同居が上手くいっている方

私は２４歳で結婚し、すぐに同居しました。将来同居を回避することはできなかったので自分の生活スタイルが出来上がる前の方がいいのかなと思ったのです。義母も義父も大変いい人です。娘さんが居ないので、私には小姑が居ません。それも良かったのかも。 毎日一緒だといろいろありますが、そんな時は「２０年以上も別に生きて来たのだからねぇ」とお互い腹にためないようにしていました。 何よりもご主人が上手に立ち回ってくれることが、成功の秘訣です。 うちの主人は私が時々こぼす義母への愚痴にうんうんとうなずき、そうだよね、と聴いてくれます。決して義母の方を持つ発言をしないのです。 そして、義母がこぼす私への愚痴も、同じように聴いているのです。そしてそれを私には言わない。 （時々は、私に報告してくれますが・・・。私にも反省すべきところもあるので。） 結局は相手を思いやる気持ちが大切かなって思います。いろいろ助けてもらっているので感謝の気持ちを忘れないようにしています。 時々義母と一緒に買い物に行きますが、本当の親子と間違われることもあります。２０年たってこんな風に自然となりました。

　同居する意味のまったくわからない舅です。息子2人に嫁2人孫もいます。私も妻も同居はまったく考えていません。息子や嫁に気を使いながら生活するなど考えられないからです。 　なぜ書き込んだかというと、誰か、同居の目的っていうのを教えてくれないかと思って。ちなみに、体が不自由になって介護が必要なら、介護付き老人ホームに入る予定です。 　私の望みは、葬式だけはちゃんとやってほしい。それだけです。 　私の知り合いの親御さんで、同居が完全にうまくいっている人を知りません。ほとんど誰かが我慢をしています。

がまんしない！あと食事作りが注意かな。基本的に舅と旦那は同じ舌。同居前に時間があるなら、少しずつゴマスリながら台所に立つといいよ。もちろん一緒に。私はいまだに姑と喧嘩します（歳とってからのがたちが悪い）でもね、主人と娘（社会人）が私のみかただからいいの。

我が家はタイトルのように何でも話してます(自分の葬式の時には誰を呼んで…とか)。姑は男三人産んだので私を本当の娘のように可愛がってくれます。結婚した当初から同居して17年経ちましたが良好な関係です。喧嘩はありません。話しは違いますが、兄一家が15年以上別居していたのが、子供の学校関係で母一人いる実家に同居を始めました。でも、それぞれの生活スタイルが出来上がってからだった為、折り合わず結局、数ヶ月で出て行きました。そのうち同居…と思っているならば相当の覚悟を持っていて下さい。

現在姑は亡くなり、舅のみと同居しています。 姑とはトラブルの連続でしたが、舅とは実の親子のような関係を築けています。 姑と舅との関係は真逆でしたが、何が違ったのかと言えば相性だったと思います。 身も蓋もありませんが正直に言えばそうなんです。 相性の悪かった姑との同居は、ひたすら逃げの姿勢を保っていました。 一緒にいる時間を減らす、生活パターンをずらす、ということです。 亡くなる間際はさすがにそういうわけにはいきませんでしたが。 >同居してしまうと、関係は悪くなってしまうでしょうか？ 互いの距離が近くなれぱどうしたってトラブルは増えます。 相性の悪かった姑とは、距離が近くなればなるほど関係は悪化しました。 でも相性の良い舅とは、距離が近くなるほど互いへの思いやりが増した気がします。 舅と同居して30年。 今では一日中一緒にいたって苦になりません。 そのかわり気も使いません。 しゃべりたくなければひたすら黙っていますし、向こうから話しかけてきたら「うるさいよー」なんて言ってしまいます。 それでも関係は悪化しません。

上の子が生後半年くらいの頃に義父母と同居を始め、20年あまり経ちました。 義母は言いたいことを結構、はっきり言う人で（本人はかなり抑えているつもりらしいですが）同居したばかりの頃はムッとしたことも少なくありません。家事や日常生活の中で私にとっては「ありえない！！」と思ったことも多々あります。 でもいちいち気にしない。実の親や夫婦でも腹の立つことはあるのですから義父母と嫁の間で合わないことがあるのは当たり前。それら一つ一つに腹を立てるなんて時間の無駄ですものね。 そして自分が不快な思いをさせられた時はそれと同等以上に相手にも不快な思いをさせているに違いないと考えるようにしています。そう考えると腹も立たなくなってきます。 受け入れられないことを言われた時に反発するのではなく、聞き流すこともあります。 例えば米の硬さひとつとっても義母とは好みが違います。でも水加減を何度注意されても「あれ～？気をつけたつもりなんですけどね～」で通しています。夫や子供は何も言わないので変えるつもりはありません。

