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    今更洋服をおねだりする娘

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    こまりまま
    ひと
    40代の主婦です。
    大学生の娘が二人居て、現在親元離れて二人暮らしさせています。
    二人は年子ですが、長女が浪人した為同じ学年です。

    生活費は十分に仕送りして、物は必要最低限しか買い与えないようにしているのですが、最近、次女が洋服をねだるようになって困っています。

    ・お姉ちゃん(長女)は中学高校時代にブランド物(バーバリー、ジルスチュアートなど)に興味を持ち、いっぱい買ってもらっていて、それを今も着ている。なのに私(次女)は当時家計を心配して遠慮してしまったから安い服しか買ってもらっていない。昔買ってもらったのはボロボロでもう着れない。
    ・お姉ちゃん(長女)は浪人時代私服が必要だったのでいっぱい服を買ってもらっていたのに、私(次女)はその時高校生で制服だったから我慢しろと言われて買ってもらえなかった。私は買ってもらった服が少ない。
    ・私(次女)もブランド物の服が少しは欲しい。でも自分のお金では買えないから買ってほしい。
    というのが次女の言い分です。

    ごもっともですが、昔のことを今更引っ張りだされても・・と思っております。

    確かに長女は中学~大学全て私立だったからか洋服のブランド志向が強く、学費の面でも洋服の面でもお金のかかる子でした。
    一方次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、その分習い事にお金をかけてあげました。

    ちなみに、今は家計が厳しいので、次女の要求に答えるのは正直無理です。

    ちゃんと上記の理由も説明しながら、バイトや仕送りでやりくりして自分で買うように毎回諭すのですが、次女は納得していないようで、会う度に何度も買い物に連れて行かれそうになります。
    もうすぐ年末で帰省してくるのですが、このことを考えると憂鬱になります。
    何とか次女を納得させる方法はありませんか?

    トピ内ID:6919423831

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    たぶん

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    ゆい
    何となく思ったのですが、次女さんは長女さんと二人だけで暮らし始めて持った長女さんへの不満をお母様であるトピ主さんにぶつけているように感じました。いかがでしょう?

    二人暮らししていて料理や掃除洗濯などの家事はどのようにやっているのでしょう?もしかして長女さんより次女さんのほうが頑張ってやっていることが多いのではないでしょうか。そのような不満が昔の洋服を買ってもらわなかったという事実と結びついているのではないかと思います。長女さんと一緒に暮らしていれば嫌でも昔長女さんが買ってもらっていた洋服を見てしまいますものね。

    この際、お二人を別々に暮らすようにしてみてはいかがですか?仕送りがちょっと不足するようであれば二人にはアルバイト代から出すように言いましょう。もちろん長女さんと次女さんは同じようなアパートを借ります。今次女さんにだけ洋服を買うということも無理なことですし、数枚洋服を次女さんに買ってあげたとしても次女さんの気持ちは満たされることはないのではないかと思いますよ。お二人を分けたほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:1433006747

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    買ってあげた方がいい

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    ruru
    長女にはブランド物の洋服を中高生の頃に買ってあげた。
    でも、次女は親に遠慮して甘えられなかった。

    それだけのことですよ。

    ですから、今からでも甘えさせてあげた方がいいです。

    たぶんね、洋服が欲しいんじゃないです。
    親の愛情を確かめているんですよ。

    私もお姉ちゃんと同じように愛されているのかな?ってね。

    その証拠に、欲しいものを買ってもらい思う存分甘えたお姉ちゃんは今は、買ってと要求して来ないんではないですか?
    それは、甘えて満足して精神的に自立したからです。

    >ちなみに、今は家計が厳しいので、次女の要求に答えるのは正直無理です。

    洋服ぐらい買っても飢え死にしませんから、買ってあげましょう。
    甘えられない子は、精神的自立も遅れます。

    そして、買うときは笑顔で渋らず気持ちよく買ってあげましょう。
    渋渋買ってあげると、甘えが満足しませんから、何度でも要求されて悪循環です。

    要求が短く終わるために、気前良く買ってあげましょう。

    トピ内ID:5943625544

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    買ってあげて

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    こっこ
    次女さんは「平等でない」と感じていてトピ主さんも認めているのなら、
    どうぞ買ってあげてください。

