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    😑
    崖子
    恋愛
    36歳独身女性です。

    心通う人と支え合って生きていきたいという思いから、婚活を始めました。
    それなりに覚悟をして開始しました。

    ところが、実際はお見合いパーティーに行けば必ず意中の人とカップリング、
    その他の方からもアプローチがたくさん、婚活サイトや結婚相談所では、会う人
    会う人、次々に交際を申し込まれる、上司や知人経由のお見合いでも交際を申し込まれます。
    (男性は下は20代後半、上は40代前半)

    こう書くと、かなり素敵な女性のようですが、婚活以外の場ではさっぱり声もかかりません。
    職場にも独身男性(20代後半~の人々。全員彼女なし)が何人かいますが、本当にもてません。
    上司受けはかなり良いですが、女性としではなく社会人として。

    十人並みの容姿、30代後半の私がどうして婚活で人気があるのかわかりません。
    自分で考えるところでは、愛想が良いのでもてない男性でも声がかけやすい、仕事が安定
    している・・ぐらいです。

    婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。

    こんな状況に感謝して、申し込んでくれる男性と前向きにお付き合いをするのが良いのでしょうが、実社会で
    全然恋愛できない自分が虚しくなってきてしまいました。
    理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません。

    発想の転換になるようなアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:4734658581

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    あなたが家庭的なので

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    blank
    既婚者
    婚活では若い方が有利。
    36歳のトピ主さんが、婚活でもてもて
    ということはすごく家庭的な方なのだと思います。
    また、安定した会社におつとめなのですよね。
    最近の婚活女性は非正規の方が多いようですが
    結婚後は専業主婦でも独身の時は
    正社員の経験があるほうがいいと思っている男性が多い。
    もっと自分に自信をもってくださいね。
    告白された方の中から、あなたと合う方を選んでください。
    お幸せに。

    トピ内ID:0573867781

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    今は最期のチャンス

    しおりをつける
    🐤
    36歳主婦
    トピ主さんの同僚さんは、皆さん真面目にお仕事されていて、
    恋だなんだという対象にはトピ主さんを見ていないのかもしれません。
    仕事が安定しているのも、他の職業の方から見たら魅力的でも、同僚的には普通ですし。

    コンカツ男性は結婚相手を探しているわけで恋愛モードの目線になってますね。
    その目線からは、仕事安定、容姿は悪くなく愛嬌良し、30代半ばでギリギリ子供も望めそう…なら、魅力的に映るのでしょう。
    もしくはトピ主さんが謙虚で、実際はそれなりに美人なのか、話上手なのかも?

    アプローチのあった方誰でもとは言いませんが、意中の方とカップリングできたなら、お付き合いしたら良いと思います。
    意中の方なら好みだったということですよね?

    今モテてるからと高望みすると、37からは完全にアラフォー扱いされます。
    今のうちに意中の方とお幸せに。

    トピ内ID:2353944118

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    理想の人

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    blank
    ふふふふ
    きっとあなたは結婚するならという目線で見たとき理想的な容姿なのでしょう。会社での恋愛はやはり個人的な好みにあわないと始まりませんから、せっかく婚活でもてているんだから今のうちに沢山の人と会ってみればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8980857708

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    わかった

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    blank
    ブルース
    最初は難解だったけれど、読んでみて解りました。

    婚活の場は所詮もてない系男の集合体なのです。

    だからあなたはモテルのです、その場限定で。

    「声かけやすい」雰囲気だけで、充分なんです。日頃女性と縁のない男子には。
    それが恋愛・結婚につながっていくかは疑問ですが、いまあるモテキを楽しんでください。
    ただ貴女は理想が高い・・・という事はその男子たちの中にはめぼしいのがいない?というミスマッチになりませんか?

    トピ内ID:6793971073

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    あらゆるところで勘違い

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    blank
    rira
    思いっきり突っ込ませていただきます。

    >職場にも独身男性(20代後半~の人々。全員彼女なし)が何人かいますが、本当にもてません。
    たいていの女性は年下にはもてませんから、安心して。自分の相手に10歳近く年下まで範囲に入れるなんてずうずうしい。

    >上司受けはかなり良いですが、女性としではなく社会人として。
    職場で女性として上司に受けたら顰蹙もの。

    >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな
    誰でもいいわけがない。でも最低限の条件は見られます。

    >実社会で全然恋愛できない自分が虚しくなってきてしまいました
    実社会でご縁が見つからない人が行くのが婚活パーティーです。
    せっかく婚活する気になったのに、後ろに戻ってどうする?

