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    これはDVですか?
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    よろしくお願いします。
    40代の専業主婦です。
    昨日、本当にくだらない喧嘩で私が爆発して夫に対して怒鳴ってしまいました。
    原因は夫が鼻をほじって床に落とす。
    鼻毛を抜いて床に捨てる。
    ゲップを大音量でするなどくだらないかもしれませんが、生理的に受け付けません。それを私が前々から辞めて欲しいと言っているのにずっとやり続け私が先に爆発して文句を言いました。
    普段は、優しい人ですが昨日は何かが乗り移ったように豹変してテーブルを蹴飛ばし上にのっていた飲み物が床一面にこぼれ、皿が欠けて飛び散った部屋の中を私を罵倒しながら腕や足首を掴み子供のいる前で(9歳) 私を引きずり回し、ぶっ飛ばしてやるとクッションを顔面に思い切り投げつけられました。幸いに殴られはしませんでしたが、結婚して十七年たちますが、これ位大きな喧嘩は3回位ありましたが、ここまでの暴力はしませんでした。私は、自分が悪かった事をまず謝り二度と暴力は辞めて欲しいという事です。今後もっとエスカレートするのか怖くなります。良い解決法、ご意見がありましたら教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5388688214

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    そりゃ

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    確定
    間違いなくDVです。あなたに非は全くありません。
    精神的暴力と身体的暴力は違うのです。

    離婚しちゃいましょう♪

    トピ内ID:4771394462

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    今日から就活を!

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    ニゲ子
    ご主人のされた事は、十分DVですよ! これからも益々エスカレートしていく事でしょう。
    残念ですが、離婚するしかありません。ショックだと思いますが、それが現実です。現実を正視する勇気を持って下さい。
    トビ主さんが、今すべきは、専業主婦を抜け出して、パートやアルバイトではなく、できればフルタイムの正社員を目指す事です。 今すぐに!!
    私も同じくDVの元夫と40代半ばで離婚し、今50歳手前です。離婚した時は専業主婦でしたが、正社員の営業職として働きながら子供2人を育てています。色々と犠牲にする事は多いですが…。
    ご主人をどう変えるか(…変わらない!)ではなく、あなたが、どう変わるかですよ、お子さんのために。

    トピ内ID:3141275362

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    貴女はどんな言葉で何を言った?

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    😨
    うめぼし
    文句を言ったとありますが、言い方ひとつで普段温厚な人を瞬時にして豹変させることが出来てしまいます。
    生理的に受け付けないのは仕方ないし、私も同じ感じで相手に感じていることがあるのでわかります。
    ただ、今回の件について、あなたが何をどんな風に言ったかわからないので、どうとも言えないかなぁと。
    絶対に言ってはいけない言葉ってあると思いますし。

    DVかどうかについてだけならDVに分類されると思いますが…怖いなら実家にでも行かれたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4123779298

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    私ならそのままでは済ませない

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    スパイラル
    なめられています。
    あなたは悪くないのに謝ってはいけません。
    自分が嫌なことは相手にもやらない、小学生でもできることを実践してくれない、未熟で、あなたに愛情の無い男性です。
    離婚をするか、格闘技を習って暴力に対抗できるようにしましょう。実家に帰ったり。
    といっても難しいかもしれませんので・・・ブチ切れて怒鳴ってみたらいかがでしょう。
    じゃないと不本意な主従関係が助長されてしまいます。
    旦那さんは主従関係を体で覚えさせてやると思っていますね、
    私ならそれには応じないと家を出る覚悟で、彼の倍くらいブチ切れて大声で怒鳴りつけ、皿を投げつけます。
    それをスルーされたら、しつこく蒸し返してやり、徹底的に無視し、彼の家事だけやりません。
    力でねじふせられても良好な関係にはならないとわからせてやりましょう。

    トピ内ID:7617483617

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    人間は誰でも癖があります

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    afternoon
    旦那は間違いなく無意識でやっているか、やらないと落ち着かない状況だと思います。
    旦那ほど気持ち悪い程度ではありませんが、私にも経験がありますよ。

    トピ主さんが一度気になると、どうしようもないぐらい気になる気持ちはわかります。

    今回はトピ主さんから怒鳴りつけられたので思わずカッとなったのでしょう。
    DVとは思いませんが、なぜ止められないか旦那とよく話し合うべきですね。

    トピ内ID:4357248813

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    う~ん…

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    ももりんご
    まぁ、傍から見ればDVだけど…その前に原因が有りますよね。
    最初に拳を振り上げたのは主様でしょ?

