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夫の服がみすぼらしいと義母に言われた…

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
４０代の夫婦です。 うちの家は共働きで、同じ額だけ家計に入れて、同じ額だけ子供の学費用と老後用の貯蓄の口座に入れ、余りは、お互いに貯金したり、好きな物を買ったり、自由に使っています。 夫は趣味にお金を使い、服装には全く興味が全くなく、全部ユニクロで買っています。 夫のお気に入りのコートが１５年前から同じで、それは私もさすがに買い換えて欲しいと何度も頼んだのですが、「これが気に入っている」と言い、買い換えてはくれませんでした。 この間、義実家に寄ったのですが、義母から 「夫の服がみすぼらしく、あなたばかり着飾っている。どういうつもりだ」 と言われました。 お互いに同額を家計費に入れ、同額を貯蓄の口座に入れて、お互いに好きな服を買っていると事情を話したのですが、分かってもらえませんでした。 さっそく、夫に話して改善を試みたのですが 「なぜ気に入っているコートを捨てなきゃいけないのか」「服なんて着られればそれで良い」「何の興味もない物にお金を使いたくない」 の一点張りです。 ちなみに夫の職場は研究職なので、服装には無頓着の男性しかおらず、職場で恥ずかしいとか、お客様の手前、きちんとした服装を…という職業ではないです。 また、私も服は好きで毎年買っていますが、お金をかけておらず、着飾っているという程、高い服は買っていません(というか、経済的に買えません…) ただ、会社で着るので、恥ずかしくない程度の服装やアクセサリーはしています。 義母に言われないように、夫が服を買うように説得したいのですが、どうしたら良いでしょうか？ 義実家までは１時間半かかりますが、何かと会う機会はあります。 夫の服装を、義実家に行く時だけでも改善する方法を知りたいです。 ちなみに夫は、服は着られれば良いという割には、嫌な服は着ないタイプです。

トピ内ID：8628de70f72bf22e

#４０代
#夫
#義実家

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ご主人から義母さんに説明してもらう

🙂
ライムカレー
義母さんは、たぶん、日頃から嫁にチクりと言うためのネタを探しているような方なんでしょうね。 ご主人に言えばいいのに、わざわざお嫁さんに言ってくる、いじわるですねえ。 義母さんの嫌味をいちいち相手にしているのもばからしいので、ご主人から説明してもらえば、それでいいという話なのでは。さらに「今後は、オレのことについては、オレに直接言ってくれ」というふうに、クギを刺しておいてもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：2d9c4342eee187e1

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言われてもいいよ。

🙂
へー
何でたまに会う義母のご機嫌取りの為に、夫に我慢させようとするの？ 夫は、今のままでいいと言ってるんだから、変えなくていいよ。 もちろん、トピさんも着たい服を着ればいい。 義母には、「私たちはこれでいいので、お気遣いなく。」と言えばいいじゃないの？

トピ内ID：6e4dcd1424509285

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本人に直接言わせる

041
たこ兄弟の母
「私に言わないで、夫に言ってください」 で、OKです。 ほんとなぜ主さんに言うの？ というか、その場に夫を呼びつけて 「義母さんから話があるって」 と、直接言わせればいいのです。 私の言うことは聞かない、 妻の役目だのなんだの言われたら 「というか、そういう夫に義母さんが育てなんですよね？ 　大人なので自分のことは自分でさせるべきでは」 と、言えばいい。

トピ内ID：065adf93355ea455

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よそ行き。

🙂
nene
安い服を１５年も着させて実家に行けば、妻が夫に無関心の様に見えるでしょうね。 よそ行きの服をあなたが買ってあげればいいじゃないですか。 「お母さんが気にするからこれを着て行って」で済むことですよ。 夫婦ってそういうものでしょう。 なんだかよそよそしいお二人ですね。

