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    姑に言われた一言が忘れられない

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    😑
    rin
    ひと
    30歳りんと申します。
    私の母は数年前に脳梗塞を発症して、左半身に麻痺があります。歩くことは出来ますが言語障害があります。よく喋りますが、ろれつが回っていない感じです。数年前になりますが、義両親の家に遊びにいって主人が寝てしまった時に義母に自分の知り合いが私の母と同じ病気になった話をされ、同じ喋り方をしていたと言われ、私の母の喋り方を真似されました。その時にかなり驚いてショックを受け、咄嗟に「昔は声も高かったんです」と好きでその病気になったのではないということを言いたくていいました。義母は「そうなんだ」とだけ言いましたが、いまだにそのことが忘れられません。
    主人には話していませんが、それ以来、義母と二人きりになるのがすごく億劫です。義母は主人が会社でいないときに来ようとするのですが(今週もきます)あまり乗り気にならず、主人にやんわりと「今週忙しいんだよな」といか言うと私が悪者になります・・・主人はよい姑と思っているようでそれも釈然としません。
    どうしても忘れることができないのですが、今後どう処理していけばいいのでしょうか?アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3014137285

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    夫に話したら?

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    🐶
    ロボコン
    義母はそんなに頻繁に来るのですか?
    またなぜ自分の子供のいない平日に?

    はっきり心のわだかまりを夫に話してみては?

    それで義母が来る回数が減るとは思いませんが
    そういういきさつがあるから
    快く来客を思えないと話せませんか?

    夫が理解できなくても
    心の内を話さないといつか爆発しそう・・・

    しかし教養のない下品な姑ですね。
    デリカシーないしだから夫も姑が来て
    嬉しい嫁はいないのに
    トピ主さんを悪者にするとか最低親子。

    トピ内ID:3172430555

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    夫に話せばいいのに

    しおりをつける
    blank
    おば
    母の真似をお義母さんにマネされて
    とっても驚いたし 傷ついた
    それが収まるまで すこし時間がほしいと言ってみたらいいのに
    すぐに言わないといけないことを言わないから
    反省なくお義母さんがすぐに来ることになります
    貴方も もやもやしたままおりが心にたまっていく
    モット明るければ
    お義母さんがマネをした時点で
    やだ お義母さんそれって失礼ですよね 私 母のこといわれたみたいで
    傷ついちゃいましたってはっきり言っちゃいますけれど
    人の前でそういうことができる人は
    悪いとは思っていないのですから
    理解させてあげたらいいのにね

    トピ内ID:1143668712

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    レスします。

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    フルール
    お母さまの事、大変でしたね。
    義母さんは、ちょっと配慮が足りなかったのかもしれません。
    でも、トピ主さんがお母さまを大切に想うように、
    ご主人にとっても義母さんは、よい人のままなのでしょう。

    二人きりの状態が気が重いのであれば、ご主人に3人で会いたいと言ってはいかがですか?
    ご主人に理由を聞かれたら、3人のほうが楽しいからとか、理由は適当に付ければいいと思います。
    それでもご主人が、2人で会えばいいと引かなければ、正直に話されたらいいと思います。

    トピ内ID:6094038699

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    伝えてみる

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    blank
    はな
    いい年した大人でも、障害を持った人をマネして笑う人もいます。所詮その程度の人なのです。
    トピ主さんも姑さんを許せない気持ちと思いますが、その立場にならないと相手を思いやれない人もいるのは事実。

    トピ主さんも「好きでその病気になったわけではない。」とはっきり言えていれば、よかったのです。
    「昔は声が高かったんですよ。」と曖昧にいってしまったために悶々とした気持ちが残ってしまった。

    嫁姑の関係は夫がいる限り、切っても切れない関係。
    姑さんがトピ主さんだけのときに来たがるのは、二人で会いたいからなのでしょうか?
    つまり好かれてる?だとしたら、来た時に、先日母のまねされたことが傷ついた。もうそういうことは言わないでくださいね。とはっきり言ってみては?

    そうすれば、少しは反省して、ばつが悪くなって少し距離置いてくれるようになるかもです。
    一度勇気を出して、思ってることを言った方がいいですよ。そんなこと言った?と相手が忘れてしまうまえに伝えましょう。

    相手が反省してくれたり、謝ってくれたら、また普通に付き合える気持ちになれるかもです。

    トピ内ID:8949143012

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    そういう姑さんなんだと割り切る

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    blank
    めじろ
    うちの実母、昔から芸能人の真似を本気モードでやります。いい年をした女性がそんな芸を必死で・・・と思うのですが、そういうタイプです。
    そして、やっぱり、病気や障害などの説明するとき体全部を使って説明してきます。
    品がないことだと思いますが、正直、もう70代近くで今更治せないように思います。
    お嫁さんがいたら、かなりいろいろ言われてしまう母だと思ってます。

    それと、うちのお姑さん。私の実母の膝が数年前から悪いのですが、先日「あなたのお母さんのこと笑えなくなってきたわ、私も最近、膝が痛くて」って。
    笑ってたのかい、と心の中で刺さりましたが、まあ、この姑さんも血縁以外はどうでもいい自己中タイプ。今更この考え方も治せない。

    最終的にスルーです。
    それぞれ、そういうタイプなんです。
    善人であるべき、って他人に期待してはいけないのです。

    トピ内ID:9833662031

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    もう許してあげたら…?