    お姉さんと2人暮らしの今になって持ち物の差を実感しているのでしょう。
    兄弟姉妹間の差別は大人になってからも尾をひきます。

    習い事をさせた、と書かれていますが、私立の学費を考慮したら長女さんに
    かけた金額の方が断然多いはずです。
    次女さんが子供である間に(素直にねだってくれる間に)買ってあげて、親子
    関係を修正してください。
    でないと取り返しのつかないことになりますよ。

    トピ内ID:4777302727

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    買ってあげなさい

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    🐷
    okan
    あなたの、洋服代と化粧代を削って買ってあげなさいよ。
    子供は出来るだけ平等に扱ってやるべきです。

    トピ内ID:1877187971

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    次女が気の毒

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    😑
    ハナハニ
    お姉ちゃんは浪人までさせてもらって、洋服まで買ってもらってズルいという思いがわからないんですか?今余裕が無いなら、必ず余裕が出来た時にプレゼントさせてと伝えるなど、考えましょうょ!

    トピ内ID:4949970814

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    私も姉妹で姉妹のママ

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    ぱうぱうさん
    買ってあげないと、この先ずっと次女さんはモヤモヤするのでは。きょうだいって、平等にしてあげた方が不公平感が無くて良いですよ。
    それが将来も含め、主さんの行動が姉妹のイザコザの元にならなきゃ良いですけど・・・。

    親としては 同じようにしてあげてるつもりでも、心では「なんで自分だけ」と些細なことも覚えてるもんです。それを今回は母親である主さんが、長女ばかりにお金をかけたともう、認めちゃってるんですから。

    浪人生だった時は私服にお金がかかったでしょうが、もっと慎ましく出来なかったのですか?現状、次女に買い与えるのが無理であるならば、長女には出世払いするように話し、次女も納得させるのが良いのでは。

    トピ内ID:3512097325

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    買ってあげてください

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    uccello
    家計が厳しいとはどれくらいの厳しさですか?

    もう切り詰められるだけ切り詰めて、これ以上は100%無理
    なら、しょうがないけど
    ご夫婦の趣味や少々のゆとりに回すお金が、少しもありませんか?

    わたしは、下のお嬢さんが満足する程買ってあげた方が良いと思います

    なぜなら、一回でもお姉ちゃんと同じく私にも高い洋服を買ってくれた
    という満足感、思い出がこの先も彼女を支えてくれる温めてくれると思うからです
    逆に、不満を残したままだと
    姉妹の間の遺恨にも繋がりますし、あなた方の老後を巡って
    諍いの種になりかねないと思います

    ことは、洋服だけではなく、親が自分のことをどれほど大事に考えてくれたか
    洋服などのつまらないことのためにさえも、お金を使ってくれたか、だと思います

    上のお嬢さんが高い服を欲しがったのと同じ理由で、今下のお嬢さんにも服が必要なのです
    気持ちは同じなのです、必要で、困っているのです
    理解して、せめて一緒に困って下さい
    そして、でも、でも、だってではなく
    親がかなり我慢の耐乏生活をしても、どうかそこそこの物を買ってあげてください
    10万円くらいがんばって出せませんか?

    トピ内ID:9033665401

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    姉妹って難しいですよね。

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    たんぽぽ
    親の愛を平等だと子供は感じたいものです。どこか不平等に感じるのでしょうね。私自身、弟は莫大な学費等をかけてもらっており(高額な塾代、浪人予備校数年、優雅なマンションに住んで大学へ、私立の高校、就職浪人、おじさんという年齢の今でも親下でぬくぬく暮らしている)

    到底納得できません!あまり不平等だと親を恨む気持ちになりますから注意した方が良いでしょう。姉妹の間にも溝が出来ますから。親のせいだと思っています。

    ですが、お金が大変なのもわかります。無理して数枚買ってあげて、「もっとしてあげたいけど、ごめんね、どちらも可愛いのは同じなのよ。環境が違ったから確かに買わずにすんじゃったよね・・・。」後は姉の方に「悪いんだけど不公平なのもわかるし・・お金もないしで、何枚かブランドの洋服あげてくれないかなあ」と提案するのはどうでしょう?

