義両親様、少し欲張りすぎではないですか？

レス30

（トピ主 9 ）

⛄

雪娘

2012年12月05日 14:25

ひと

私、夫共に２０代。１歳半の娘がおります。関西住みです。先日、義母様から夫に電話がありました。近くで電話をしていたので、内容は丸聞こえです。要は『地元に帰ってこないか？』と催促の電話でした。どうやら、義実家の近く(徒歩２～３分)に空家があり、『ローン(１６００万円)を払ってあげるから帰っておいで！』と言われたそうです。夫はやんわりと流していましたが、あまり地元に帰る気はないそうです。『妻と子供に気をつかわせたくない。』と言ってくれたので、会話が終わるかと思ったら、『でも親に帰ってこいと言われると帰ったほうがいいのかな？』と、どっちつかずの発言がありました。私は、『帰るなら帰る。帰らないなら帰らない。流すんじゃなくて、キッパリ言いなさい。それに、自分の息子を近くに置きたいのはわかるよ。でも、それは私の両親だって同じ思いだよ。』と、攻撃的な物の言い方をしてしまいました。夫(次男)には、お兄様(長男)とお姉様(長女)がいます。両方とも地元で結婚し、実家の近くに住んでおります。それなのに、まだ次男の夫も近くにいてほしいですか？と思ってしまいます。この事があり、『欲張りな義両親』、『はっきりしない夫』に対して、モヤモヤしてしまいます。私って、小さい人間だなぁ・・・。

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わかるわかる！

みづき

2012年12月05日 16:40

ほんとだよね。男側の両親って欲深いと思います。私の夫も、姉・弟夫婦がおり、どちらも義両親の側にいます。夫は長男ですが遠方で仕事をしており、そこで私とであって結婚し仕事もあってそこに定住していますけど、息子も私の子どもの孫のことも、完全に　”自分の身内のモノ”　扱いです。やはり、こちらに住まないのか？とか言われますよ。ほんとうに、私にも両親いるんですけど？！しかも子ども一人も側にいないんですけど？って思いますね。自分達さえ華やかで幸せなら、嫁側の都合なんて丸っきり構わないんでしょうかね？！ぜったい帰ってやらねー　って思います。

トピ内ID：1169299141

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なぜ、夫に腹を立てない？

まい

2012年12月05日 16:53

夫自身は地元に帰るつもりがないのに、あなたをだしに使われていますよね？ 1歳半の子供は付け足しでしょ？義両親は「嫁が帰りたがらない」としか思ってないでしょ義両親は、単に、兄弟平等という感覚なのかもしれません義実家は資産家なのでは？そしてあなたの実家からはそれほどの援助は望めないのではないでしょうか？

トピ内ID：3294297274

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んー。

長男妻

2012年12月05日 16:53

本当は旦那さん、帰りたいのかな？ただ、主様に気を使って「帰らない」って言っているだけなんじゃない？って思いました。で、主様はどうなの？旦那さんの実家の土地には帰りたいの？帰りたくないの？親を引き合いに出さずに、自分の意見を旦那さんに言えばいいのでは？「あなたの親が嫌いだから帰りたくない」って。主様は断るならはっきり断ってほしいみたいだけど、旦那さんからすれば断りにくいんじゃないのかな？例えば、主様の親が「地元に帰ってこい」と言ってきた時のことを考えた事がありますか？旦那さんがあまりいい顔をしなかったから、帰るのは無理。両親にもはっきり「帰れない」なんて言いにくくないですか？そのうち旦那さんの気が変わって「帰ってもいいよ」なんて言ってくれるかもしれないから、はっきり言わないでおこうって思いません？旦那さんも、そういう気持ちかもしれませんよ。

トピ内ID：7302506084

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それは

mono

2012年12月05日 16:53

＞帰るなら帰る。帰らないなら帰らない。流すんじゃなくて、キッパリ言いなさい。って、きっぱり「帰る」って言われたらどうするんですか？ご主人は、やんわりと「帰らない」方向で話してるんでしょう？優柔不断なんじゃなくて、「やんわりと」断ってるんじゃないかな。優しい、大人の日本人なんじゃないかと思いますよ。いざ、ここで決断！というときにきっぱりすればいいのではないかと思います。

