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相手に対して不誠実?!

レス7
(トピ主 1
ワビ
恋愛
トピを開いていただき、ありがとうございます。

「相手に対して不誠実!」とお叱りを受けるのを覚悟で投稿させていただきます。

私は20代女性、結婚相談所に入会して婚活中です。
相談したいのは、2人男性とどう距離を保てばいいのか分からないので教えていただきたいのです。

入会している結婚相談所の流れは、相手のプロフィールをみて双方が同意したらお見合い→その後交際するかどうかは本人次第となってます。

ありがたいことに、Aさんから声をかけていただいてお見合いし「またお会いしましょう」とおっしゃっていただけました。(お見合い後また会うなら、それは結婚を前提としたお付き合いとなり、その先は相談所はノータッチです)

また、Aさんからお見合いを申し込まれる前に、お見合いパーティーに申し込み、そこでお会いしたBさんから「今度、映画でも」とお誘いを受けました。Bさんとの会話で、自分が見たいと思っている映画だと話していた後でしたし、断るのも変だと思ってOKしました。

私としては、相手のことも知らずに恋愛なんてできない、結婚なんてもってのほか!(結婚は恋愛の延長線だと思っていますが、一緒に生活することを思えば見ず知らずの人となんて不安で出来ません)

AさんBさんとも1回しか会っておらず、失礼かと思いますが私にとっては「見ず知らずの人」ですし、これからお二人のことを知っていければいいなと思っています。
しかし、おそらくAさん・Bさんは違うのだろうと感じています。
30代前半ですし「結婚したい!」という気持ちが端々に感じます。
当然、婚活している私も同じぐらい「結婚したい!」気持ちがあると思われているような気がします。

でも私としては、その人の性格などを知ってからお付き合いしたいんです!
こんな私に、2人とどう距離を保てばいいのかお教えください!

トピ内ID:2103600962

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婚活法の見直しを

041
サム
トピ主さんはまず根本的なところで選択ミスしています。 その結婚相談所のルールでは、デート2度目以降は、自動的に結婚前提のお付き合いがスタートしたとみなされるんですよね? でも性格を知った上で付き合うかどうか決めたいのなら、この相談所はトピ主さんには合っていないのではないでしょうか?プロフを見て1度会って決めなくちゃいけないんですから。 お見合いパーティはもっとゆるいと思うけれど、それでも付き合うかどうかの意志表示をしないまま、何度もデートするのはマナー違反でしょうね。 すでにAさんとBさんとの距離感で悩んでおられる。それは、トピ主さんが自分に合わない婚活方法を取ってしまったために出てきている問題です。 自分の性格とか、結婚相手を選ぶに際して何に重点を置くのかを明確にし、それに合った婚活法を選ばないと、時間とお金の無駄になりますよ。

トピ内ID:3793077964

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貴方は婚活辞めた方が良いです。

041
30代男性
文面を読むだけで理解できました、貴方は八方美人で誰にでも良い顔をされたいという気持ちが満載です。 正直言ってこのまま二人に会い続ければ、間違いなくお互いに誤解が生じ100%良い結果になりません。 なら二人とはどう付き合えばよいのか? 自分か彼らの立場ならどういってもらえるのが一番良いか考えました。 「将来わかりませんが今は結婚するつもりは無いです」 と言ってもらえるのが一番助かります、その答えを聞けばワビさんは友達が欲しいだけだと理解できますし、他の女性も探します、 まさかワビさんは、その二人に自分を一番に見てもらい、自分は二人を遠巻きに値踏みし、選んであげますなんて思っているのではないでしょうか? そういう気持ちが無いならそのようにはっきり言ってあげるのが一番良いでしょう。 なおその質問内容から、行動は婚活じゃないですね、友達を誘って合コンしてる方が良いのではないでしょうか?