    塾代が同じくらいかかっていたのでしょうか?塾代ってものじゃないから微妙なんですよね・・・

    何歳になっても姉妹は平等って気をつけないとです・・うちの子は男女なので比較しにくい面もあり、難しいです・・

    トピ内ID:7807484867

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    姉妹

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    🐷
    こぶた
    妹さんは不公平感、疎外感を持たれているのでしょう
    ブランド物が欲しいのも事実でしょうが、お母様を試されているということもないですか?
    上の子ばかり・・・と思ってしまうのはありがちなことです。
    しかも主さんのところでは実際に上の子の方に比重をかけていらっしゃる様子がうかがえます。

    まったく何もないというのはやはり不公平にも感じます。
    昔のこととおっしゃいますが
    それは主さんの感覚で、妹さんはずっと不満に感じてきたのかもしれません。
    が、駄々っ子のような妹さんの態度もどうかと思います。
    提案なのですが
    妹さんの気持ちを汲みつつ、今の家計状態を再度きちんと説明して、
    このくらいの予算なら何とか出せるという金額を提示してみたら如何でしょう。
    足りない分は自分で補うとか、貯めておいて次回、例えばボーナスの時に補てんしてあげるとか

    一蹴してしまうのは遺恨が残るような気がします

    トピ内ID:6303694367

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    長女にどうしてそんなに贅沢させたの?

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    みみ
    私立中高生や浪人生でお金のかかる長女に、
    ブランドものの服を買い与えなければよかったんだと思います。

    次女には「高校生で制服だから我慢しろ」と言ったくせに、
    同じく高校生の頃の長女にブランドものの服を買い与えていたら、
    不満がたまるに決まっているでしょう。ダブルスタンダードに気づいていますか?

    とはいえ大学生になった次女に、無理してまで洋服を買うことはないと思います。
    大学まで行かせてもらって、仕送りももらっているんだから、
    親に洋服をねだるのは幼稚すぎます。(そう育てたのはあなたですが)

    あなたが今まで長女にばかり洋服を買っていたことを認めて、
    「そんなつもりはなかった。
    あなたには習い事と言う形でお金をかけたつもりだった。
    今は家計が厳しいから許してほしい。」と心から謝るしかないんじゃないですか。

    そのうえで、長女の仕送りを減らす、長女の洋服を次女にあげるなど、
    長女にも少し負担してもらう。それ以外に納得してもらう方法はないと思います。

    トピ内ID:9824346858

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    差別してきたんでしょ??

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    優遇された側の長女
    長女さんは私立だったから、なんて「長女には使いたい」ということの言い訳にすぎません。
    浪人、なんてとんでもない自業自得の時期に服が必要だから、なんておかしな理由でどうして買い与えてたんですか?其の時に次女さんも買い物に連れていけば良かったのにどうして我慢なんてさせたんですか。家庭内のいじめですね。

    傍から見る分にはどう考えても差別でしかありません。
    今お金が無いのだって長女さんにお金を使いすぎたからでしょう!
    それで次女さんに「お金が無い」なんてよく言えましたね?恥ずかしくないのですか。

    次女さんが甘えてきたのは最後のチャンスです。

    このままつっぱねたらおそらく次女さんは今後「親に愛されなかった。母親は姉ばかりかわいがった」という苦しみを背負って生きて行くことになります。
    今までの差別を謝罪して下さい。服の1着10万円くらい大した出費ではありませんよ。今後を思えば。

    長女さんだってそんな風にいじめをする母親には幻滅します。私がそうだったから。親子でも相性もありますが、姉妹に仲良く暮らして欲しいと願うのならば努力して平等に接して下さい。

    トピ内ID:8539654138

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    習い事の差は

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    🍴
    コイン
    どのくらいですか?

    「あなたはお姉ちゃんとちがって○○と××を習っていたでしょ?年間○万円の違いよ?しょうがないでしょう?」

    と言えばどうですか?

