大晦日、正月は毎年夫の実家って、受け入れられない。

レス62

（トピ主 6 ）

😣

ゆたこ

2012年12月06日 22:30

ひと

結婚して2年。最初の正月は産後で実家で、去年は夫の実家で過ごしました。
夫は、一人っ子です。

今年も31日～1月2日まで夫の実家にいるように言われています。
去年は、義母が夫側(舅は早くに亡くなり姑は籍を戻しています)の親族を家に呼び深夜まで騒ぐわ元旦も一日中呼び寄せるわで、大義母は「居場所がない」と泣いて家を出て姑の妹宅で過ごすという騒動がありました。
深夜まで騒いでいたので子どもも泣いて眠れず、大変な思いをしました。肝心の夫は元旦から友達やその親族とパチンコでおらず、何のための正月か分かりませんでした。私も姑と言い合いになり、それから半年以上疎遠にしていました。

その印象があり、今年は行きたくない（もしくは日にちを減らしてほしい）旨を夫に伝えました。
が、夫は改善する、繰り返さないと言い、毎年31日から2日までは夫の実家で過ごしてほしいと。

30～１日、１～3日と両家分ければいい。
もしくは、今年は夫側で、来年は妻側で、と交互にすればいい。
と思っていますが、絶対無理だ（姑が許さない）と言います。

両家ともに、月１～２回泊まりに行っています。

私の親は「向こうで過ごしてあげたら大義母も喜ぶよ」と言いますが、私はなんだかすっきりしません。

嫁にもらった、嫁は家を捨てた、嫁は、嫁は、にウンザリしてます。夫も姑と同じ考えなので、平行線です。
「～家の嫁じゃなくて、妻なんだけど？」「家制度って廃止されたんじゃ」と屁理屈を言う、気の強いどうしようもない嫁（妻）です。

結婚とは、を話しても人それぞれで常識が異なり解決できないと思いますが、年末年始にかけての過ごし方（色々あった結果これでまとまりました、みたいなお話だと嬉しいです）を教えていただきたいです。

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今回は行く

みきこ

2012年12月06日 22:54

ご主人と具体的に改善する内容をきちんと明文化し、できなければ来年からは正月に帰省しない(もしくは妻実家と交互にする)と約束してみたらどうですか？もちろん、改善されなかった場合はトピ主さんとお子さんだけ先に帰ってもいいことにする。大体、姑が許さないって言ったって許可もらう必要もないしね。と言うわけで、次回以降にすっきり過ごすため、今回だけは行って既成事実を作ったらどうですか？

トピ内ID：5719044904

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今年は行かない。旦那と姑に反省させる為。

慣習化は良くない

2012年12月06日 23:30

妻は乳児を連れた初めての正月なのに、(不慣れな)妻子を置いて自分だけ遊びに行くのはありえない。 (実家に慣れた数年後や、同窓会なら可かな。) 旦那側と奥様側を交互とか、条件を詰めないで始めるのは‥、当たり前だと思い込まれたらイヤだから。反省と、条件を整えたら、来年は行くかもね。姑のご乱行は明らかですから、今年息子＆孫が帰省しない方が有意義ですね。旦那の居ないウサ晴らしでしょうが、限度を超えたのかもでしょ。前回、ハメを外したのだから自業自得かもです。今回は我慢してもらいましょう。

トピ内ID：2523655442

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夫に一筆書かせる

きつねうどん

2012年12月07日 10:28

義実家では妻子と行動を共にすること。年末年始に乳幼児の生活リズムが狂って、夜泣きや体調不良になったりするのはよくあることです。お子さんの事を第一に考えて風邪気味などあれば即中止に。同じ様なトラブルを起こせば二度と年末年始には行かないと宣言しましょう。子供を守る為に母親は強くならないと。

トピ内ID：2549139780

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今回は行く

マリ

2012年12月07日 10:28

もし今年も乱痴気騒ぎをするようなら大義母を連れて、避難しましょう。飲み会だパチンコだでアテにならない夫なんて無視無視。大義母もトピ主も居場所がないんだから居場所が無い同士で温泉でも、カラオケボックスでもそれこそ自宅に戻ってきちゃうのでも。反省してないから、今年も来いって言えるんですよ。臆面もなく今年も来いと言うような人が訪問を拒否したくらいでは、何も思い知りません。反省など端からする気はないのだから嫁のくせに来ないなんてと、怒りまくるだけです。来ないなら許さない？じゃー、行ってその許さないを無効にした上でこちらの乱痴気騒ぎは許さないを有効にしましょ？確認しときますけど義母さえ乱痴気騒ぎをしなければトピ主は、大晦日と正月を義家で過ごすことに何も異存はないのですよね？義母が大人しく過ごすとしても行きたくないってなら話しは、だいぶ変わってきます。