トピ内ID：9802537440

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うちは

パール

2012年12月05日 16:53

先にマンション買っちゃいましたね～。それでも義父は同居か近居を求める発言をします。地元に帰ってこいと言ったって、もうこの年齢(40代)で転職？地元で一体何の仕事が？(地元の仕事といえば、水産か農業か公務員くらい。「帰ってくれば何とでもなる」とか言いそう) 買ったマンションをどうしろと？(売れとか貸せとか簡単に言いそう) 義父は手元に息子や孫たち全員を配置して、自分が中心にいたいタイプの人です。夫は義父が大嫌いなので地元へ帰ることは考えてませんが、地元に近い中都市に帰ることをたま～にほのめかします。私はそうなったらもう離婚を覚悟します…。その地元に近い都市には義弟が住んでいまして、義父がしょっちゅう我が物顔で義弟宅へ入り浸って義弟嫁とバトルしてますので…。いま住んでいる場所で子供が小学校入れば地元へ戻る話も立ち消えになるんじゃないでしょうかね～。夫がリストラされたとか転勤とかなら別ですが、親が戻って来いと言ってるという理由だけで、お友達がいるのに転校なんてそうそう簡単にできませんしね。

トピ内ID：6984592587

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小さくないですよ

🙂

おばちゃん

2012年12月05日 17:08

雪娘様、はじめまして。 54歳の新米姑です。大丈夫ですよ。小さい人間だって、ご自分のことを言えるだけ冷静ですよ。でも、この様な問題って、本当に多いんですね。私は、自分が冷たい姑（祖母でもある）なので、、雪娘様の義理両親様のようなことは息子達に頼まれない（頼まれても）限り、ないです。仕事のこととかもあるだろうし、独立して家庭をもっている息子にお金を出すからと言って、一方的なことは言えません。自分が生んだこどもであっても、パートナーができ独立したなら別の家庭です。こどもを一人前の社会人にすることは親の務めだけど、その後はこどもにはこどもの生活・人生、親には親の生活・人生です。何だか、トピ文からは外れてしまってごめんなさい。小町を見ていると、がんばっている若いご夫婦に水を差すような同年代の方が目に付いてしまって、、失礼しました。まあ、義理両親様も軽い気持ちで言われたことかも知れないし、とりあえずご主人様も承諾されたわけでもないし、お互いゆっくり穏やかに話し合われたらいいと思いますよ。でも、ご自分の気持ちは穏やかにきっちりとね。

トピ内ID：7981291113

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みんなそれぞれの気持ちがある

🐤

kin

2012年12月05日 17:08

どっちつかずの夫にイライラする気持ちは分かります。うちの夫もそんな感じなので。でもまあ、相手は自分の親ですから、関係が良好ならキツく断れないのも迷うのも仕方がない一面もあるのではないでしょうか。そして私は義両親の気持ちもちょっとわかるかなぁ。たとえ何人いようと自分の子はどの子もかわいいだろうし、その中の一人が近くにいたらそれで良いだろうというものではないのでは。欲張りと言われたらそれまでだけど、でも親としては当然の感情だと思います。義両親、家の近くに空き家を見つけたのでご主人に声かけてみよう！くらいの気持ちで言ったのかもしれませんよ？どうするかはお2人で決める事ですから、なるべく冷静に話し合って下さいね。