トピ内ID:5550122178

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お互い手探り

041
南風原
>でも私としては、その人の性格などを知ってからお付き合いしたいんです! 性格などって、もっと具体的にはどんなことですか? たとえば、身体の相性なんかも含まれますか? お付き合いって、どういうことだと思いますか? どこまではお付き合いじゃなくて、どこからがお付き合い? はっきり言ってあげた方がいいと思いますよ。 婚活はしているけど、結婚前提につき合う前に段階を踏みたい。 お互いの性格などを知った上で決断したい、って。 複数の人と同時進行中までは言わなくていいと思いますが。 どちらか、あるいは両方とも断らなければならなくなるので、 いつまでも生殺しにしないで、切るときはスパッとね。

トピ内ID:8543607022

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全く不誠実ではない

🙂
なつみ
結婚相談所では二股三股は当たり前です。 相談所によっても違うと思いますが、だいたいの目安として3ヶ月で結論を出すようになっています。 3ヶ月の間、お互いの内面を知るために何回もデートをして、体の関係だけは持たないことを守るようにすればよいだけです。 だからデートだけしている限りは全く不誠実ではありません。 あとはトピ主さんが罪悪感を持つか持たないかだけの問題。 幸せな結婚をするためと割り切ってしまうことが大事だと思います。 どう距離を保つかという点については、素直に「あなたと結婚したいという気持ちになるまでは、デートだけしてあなたのことをもっと知りたい。」と自分の気持ちをしっかり伝えればよいと思います。 先を急ぎすぎる男性に何度も体の関係を催促される場合は、ご自分で3ヶ月ルールを作ってるからそれを過ぎるまではダメと言ってしまってもいいかもしれないです。 それで待てないような男性ならそんなに好かれていないということですし、二股三股している可能性もあります。 幸せなご結婚をされることを祈っております。

トピ内ID:6870725683

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間違えてる

041
一枝花
トピ主さんは「結婚相談所」や「お見合いパーティ」で 相手を見つけようとするのは難しいですよ。 勿論、男でもトピ主さんのような考え方の人がいるとは思いますが 大抵「遊び目的」で来ているのかと揶揄される事が多いでしょう。 女性だから、そこまで言われないと思うけど。 充分相手を知ってから、結婚したいというのは 当然の事だと思う。だから、数回の間は食事をしたり映画を見たりして 決めなきゃいけないのは、しんどいと思う。 でも、それが暗黙のルールだから、覚悟は決めとこう。 結婚するか、断るか。どちらもパワーはいるよ。 性格を知ってから「お付き合い」したいなんてのは、このシステムでは 無理。だから、普通に出会って恋愛するべきなんですよトピ主さんは。 取りあえず、その男性達と食事でも行ってみたら? 相手が一人じゃないって所が嫌な感じはするけど、相手に言わなきゃ 分らないから。その上で、決めればいいんじゃないかな? (多分、断る事になると思うけど)

トピ内ID:2923120194

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ありがとうございました!

🐤
ワビ トピ主
トピ主です。皆さんありがとうございました。 「それって二股!!」 「なにそれ、信じられない!」 などなど、もっと非難されるお言葉を予想していたので、安心いたしました。 皆さんから頂いた意見をもとに、自分でどうしたいのかをもう一度、考えます。 ありがとうございました。 >一枝花さま 貴重なご意見ありがとうございました。 一人で考えるよりも相手とあって決めたいと思います。 >なつみ様 やはり結婚相談所では当たり前なんですね。周りに同じ状況の知り合いがおらず、それすら知らなかったので教えていただきありがとうございました。 >南風原さま はっきり言った方がいいとのご意見ありがとうございました。 性格というか価値観・考え方といった方が近かったかもしれません。字数制限もあり分かりにくいトピで申し訳ありませんでした。 >30代男性さま。 AさんBさんと同年代の男性から「一番助かります」という行動を教えていただき、ありがとうございました。 誤解ができないよう努めたいと思います。 すみません、つづきます

トピ内ID:2103600962

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続きです(トピ主)

🐤
ワビ
>サム様 婚活方法の見直しを指摘されるとは思っていませんでした。 しかし、「自分に合わない婚活方法を取ってしまったために出てきている問題です。」とのご意見に納得した部分もありました。 そのことも含め、これから考えて行きたいと思います。 貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID:9675918929

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