トピ内ID：06576293355b9a17

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無視する

🙂
モモンガ
いい歳した大人なんですから自分で着るものくらい用意すればいいんです。

トピ内ID：cfdac0f0c35de4e0

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簡単

🙂
ぽん酢
私が言っても聞いてもらえないんです。 お義母さん、お願いします。 と言っておしまい。 義母が言っても聞かないでしょうから、それ見たことかと、涼しい顔してれば良いんですよ。

トピ内ID：3fc58942f967c810

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そうじゃないと思う

🙂
わー
基本研究職の人が服装に無頓着は今に始まったことじゃないのに 私は義実家行くときは、ユニクロしか着ていかない事にしています 今じゃユニクロも結構いいお値段だと思うんですけどね 義実家に、怖ろしくてアクセサリーなんかつけていけません 着飾ってなんて言われるような服は着ていきません だからといってジャージもだめみたいです クリスマス用につけたネイル、義実家に帰省もするので落としたところです でもお化粧しないと、口紅の一つもつけるのが礼儀だと嫌味言われます すっぴんで口紅だけつけたらキモイと思うんですよね 正直うちの義母も、自分の思った通りにならないと怒鳴るタイプなので 話し合いにならないんですよ 変なモードに入っていると いくら説明したところで、聞いてもらえないのです ついでに言えば、何を言ったところで私は間違っていることになるので まともに答えられません しいて言えば、 このコート夫君のお気に入りなんですよ 位ですかね せめて義実家にいくときは、ユニクロのコートにしてもらいましょう ユニクロのコート一枚くらいなら、あなただってプレゼントできるでしょう？ お義母さんが心配するから、親を安心させないでどうするのよ が説得内容です それでも嫌がるなら、あなた一人で言って、私はいかないです または、夫以上にぼろを来たらいいと思います そうそう、 あなたが夫のコートを着たら、夫はユニクロのコート着ないわけにもいかないのでは？

トピ内ID：e08301b27c2b3d1d

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何で？

🙂
ごん
何で妻が言われるの？ 「本人に言ってください」で済むけど？ 妻は夫のマネージャーでもコーディネーターでもありませんから。

トピ内ID：6e4dcd1424509285

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録音したら？

🙂
カメリア
もう一度、旦那さんに洋服について改善の話を持ち掛け、携帯電話の録音アプリで会話を残したら？ ＞「なぜ気に入っているコートを捨てなきゃいけないのか」「服なんて着られればそれで良い」「何の興味もない物にお金を使いたくない」 このような旦那さんの考えをまた話すだろうから、これを義母に聞かせて終了で良いんじゃない？ つまり、妻のトピ主さんのせいでみすぼらしい格好をしているのではない事を分かって貰うんです。 義母も嫌な人ですね。 ＞あなたばかりが着飾っている、どういうつもりだ なんてセリフはいちいち言わなくて良いのにね。 トピ主さんもそんな言い方やめてくださいと、言い返すくらい、あっても良いと思いますよ。 貧乏性な彼に育てたのはお義母様、あなたではないですか…おかげで家計は助かってます、ありがとうございます、とでも思っておきましょう。

トピ内ID：105b7c2c2d4c997a

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ズレますが

🙂
匿名
私も義実家に行く時は地味で、明らかに安物だと分かりそうな服しか着て行きません。 腕時計も10万くらいのを普段使ってますが、大人なら高くもない値段ですけど、義父が吝嗇家なので目を付けられたくないので何もつけていきません。 時計が必要な時は１万くらいのをつけていきます。 あなたが着飾っていない普通の格好でも、夫と比べたら小綺麗だから義母にしてみたら「息子の面倒も見てよ」なんでしょう。 その古びたコートと同じようなデザインのものはもう売ってないのでしょうか？ 売ってるなら義母に「買ってあげてください」で良いんじゃない？ 私が言っても買っても着ないけど、母からのプレゼントなら着るんじゃないですか？　とか言って。 だいたいさ、服装に関心がないのなんて育ててる時に分かるだろーよ。結婚して他人の女性に何とかしてもらおうとしないで欲しいわよね。

