。義母と疎遠にして晴々とした気持ちを持っているのは、あなただけでしょうね。ご主人の内心は構わないのですか？仮に、『それで良いよ』とい言ってくれたところで、実の親を奥さんにないがしろにされてせいせいしたと公言されては、立場がないですよね。お子さんにとっては、おばあちゃんになる方でしょう？貴女が関係を切っちゃって、お子さんにとってデメリットはないとでも思っていらっしゃいますか？世間の嫁さん達は、家族のために大なり小なり我慢をしています。その我慢が、子どもの人格形成にも役立つし、夫の信頼感を得ることにも、世間からの評価にもつながります。 20数年義家族とつきあってみて、あなたはちょっと浅はかだな～と思います。

トピ内ID：5092802584

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疎遠にするのはかまいませんが

レモン

2012年11月29日 15:49

ご主人が、１人で実家に帰ったり、連絡とったりすることに対しては、干渉しないであげてくださいね。

トピ内ID：1968304346

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良かったですね。

ゆり。

2012年11月29日 15:49

で、ご質問は？その内容からだと、突然の訪問は嫌ですが断ればいいだけだし、他の部分も疎遠にする程の事ですか？ご自身にも子どもがいるのに親子の縁を何だと思っていますか？親の都合で子どもを祖父母から引き離す事をどう思いますか？致し方ない事情の方は分かります、義母の自業自得ですから。しかしトピ主の場合、それ程のこと？と思ってしまいました。疎遠にするのはご自由に、でもそれを外でペラペラ話しちゃうと、良く思われないと思いますよ。

トピ内ID：9560990441

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それはおめでとうございます

おぱた

2012年11月29日 15:57

母親が落ち着いて、機嫌良くしていると子供さんの気持ちも安定すると思います。甘く優しい祖父母というのは子供にとって嬉しい存在だろうと思いますが、それよりも精神的に落ち着いた母親の方がもっと嬉しいと思います。生活って毎日の事ですからね。甘やかすのは祖父母にはありがちな事ですし、それが祖父母の役割かもしれません。でも日常の躾の邪魔をする様な甘やかしはダメだと思います。トピ主さんが例に挙げられている食事前のお菓子なんかはダメな方に分類される事です。基本的な食習慣って日々の積み重ねですからね。食後のデザート代わりに甘い物をあげるならまだ理解できますが、何故食事前に与えるのか理解できません。

トピ内ID：3994086462

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すっきりでいいのでは？

ruur

2012年11月29日 15:57

＞人の親ならば、自分が嫌なことは人にしない、と教え諭さねばなりませんよ。という方がいますが・・・義親はすでに、嫌なことを人に（嫁に）してしまってますからね。＞期限切れや期限切れ間近の食品　　　もらいたい人いませんよね。姑ならそういうことしても許されて、嫁は許されないなんてことはないでしょ。子供にとって親が一番大事。おばあちゃんなどいなくても普通に育ちます。（元々他界してる人もいます）そんな親が、祖父母ともめてストレス溜めて子供に当たるぐらいなら、付き合わない方が子供のためにもいいのです。

トピ内ID：4582251511

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疎遠にして私もかえって良かったです

🐴

ぽん太郎

2012年11月29日 16:35

もうすぐ５０の長男嫁です結婚５年目ぐらいから「無理だな」と思い疎遠にしていますでもお姑さんを大切に思う気持ちは同じです自分の親のように大切にしますでも自分の親のように本音も伝えます近い将来、自分も姑になる身としてシミュレーションしちゃってます makiさんの淡々とした文章にすごく共感できました

トピ内ID：7516155045

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気付きましたか！

🐧

2012年11月29日 16:35

30代主婦です。＞快適な生活ですたしかに＞突然訪問してくることのないという安心感。おだやかな精神で過ごせますよね。＞体調も良く、確かにいいです。＞義母からもらう誰も手をつけることのないお惣菜息子（我が夫）すら手をつけていないのを見るとなんだか・・＞子供に食事前にお菓子を与えられることもなく、なぜ多量に食べさせよう食べさせようとするのでしょうね＞期限切れ間近の食品の使い道や処分に困ることも子供も産んだ直後に、サトイモ（調理済みでななく、それどころか皮つき）もらっても、帝王切開で一人ぼっちでの格闘の日々に料理なんてしませんでした。処分にも面倒！忙しすぎてそれどころではない！迷惑！そんな状況でお隣さんがお好み焼きのおすそわけ、すぐ食べれるからっって、分かっているぅ～！何なんだこの違いはっ！＞子供を預かってもらえなくても、たいして困らないということも分かりました以外と気付かない人が多い！我が家の電話は音消しの留守番電話オンです。