    >理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません
    高望みしてもいい年齢ははるかに超えています。
    つり合いのとれている人に出会えただけでもめっけもん。

    その中から心の通じる人を探すのでしょう?
    生まれて初めてモテたと浮かれてないで、
    真剣にお相手を探してください。

    トピ内ID:5961196496

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    トーク

    しおりをつける
    blank
    おしゃべり
     おしゃべりがうまいんですか。それとも包容力があるんですか。太り気味とか。

    トピ内ID:3020065243

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    婚活の場において「仕事の安定」は最強。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    あなたを必要としている人はちゃんといるということでしょう。

    しかし、
    街では美男美女ではないカップルも、
    アツアツをアピールしているものですから、
    恋愛もひとつの才能なのでしょうね。

    トピ内ID:0669853689

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    「結婚してしまえばどんな男性も同じ」の意味

    しおりをつける
    blank
    婚活経験者
    トピ主さんはとても感じが良くて、家庭環境のよさを感じられる方なのではないかと思います。
    男性って、家庭環境が良い女性には気後れしてしまって気軽に誘えないみたいです。
    だから身近では誘われないのではないでしょうか。

    でも、男性は心の中ではっきり「恋愛する女性」と「結婚する女性」を分けているんですよ。
    トピ主さんは、恋愛するのには気後れするけど、結婚には望まれるタイプなのでしょう。

    でもトピ主さんは、ご自分が好きになった人と結婚したいのですね。
    失礼ですが、燃えるような恋愛に憧れていらっしゃるのでは?
    私は若い時に、母に「結婚してしまえばどんな男性も同じ」と言われました。
    当時は反抗しましたが、今はすごくよく分かります。
    生活になれば、ある程度どんな男性でも同じなんですよ。
    だから、「好き」だけで結婚すると後でがっかりします。
    やはり、同じような環境で育った男性、同じ生活レベルの男性と結婚した方が絶対にいいです。

    トピ主さんは男性に「結婚したい」と思わせる女性なんですよ。
    それって、すごいことだと思います。
    色々な方とお会いになってみるべきだと思います。

    トピ内ID:2883454145

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ここ
    婚活パーティー私もよく行っていましたよ。独身時代に。
    私はもてずへこんでいましたよ。ですから羨ましいかぎりです。

    中にはお付き合い長くした方もいますし、いい出会いのひとつだと思います。
    社内恋愛は別れたら気まずいし、
    付き合っていなくても仲良くしていたら面白がって噂されたりもします。

    私は自分から積極的に行くほうですが、相手からくるなんて羨ましいです。
    いい方がいたら是非前向きに考えてみてください。

    トピ内ID:8396711701

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    sachi
    実社会で声をかけられないのは
    もうすでに彼氏や夫がいると思われているからではないかな…と思いました。
    あるいは声をかけやすい雰囲気…隙みたいなものが無いのかも。

    私は実社会もお見合いでもなかなかうまくいきませんでしたよ。
    お見合いは20代後半から30歳ごろまでだったんですがね…。断ったり断られたりで、
    私はよっぽどでない限り断らなかったんだけど、断られることの方が多かったと思います。
    今の夫との結婚が決まった時はほっとした気分になりました。

    トピ主さんは30代半ばでそんなに申し込みがあるのだから
    魅力があるんですよ。自信を持って下さいね。

    良い出会いがあると良いですね!