トピ内ID：351425dc455ba882

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義母さんから話ししてもらえば？

🙂
moka
あれから、改めて、本人と 話しをしたのですが、聞いてもらえ ないので、お義母さんからも、 話してもらってもいいですか？ と、義母さんに、振っては どうでしょうか。 直接、息子から聞いたほうが、 義母さんも理解してもらえるの ではないかと思います。 余談ですが、うちの大学生の 息子が、同じです。 そろそろアウター買い替えたほうが いいよね？ と聞いたら、まだ着れるし、 なぜ買い替えないといけないの？ です。。 物を大事にする子なので、 いいのてすけどね。 春から社会人なので、 来年は、説得しようかと思ってます。

トピ内ID：472bc442fd3ccd32

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そこまで分けて考えないといけないの？

🤔
凪
皆さんの仰るように、義母から夫に言ってもらえばいいのでしょうけど、夫婦別財布だとそこまで分けて考えないといけないのかと素朴な疑問を持ちます。 コートの１枚くらい、あなたが買って渡せばいいんじゃないんですか？ ＞服は着られれば良いという割には、嫌な服は着ないタイプです。 多分これがその答えの予防線になっていて、「夫は私が買っても気に入らないと着ないから」という回答になるのでしょうけど、何年か知らないけど夫婦していれば、夫の好みなんてある程度分かりそうなものですけど。 それに義母だけじゃなく、職場の人や近所の人にも陰でそう思われているかもしれませんよ。

トピ内ID：42dcd5d0a241b4c6

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そうですね

🙂
ん？
また言われたら夫をしょっぴいて夫婦で義母の前で「あなたから説明して」と夫に説明させたらどうかな おかあさんもそんな気になるなら息子にプレゼントすりゃーいいのにね まあ家計の内情がどうかは他人は知らないので、義母のような感想をもつのが世間おおかたでしょう　偏見に満ち満ちた社会ですのでトピ主が気を強くもつしかないと思います

トピ内ID：b4e4c2bbb273edbb

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何でも嫁が悪い

🙂
あーさ
失礼な話だよね まるで、嫁が財布握ってた散財して夫には何も買わないみたいな鬼嫁に思われてるのだから 別財布と言っても納得しないようだし、 義母ってなんで直接息子に確認せず嫁が悪いと決めつけて嫁に文句言うんだろと思います。 そういう事があるから、帰省時は綺麗な格好してくれと夫に言ってるのに、夫は自分の着心地と満足感しか考えてない。 夫に義母にそう言われて、妻が守銭奴と思われているから夫から同じ服の理由説明してと頼むかな。 あとはめんどくさいから、義実家行く時は、夫よりボロい格好で毎度同じ格好していくかな。どうすれば義母も満足なんじゃ無いかと。 共稼ぎでお金あると思われるよりマシだから、義実家行く時は専用のボロ服で行く。 夫が妻にみっともないから、おしゃれな格好してくれと言われても、 義母に色々言われるからこれでいいの と言ってもヨレたスウェットでもきて行く。

トピ内ID：df78d0b0086c9f98

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そうやって義母さんの要望に真摯に答えようとするから・・・

🙂
ヨーコ
だから義母さんはトピ主さんを頼るんでしょうね。 もし私が義母に 「夫の服がみすぼらしく、あなたばかり着飾っている。どういうつもりだ」 と言われたら 「ホント、どういうつもりなんでしょうね～〇〇さん（夫）は。 おかあさんがそう言ってたって伝えておきますね～」 と返します。 そして夫には 「あなたの母親なんだから、あなたの責任で説明しないさいよ」 と伝えます。