    勝手な想像ですが、ご主人の行為に関して毎日ブチ切れてませんか?
    鼻毛や他だったら、それを見かけたら黙ってティッシュを出す。
    とか…、ゲップにかんしても”家では良いけど外ではやらないでね”とか…。

    上手くソフトランディングさせるようにしてないでしょ。

    それに、そこまで生理的にダメなら何故結婚できたの?
    そっちの方が不思議。

    トピ内ID:7610446894

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    う~ん

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    J2K
    確かに旦那の行為はDVだろうけど、トピ主さんの言い方もどうなの?
    実際に見たり聞いたりしていないので、分かりませんが。

    そんな生理的に受け付けない男と結婚したり、子供を作ったりしたのに
    17年もグチグチ言われ続けたら、キレたくもなるんじゃない?

    二度と暴力を振るわないで欲しいなら、怒らせるような事はしない、です。

    トピ内ID:7924514505

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    恐い思いをなさいましたね

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    Pink pink
    DVかDVでないかはともかくとして、なぜ旦那さまはトピ主さまがずっと頼んでいることをききいれないのでしょうか?なんとなくですが、旦那さまは「ここは自分の家でもある。自分がしたいようにしてなぜ悪い」と思っているような気がします。鼻毛を抜くのはまだしも、ゲップは生理的なものですよね。いつもいつもささいなことで(彼はそう思っている)小言を言われるのがいやになったのかもしれません。普段は優しい旦那様をそこまでいらだたせてしまった原因を少し考えて、お二人でよくお話し合いをしてみては。

    トピ内ID:2118117489

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    トピ主に原因が

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    らん
    夫婦といっても、もとは他人ですし、しかも男だから、扱いを間違ってはいけないと思う。
    私自身、トピ主さんのような失敗をしたことがありますが、爆発した手前、謝らなかった。いま思うと、やめてほしい行動を聞き入れてもらえなくて、詰め寄ったり、感情的になるよりも、そのあとの謝らずに無視をして身の回りのことをしない無言の仕打ちを仕向けた方が、相手に「私は怒ってるんだよ。」という気持ちが伝わることに気づきました。
    本気で、やめてほしいから、自分なら殴られようが(殴られた事は悲しいと受け止め)、無言の抵抗をすることで、相手も冷静になれば振り返って考える余地もできる。
    そもそも、不満に対して爆発してしまうアクションを起こしたなら、なんとしても自分の不満を理解してもらう覚悟が必要で、相手がキレたらひるむような中途半端では、下手になりナメられますよね…。きっと、旦那さまも手を出したことを後で、後悔するけれど、謝られたあとだと、謝りづらくなります。それで、注意されたことを代わりにやめようと思ってくれたらいいけど。感情的に責めるより、相手に考える余地、謝る余地を与える話し合いが理想です。

    トピ内ID:9952710829

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    自分でよく考えたらいいです。

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    匿名
    あなたは完璧ですか。
    欠点はありませんか。
    今まで旦那は我慢してたんでしょう。
    我慢の限界だったんでしょう。

    トピ内ID:1196854876

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    さりげなく

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    みんく
    鼻をほじりだしたら ティッシュを添えてやったり取ってあげたりしてみては? 鼻毛も同じ ゲップは私もしちゃうからお互い様って事で 許し合います
    私が嫌なのは タバコの煙で 長年言ってきたけど 最近高血圧になり自らやめました。
    暴力は うちも今まで数回ありますが 私も言い過ぎて悪かった時なんで 許してあげました。
    普段はやさしい人なんで 旦那さまも 何かが弾けちゃったのかな

    トピ内ID:6627578845

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    どういう意味のDV?

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    💔
    OYG10048
    >昨日、本当にくだらない喧嘩で私が爆発して夫に対して怒鳴ってしまいました。

    先にトピ主が喧嘩を売っているんですよね?

    >幸いに殴られはしませんでしたが、結婚して十七年たちますが、これ位大きな喧嘩は3回位ありましたが、ここまでの暴力はしませんでした。

    まだ暴行に至っていないのですよね?
    引きずりまわしたのが暴力?

    旦那さんが怖かったのはわかりますが、ここまでだとまだただの喧嘩なのでは?

    トピ主さんはどう言う意味でDVと言っているのでしょう?
    病的な暴力癖があると言う意味で旦那さんを悪者にしたいのでしょうか?

    >私は、自分が悪かった事をまず謝り二度と暴力は辞めて欲しいという事です。

    ん?もう謝ったの?謝りたいって希望?