    トピ内ID:6056483285

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    もててるわけじゃない

    しおりをつける
    😀
    ゆみ
    適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でも交際を申し込むのは当たり前ですよ、だってお金払って登録してるんですもん。

    こういう場所って、相手が好きだから交際を申し込むんじゃないですよ。
    まずは交際してみて、それから好きになれるかどうか考えるんですよ。
    だから適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいい。

    実生活で相手にされないのなら、やはりもてない女性なのでしょうし、婚活で相手にされたからと舞い上がって勘違いしないようにお願いします。

    トピ内ID:2910239677

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    職場にも

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    「婚活以外の場では」で、「職場にも独身男性が」、
    ってそもそも全然活動してなさそうですね。普通職場でみつけようなんて思わないですよ。仕事しづらくなるから。

    恋愛って努力せずに相手が見つかるものじゃないでしょう。
    30半ば過ぎて、なんで恋愛できなかったんだろう?って悩んでも遅いだけ。
    その年齢では市場価値が低いんだから急ぐべき。

    トピ内ID:2920559798

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    自信持ったら?

    しおりをつける
    🐱
    ミケランジェロ
    婚活の場、とか実社会とか分ける必要あるのかな??

    たまたま身近にはあなたに好意を寄せる異性がいないだけ。

    婚活サイトとか相談所とか沢山結婚希望の独身がいるわけだから、自分の身近な社会だけより
    知り合う人数が違うでしょ?

    私なんかは普段でも婚活の場でもまったくモテませんでした・・・。
    かろうじて見つけたこの人って男性と結婚しました。

    まぁトピ主さんは贅沢というかよりどりみどりだから、かえって誰にしようか迷ってるのかな?

    自分が「この人」って思う人を選んでお付き合いしてください。

    トピ内ID:1147468954

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    ★今からでも遅くはない・・・

    しおりをつける
    💰
    ホー
    ★多分トピ主さんは、
    常識的で・しっかりしている(=奥さん向き)と男性に思われているのだと思います。
    『経済力』もあって(最近は『甲斐性』がない男性が多いので)頼れる感じがするのかもしれません・・・

    ★妥協して、子供もできてから『理想の人』と知り合ったら後悔しませんか?

    もしかしたら、年齢的にアセっているのかもしれませんが、
    であっていないだけで、
    トピ主さんと結婚したい人はたくさんいると思いますよ!

    ☆もっと行動範囲を広くして、
    いろんな人と知り合った方がいいです!

    トピ内ID:1626309978

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    恋愛の対象ではないという事ですよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    婚活となると結婚相手を探している訳ですからね。
    そのような対象と考えると、女性としての魅力が云々よりも
    まさしく条件が良く、大きな欠点がないような女性ならば
    男性からのアプローチは多くあろうと思いますよ。
    結婚とは生活ですから、心地よく一緒にいられそうな女性を
    選ぶという事ですよ。

    然しながら、実生活の中での男女の恋愛になると、どれだけ
    相手を異性として好ましく思うか否かですからね。
    失礼ながらトピ主さんは女性としての魅力と云うか、異性を惹き付ける
    力が弱いのだと思います。

    トピ主さんのような方は断然、見合い等の婚活をされて結婚するべき
    だと思いますよ。
    それも少しでも若いうちに、ドンドンと見合い等をされて、早く決められた
    方が良いですよ。36歳と37歳では印象は変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:2082658731

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      婚活では最初の壁はクリアーされてるので

      しおりをつける
      🐧
      婚活という場では少なくとも結婚の意思を持った人が集まっているわけです。
      ここにいる人は誰かよい人を探してるんだと思うだけで声がかけやすい。

      ところがそうでない場所では、気になる女性がいたとしてもそう簡単に声はかけられません。
      彼氏がいるかも知れないし、特に職場では仕事に差し支える結果になっては目も当てられませんから。

      なので、主さんは魅力的な人なんだと思いますよ。
      婚活の場を借りないで相手を見つけたいなら、男性が声をかけやすいように工夫してみては?
      職場などで何となくバリアー張っちゃってたりしませんか?
      もしそうなら、もうちょっとフレンドリーにしてみませんか?
      声がかかりやすい人は人間関係の壁を自然と低くできる人です。

      トピ内ID:3973563494

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      婚活の場で知り合ったなら

      しおりをつける
      blank
      ひきちゃ
      なぜそのまま実生活での交際に発展しないのでしょうか?

      全てその場限りで続かないのですか??