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    blank
    ナース
    人間、「許す」ということも必要ですよ?
    義母はその後もしつこく真似をしてくるのではないのでしょう?
    誰だって間違いはありますし、知らず誰かを不快にさせていることもあるでしょう。
    相手を許すということは自分のためです。
    誰かを憎み続ける事は自分にとってかなりのストレスになります。
    自分で自分の首を絞めては損ですよ。
    たった一度の間違いをいつまでもしつこく責めるのはどうかと思います。

    あなたは一度も誰かを傷付けた事がないと言いきれますか?
    義母もあなたもあなたの母親も、人間なのです。完璧な人はいません。

    トピ内ID:5050164830

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    忘れなくてもいい。言い返してやる。

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    「うちの母を馬鹿にしてるんですか?物凄く不愉快です。もし、お義母さんが同じようになったら、どんな気持ちがしますか?」


    「いつも○○さん(あなたの夫)が居ないときに、そんなことをおっしゃるのは何故ですか?」


    夫にもはっきり言えばいいじゃないですか?
    やんわりなんて遠慮せず。

    「お義母さんだって同じ病気になるかもしれない。明日は我が身ですよ。人のことを笑うのは品がないですね。」

    などなど。

    トピ内ID:2395888818

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    ご主人に言えば?

    しおりをつける
    🐱
    お姑さんのこと、ご主人に言っていいと思いますよ。

    そのことがどうしても引っかかってうまくつきあえない、と。

    >私が悪者になります
    そりゃあ、ご主人は事情を知らないのですから。

    >主人はよい姑と思っているようで
    そりゃあ、自分の母親ですからね。 

    姑さんねちょっと程度の低い人なんですよ。
    そういう人だからしょうがない、と諦めも必要だと思います。

    トピ内ID:8294878079

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    何で夫に相談しないの?

    しおりをつける
    😨
    まりあかさべてす
    姑にたとえ悪気はなくとも、病気でまひがある人をからかうような印象を持ったんですね。
    ましてや自分の母親も同じ病気なんですもの。

    本当はその場で「母を悪く言ったように聞こえます。そんなつもりはなくてもそう聞こえます」と、言うべきでしたが、
    時間は戻せないので、今からでも夫に相談したらいかがでしょう。

    ポイントは主語を私で話す事です。
    「お母さんにそういう事を言われて私はとてもショックだった」という風に。
    そうすれば姑を悪く言う風には聞こえません。

    悪気はないんだから、などという応対が出るようであれば、夫自身も問題ですけどね。
    だいたい妻に代わりに孝行してもらうのはどうなんでしょ?……とは思うけどそれは置いといて、

    今のまま無理に付き合ってるとどんどん姑の事が嫌になるでしょう。
    そうならないためにも夫に相談しましょう。

    相談するだけで気持ちが治まる場合もありますよ。

     

    トピ内ID:7287527631

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    お気持ちは伝えた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐶
    みんみん
    お辛かったですね。
    数年間、悶々となさったのでしょうね。

    言った方は忘れていると思いますが、言われた方は傷つきますし忘れられないですよね。
    これからのあなたの人生を考えると、このままでは精神的に良くないと思います。

    お姑さんと二人になられた時に、ご自分の気持ちを伝えられた方が良いとおもいます。
    お母様の口調をを真似されてすごく傷ついた事、
    それ以来、お姑さんに良い感情が持てなくなった事、顔を合わすのが辛い事、その感情を未だに引きずっている事・・、
    感情的にならずに淡々と伝えてください。

    お姑さんから謝罪の言葉があるか、それとももっと傷つく事を言われるか分かりませんが、あなたの気持ちを伝えてください。
    それから距離を置くなり、許そうと努力するか、ご自分の気持ちに正直に行動されて良いと思います。