トピ内ID：ea4e4034f395b704

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義母と一緒に買い物に行き、そのやり取りを見せる

🙂
アーモンド
うちの夫もドケチなので義母が呆れています。 もしかしたら最初は「嫁がケチなのか」と思っていたかもしれませんが、義実家に帰省中に一緒に買い物に行ったときなどに「新しい服買ったら？」と提案して、夫が「まだこれ着られる」と主張するのを繰り返しているうちに、これはうちの息子が買う気が無いんだなと気づいたようです。 だからトピ主さんも義実家に帰省中に一緒にショッピングモールにでも買い物に行きましょう。 その場で「コートのセールしてるよ。新しいの買ったら？それもうヨレヨレじゃない」と言い、旦那さんは「これがいいんだ」と主張するでしょう。 義母さんも恐らく横から口出しするでしょうから、「お義母さんからも言ってください！みっともないから恥ずかしいよっていつも言ってるのに、これがいいって言い張って聞かないんです。会社でも妻がケチみたいに思われそうで嫌なんですけど」 と味方につけ、二人がかりで「買え買え」と言うのはどうでしょう。 それで実際に買ったら「嫁のいう事は聞かないけど私の言う事なら聞いた」と満足するかもしれないし、買わないなら「嫁のせいじゃなくて息子が頑固なだけなのね」って気づくでしょう。

トピ内ID：188012de9a26f823

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そりゃ義母からしたらイラつくわな

🙂
カーリー中谷
そういうときは 旦那にわたしの顔を立てろって言うんですよ わたしがあなたのお母さんに悪く言われる それでもいいのかと いいと言われれば 義母さんとチャンチャンバラバラ大闘争でいいんじゃないですか 旦那もアホだねぇ 研究職はそういう人が多いのか

トピ内ID：4728c442fd3a975b

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方向性が違うのでは？

🙂
え？
お義母さんと夫さんとでやり取りしてもらうことではないですか？ 今度言われたら、夫さんに言ってくださいとお願いする。夫さんが気になってしていることであって、お願いしてもきいてもらえないと。 夫さんには、自分が文句を言われてしまうのは辛いから言われないようにしてほしい。お義母さんと直接話をして欲しいと。

トピ内ID：6f30670e788f811c

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義母に一緒に買い物に行ってもらう

🙂
ヨイショ！
家計の説明なんて要らなかったですね。 そこは、本人のお気に入りで他の物は着てくれないんですよ…とか言っておくべきでした。 まぁ言ってしまったものは仕方ないので、 「私じゃ説得できなくて。 でもお義母さんの見立てなら着てくれるかもしれません。 一緒に買い物に行ってもらえませんか。」 と義母をヨイショして、3人で買い物に行ってみたらどうでしょう。 そこでも旦那さんが強く拒絶すれば、少しはトピ主さんの苦労も理解してもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：82892cba7e2c2e15

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私も言われたなぁ～

🙂
ＭＩＹＵ
もう３０年も前だけど 家は私が専業から半日パート程度で夫の給料は私が管理です 元々、ファッションは好きで コートとか靴とかいろんな色を揃えたりしてました ただ、シーズンオフのセールで買ったり ブランド物ではなくファストファッション系です 義実家と近居からの同居です 夫は仕事は作業着で家に居る時は寝間着兼用のスウェット それ以外はトレーナにジーパンと言う格好です 近居時から義実家の町内の会合などに行かされていて その時に、そんな恰好で行ったら笑われる もっときちんとした格好をさせろ １枚ぐらいきちんとした服を持たせろと言われましたが 夫は必要ないと言って買おうとしないので、そのままにしていたら 自分ばかりお洒落して、無駄遣いしてるだの言われました 本人が要らないと言うと言っても、あなたが買って用意しないのがおかしい みたいな言い方をされましたが 夫の靴やズボンなんてどんなものを買えばいいかなんてわかりませんし サイズや着心地？など やはり本人が要らないと言うものを買いたくはないです それなら義母が用意したら良いと思いますがそれはしません そう言えば、前に、毎日違う格好して沢山持ってるのねぇみたいに 嫌味言われたり、電話で誰かに、 下駄箱なんて半分以上嫁の靴でいっぱいだし 息子はいつも同じ服着てるのに 嫁は毎日違う服着ててどれだけ持ってるのか無駄遣いしてる みたいなことを言ってるの聞いたことがあります （義母の部屋が玄関の横にあるのででがけとかに聞こえてきます） ちなみに義母は懇意の個人の衣料品店とかでしか服を買わないので たぶん義母が買う値段の半額以下ということは思いもしていないと思います 通販使い始めた時も毎日荷物来て無駄遣いしてるっていわれたわ～ （実際には週１ぐらい） まあ夫が要らないと言うと言い続けるしかないんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：1689ac933e367fc6