トピ内ID：3244889601

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提案

さえこ

2012年12月07日 10:28

もう大晦日から元旦は、どちらの実家にも行かず自宅で年越しをする。１日は、夫実家へ新年の挨拶に伺う。２日は、トピ主さん実家に伺う。３日は、トピ主家族で過ごす。３軒の距離が分からないのですが日帰りが可能なら、泊まりは止めてみたらどうですか？

トピ内ID：7196098701

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一日だけ日帰り

紅玉

2012年12月07日 10:28

両家とも日帰りではダメですか？ 31日は夫実家で、元旦は妻実家で過ごして、夜は自宅でのんびり過ごす。お姑さんと言い合いになったり、義実家でも騒動があったりしたなら、もう深入りしたくないですね。なによりご主人が己の実家ばかりを優遇するのが問題なんでしょうから、喧嘩になってもとことん話し合った方がいいと思う。ご主人がパチンコで実家にいないなら、その時点で私だったら勝手に帰っちゃうかも。（笑）アウェイに一人で残してパチンコって…。俺は外で遊んでるけどお前は俺の実家で過ごせって？話し合いに応じてくれないなら、自分の実家にも、義実家にも行かずお子さんと自宅で過ごすから、ご主人だけ一人で帰省しろと言えば？

トピ内ID：8594828690

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お伺いを立てませんでした

あっきぃな

2012年12月07日 10:28

私は数年前に片方の親を亡くしており、いまは実家に親がひとりで住んでいます。無くなって１～２年は、そのまま夫実家に年末から帰っていたのですが、「私がこうやってこっちで賑やかにしている間、一人寂しく過ごしてるんだろうな…」と思い、次の年から義実家への正月帰省を私だけ止めました。ちなみに、飛行機で行く距離なので、日帰りで一人だけ帰るわけにもいきません。そのときも夫に、「私、今回から正月は実家に帰るね。一人なんだもん。そっちは賑やかだから私だけいなくても別にいいよね？♪」と言い、そのままその通りに実行しました。ですから義実家へはお盆のときだけ帰省しています。お伺いとか、本来必要かな？っておもいます。どんだけ　［嫁］　って肩身を狭くしなくちゃならないのかねぇ？冗談じゃないし… 義実家がどんだけエライんだ？　と甚だ疑問。立場的には同じ人間。なんら変わりないんですから。好きに過ごしましょうよ。私は私なりに、親孝行（実親ね）できて幸せです。

トピ内ID：2315896378

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新年は別々で

dan

2012年12月07日 10:28

トピ主さんが年末年始に夫の実家に泊まりに行っても、肝心の夫は元旦から友達と夜遊びじゃあね。うるさくて、お子さんも落ち着かないですよ。今年は、「子供の為に　ノロウィルスやインフルエンザの感染防止」だという理由を表立って出し、夫とは別でトピ主さんはご実家で過ごしてください。お子さんが幼児の間は、この理由で通りますよ。幸い今年の新年のことで姑と言い合いになったわけですし、夫婦別々で過ごすことはありです。姑が認めなかろうが、怒り狂おうが、構いません。実の息子が実の母親を対応すればよいだけのこと。トピを読む限り、夫婦絶対に夫の家に泊まるメリットも意味も何もないですから。トピ主さんはお母さんです。子供さんを守ってくださいね。

トピ内ID：9233115102

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主さんの主張は正しい

うらら

2012年12月07日 10:28

主さんは義実家にもらわれたわけでも、実家を捨てたわけでもない。夫と姑に家長制度を持ち出すのはモラハラだと伝えなさい。義実家に行く義務はないのですよ。お正月から、小さいお子さんの生活を乱すなんて信じられない。主さん、今回は家族旅行を計画してはどうですか。年末、年始、自分の家族で水入らず、子どもが好きな場所に出かけるのありですよ。夫が反対したら、主さんと子連れ、または実家の親と出かけるとか。そろそろ、義実家と実家から自立した家族を演じましょうよ。夫にもひと泡吹かせましょ。自分の家族と実親どっちが大切なのだろう。夫が自分実家優先なら、妻は妻実家優先して当たり前でしょ。あなたは嫁いだ身ではないのですよ。介護義務はお互い実親ですから。取り違えないようにね。姑に意見できるうちはどんどん世代の違いを教えましょう。今時嫁に何を期待しているんだか。主さん自分の家庭をしっかり守りましょうね。