トピ内ID：0900897816

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それが当たり前の普通の生活なんです

嫁卒業

2012年11月29日 16:57

辛い思いをしてきたから、なおさら喜びも感じるんですよね。私も、姑の立場になりましたが、今までの姑の気持ちが未だに理解できません。今の自分の年齢より若いはずだった当時の姑。夫の母親だけど、夫とは別の人間です。人格も個性も違います。息子家族になら何をしても許されるわけではありません。ただ、旦那さまの気持ちは別かもしれないということは心のどこかに置いておきましょう。

トピ内ID：0186008505

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ここでトピたてたら

yuki

2012年11月29日 16:57

罪悪感だな～と思われちゃいますよ。ただまあ、確かに姑って、実は必要ないんですよね～。私も父方の実家とは離れて育ちましたので、逆に欠点が目につかなくて、知的で年老いても夫婦だけで海外旅行してたシティ派(？)の自立したおじいちゃんおばあちゃんだと、二人が世を去った今でも印象いいんです。あと、子供にお金は害悪という考え方だったので、お年玉ももらったことなかったし。見ぬもの清しってやつかな。

トピ内ID：2867922715

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本音をいわせていただければ

😣

黒い感情に疲れた嫁

2012年11月29日 17:14

「羨ましい」の一言です。奇麗事なら、耐えて疎遠しないのが一番でしょうが、黒い感情を溜め込むしかないなら、疎遠もひとつの方法に違いありません。正直に一番困るのは、自分自身ではなく、子供や夫に対して。義母によって、愛する夫との関係が悪くなっては、本末転倒。私みたいに、八つ当たりが嫁だけでなく、子供にもくる状況では、甘える権利は放棄したほうが身を守れます。主人も実の親を大切にしてるなら、妻も同じ考えを持てますが、夫は私よりも義両親に冷たい。妻と子供に親孝行の肩代わりをさせるよりはマシなのかな？トピ主さんの行為を、肯定できない意見も一部解りますが、理想論だけで日常の苦痛は消せません。子供に人の嫌がることをしないと教える事は出来ても、犠牲的精神までは教えられません。私もいずれ義両親とは離れるつもりです。それが義両親の為にもなる、そういうケースもあります。私が姑になったら、嫁が望まない限り関わらないです。姑にパワーを使い果たして、気力が残ってないでしょう。

トピ内ID：5300914771

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そうですね

🙂

ざるそば

2012年11月29日 17:14

おめでとうございます。無駄なものは削ぎ落として生きていきましょう～いいご家庭を作ってくださいね

トピ内ID：1436087748

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穏やかな生活が一番

🐤

リラックマちゃん

2012年11月29日 17:28

主さん、良かったですね。きっと子供さんも御主人も、穏やかな日常になって安心されたのではないですか? 私も長男嫁ですが、義母とは結婚当初から疎遠です。金銭の要求から始まり、母の日・誕生日のイベントごと・・・。正直、やってられない!! と思い、色々とあり今では疎遠です。疎遠になった事で、主人とも喧嘩が一気に減りました。関わらないで欲しい人物が関わってくると、夫婦仲も家族仲もこじれますよね。お子さんへの教育は、夫婦でしっかりと土台を組み立てていけば良いと思います。

トピ内ID：7478634283

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！

とら

2012年11月29日 17:28

独り言！？誰しもそのような事はありますが、自分がどうこうより子供にとってはおばあちゃんなので大人になって我慢している方が多いんでしょうけどね。とてもお子様的で怖いですね。

トピ内ID：1307937982

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分かる～！けど

敷地内別居の嫁

2012年11月29日 18:45

家は隣同士住んでいます。私は姑宅へは、子供や私達の誕生日やクリスマスなどイベント時に、一緒にご飯食べようと呼んでくれるから、まあ２～３ヶ月に１回、お呼ばれに行くくらいです。隣同士ですが、出掛ける時たまにすれ違う程度で普段もそんなに会わないですし、無駄に会話もしないです。でも子供はいつでも好きな時に行き来させていますよ。姑達が家に来る事はないです。姑の事、離れて住んでた頃のがうっとうしいし嫌いでした。頻繁に呼ばれて行かなくちゃ！とか思っていたので。でも今は隣に住んでいながら、数ヶ月に一度ご飯食べに行けばいいだけ、でとても楽になりました。干渉も以前はしてきたけど、今は全然されないし。主の気持ちも分かるけど、たまには会わせてあげたら？あなたは行かなくても、ご主人に連れていってもらうとかさ。お子さんの歳が分かりませんが、おばあちゃんに会うか会わないかは、あなたではなく、子供が決める事。おじいちゃんおばあちゃんと会うのは、親では出来ない、子供にとっての楽しい息抜きになるかもしれないから、会わせないのは勿体ない気がするな。