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別に、言われたっていいじゃない

🙂
ｂｂｒｓ
痛くもかゆくも無いよ、義母が文句言ってたって。 ちゃんと説明しているじゃないですか、夫自身の選択であることを。 それ以上、トピ主さんが何かしなければいけないことなど、無いと思いますよ。 理解するかどうか、理解できるかどうかは、義母の問題。 次に言われたら「前にも言いましたが、私に言われても何も出来ないんで、夫に直接言って下さいね」と返答して、あとは放置でいいのに。 夫には夫の考えも好みもあるのだからコントロールは出来ません。 どうしても洋服を新調して欲しいのなら、トピ主さんが選んで夫にプレゼントすればいいのでは。 まあ、それでは義母に敗北したも同然ですけどね。

トピ内ID：fc5b47e8d35dcc4d

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義母が悪い

🙂
暇蝦
間違いなくそうです、なぜなら >ちなみに夫の職場は研究職なので、服装には無頓着の男性しかおらず、職場で恥ずかしいとか、お客様の手前、きちんとした服装を…という職業ではないです。 トピ主さんと結婚する前からその職業だったのですよね、研究職なら様々な事にこだわりが強く、他人の意見など忖度しない人が多いだろうと容易に想像できます。 で、トピ主さんは夫さんのそういう気質をある程度理解しているからそれを許しているのに、義母さんは自分の息子の気質を全く理解できていないではないですか！ だから、夫さんには何も変えさせる必要は有りません、トピ主さんは義母さんに対して馬耳東風の対応を取れば良い、ただそれだけです。

トピ内ID：21b6afd8fe977025

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捨てなくて良いが、義実家行きの1着を追加する

🙂
冠婚葬祭の礼服は？
義母さんに言われたことを夫に伝えて、「私(トピ主)が義母から悪口言われるから、普段はあなたのお気に入りを着てて良いから、義実家に行く時だけ新しいコートを着て」 と言って、夫の財布から買わせては？ もしくは、誕生日かクリスマスのプレゼント的に、標準的な1着を買ってあげるとか。 そうでなくても、冠婚葬祭的に、夏冬のそれぞれ1着ずつは正装も有るべきですよ。

トピ内ID：110317047cbc86ff

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息子に言え

🙂
匿名
私なら、息子に言ってくださーいって終わり。 私も，前より高くなったUNIQLOは， 値下げまで買いませんが， オシャレは好きです ウチも無頓着でした． でもUNIQLOで一揃え一枚ずつ買ったら，そればっか着てます UNIQLOデニムは、20年 着てましたよ。

トピ内ID：6ae74e3f42507661

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プレゼントはしないのですか

🙂
ぎんねこ
今の若い人はみんなユニクロだから、悪いとは思わないけれど、義母から見るとチープに見えるんですね。 それなら、改造計画で、デパートの通販などでカタログ見て、あなたがプレゼントしてあげればよいです。勿論買う前に本人見せて選んでもらいましょう。 私の主人も普段着はつましく、背広やネクタイは百貨店でそれなりのものを買っています。ただユニクロは世代的に着ないです。 だから百貨店の通販ですね。金目のもののカジュアルというとわたしが買ったものばかりです。