２年別居、１３年の敷地内同居の後、親世帯の状況が変わったので今は夜間のみ同居です。 私の場合、夫や夫親は、ぴよっち様やぷるる様のように「生活スタイルが出来上がらないうちに最初から同居を」という意向でした。しかし、私の場合は言い方は悪いですが、義親と親子同然の付合いをする気は全くなく、むしろ「別居希望ですが、高齢になってからのお世話はできる範囲で受け入れるし、その延長でなら同居も視野に入れます」と言う考えでした。 今は大きな問題なくやっています。確かに関係は密とは言えませんが、じゃあ最初から完全同居していればよりよい関係が築けていたかと言うと多分逆で、揉めまくって離婚してたと思います。私の性格で最初からの完全同居は無理です。義母も、ぴよっち様やぷるる様のように可愛く慕ってくれる嫁ではなく、あっさりドライ嫁がきたのが運の尽きと諦めたようです。 当初から同居が良いか、途中からが良いかは、嫁姑の性格や考え方等にもよります。一旦別居したら同居したくなくなると言う人もいましたが、逆に私は自由な１５年間があったからこそ、然るべき時期が来たら割り切って同居を受け入れる事ができました。

お互いの尊敬とプライバシーの微妙な合意でしょうか 各ご家庭それぞれですので、我が家の常識は世間の非常識でもあります 危険なキーワードとして 小姑の嫉妬 初孫フィーバー 平和のキーワードとして 小異の妥協と少しの主張 たまにはアホになる 誰が正しいのではなく、何が正しいのか 短気は損気 夫は親の味方 このあたりを押さえておくと、少しは楽かなと思います

同居3年目の嫁です。同居前1年は近くのアパートで暮らしていましたが、義理父が亡くなり、夫自身も母親と暮らしたい（一人にはできない）という思いもあり同居しました。 生きてきた環境や考え方、性格等々はっきり言って義理母とは相性はよくないと思いますが、何とかここまでやってこれています。 かと言って別居していた時の方が気楽だったとか、よかったとも思いません。 特に近くに住んでる場合は関わり方が微妙で、どのくらいの距離をとればいいのか考えてばかりで、せっかくの夫婦二人の生活さえ心底楽しいと思う間もありませんでした。こんなことならいっそ同居してしまった方が楽なのではと思った位です。 そして実際同居してからですが、義理母とはいろいろとすれ違う部分もありましたが、お互い妥協と都合の良い距離感を見つけていけばよいのではないでしょうか、いい意味であきらめも必要、納得のいかない事も度々、気まずい事にならない　上手くいってる位に思っていれば大丈夫だと思います。 同居も別居もどちらも大差ないというか、同じようなものかもしれません。

　同居ですが、２０年以上一緒にいますから 用事のある時にしか話しません。 お互い、空気までとは行きませんが似たような存在。 何を気を付けるかは、貴方や姑の人柄も解らない ので何とも言いようがありません。 私事ですと、姑が出来た人ですので、言いたい事 言える私です。舅も難し人では無いので同居出来ています。 最初の５年は、お互いの性格を把握し合う時期です。 １０年過ぎると、お互いが何をされると嫌がるかが 解って来て楽になれた気がします。 慣れない内はストレス溜まります。 良い人だと思っても、同居となると違います。 あとね、姑達の言ってる事を真面目に 受けない事。適当に聞き流す。 一々、言葉の端を気にしていると疲れますから。 元気な頃は、皮肉言われたりとカッチーン！と 来ましたが、慣れて来ると、私も負けじと皮肉で 言い返しました　笑 喧嘩もしましたよ。親子喧嘩みたいに。 友人は、実の親子だと思ってた様です　笑 お互いに、根に持つ性格ではないので出来た事です。 姑達や夫を、思うがままに転がしている私で～す。