      少々苦言になりますが、実生活でもてないからその年まで独身だったわけですよ。
      だから婚活をしているわけですよね。
      そこではモテるならそれでいいじゃないですか?
      そこでよさげな男と交際し、実生活のつきあいに持ち込むものじゃないですか??

      もしその場限りだけだというなら、それ、もてているわけじゃなく、単にあなたのハードルが低いから(年齢が高い、愛想がいいので話しやすい)男性陣から滑り止めとして利用されているのではないですか??

      トピ内ID:6459253999

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      同じです!

      しおりをつける
      blank
      シチュー
      30代後半、独身女です。

      私も、日常生活では全くモテないんですが、何故か婚活では非常にモテます(汗) 気になる人とは、いつもカップリングになるし。。


      ただ、カップリング成立しても後に繋がらないんですよねぇ~。

      難しいもんですね。

      トピ内ID:1313711459

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      逆だよ

      しおりをつける
      blank
      こりん星人
      婚活だからモテる。

      ですよ。

      少々悪い言い方をします(ごめんなさい

      婚活では目的は一つですから皆がっついてるんです。


      んでね、実生活での恋愛を求めるなら、婚活以外の場所に出かけましょうね。
      異業種交流会とか趣味のサークルとか…。

      とにかく外に出なければ出会いはありませんよ。

      トピ内ID:9841155274

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      何を求めているのかわからない…

      しおりをつける
      blank
      理系女
      主様のおっしゃる「実社会」でこれまでに出会いがなかったから「婚活」しているのでしょう?
      婚活のお見合いパーティー等でモテモテ。
      その中から条件に合う人を選べば良いじゃないか。と思いますが。

      婚活で出会うお相手に不満があるということですか?
      それなら、主様にはもっと多くの出会いが必要、ということでしょう。

      職場の独身男性の中に意中の人がいるのですか?
      それなら、その人にアプローチすればよいのでは?
      でも、同じ職場で恋愛って面倒じゃないですか?

      婚活で出会う男性(婚活してる男性)のことを、「実社会」で出会う男性より劣ると思っているのですか?
      実際に書いていらっしゃいますが「もてない男性」からのアプローチだから応じられない、ということですか?

      それとも「婚活」ではなく、「実社会」でのロマンティックな「運命の出会い」を夢見ているのですか?

      ご自身が何を目指しているのか、立ち止まって考えた方が良いのではないですか?
      ・どんな条件をクリアすれば良いのか。
      ・理想の出会い方(?)を求めたいのか。
      などなど。

      モテ期には、必ず終わりがありますよ。

      わけが分かりません。

      トピ内ID:2172601279

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      あのね、そういう場ですから。

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      blank
      ホワイトレース
      お見合いパーティだのサイトだの結婚相談所では明らかにお相手を探している人が集まる場です。

      一般的な容姿で会話もしやすく感じがいい女性は一時的にもてます。
      それをもてると言うべきかどうかは別問題ですが。

      自分の理想にドンピシャじゃなくても無難な人がいればとりあえずアタックする、可能性をつなぎたいのでしょう。


      お見合いパーティでカップルになるのは簡単です。問題はそのあとでしょう。カップルになったといってもその後のデート1回きりでどちらともなくなんか違うな、と感じてそれっきりになったり、二股三股されたり。

      トピ主さんはどうですか?パーティに行けば必ず意中の人とカップルになれているとのことですが、その後その意中の人とは継続して本格的なお付き合いが続いていますか?

      そういう場でしかお声がかからない、36歳まで独身で今現在お相手がいないってことはやはりもてないんですよ。

      ちなみに私も36歳独身、たまにパーティ行ってます。
      そして同様に気になる人とはたいていカップルにはなれます。

      でも自分も含めて、しょせん余り者同士の集まりだなぁって思いますよ。

      トピ内ID:9529769251

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      モテ期

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      blank
      さざんかん
      トピ主さんはきっと今、人生最大の「モテ期」なんでしょう。