    トピ内ID:7811249993

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    洋服じゃなく「大事にされてない、悔しい」

    しおりをつける
    😠
    はち
    …という思いがあるのかな?と思います。
    多分、心のどこかでお姉ちゃんとの差に傷ついていて、それでも我慢していたのではないでしょうか。

    ずっと我慢して、大人になってから「親にして欲しかったことが叶わない」ことに不満と違和感を覚えたのかと思います。
    大人になってから爆発すると、親も本人も大変ですよ。

    ところでトピ主さん。
    >長女は中学~大学全て私立だったからか洋服のブランド志向が強く、学費の面でも洋服の面でもお金のかかる
    >次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、その分習い事にお金をかけてあげました。

    …もしかして、次女の言うこと真に受けたんですか?鈍いですね。
    そんな嘘くらい、人に過剰に気を遣う子は平気でつけますよ。
    それと、習い事は本人の意思でしたか?

    私には、トピ主さんが次女の聞き分けの良さ・我慢強さに甘えて、(お金さえかけてればいい)長女にかまけていた気がします。つまりどっちにも愛情を注ぐのが下手だったのでは?

    説得よりも、反省・謝罪すべきだと思いますが…

    トピ内ID:2902224925

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    長女として

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    長子姉
    トピ主の家計の事情は分かりますが、それでも次女さんが気の毒です。
    オシャレに興味がなかったと書いておられますが

    >私(次女)はその時高校生で制服だったから我慢しろと言われて
     買ってもらえなかった。私は買ってもらった服が少ない。

    って次女さんは仰ってますよね。興味が無いふりをするしかなかったのでは?
    公私の差はあっても学費の事など計算や将来の計画をしなかったのでしょうか?
    同じ長女としてみてもトピ主は長女を甘やかしすぎです。
    家計が苦しいと言いながら明らかに長女に与えすぎですよ。

    次女さんは大学生活で周りが可愛らしい服を着ているのを見て気持が
    抑えられなくなったのですよ。
    そういう年頃でもあるのでしょう。でも、根底にあるのはブランド物が
    欲しいと言うよりも、お母さんは姉ばかりに良くする・・という
    思いがあるのではないでしょうか・
    お金だけが全てではないですし、平等にと言うのも実際は難しい事かも
    しれませんが、それでも差があり過ぎ。

    このトピを読んで、常に平等であろうとしてくれた親に
    改めて感謝をしたいと思いました。

    トピ内ID:2398598082

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    なんで平等にしてあげなかったの?

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    blank
    らら
    今更じゃなくて、きっとずっと思っていたけど、
    言えなかっただけだと思いますよ。


    >一方次女はずっと国公立でおしゃれも興味が無かったので、
    >学費や洋服の面ではお金がかかりませんでしたが、
    >その分習い事にお金をかけてあげました。

    これ、次女さんに向かってきちんと説明してあげれば、
    納得するかもしれませんね。
    この通りにいってみたらいかがですか?

    この言葉が伝わらなかったとしたら、
    それはきっと平等ではなかったのでしょう。

    まぁ、憂鬱に思ってらっしゃるということは、
    やはり、次女に対して後ろめたさがあるからなんでしょうね。

    トピ内ID:2885546369

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      熱帯魚
      次女さんの気持ちわかります 立場的にそうでしたから‥
      二人で一緒に買い物に行って買ってあげてほしいです
      欲しいものは洋服ではないかも知れません

      トピ内ID:4632794769

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      無理してでも買ってあげてください

      しおりをつける
      🐤
      長女だけど
      皆さんが言うように、欲しいのは洋服じゃなくて母の愛情、お母さんを試している、無理してでも買ってあげて、謝って...に賛成です。

      私も次女さんのような育ち方です。兄弟が好きな私立に進み家計が苦しいのを見、私は遠慮してずっと国公立。兄弟は浪人、私は現役。浪人すると社会に出るのが遅れる分、親の負担も1年分増える訳ですよね。つまり、私は兄弟に比べると親のお世話になるのも1年分、損している訳です。

      私もある日爆発し、3人学校に通わせている親が資金も厳しい時に、欲しくもないのに成人式の着物を買ってくれと要求。
      私にもお金を使ってくれるのか確かめたかった。
      母が着物のセールを見つけ、買えるかもしれないから行こう、と言ってくれ気がすみましたよ。結局買わなかった。