トピ内ID：2232423831

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全く贅沢です

日和見

2012年12月05日 17:08

兄夫婦にしてみれば、弟家族が(親にかってもらってまで)近所に来る意味がわかりません。

トピ内ID：4367992065

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貴方は一人っ子？

おば

2012年12月05日 17:08

それは親なら話を出すこともありますよいい物件が出た自分の近くにいれば　親戚が増える良かったら…ということですよね長男ではないから　自由親はどちらでもいいんですよだから良ければと話を出しただけ　無理強いはしていないおまけにローンを払ってくれるというありがたい話あなたは自分の実家の近くがいいわとはっきり先手をうっていってもいいくらい自由次男は本当に気楽でいいです貴方も次男の嫁で気楽でいいですこれが長男だったら　半強制的ですよ帰ってこないなら縁を切るなんていわれて貴方は夫に切れているより　自分がどうしたいか早めに心を決めて　行くかやめるか決定したらあちらに家を買ってしまわれたら　断りにくいでしょ

トピ内ID：3079985855

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そうね

サムバディ

2012年12月05日 17:25

トピ主さんの義両親の場合、お義兄様もお義姉様も近くに居る。だからこそです。次男も揃えてこそ、カンペキなんじゃないでしょうか。だって、側にいないのは次男「だけ」なんですから。でも、トピ主さんは小さくないですよ。普通です。旦那様がはっきりしないなら、コレ幸いと、トピ主さんがはっきりすることも可能ではないかと思います。

トピ内ID：3184725233

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はっきりしない、が正解

親世代

2012年12月05日 17:25

トピ主さんはなぜきっぱり拒否して欲しいのですか。文脈から察するに「嫁である自分が嫌だから」みたいですが。別に夫実家に近居しろとは言いませんよ。でも、妻の意向＝夫婦の意向ではないんです。どうしても拒否したいのなら自分自身で義両親に言うことです。ちなみに、私もつい数年前までは嫁の立場でしたが、夫をけしかけて親に意見を伝えさせたことはありません。それでは夫が気の毒です。まだ20代、この先何があるかわかりません。今はのらくらとかわしていればいいのです。ちなみに私は長男嫁ですが、二男嫁が「長男夫婦がそばにいるんだから、私たちが親の側に住む必要はないよね」と発言したときは非常に腹が立ちました。長男夫婦に面倒押し付けて逃げる公算が見え見えですから。蛇足ですが、二男夫婦は結局夫実家近くに越してきました。嫁実家とも交流しつつ、「何かあったら何でも手伝うから」と言ってくれます。彼らも苦労を経験してやっと大人になってくれました。

トピ内ID：5254557890

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欲望ってのは、つきないからこそ欲望なので

はつこ

2012年12月05日 17:37

義両親には勝手に言わせておきます。つきることなく、後から後から本人でさえ理解できないほど湧いてくるのが欲望ってもんです。いくら欲張っても相手のあることは自分の都合だけでは動かないこともほんとうは知ってます。だから、ほおっておきます。「夫とよく相談してみます～」と適当に逃げましょう。シメあげなくちゃならないのは夫です（笑家は買ってもらっても固定資産税は家賃よりは安いかもしれませんが必要がなくなるのは当座の家賃だけです。子供が進学する場合、自宅から通うのが無理ならば下宿費用が発生し、それはそれは高額なものとなります。家賃がかからなくなっても水道も光熱費も払わなくちゃならないしご飯だって材料は買ってこなくてはいけないですね？「田舎なら生活費はそんなにいらない」ってのは伝説に過ぎません。輸送費のかかる田舎の物価は全般的に高く利用者の少ない交通機関は本数も少なく料金は高い野菜が安いも誤解です。大量に買い付けられる都会のスーパーの方がずっと安いです。家だけあっても、仕事（収入）がなければ、生きていかれません。

トピ内ID：6446742247

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仕事は？

yuki

2012年12月05日 17:53

不景気ですので疑問なのですが、ご主人は看護師等の、どこでも再就職可能なご職業なのですかね？夫がはっきりしなくても、トピ主さんの意思が固まってれば問題ないんじゃないかな。いつでも悪役引き受けるよという覚悟。夫に防波堤でいてほしいから、もやもやするんじゃない？攻撃的になるよりも、愛され妻で、可愛く夫の義実家の近くに住むのはイヤ(はあと)と駄々こねるほうが、いろいろ絶対お得かと・・・。