トピ内ID：1649629623

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製造元へメンテナンス中

🎶

リフレッシュ

2012年12月07日 10:28

結婚当初、トピ主さんと同じく主人の実家で晦日～元旦泊でした。飛行機で帰省する距離です。義実家の宿泊は、お互い気疲れするので、せっかくの帰省はそれぞれの実家へ帰るようになりました。私は子供を連れて実家へ帰りますが、義母は実娘の孫がいればいい人なので、ウチの子達に執着はありません。合わせて息子(主人)だけが帰って来てくれて嬉しいんじゃないかなぁ？ちなみに、義実家には新年の挨拶程度、主人と合流、そのまま空港へ直行！リフレッシュ出来て最高です。

トピ内ID：4442650707

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初めが肝心

🙂

hana

2012年12月07日 10:41

夫に負けずに自分の意思を通して下さい。だいたい小さい子がいるのにどんちゃん騒ぎのお正月はキツイです。しかも正月早々パチンコなんて・・・。どういうお家なのでしょうか・・・。ガラが悪いですね・・・。姑が許さなくても、夫が妻の味方になり言うことを聞かなければよいだけなのに。肝心の夫は妻の気持ちよりも母親命ですか。マザコンですね。結婚したら母親よりも妻の気持ちに耳を傾けるべきです。残念な夫ですね。頑張れ！

トピ内ID：1417618461

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似てます

🐤

リラ

2012年12月07日 10:41

私も夫とは、１年言い争い、翌１年は私がガンとして動きませんでしたね。夫は、ブチ切れていましたし、私も離婚覚悟の戦いでした。本当に厳しい戦いで、私の顔面には、隙間なくニキビが敷き詰められて、ノイローゼ状態でした。しかし、そのかいあってか、夫も多少は諦めと言う名の勉強と姑にもお灸を据えたと言うか、、、どうしようもなく出来が悪い頑固な嫁。言っても聞かない奴。と認識されたので、今は、私も、嫌なことは嫌!!私は、こう思う！などと生意気に言って、出来るだけしない様にもしていますが、しないと回らないことも有りますので、ある程度は折れて我慢しています。やりたくないことを徹底的にやらないでいるお嫁さんが羨ましいです。しなきゃいけないことはしなきゃいけないって事もあるから、嫁立場もある程度は諦めてするしかないんでしょうね。はぁ～、正月に家族揃って何が楽しいんだか…

トピ内ID：4221871167

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姑が許さない？？

🐤

野良りんご

2012年12月07日 10:48

旦那様頼りなさ過ぎます！赤ちゃんと新妻をどんちゃん騒ぎの実家において自分だけ外出？それじゃあ何にも言う資格なしですね。お姑さんも、文面からすると図に乗り過ぎ。常識人とは思えません。なので、反省してもらいましょ。そもそも、帰省の件で姑が許すも許さないもないでしょ。前もって、去年の不満を旦那様から姑に話してもらい、今年は行くけど改善しなかったら即帰ります！と。旦那様から話すときに、主さんだけが不満を言ってて～って不利な感じにならないように電話している横でにらみをきかせましょう！結婚二年目とのこと。今出た小さな不満は必ず今後大きくなります。ムリしないでくださいね。

トピ内ID：9955851651

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条件を箇条書き

🐶

せんじゅ

2012年12月07日 11:20

主さん、今回は行ってみては? 条件を箇条書きし、旦那さんに確認破ったら、今後は滞在期間を短くするなど条件を明らかにして。ついでに、初売りで何か買わせちゃいましょう覚えてないと言わさないように、記録した方がいいですようちは私の母と敷地内同居なので・・・・アパートに住んでいた時は、大晦日・元旦と義実家で２日に実家に行きましたどちらも車で１０分ほど、義実家は義兄の問題で元旦だったと思います次の年から、大晦日は自宅でしたね初詣に行く訳でもなく、ただひたすらテレビ見てるのって凄い苦痛でした勿論、食事の支度・後片付けはしますけど義姉と２人だと早く終わっちゃうんですよね