      長女さんとの差額と、1年短く養う事を考えて、デパートで「何でも好きな物を好きなだけ買いなさい」と言ってあげて下さい。私のように親の愛自体に疑問がなければ、あまり買わずに気がすむでしょう。もし買いまくりだったら、それだけ鬱憤が溜まっていたんだとトピ主さんが反省して下さい。
      それと謝ってあげてね。それが実は一番大事です。

      トピ内ID:6909757479

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      残念ながら難しいですね

      しおりをつける
      😨
      差別された側の長女
      洋服をねだる次女さんに困っている。
      説得する方法はないか?
      ということですね。

      ん~残念ながら私には考えられませんでした。
      だって、1歳しか違わない姉妹(つまり同性のきょうだい)に
      こんなに待遇の差をつけてるんだもの…
      まだ、洋服だけでよかったんじゃない?

      私なら「海外留学させて!」っていっちゃいそう。

      トピ内ID:1676696603

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      今更じゃないんだよ

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      blank
      むり
      次女さんにしたら、言いたかったけど我慢していて、やっと言えるようになったんでしょう。辛かったと思います、ようやく言えてよかったと思いますけど、お母さんはそうは思いませんか?全部とはいいません、でも何回か次女さんの希望を叶えてあげてほしい、次女さんの心にあったわだかまりをといてあげてほしいです。小さいときからの差別に傷ついてきたんでしょうからね。同じにすべきでしたね。今、やってあげないと一生忘れないですよ。私も同じようなことがありました、40すぎても忘れません。自分の子供にはこのようなことのないようにしてます。

      トピ内ID:8644298931

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      全てはトピ主さんの計画性のなさが原因でしょ

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      うーん
      我が家も姉が私立育ち、私は国立の附属育ちです。教育費は断然姉に注ぎ込まれていましたが、洋服や持ち物では全く親から差別されずに育ちましたよ。私立の姉は友達と同じようにもっといい物を持ちたかったでしょうけど、親は妹が大学まで行くのにかかる費用を考えるとそこまで贅沢はさせられないと姉には我慢させてました。姉も多少不満はあったでしょうけど、私立に行くことになったのは自分の希望だし、決しておしゃれや派手な付き合いがしたくて望んだのではなくそこで学びたい事があったからだと納得していました。

      兄妹で私立と公立に分かれる事はよくありますし、教育費に差が出るのは仕方ない。でも片一方にだけ分不相応に贅沢をさせたのはトピ主さんの間違いです。そうはいっても、無い袖はふれないのでまず二人への仕送りを減らし、その分次女へ服を買ってあげては?次女もバイトをもっと増やさねば生活できないでしょうが、常にいいとこ取りになっている姉(浪人までしてんですよね)に世間の厳しさを教えるべきだと思います。次女は生活費は減るけど自分だけ服が増える。姉は生活費が減るがこれまで贅沢してきたし浪人して迷惑もかけているから当然。

      トピ内ID:6156309296

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      仕送り減らして買ってあげれば

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      blank
      なつこ
      長女が浪人していたのって、数年前でしょ?昔の事と言い切る程ではないですよ。
      おそらく、二人分の仕送りが多いので貧乏なんですよね?仕送り金額を減らして、次女に洋服屋買ってあげればいいんですよ。
      長女の浪人中にも洋服を買い与えたのは、非難されて当然です。
      次女の塾代と長女の洋服代を考えると、やっぱり長女の方が高額になっていると思えるのですが。

      トピ内ID:0002861368

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      本当は

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      匿名
      本当は次女ちゃんのことが余り好きでないのでは?