    トピ内ID:7592273682

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    DVでしょ

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    るう
    あなたより、
    そんなもの見せられたお子さんの心の傷を心配してあげなよ。

    だいたい暴れられたからってすぐ謝ってたら、
    ますますエスカレートするよ。

    いくら普段優しくても、
    キレたらそこまで暴れる人なんて、いつDVが日常化してもおかしくないわ。

    トピ内ID:3287623947

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    とりあえず

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    🙂
    ささ
    貴女が爆発する以外の解決方法で交渉する事ですね。

    向こうが気を使わない人間だとしても、爆発して良い事にはなりませんので。

    トピ内ID:1477383286

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    DVでしょう

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    blank
    沸点
    多分ね、トピ主さんを非難する人もいるかもしれません。
    旦那さんも、子どもの前で妻に罵倒されたのですから。
    今までの蓄積もあったのでしょう。

    旦那さんのしたことはDVでしょう。
    相手が恐怖に感じればそうなります。
    旦那さんは、トピ主さんの言葉に恐怖を感じたようではないので、
    トピ主さんはDVではないですね。

    男性はおおむね女性より体力的に勝っていますから、
    どうしても女性のほうが怖い思いをします。
    逆もありますが稀でしょう。

    トピ主さんも反省して、これからは穏やかな物言いを心がけてください。
    確かに旦那さんの行為は、下品で不潔です。

    トピ内ID:4899470825

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      夫を何が苦しめているのか

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      カラカラ
      DVと言われれば違うとも言えないでしょうが
      それは昨日1日の事を問われればというものです

      普段暴力の恐怖で相手を支配しているか
      言葉の暴力で相手を萎縮させ支配しているか
      ではないでしょうか

      >もっとエスカレートするのか怖くなります
      この精神状態が続く行為が今後もあればDVと言って良いでしょう

      >良い解決法
      17年間で大きな喧嘩が3回暴力を伴ったものは始めて
      続くとは思えませんので特に手立てが必要とは思いませんが
      今回のご主人の様は相手を支配したいという勝手なものというより
      溜まった憤りの噴出のように思います
      夫に精神的抑圧を与え続けた何かがあるのか気にした方が良いと思います

      トピ内ID:1171715488

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      まい
      どう考えても立派なDVでしょう?
      間違いなくエスカレートするでしょうね。お子さんのいる前で
      暴力とは、、お子さんも怖かったことでしょう。
      ご主人が謝罪したところで、二度とないという約束はできません。
      大概、エスカレートするたびに「もうしない」と云うだけです。
      もうしない=もう手加減はしないという風に考えても良いくらいです。

      トピ内ID:2703080833

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      DV以外のなんでもない。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよまる
      DVでしょうか?と聞く段階で麻痺しています。
      DVです。

      夫が鼻をほじって床に落とす。
      鼻毛を抜いて床に捨てる。
      ゲップを大音量でする。

      全然くだらなくないです、誰もが嫌だと思う事象です。
      でも、結婚前にわかってましたよね?
      その上で結婚しちゃったんですよね?
      諦めて生活するか、離婚を踏み切りましょう。

      トピ内ID:5913953558

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      暴行とういう観点なら

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      blank
      aaa32
      ひきずりまわした時点で、暴行罪になります。

      役所のDV窓口などに相談したほうが良いと思います。

      トピ内ID:4846648475

      閉じる× 閉じる×

      DV

      しおりをつける
      blank
      海老
      されたことだけを見ればDVだと思います。
      立派な暴力。
      外で一般人を相手にこれをやると、間違いなく通報されてますね。

      でも火をつけたのはきっとトピ主さんですよね。
      生理的に受け付けない部分には本当に納得ですが、
      それを指摘するタイミングが悪かったのか、言い方が悪かったのか…。

      ご主人の悪癖は多分口で指摘するだけでは直らないと思います。
      (これは経験済だと思うんですが)

      真っ向から指摘するのはやめて、
      「子供の運動会でもやってたでしょ?○さんのママにあとで笑われて恥ずかしかった」
      とか(でまかせ)、
      「結構ハンサムなのにびっくりしたよって言われたよ~」とか。
      となると、男心としては「人前では気をつけようかな」となるかもしれない。

      いちいちいちいちお前はうるさいんだよ!!!
      と逆キレされないような言い方(変化球)で指摘していってみては?

      あと風通しをよくする意味で、
      双方の親に今回のことを報告しておくのもいいと思います。

      トピ内ID:4051402878

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      レスします

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      上品
      旦那をおだてることを身につけなくてはダメです。
      豚もおだてれば木に登る。旦那もおだてれば木に登るヨ。
      仲良くやってください。

      トピ内ID:6721722033

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      それを見せられた子供がかわいそう。

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      blank
      あんこまき
      うちの父は、暴力はなかったけど、

      いきなり切れて、大声での「どなりDV」です。

      小さい時から、その声をきくのが苦痛で仕方なく
      今でも大声をきくとふるえが出る時があります。

      こどもがかわいそう。

      それに、トピ主さん大丈夫ですか?