トピ内ID：5645866778

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実家に里帰り。

カメ

2012年12月07日 11:20

行かなくていいです。あなた自身の実家にお子さんと帰りなさい。婚家とは嫁を連発し、結局大事な娘さんを息子の妻に来て貰ったなんて思っていません。ご主人も結局あなたを嫁扱いして、自分の妻だから守らなければと思う気持がありません。パチンコして呑んだくれて、それで親孝行になるなら、ご主人１人に任せて。改善されるはずがありません、あなたにも親は居ますよ、何故嫁は実家に帰っては行けないのか、私自身あなたのご主人や義両親にお尋ねしたいです。私も娘が嫁いでいますが、家には大事な娘です、盆やお正月はしっかり里帰りさせてくれるように婿に言ってます。普段は妻として母として義両親にも良く尽くしていると、あちらの親戚筋に聞いておりますので、年に２回でも娘には実家にてゆっくりさせてやりいと思うのが親心です、あなたも遠慮しないで実家に顔を出しなさい。あなたはご主人や義両親の家政婦ではありません。

トピ内ID：8848331477

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うちの場合は・・・

Bob

2012年12月07日 11:35

４２歳・♂・３人の子持ちです。うちは自分の実家が徒歩５分くらいと近いため、年末は幼稚園が冬休みに入ったくらいから、妻と子どもたちが、妻の実家に行き、自分は仕事納めの日に行きます。（車で２時間弱）そして、３０日か大晦日までいます。その後、自宅に帰ってきて、正月は自分の実家に顔を出すという感じですかね。こちらの実家にはいつでも行けますので。どちらの実家も他の客を呼ぶということはまずありません。あまり参考になりませんかね・・・

トピ内ID：5278197119

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結婚２年。今のうちに！

るん

2012年12月07日 11:35

「年末年始の訪問が苦痛」だとご主人にもっと強くアピールして良いと思いますよ、まだ小さなお子さん抱えながら夫実家で本当に大変な思いをされていますよね。私は結婚前に夫とは「お正月は両家順番で毎年訪問しよう」と決めました。夫がサービス業なので１日しか休みがとれないのもあって。トピ主さんが我慢しているうちに姑さんにお正月の訪問を当然のように思われてしまったら断りにくくなると思います。結婚してまだ年数が浅いうちに自分の主張は通した方がご自身のためだと思いますよ。私は折れるところは少し我慢して聞き入れていますがどうしてもひけないところはちゃんと断ります（ハッキリ言えず遠回しにですが…）「ワガママな嫁」と思われても良いので自分の気持ちは伝えたほうが上手くお付き合いして行けると思っています。まずは私だったらご主人の行動が納得いかないので（嫁、子供を放置してパチンコ等）そのへんをご主人に強く言ってやりたいですね、トピ主さんよく我慢していると思います。訪問日数が減るよう、もしくは今年は行かなくて良いかも…トピ主さん、頑張ってくださいね！

トピ内ID：0184243374

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行きません

なな

2012年12月07日 11:35

夫がまた嘘をつくか守るかなんてれどうでもよいです。それより守られなかった時、お子さんと主さんが辛い正月をまた過ごす事が辛い。夫は姑寄りの考え方なら行ったらまた誘われ出かけ「ごめん!今回だけは」って言いますよ。人間早々変わるものじゃないし、親戚も来るなら無碍に断れないし、繰り返し。目に見えます。半年疎遠だったんだから、手土産持たせて夫だけで帰省してもらい、「あなたも親子、親戚水入らず、ゆっくり自由に過ごして。お母様によろしく」って言えばよいのでは。あなたはお子さんと実家でゆっくり過ごす。これでお互い満足で十分です。もし、ご主人がお正月、あなた達がいなくて寂しいと思うなら、実家を早々後にしてあなた達のいる嫁実家へ来るでしょう。去年の仕打ちを考えたら、子供もいるし、無理しなくてもいいと思います。姑は苛立つかもしれないけれど、嫁は姑のこま使いじゃないし、持ち物でもないと知らせ、どんなに去年のことで怒っていたか知らせるいい機会になりますし、夫にもこれからの方針を示すいい機会だと思います。お互いに我慢しないで別々で過ごすのが得策かと思います。