      題名や文中の「今さら」のひとことが冷たい印象。

      読んでいてそんな感じを受けました。

      次女ちゃん、表面は洋服って言ってますが、本当は『愛情の差』に苦しいのではないかな。

      トピ内ID:5349151886

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      ちょっと次女さんの気持ちわかる

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      blank
      なーじゃ
      次女さんは、服がどうこうではなく、総合的に「私の方が頑張ってるのに常に姉が優先されている!」という不満を抱いていると思います。
      お金のかけ方だけじゃなくて、なんとなく、次女さんだけに厳しくしたりしてませんか?長女さんは浪人OKなのに、次女さんには浪人するかもと言っただけで絶対にダメと言う、とか。
      うちは姉は進級ギリギリの成績で何も言われず、私は98点を取ったら「あと2点なぜ頑張れないのか」となじられる、という感じでした。同じようなことあるんじゃないでしょうか。
      なんて言ってもらえれば納得するかは同じような状況にいてもちょっとわかりませんが、これからはもっと褒めてあげてください。できれば服も1回くらい買ってあげてほしいですが、子供としては破産されても困るので、正直に今はこういう金銭状況なので無理だけど絶対にいつ頃買ってあげる、と約束してみては?
      そして姉に甘い顔はしばらくしないでください。無意識なんでしょうから難しいと思いますけど。

      トピ内ID:0569597874

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      買ってあげてください。

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      すたあ
      トピ本文から見ても、長女と次女へ使った金額は不平等です。長女は私立の上に浪人まで許してもらって、ブランド服。一方の次女は公立に進学して服なし。習い事にお金と言われますけど、バレエやピアノ、フィギュアスケート等でコンクールに出場クラスなら莫大な費用がかかりますけど、習った程度ならたかがしれてると思うんですが。

      順番からいえば親が先にこの世からいなくなります。どちらか一方に親の贔屓が集中したとなると、何十年も姉妹間の憎悪やしこりの種になります。トピ主さんは、自分達が存命中、後にいがみあう姉妹になって欲しいのですか。

      家計も大切ですが、未来への投資と過去の遺恨の払拭と考えれば大したことない出費でしょう。トータルコーディネートで買ってあげてください。

      トピ内ID:3005875140

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      どうせトピ主は買わないよ

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      blank
      はるこ
      次女が可愛くないんだし。
      顔もそうなんじゃない?長女のほうが可愛い、美人、着飾りがいがあるんでしょう。
      次女はそうでもないから、服なんて必要ないって、心のどこかで思ってるんでしょう。
      いいんじゃない?
      姉妹一緒なんて無理なんだし。
      そのかわり、次女はあなたに幻滅して、疎遠にしてきますよ。
      でも大丈夫、長女がいますから。素敵な花嫁も可愛い孫も安泰な老後も、全部長女に任せましょう。
      次女には代わりに自由をあげましょう。
      どうせ花嫁になっても可愛くない、孫の服も長女のぶんだけ、老後だけは次女にたかろう。
      そんなこと、思ってるでしょうけど、次女もそこまで甘くは無いですよ。

      とりあえずは
      「帰省にはお金がかかるから、戻ってこなくていいわ」と言えば、次女もわかってくれるんじゃない?
      あ、長女の分は渡せるでしょ?可愛い可愛い長女なんだから。

      トピ内ID:9322301657

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        服がないって可哀想

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        なごん
        長女は浪人してたんですよね。
        大量のブランドものと予備校代の方が、次女のこれまでの習い事代より
        高いんじゃないかと思うんですけど。

        予備校だけでも現役で通う高校3年間の塾代を軽く越えませんか?
        そもそも、私立中高に行っておいて浪人ってすごいですね。
        系列大学がないならそれを織り込み済みで中高が対策を取るだろうから
        浪人せずともそれなりの結果を残せるでしょう。怠けなければ。

        それとも系列大学では不満だったんですか?
        いきなり進路を変更したんですか?系列大学ですら無理だったんですか?
        次女の扱いを思うと、実はそれってとんでもない我が儘なのではないですか?
        行きたい道を目指すなら、自分でどうにかしろって言うものではないのですか?
        次女に我慢させてるなら。

        やっぱり次女の言うことが正しい気がする。
        衣類云々じゃなくて、長女ばかりが我が儘を許されていた印象。
        親を思って姉を反面教師にして耐えてきたけど、それは一向に報われないと
        気づいたのでしょう。
        真実が見えたんですよ、次女は。自分も主張していいと悟ったんです。
        成長を喜んで何でも買ってあげてください。これまでの謝罪とともに。

        トピ内ID:3976747182

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        るー
        トピ主さんは否定すると思いますが、完全に長女びいきです。
        親から見てお姉ちゃんには買ってあげるけど妹には不必要だからだめ。
        次女がかわいそう…