    すぐに許せなかったら、「これから良い関係を築くためにも、しばらく距離を置きたいのですが・・」と、言っても良いと思います。

    お姑さんにご自分の気持ちを伝えたら、ご主人にもその事をお話してください。
    溜め込まずに、気持ちを伝える事も大切ですよ。

    トピ内ID:8227561495

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    まずはご自分がどうしたいのか決める

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    最初にお聞きしますが、トピ主さんはそのような失礼極まりない事をやった姑さんをどう思っておられるんでしょうか?
    私ならそんな精神年齢が小学生並の人は一生疎遠にしますが、トピ文を読む限り、トピ主さんは姑さんの言動に驚くばかりで、冷静になったトピ主さんの姑さんに対する感情がどういうものか読み取れませんでした。
    まずは、それを冷静になって考えて見ましょう。
    その上でご主人と話してみて、ご主人がどのような対応に出るかですね。
    トピ主さんがもう姑さんとは疎遠にしたいと考えておられるのなら、最初にその旨をご主人に伝えて然るべき処置をしてもらいましょう。
    姑と話をしたご主人が「悪気はなかったんだから」なんて言い訳をしたら、ご主人も姑と同じでしょう。
    私がご主人の立場なら烈火の如く母親を怒りますが、トピ主さんのご主人はどうでしょうね。

    トピ内ID:6762395053

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    やんわりとじゃなくてはっきりと。

    しおりをつける
    blank
    言葉は大事
    敵は義母じゃない。
    夫だ。
    夫は義母から生まれて、義母に育てられたの。
    だから、夫は本能的に義母の味方です。

    男は、想像が苦手。現実重視。
    だから、何度も何倍も伝えないと駄目なんです。

    何となく嫌だ、ではだめ。
    こういう理由で、ふたりだけになりたくないときちんと言うべき。
    悪口にならないように、でも自分の気持ちははっきりと。
    それが夫婦です。

    トピ内ID:4482256538

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    どうしたい?

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    良い嫁で仲が良いと思われながらお付き合いする。
    ひたすら我慢の日々。

    ご主人から正直にトピ主さんが義母さんの言葉に傷ついていて少し時間が欲しい。と告げる。
    この時、義母さんが悪気がない事は十分承知で病の実母がいるトピ主さんのメンタルの問題である事は理解してもらう。
    この場合、義母さんの性格にもよるので難しいところ。

    可能な限り距離をおいてトピ主さんの心の傷が癒えるのを待ちましょう。

    トピ内ID:3197815658

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    受け止め方が・・・

    しおりをつける
    🐴
    鬼嫁
    トピ文だけ読むと、トピ主さんのお母様のしゃべり方の真似をしたのではなくて、義母さんのお知り合いのしゃべり方の真似をされたんだと思いますので、悪意は感じませんでした。

    配慮は足りないように思いますけれど、配慮のできるお姑さんはいません(子供と同じ)ので、流してもいい所かなと思いました。

    気になった所は、トピ主さんのお母様の障害の認識です。お母様は言語障害となられてしまったけれど、お話ができる状態です。好きでそうなったわけではないけれど、今のお母様の頑張りみたいなものを受け止めていれば、同じしゃべり方を真似されても、不愉快にならないと思うし、お母様もお喜びになるんじゃないでしょうか。

    義母さん、悪くないよ。

    トピ内ID:5159498870

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    何?

    しおりをつける
    すい
    悪者になる…とか、ならないとか…? そんなに良い人でいたい訳?

    人目を意識した考え方が 邪魔して、母親を侮辱されて悔しいのに ハッキリ意見させないんでしょう?

    しょうがないよね
    人にお伺いを立てるくらいだから…

    旦那がどうこうじゃなく
    あなたの問題よね~
    波風立ってもいいやん
    ハッキリ自分の意見言えば?

    そして、根に持つ(引きずる)のは 止めようね

    トピ内ID:3329242177

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      私も許せないと思う

      しおりをつける
      blank
      まいこ
      義母の友達のまねとはいえ、同じしゃべり方をしてたと
      言ったんだからトピ主さんのショックは当たり前だと
      思います。
      やっていいことと悪いことがあると思うけど…。

      ご主人がいい母と思ってるのは、実子と嫁の前では
      違う対応を義母がとるのだから当たり前です。
      ご主人にはショックだったことを言ったほうがいいです。
      「なんでもないつもりだったのかもしれないけど、
      ショックで今はお義母さんと2人で話はできない。
      きついことを言ってしまうかもしれないし、
      そうなったら取り返しがつかないからしばらく2人で
      会うのはやめたいんだけど」と。
      それでご主人が悪気はないから今までどおりと通そうと
      するのなら、「あなたがいる時に会うのはわかるけど、
      どうして私にだけ会おうとするの?
      私はお義母さんの友達じゃないけど」ぐらい
      言ってもいいんじゃない?
      どうして嫌か具体的に話さないとご主人にはわからないよ。