トピ内ID：5186182844

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私も一緒。

🙂

ハッピ

2012年11月29日 18:45

こんにちは。私は今から10年程前結婚当初同居をしていましたが1年も経たず娘を連れて実家へ帰りました。あれから10年経ちましたが義両親とは私だけ疎遠です。娘と旦那はお盆のみ帰省します。娘の事は可愛がってくれていますが私は義両親が大嫌いです。二度と会うことは無いでしょう。旦那には「私はアンタの実家大嫌い」と伝えているので帰省時の別行動は暗黙の了解となっています。しかし私たち家族はとても仲が良いですよ。最近マイホームも買いましたがお祝いも貰いませんでした。でもこれで我が家へ招待しなくても何も言われず済みます。わずらわしい付き合いが無いってホント最高です。この暮らしを思い切り楽しみましょうね☆

トピ内ID：4478525045

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ほんとに愚かだよね

💋

芋焼酎大好き

2012年11月29日 19:03

嫁の立場ですが、息子がいるので将来姑になります。ほんとに姑さん、愚かだよね。嫁の言うこと聞いて口出しせずに、必要なことだけして、ヘルプされた時だけ出て行けばいいのに、孫も嫁も自分のものと勘違いしがちな姑って世の中多いよね。私もそうなるかもしれないけど、ならないように努力しなきゃ。うちの姑も最初はそうだったけれど、衝突しながらやってきて、二人で酒を飲みながら本音を言い合ったら、今は穏やかな関係を保っています。

トピ内ID：3676680362

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あなたの親も？

さめ

2012年11月29日 19:03

旦那さんから親を奪ったのであれば、当然あなたも実親とも疎遠にしたんですよね？まさか子供を連れて実家に行くなんてことは、もう二度とないですよね？自分の親はOKで、旦那さんの親だけ拒絶なんてことはしてないですよね？

トピ内ID：5773601424

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トピ主です

😀

maki トピ主

2012年11月29日 19:03

皆さん、レスありがとうございます。うちで言う「疎遠」とは、以前は毎日、それも一日に一度ではなく2度も３度も突然訪問してくる。呼び鈴が鳴ってすぐ出られないと「居る？居る？」と言いながらドアをガチャガチャさせる。子供を寝かせていたところだったのでそーと出ると「はーい、って返事して。」と不機嫌な顔で言われる。寝かせかけた子供を起こされる。もちろん嫌なことにはして欲しくない、と衝突することも恐れずにはっきりと意思表示をしてきました。でも、義母はそれを聞き入れることよりも、「家族なのに、なぜそこまで気を使わなくてはいけないのか。他人行儀だ」という自分の気持ちをおさえることが出来なかったのだと思います。何度お願いしても、夫から言ってもらっても義母の態度は変わることはありませんでした。舅もそんな義母と距離を置いているように見えました。義母を置いて友人と旅行やゴルフを楽しむ舅の愚痴をいつも義母から聞かされ、そんな義母を気使い、買い物や旅行に連れ出したり、誕生日や母の日は手料理で我が家で祝ったり、私なりに義母に優しくしてきたつもりです。続きます

トピ内ID：1988112869

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トピ主です

😀

maki トピ主

2012年11月29日 19:03

続きです。そのような義母に対する気使いや優しさを捨てること、義母の方から我が家に訪問することはやめてもらう。これが我が家で言う「疎遠」ということです。子供がおじいちゃん、おばあちゃんに会いたいときは、夫に連れて行ってもらっていますし、子供はお泊りもしています。孫に会いたいときは一報くださればいつでも連れていくと約束し、そうしています。ですから疎遠、といっても私と義母が言葉を交わしたり、顔をあわせることももちろんあるし、その時はにこやかにしています。子供にも義母のことは決して悪く言いません。「おばあちゃんに、○○してもらってよかったね。」と話して聞かせます。以前が、異常だった、私は今そう思っています。お盆にはお供え物を持って訪問しお仏壇に手を合わせ、一緒にお茶も頂きました。正月もそうするつもりです。運動会にも招きましたし、運動会のお弁当も朝の３時に起きて、義母や舅の好物の煮物も前日から仕込んで詰めていきました。それでも義母は「おにぎりがおいしいね」と言って、おかずには一切手もつけませんでした。続きます

トピ内ID：1988112869

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トピ主です

😀

maki

2012年11月29日 20:43

続きです。そのように意地悪とも取れることをされても、私は子供のため、笑顔でお弁当を囲みました。それくらいで十分ではないでしょうか。以前のようなことをされても大人だから、嫁だから、夫を生み育ててくれた人だからと何でも感謝し受け入れることは間違っていたとしか思えません。義母と嫁の関係は10組いれば10組様々だと思います。うちの場合は、疎遠にして正解だったということで他の方にはあてはまらないことももちろんあると思います。ただ、疎遠という結論に至るには５年という長い月日がありました。いまとなってはもっとはやくこのような選択をするべきだったと思うのです。何も「疎遠」にまでしなくても、と思う方もいると思います。でも前にも書いたように、義母にこちらの意見を何度お願いしても聞き入れてもらうことが残念ながらできなかったのです。私としてもこのような極端な形をとることになったのは残念です。

トピ内ID：0725496367

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