        高校生時代、本当に次女さんが服に興味なかったと思いますか?
        家計を心配してあまりねだれなかったと言っているじゃないですか。
        そんな心配をよそにブランド服をホイホイ買い与えられる姉を見て次女さんはなんと思ったでしょうね。
        いくら習い事にお金をかけたといっても、ブランド服と比べると…

        家計が苦しいのは今なんだから、今の事情を考慮しろと思われるかもしれません。
        でも同時に次女さんは今お母さんとの関係を悩みぬいているのです。
        このままだと次女にとってのお母さんは、お姉ちゃんばかりひいきで次女のことはちっとも考えてくれないという認識に傾くでしょうね。
        実際そうしてきたのですから。

        今まで気付いてあげられなくてごめんね、とお正月にブランド服のワンピースを一着でも買ってあげれば次女さんの気持ちは満たされそう。
        お姉ちゃんもねだるようなら、これまであなたばっかりで次女には買ってあげられなかったから、って家計のことをよく言い含めてね。

        トピ内ID:3169010288

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        とふる
        長女に買ってあげていた頃も今ほどでないにしろ
        それほど余裕があった訳ではないはず
        長女に買ってあげるのは気が向くけど
        次女にはもったいない気がする
        それがあなたです

        あなたのあなた自身にも分からない心を
        次女は敏感に感じ取ってる
        受け取らないまま大人になる訳にもいかずもがいています

        買ってあげなさい
        一次エスカレートするかもしれないけど
        元来しまりやで我慢強いのだから一時期で終わるでしょう

        甘えを受けとめてあげた方が
        自分でしていた事が実感できますよ
        長女とは幾度となく味わった幸せを
        次女とも味わって下さい

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        トピ内ID:8055337430

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        危機感薄いですね

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        あれあれ
        あなたは将来次女に全く会えなくなる可能性があると言われても平気ですか?
        もし平気ならこのままのらりくらりかわしてください。
        今後も交流を持っていきたいなら一枚でいいから買ってください。
        それだけ聞き分けのある優しい子なら今はこれしかできないって一枚だけでも納得してくれるはずです。
        ただしその時は次女とだけでかけ、絶対姉のものは買わないでください。これが大事です。

        他人からみるとこれほどあからさまな姉妹差別はありません。
        本人は気付かないものなのですか? 驚きますね。
        うちも姉妹がいるから気をつけなくちゃいけないなと思いましたよ。
        あなた実は次女が嫌いですよね? だったらもうそこは認めて、さてそこからどうするって事を考えた方がいいですよ。
        2人の好きなところ嫌いなところ、書き出してみては? 意外な自分に気づくかもしれませんよ?

        トピ内ID:1951784197

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        言葉を言葉通りに受け取って良いのか、判断が難しい。

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        yuki
        トピ主さんと離れて暮らす事で、振り返る時間ができて過去の不満が放出されたのだと思うけど、今は言葉を言葉通りに受け止めないほうが良いかと思った。
        だって単純に服が欲しいのなら、自分で働いて買うと思うの。

        本当に服が欲しいのか、長女に比べて自分が注目されなかった事に対しての不満を親に聞いて貰いたいのか、どっちなんだろうね。


        トピ主さんは一度、反論せずに娘さんの話を聞いてごらんよ。
        娘さんの気持ちを受け止めて、素直な気持ちを伝えてみて。

         
        お母さんは次女に習い事をさせてあげることで 長女と学費や洋服の金額差のバランスを取ってきたつもりでいた。
        次女はお洒落に興味が無い子なんだと思って そんなわけないのに甘えていたんだね。
        遠慮していたなんて気付いてあげられていなかった。
        女の子ならお洒落に興味無い訳が無いのに、見てあげなくてごめんね。

        あなたの気持ちは理解したし受け止めたよ。
        もし本当に服が欲しいなら応えてあげたいけど、私に金銭的に余裕のできる卒業後まで待って欲しい。

        要求は応えてあげてほしい。
        でも、無理はせず余裕が出来てからでも良いと思う。

        トピ内ID:9216351574

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