      男の子って大きくなると母親から雑談をしにくいみたいです。
      話題を選ぶというか。
      ご主人にはできない、噂話とかどうでもいい話をしにくるのでは?
      友達扱いは困るんですよね、ホント。

      トピ内ID:6844149338

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      言わないと伝わらない

      しおりをつける
      blank
      いやいや
      御主人にはきちんと話をした方が良いですよ。
      出来れば冷静に。淡々と。

      心を痛めているのに、
      実母の病気を茶化されているようでつらかった。
      あなたは、あなたの大事な母親を、
      人からそんなふうに揶揄されて、平気でいられる?
      まったくの他人なら兎も角、
      身内なのに配慮がないことを恨めしく感じない?って。

      我慢し過ぎると爆発します。
      それに、原因を伝えないと(伝えたら伝えたで揉めるでしょうけど)、
      御主人にとっては、あなたが我儘で、
      良い姑を邪険に扱っているように感じ、
      不満に思うでしょう。

      トピ内ID:4735774212

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      前は言われっぱなしだったけど

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      blank
      おれんじ
       私の姑は小言だったりバカにしてきたりと、底意地悪いわけではないけど、よく不必要な一言を浴びせてくる人でした。

       私は元々細かいことは気にしないタイプだったので、悪意があるわけじゃないしと聞き流してきましたが、結婚10年目にして娘を産んでから、エスカレートし、娘に対しても侮辱するようになったので、一回キレました。
       今まで許容してきたので義母は面食らったようですが、その後は私の顔色をうかがってから、いらん一言を言うようになりました。私はアウトだったら「はあぁ~ん?」、「どういう意味ですか?」とその都度言うようになったら、最近はだいぶマシになってきました。
       そして意外にほどよい距離でうまく付き合ってます。義母一人では私が怖いので来ることもありません。

      トピ内ID:1281271550

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      問題はそれだけですか?

      しおりをつける
      blank
      yuki
      トピ主さんのお母さんだろうと、義母さんの知り合いだろうと、言語障害のマネをして許されるのは小学生男子までだと思います
      還暦前後の女性が言語障害のマネをしているさまを想像すると、それだけで気が滅入ります。
      しかし人間として幼稚であることと同時に、ご主人が考えているような「いい姑」であることは別に矛盾しません。

      トピ主さんが内心義母を不快に思っていながら接待している事態は、うすら寒いものです。
      笑顔で出迎えて、世間話をして、ご飯を一緒に食べる間もずっと、許せないと思ってるわけでしょう?
      すでにご主人には悪者だと思われてるわけですから、義母さんが謝るまで問い詰めてはいかがですか。
      おぼえてないわあとかわされたら、号泣する覚悟で。
      許せないなら、せめて吐き出せばいい。
      トピ主さんはいい嫁ぶりたいと思っているから、いろいろ苦しいことになっているのでは?

      トピ内ID:9636978242

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      夫に話しましょう

      しおりをつける
      🐧
      ローズマリー
      そういう、障害のマネしたりするのはちょっと許し難いですね。お母様は好きでそうなったわけではないのだし。義母は悪気はなかったのでしょうが、そういうところに普段の人間性が出ますよね。自分だっていつそうなるか、わからないのに。私は少なくとももう尊敬は出来なくなりますね。

      私ならまず夫に話しますね。冷静に自分の気持ちを伝えます。悪気はないのだろうけれどもとにかくショックだったこと、あまりそういうことを言われたくないことなど。

      その上で、義母と二人きりになるのは避けます。はっきりと「夫がいるときに来てください」と断ってもいいのではないですか?

      夫が「良い姑」と思っているのは仕方がないですね。誰も自分の親を悪くは思いたくないでしょうから。「悪い姑」だと認識を改めてもらうのではなくて、ただその言われた一言がつらかったということだけ、まずわかってもらうつもりでいては。そのほうが夫も受け入れやすいのでは。

      お母様の健康をお祈りしています。

      トピ内ID:5675485876

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      家族に障害者が居ます

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      blank
      果てない空
      中学生の時、交通事故で後遺症が残りました。

      トピ主さんのお母様と似た障害が残りました。

      稀に障害者を見て自分が、優位に立てたと勘違いする人間は、居ます。

      自分には決して起こらないと、思って居る訳です。

      姑さんには、きちんと抗議して常識は、教えた方がいいです。

      他の方にも不快感を与えます。

      ご主人にお話しして下さい。

      ご主人も非常識な親の子供と、思われます。

      思いやりとは、相手の嫌がる事、傷つく事は、しない事です。

      大多数の人は思って居ても、口に出しません。

      居るんですね。

      いたわりの心の無い人には、何もしなくていいです。

      トピ内ID:8849921291

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