      はなくそ、鼻毛、げっぷ、
      だれでもイヤです、

      そういう事を今の時点で平気でする場合、
      今後歳をとったら、
      ますます、きたならしい事をやるようになります。

      またうちの父の話で悪いけれど、
      ほんとにそうです。

      放屁、くちゃ食い、テーブルでの鼻毛抜き、など
      ほんとにおかまいなしです

      注意すると、うるせぇなーと怒号が。

      気をつけて下さい

      トピ内ID:9359732433

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      思うに

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      blank
      浮生
      トピ主さんが「(夫に対して)自分が悪かった事をまず謝り、二度と暴力は辞めて欲しい」という事を言う前に、するべきことがあります。

      「(夫が)鼻をほじって床に落とし、鼻毛を抜いて床に捨て、ゲップを大音量でする」ことを、トピ主さんは生理的に受け付けることが出来ないことを、夫に認識させることです。夫は、そんなに悪いことだとは思っていないのでしょうね。

      もしも、夫に対して認識させることが出来る方法があるとすれば、あなた自身が、夫の前で鼻をほじって床に落とし、鼻毛を抜いて床に捨て、ゲップを大音量ですることです。あなたの姿を見て、夫はそれが相手に不快な印象を与えることに気づくことでしょう。

      それをきちんと相手に認識させないまま、相手に対して怒鳴ることを、一般的には「ヒステリー」というのでしょう。夫にしてみれば、妻のヒステリーを鎮めていくためには、それを上回る制圧力の発動が必要だと勘違いするのが自然です。なぜなら、夫は妻のヒステリーの原因が判らないために、先ずはヒステリーを制圧する必要があると考えるからです。そのための力は、DVとは次元の異なる性質のものではないでしょうか。私はそう思います。

      トピ内ID:1181525185

      閉じる× 閉じる×

      無理です。

      しおりをつける
      😑
      バード
      解決方法はありません。

      主さんが良い悪いという問題もありますがDVにはかわりありません。
      残念ですが離婚をおすすめします。

      トピ内ID:8169433013

      閉じる× 閉じる×

      そっくりです。

      しおりをつける
      🐶
      主婦
      夫もすごく似てます。
      ただ、私は大人なので夫の気に触ることをできるだけ言いません。
      結婚したばかりの時 ほんの些細なことで切れて暴言を吐かれたのでそれからは
      できるだけ気に触ることを言わないように我慢してきました。
      ただ、子供は違います。
      反抗期だってあります。
      親に対して反抗的な態度や暴言を言ってしまう時期があるのです。
      それに対して夫が切れて子供に暴力を振るおうとした時に私が庇い怪我をしたこともあります。
      普段は穏やかで口数の少ない夫ですが切れるとコントロールできないんじゃないかと思えるくらい凄いです。
      夫には反抗期がなかったので子供が親に対して反抗することがわからないし許せないそうです。
      結婚して17年 これまでに数回ありましたがその時は生きた心地がしません。
      最近では、夫に私も子供たちも話しかけないので夫だけ孤立してます。
      ただ、その分 切れることもないでしょうからある意味平和です。
      もう、子供にとっては父親でも私にとっては他人になっている状態ですね。
      主さん、もし離婚できる状況なら離婚をおすすめします。

      トピ内ID:4581390027

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        刑法上の暴行ではある

        しおりをつける
        blank
        ほうじ茶
        DV防止法におけるDVとは比較的日常的に加害が行われる事であり、被害者は常に加害者に対し恐れを抱き加害者から支配されている(加害者に逆らえない)状態を言います。

        被害者が加害者に対し「先に爆発して文句を言う」という行為は被害者自身の首を絞めることであり、より激しい制裁が自身に加えられることを覚悟の上か離婚覚悟でなければ出来ません。

        ご主人が日常的に暴行をしている訳ではなさそうですが、一度でも手を挙げた人は次もあると考えた方がいいでしょう。

        夫がDV加害者であっても別れられない人もいますし、一回だけの暴力であっても別れる人はいます。
        今回のことがDVかどうかは難しい所ですが要はトピ主がご主人のしたことを許せるかどうかだと思います。

        尚、子どもの前で夫婦喧嘩や夫婦間の暴力を見せることは児童虐待に当たりますので念のため。

        トピ内ID:8107705546

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        結婚17年目

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        blank
        マイキー
        であれば、性格的なものでは無いような気がします。DV気質な人であればもっと早くに本性が出そうなものですよね。
        年齢からして、どちらかに更年期障害が出てくる時期ではありませんか。トピ主様だけでなく、旦那様も男性更年期かもしれません。
        放っておいたら益々ひどくなる可能性もありますし、しばらく旦那様の様子を観察してみては。
        いつもと違う様子が続くようであれば、男性の更年期障害の可能性も考えて、一度診察してもらっても良いかもしれませんよ。

        トピ内ID:9767894080

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