トピ内ID：7008733776

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願うのは自由でしょ？

雪だるま

2012年12月06日 10:00

確かに欲張りですが願うのは自由じゃないですか？子供に「親の面倒は気にせず世界に羽ばたいてほしい」と思う親もいれば「なるべく家族はそばにいて困った時には助け合おう」と思う親もいるだけでしょう。むしろ、ただ帰ってこいじゃなくて「家を買ってあげる」と言うだけマシじゃないでしょうか？また、旦那さんもはっきりしないと言うことは、そのプランにいくばくかでも魅力を感じている可能性もあるのでしょう。トピ主様も同じように言えばいいんじゃないですかね。「トピ主実家の親に家を買ってもらえるから私の地元へ帰ろう」って。義両親は欲張りですが、子どもを手元へ引きつけるだけの財力と援助ができる力の持ち主ってことですね。もちろん、「仕事がないし、両方の親に平等にしたいから」と断るのも自由です。ただ、義両親には義両親が思う理想があって、それを願うのは義両親の自由です。はっきり断らない旦那さんへの怒りを八つ当たりしちゃダメですよ。でも、トピ主様だってご自分の両親に「家を買って上がるから帰ってこない？」って聞かれたら悩みませんか？

トピ内ID：7369895341

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義母が何を言ってもそれは自由

藤子

2012年12月06日 11:29

義母が希望を言うのは義母の勝手でしょう。決めるのはあなた達。選択肢の一つとして考えればいいだけじゃないですか。帰って来いって命令されたわけでもないんだし、トピ主夫婦に自己負担を強いるわけでもなし。お金出してあげるから帰って来ない？ってことは、義母も相応の負担をするつもりだし、乗るか乗らないかはあなた達次第なんだし。それとも義母は他の子供が近くにいるんだからうちの事まで口を出す立場に無いことを弁えるべきなのに！って事ですか？義母の話はただの「申し出」。あなたは腹を立てる立場にありません。第一「帰るなら帰る、帰らないなら帰らない、はっきり言いなさい」の前に夫婦で話し合うって段階はすっ飛ばしちゃうんですか？ご主人がはっきり言ったら「帰る」でも「帰らない」でもいいんですか？そうあないよね。あなたの「はっきりしない夫」とは「はっきり断らない夫」ってことでしょ？一方的に自分の希望を通そうとする点では、あなたは義母より欲張りで横暴だということを認識すべきじゃないかしらね。しかも「言わなくても私の意を汲んで即断で却下」を求めてるようだし。義母よりひどいと思うなぁ。

トピ内ID：4078320909

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義兄はそれで勝手に家を買われてました！

お疲れサマンサ

2012年12月06日 14:33

わかります、その気持ち！自分の直接の親だから口を挟めないだけに、モヤモヤが増えますよね。でも、義両親の懐に余裕があるようなら気をつけた方はいいと思います。私の義兄は、舅(義兄にとって実父)にある日突然「うちの家の隣が引っ越したから買ったぞ。越して来い」と言われてしまいました。勝手に家を買っていて、もう買ってしまったのだからと既成事実で近居させてしまったわけです。親の期待おそるべし、と思いますが、されて嫌なことは用心しておいて越したことはないと思います。ご主人にとっては実の両親ですから厳しいことは言いたくないのかもしれませんが、まず夫婦で足並みを揃えておくのが大切です。

トピ内ID：4991100356

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:00

皆様、こんな私のためにレスをしていただきありがとうございます。みづき様『自分の身内のモノ！』扱い。まさにそうなのかもしれませんね。自分たちの意見ばかりで悲しいですね。まい様夫には腹をたてました。そして、文句、私の意見も言いました。問題として、義実家は資産家ではありません。なので、『ローンは払うから！』という発言は少し警戒をもっております。長男妻様実は近居話の前に同居話もでていました。もちろんお断りしました。(むしろ夫が拒否してました。) 私の親は、私が関西にいることを理由に『娘と孫に会いに行きます！』と理由で会社から有給をもらい、友達と旅行にいっております。なので、『関西にいなさい。有給の理由が使えないでしょ！』と違う意味でだしにされております。