      婚活時期でもてるとは、ラッキーですね。
      「遊び相手」ではなく「結婚相手」として適した
      女性なのですね。

      恋愛結婚を望むのはわかります。
      でも、恋愛感情は所詮3年しか続きません。
      実体験や科学的データに基づく記事を読み納得します。

      私のモテ期も30前半から30代半ばでした。
      おかげさまで「安心して家庭を大事にしてくれそう」な
      男性と結婚をしました。

      不満もそれなりにありますが、子煩悩で家事を手伝い
      平凡なサラリーマン。不満も言わず、真面目に働く夫と
      結婚してよかったです。

      自分が譲れないポイントをしっかり把握して、
      他はある程度妥協しましょう。
      子を望むなら、今が決断の時期でしょう。

      出産のリミットへのカウントダウンは始まっています。
      滑り込みセーフで納得するか。
      納得できない結婚に妥協せず、20年後に何を思うか。

      選択自由は個人にありますので、よく考えて行動して下さい。

      子供のいない人生ももちろん「あり」なんですよ。

      トピ内ID:0894320525

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      きっと、あなたは美しすぎ!

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      blank
      ごまめ
      なので、「すでに恋人がいるだろう」とか「自分が声をかけても相手にしてもらえないだろうな」と男性が怖気づいているかもです。

      だけど、婚活パーティーは「恋人求む!」の看板を掛けていると同じだから、そりゃあもう安心して、張り切って声をかけますよ!

      昔、ある南の国の島の出来事です。ブ男の青年が、島一番の美人を射止めました。「なぜあの男が!?」と他の若者は悔しがったり、不思議がったり。でも、答えは簡単でした。他の青年は声をかける勇気がなかっただけなのです。
      な~~~~んていうお話がありました。そんな話を思い出させるトピです。

      より取り見取りなのですから、じっくり考えて、いいお相手を見つけて幸せな結婚をしてくださいね。

      トピ内ID:7442625852

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      わかります

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      blank
      エセピュア
      私も婚活パーティー行くとモテました。

      一緒に行く元タレントの友達よりも断然モテました。
      自己分析すると、たぶん友達より小柄で控えめで愛想よくてほっとけない感じがするからだと思います。

      街を歩いていると友達の方が声かけられます。

      私も社内恋愛は経験ありません。たぶん付き合うとなると、遊びではすまされないだろうと思われているのだと思います。

      見た目が黒髪、ピアスも開けてないし、コンサハ゛な格好だからかな?

      結果的には学生時代の先輩と結婚しましたが、今の世の常会社は恋愛しないほうがいるけどいんじゃないかな?

      トピ内ID:3456321747

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      トピ主さんは家庭的

      しおりをつける
      40代熟女
      にみえるのでしょう。男性には恋愛と結婚は別物とかんがえる人がけっこう多いです。逆に女性は恋愛の延長に結婚があると期待する人が多い。

      結婚願望のある男性にもてるというのはいい事ではないですか?恋愛対象にはなるけど、結婚の相手にはどうかと思われる女性よりラッキーだと思います。

      多くのレスにあるように、重要なのは「おつきあい」を始めてからです。そこからお互いどういう関係を築き上げて結婚にもっていくかではないでしょうか?もてる、もてないを気にしすぎる女性は婚期を逃しやすいです。それよりも今のトピ主さんは、よりよい関係をより良い相手と築きたいと努力する方が幸せに繋がるのではないですか?

      トピ内ID:8077942760

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        よく分からない

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        blank
        らら
        トピ文に、意中の人と必ずカップルになる、とありますが、何回くらいですか?
        トピ主さんの意中の定義がよくわからないのですが、自分から好きになった人、という意味でいいですよね?
        何故その自分から好きになった人が、向こうからも好きと判明しているのに、そこから交際に発展させないの?
        そして何回もそういう両想いの人を見送ったということ???
        すごい意味が分からない。

        また、
        『理想が高くて、実際には自分とつり合いがとれている人では満足できないのかもしれません。』
        って最初に『必ず意中の人とカップリング』って書いてあったけど、意中の人って普通自分の理想の素敵な人の事指すけど、本当にどういう意味で使っているの?