トピ内ID：ca3d0f11cf06c648

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知ったことか…

🙂
おやおや
目を剥いて瞬きもせず義母を見下ろしながら言ってください。 「知ったことか…！」 なぜ義母の満足のために夫を変えようとするんですか？ ていうか、直接話してほしいですね。どっちも自分の意見を曲げず面倒な親子ですね。 親子で一生平行線やってなさい、です。 義母と夫がお互い主張があるなら直接言えばいいし、あなたがそのために動かないといけない理由をこれっぽっちもないんです。「嫁」やめましょう。 あなたは義母の思い通りにするマシーンではないのですから。 そして、義母にわかってもらう必要もないんです。 何を言われても「あはははは、私はかりませーーん！」でいいです。 あなたが分かってもらおうと大人しい態度でいたり、義母の言う通りに夫に話してみようとしたり、だからややこしくなるのです。 「なんで服ちゃんと着るように育てなかったんですか〜？」 「あなたが子育ての何十年も変えられなかったのに、私に変えてとか言うの冗談きついですよ〜〜！」 これぐらい言ってやりましょう。 言い返さないとずっと言われますよ。 あと、「あなた自身が」夫のみすぼらしい服をやめてほしいと思っている場合は別ですから。念のため。 問題をごっちゃにしていませんか。 あなたが夫にその古い上着を捨ててほしい場合は、「義母は置いといて」話をしないといけません。 何もかも一緒くたにすると、説得力もないし意味もわからないわ、ってなりますよ。 「その小汚い上着着られると私は恥ずかしくて一緒に歩きたくない。好きな服を着たいのは勝手だけど、一緒に歩く人間のことも考えてよ。1人で歩く時は何でもいいけど、私と歩く時は私のためにこの上着を着てちょうだい！あと、私の知り合いに出会いそうなご近所歩く時も、このきれいな上着着てね！」 これぐらい、理由、要求、いつ、どれを着る、全てはっきり言わないとダメですよ。

トピ内ID：0b2368710f5b25fe

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あなたがどうにかしようと思わなくていい

🙂
ミオ
義母様に言われたら 「私も一緒に買いに行こうと誘っているんですけど、今のが気に入ってるんだと言うばかりで全然私の言うこと聞いてくれないんです。でもお母様から言ってくださったら聞くかもしれません。お願いします〜」 で、あとは放置でいいんじゃないですか？そんなにマジメに対応する必要ありますか？

トピ内ID：ed87913b7a3e34f4

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夫が義母に説明する

🙂
ここ
>義母に言われないように、夫が服を買うように説得したいのですが、どうしたら良いでしょうか？ なぜ義母の機嫌を取る必要が? >「なぜ気に入っているコートを捨てなきゃいけないのか」「服なんて着られればそれで良い」「何の興味もない物にお金を使いたくない」 ↑これを、夫が義母に言えば良いだけでは? 夫に「私が悪者にされて困ってる。あなたがお母さんに きちんと説明して。」と言いましょう。 義母へは「それは息子さんに言ってください。 本人の意思ですので、私に言われてもどうにも 出来ません。」とピシッと言えば良い。

トピ内ID：4b739bd4349c887f

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無頓着さん

🙂
早朝覚醒
親というものは、子供がいくつになっても気になるものです。義母の言う事なんてスルーしていいです。 コートも捨てなくていいんです。 旦那さんに、お母さんはあなたが収入が少ないのじゃないか？って心配しているみたい。 お母さんに心配させないでって、上手く誘導して買わせたらいいですよ。

トピ内ID：4d37bf9ad1a2c297

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もしかして結婚前から着てる？

🙂
家具に課金するタイプ
よっぽどお気に入りなんでしょうね。本人が買ったものなのでしょうか。 ユニセックスなアウターを購入して、共用という体で、着てもいいよと伝える。気に入れば、そのまま自分のものにしてくれるはず…。自信はないです。 購入前に試着した方がよいですけどね。私は面倒だから試着しないタイプなのですが、旦那さんもそっち系な気がします。

トピ内ID：718e58431ec04aa1

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