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:00

ｍｏｎｏ様もちろん、夫が『帰る』と決断をされた場合は、こちらも条件などを提示し細かく話し合うつもりでいました。『やんわりと断る』は人によって違うと思います。夫の場合は『んー、んー、あはは』で終わりました。パール様バトルですか・・・。とても大変ですね。まだ娘も小さいので、小学校の時期が遠いです。おばちゃん様小さくないと言っていただき、ありがとうございます。夫とはちゃんと話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:00

ｋｉｎ様そうですね、子供が近くにいれば親は嬉しいものですね。ですが、すでに義兄様が車で５分のところに住んでおります。さすがに固めすぎじゃないか？とも思いました。冷静に話し合いをしたいと思います。日和見様私もそう思います。そして、１６００万もの物件は私達夫婦には身の丈に合っておりません。おば様話を出すことは普通にあるのですね。あまりにも具体的な金額を提示してきたので、驚いたのは事実です。『まさか強制？』とも考えました。

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:15

サムバディ様次男を揃えてこそ完璧・・・。確かに完璧ですね。親世代様本文にも書きましたが、『親が言うから帰る』で曖昧に決めていいことではないからです。『親が言うから帰る』では、まさに子供です。それなら１人で帰ってくれ！と言います。のらりくらりかわして、淡い期待をもたせるのもどうかと思うのです。はつこ様そうですね、放置するのも手かもしれませんね。ちなみに夫はシメあげ済です(笑)

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:06

ｙｕｋｉ様夫は特別な資格などはありません。なので就職先を探すのも時間がかかるでしょう。可愛くイヤとは言えませんね。私のキャラではないので、夫は違う意味で困惑することでしょう。雪だるま様きっと夫が迷ったのは、義両親を同居している義祖父母の近くに行けることが魅力だったのでしょう。夫は義祖父母っ子なので。『一緒に住みたい！』と曖昧な感じで言われればなんとも思わなかったのでしょうね。さすがに『１６００万の家がね、近くにあって～』と具体的すぎて引いた部分はあります。私の親が言えば・・・逆の立場で考えました。喜ぶとは思いますが、老後に残して！と言ってしまいそうです。藤子様たしかに私たちが決めることですね。ただ夫が『帰る』、『帰らない』どっちを選択しても夫の意思があれば、私は賛成です。

トピ内ID：9714361361

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少し補足させてください。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月06日 16:28

夫に実家に帰りたいのか聞きました。『ＮＯ！イヤ！帰らない！』と言われました。即答でした。私の本音を言いました。帰る、帰らないはどちらでもいいです。ただ、『親がいうから』で帰って、あとから『こんなつもりじゃなかった』とか『もっと楽ができると思った』とか楽観的な考えで帰るのだけはやめてほしい。それに今住んでいる場所は、保育園も幼稚園も小中高と近場にあり、大きな公園もあって病院も近くで、子供には最適な場所。ショッピングモールもあって私たち大人にも最適な環境だと思う。夫は黙って聞いてました。

トピ内ID：9714361361

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分かってるじゃん。

🐷

あはは

2012年12月06日 16:52

＞自分の息子を近くに置きたいのはわかるよ。でも、それは私の両親だって同じ思いだよ。その通り。だから義両親はよくばりではありません。また、親思いの子供なら、悩むのも普通じゃないですか？トピさんだってご両親に何度も頼まれたら、考えるでしょう？普通なんじゃないですか・