        普通釣り合いのとれている人同士、カップルになります。
        それが幸せだけど。。。何が不満なんでしょうか。

        職場の同僚に好きな人達がいて、その人達からもてたいという事でしょうか。

        一度自分の望んでいる事を整理してみては。

        トピ内ID:5088330231

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        ああ

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        blank
        タロー
        年上を望む男性の少なさを考えると
        同僚の20代後半~の方々をモテるモテないのカウントに入れる事自体が
        おかしな話ではないでしょうか。

        ご自身で書かれている通り、婚活の場には主さんより年上の方がいらっしゃるのでしょう?
        だから、婚活でだけ異様にモテルのではなくて
        実生活で主さんが恋愛や結婚相手の対象になるような年齢層の男性と関わりがないだけだと思いますよ。

        トピ内ID:2480071092

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        はい・・

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        blank
        ao
        >婚活している男性は、適度に条件が良くて当たり障りない女性なら誰でもいいのかな、と思ってしまいます。

        だってあなただってそうじゃないですか?
        みんな婚活以外の場でさっぱりだから、
        そうやって婚活の場に顔出してる人たちですよ。
        皆相手を探したくて必死にきてる人達だし。
        (結婚相手)を見つけたくて集まった人達の集団ですからね。

        そして、それだけ声がかかるのに、現在お付き合いしてないのはなぜ?
        声を掛け合うのは、そこでは誰もがしてることですよ。
        あなたがダメなら他へ・・・と、最初はその程度の好意しか持たれていません。当然です。会ったばかりの人ですから。
        でもそこから数回二人で会って、相手に本当に好かれて、実際の交際へ発展させ結婚まで辿りつけるかどうか・・・
        あなたに本当の魅力がないと恋人にまでいきませんよ。
        最初の声かけなんて、初歩の軽い状態です。
        婚活市場以外でなかなか恋人が出来ない人は、そこからが大変なんですよ。
        今の段階でウハウハしてないで、実際にお付き合いしてみなよ。

        トピ内ID:4359291298

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        それは

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        母心
        上っ面のトーク「だけ」が上手いからでしょう。
        しばらく話したり、一緒に仕事すると底の浅さが露呈するタイプなのでしょうね。
        辛口でごめんなさいね。

        毎回カップルになるのに、切り捨ててばかりいると
        「あの常連女、こないだカップルになったのにまた来てるよ」と
        男性の中で噂になりますよ。
        そして婚活パーティですら声がかからなくなります。

        実社会でモテないといいますが、婚活パーティに来てる男性たちだって
        立派に「実社会」でバリバリやってる人達ですよ。

        結局、自分も婚活パーティに参加していながら、
        パーティーに来るような男性はいやだ、って深層心理で思っているんでしょうね。

        釣り合いが取れてる人で満足できないなら、女性の参加料金のほうが高い
        医師限定とか士業限定のパーティに参加してごらんなさい。
        そりゃあもう、凹んで帰りますから。
        私も、街の婚活パーティーでモテるからいい気になって、限定パーティに参加したことありますが
        レベルの違う美女ばかり、しかもその美女たちもほとんど相手にされていない。
        自分の場違いさ、レベルの低さに消えてなくなりたい位でした。

        ガツンとくる経験が主様には必要では。

        トピ内ID:6736495159

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        勘違いも甚だしい

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        😑
        れぞーる
        そういうのをモテていると思っちゃいけません。
        婚活と自由恋愛は違うのです。婚活の場合はまずは2人にならなければ話は始まりません。

        自由恋愛におけるアプローチは相手から明らかな自分に対する好意があります。

        婚活における相手からのアプローチはせいぜい興味レベルです。実際にカップリングになった時にようやくスタートラインに立てます。ただ、双方とも結婚という目的が明確なので双方の意思が固まれば結婚までは早い。それだけです。

        トピ主さんにアプローチが多いのは単に条件と第一印象をクリアした程度です。元々ハードルが低いことなのにモテていると勘違いするのは痛いです。

        実際のところ、多くの方から声がかかったとしても、そこから先は一度も成功してないんですよね?婚活以外の場のトピ主さんの状況と完全に一致していますよね?

        自由恋愛とはシステムが違うのです。婚活の場は自由恋愛よりも効率よくカップリングを作る場なのでチャンスは多く、ハードルも低くないますが、婚活の場だけ急にモテた訳ではありません。
        そんなことに浮かれていると数少ないチャンスを棒に振りますよ。

        トピ内ID:6341035567

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