トピ内ID：0273109767

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だって我が子だもん

ひねくれもの

2012年12月06日 16:52

長男がいるから、とか関係ない。長男も長女も次男も愛しい我が子でしょ。できれば一緒に暮らしたい。そう思うのは自然です。 3人のうち、2人そろっていれば、尚更欠けた一人が気になるものです。嫁側の両親の事情（近居の子がいない、とか）なんて詳しく知らないし、知ってても忘れます。だって他人の家の事情だもの。トピ主さんは我が子を｢一人いるから、残りの子はいてもいなくてもどうでもいいや」とか思うんですか? 違うでしょう? それを欲張りだと言うトピ主が自分勝手だし無情に思えます。そこは、｢寂しい気持ちはわかるけど、こちらの親のこともあるし、近居はできないしなぁ。できるだけ(両家平等に)機会作って会いに行くからそれで納得して欲しい」と考えるところです。

トピ内ID：7015086391

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鬼子母神の話知ってる？

宝物

2012年12月06日 17:34

鬼子母神には千人の子供がいました。しかし他人の子をさらい、食べてしまう癖がありました。見かねたお釈迦様が、彼女の子を一人だけ連れ去ります。すると彼女は狂ったようになって悲しみ、子供を探そうと躍起になりました。千人の子があっても、一人を失う重みは同じであるという教えです。義両親の思いを「欲張り」ととらえるトピ主さんに、大いに疑問です。小さいというか、感性がおかしい気がする。

トピ内ID：4783400780

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お答え

親世代

2012年12月06日 18:46

>のらりくらりかわして、淡い期待をもたせるのもどうかと思うのです。それで良いのです。きっぱり拒否すれば一見諦めてくれるように見えるでしょうが、根深いしこりを残してしまいます。嫁は姑の「心をえぐる一言」を一生忘れませんが、姑だって同じなのです。本当に問題なのは、その言葉が夫の心をもえぐってしまう場合も少なくないことです。近居しろとは言いません。でももう少しうまく立ち回れないものですか。相手にストレートパンチを食らわすような保身はおすすめできません。

トピ内ID：5254557890

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ある有名な料理研究家は

💔

yurari

2012年12月06日 22:30

息子夫婦も娘夫婦も、自分の家から数分のところに住ませていますよ。特に欲張りとかは思わないですね。但し、トピ主さんが嫌ならはっきり断りましょう。トピ主さんの姑さんが、特別欲張りではないことだけは、理解しましょう。

トピ内ID：8457416189

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トピ主です。

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雪娘トピ主

2012年12月07日 18:26

お疲れサマンサ様とても行動派な舅さんですね。そのような事態にならないように気をつけます。あはは様親としては、ごく普通のこととは思います。ですが、具体的な話をされれば、嫁としては『強制？？？』と感じてしまうものです。私の親も確かに『一緒に暮らせたら・・・。近くに・・・。』いう話は言います。が、『でもお婿さん(私の夫)がイヤよね。悪いわね。』と話は終了します。ひねくれもの様確かに１人欠ければ気になるものですね。３人のうち２人が近くにいるだけでも、私の目線から見れば十分だと感じます。でも、義両親は満足していないのですね。

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月07日 18:26

宝物様聞いたことはありますが、詳しくは知りません。あとで検索してみます。嫁目線の私からしたら『欲張り』としか表現ができません。他人目線だからこそ『親が子供を心配するのは当たり前！』など義両親の気持ちもわかるのでしょうね。親世代様こんな私に２度目のレスありがとうございます。特にストレートパンチをくらわそう！とは思っておりません。『今住んでいる場所のほうが便利がいいから～』の一言でも夫が言えば私もモヤモヤすることはなかったでしょう。ｙｕｒａｒｉ様そうですね。親としては当然のことだと理解しました。

トピ内ID：9714361361

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トピ主です。

⛄

雪娘トピ主

2012年12月11日 10:54

少し間があいてしまって申し訳ありません。先日は夫が黙ってしまい、話し合いにならず終了しました。そして、この土日で話し合いができました。結果から言いますと、近居に行くことはなくりました。夫からは『自分と妻と娘と関西で暮らしていきたい！』と言ってくれました。義両親の方には、夫からお断りしてくれるそうです。みなさま、こんな私に喝やアドバイスなどしていただき、ありがとうございます！これで終了させていただきます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9714361361

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