トピ内ID：4490242871

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体調不良

🙂

匿名にして～

2012年12月07日 12:34

お子さんも今年は寒いから病気になりがちではないですか？もちろん主さんが元気な場合は演技です。例年通り夫実家に行く事にして何も言わないでおいて、出発前日になってからどちらかの体調不良を口実にして「姑や大義母に移したら大変だから（又は実家に行っても働けないから）、今回は残念だけどあなただけ行って」と夫１人で帰省させる。これなら姑も寂しくないし、夫も実家でのんびりできるから受け入れられやすいのでは？普通に話して通じない相手（夫と姑）とわかったのだから、正攻法では無理でしょう。だから夫がいくら「改善する、繰り返さない」と言っても多分何も改善されない、口先だけで終わる可能性が高いでしょうね。ただし夫の留守中は主さんも自分の実家へも行かずに母子だけで自宅で過ごした方がいいです。あと、もし夫が医者だったら使えない方法ですね。来年以降は、お金はかかりますがスキーや家族旅行の予定を立てたらどうでしょうか？「ふだんから両方の実家へは月１～２回泊まりに行っているんだから、年末年始の長い休みくらいどこかへ出かけようよ」と口実もあるし。

トピ内ID：7368416540

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お気持ちよくわかります

😨

お菓子

2012年12月07日 12:24

私も長男の嫁なので、年末年始は夫の実家で過ごすことが当たり前になっています。そのかわり、普段は絶対に行きません。年末年始だけです。自分の実家へは何度も帰り、自分の両親は何度も泊まりに来ることにしています。子供の誕生日、節句、クリスマス、幼稚園や学校の行事は自分の両親だけ招待します。ここまでやると、年末年始に帰ってやっているという事実ができます。つまり、妻が「いいよ。」とオッケーを出さないと、夫の実家へは行けなくなるという既成事実です。現実に子供たちは母親の私がいないと絶対に夫の実家へは行きません。父親と子供たちだけでの帰省はあり得ないわけです。あと、ご主人とは決まり事をきちんと話し合って作った方がいいと思います。ただでさえ、妻は地位か低く、居場所がないんですから。ご主人が一人で外出するのをまず、やめてもらいましょう。飲みに行くなんてもってのほかです。そんな暇があるのなら、妻と子供たちを連れて観光に出てもらいましょう。子供たちだって、家の中だけでいるのはかわいそうです。夜、うるさくて寝られないならホテルに泊まりましょう。子供の喘息とか病気を理由にすればいいと思います。

トピ内ID：5410381149

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まず行く前提で

🐧

flyer

2012年12月07日 12:34

》改善する、繰り返さないって、「姑が確約した」のか聞いてみる。たぶん夫の口先だけだろうから電話させてどう過ごすつもりか聞きださせる。その際、３１日～１月２日まで夫の実家にいるように」っていうのはなんでか聞いてもらいましょうよ。》親族を家に呼び深夜まで騒ぐわ元旦も一日中呼び寄せるならさ、別に寂しいってわけでもないし、孫もほったらかしなんでしょう。本当は夫が》友達やその親族とパチンコしたくって、「母が許さない」と言っている可能性はありませんか？月1～2回も泊まりに行ってるなら、親戚とどんちゃん出来る正月に無理やり呼ばなくてもいいように思えますが。大義母が「居場所がない」ということはそんなに大きい家でもないんでしょう。又、親戚呼ぶつもりならたとえ当日でもすぐ帰ると宣言しましょう。夫はおいてでも、と。しかし、夫は》深夜まで騒いでいたので子どもも泣いて眠れず状態で平気なのかなー子供心配をしている様子が全然無いんですけど。

トピ内ID：5207763967

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いつでも帰れる準備を

☀

抹茶アイス

2012年12月07日 13:00

行かないの一番ですが、どうしても行く羽目になったら、たとえ夜中であっても、子供と帰って来れる準備をしておいてください。これだけでずいぶん気分が違うはずです。帰る交通手段がないようなら、タクシー呼べばいいんです。なので、タクシー会社の電話番号は携帯に入れておいてください。私の場合は、適当な理由をつけて車２台で実家に行き、夜「帰るわ」と言って帰って来ました。ただ単純に、家で寝たかっただけなんですがね。結婚２年だとなかなかそこまで図々しくなれないかもしれませんが、かなりひどい義実家のようなので、淡々と事務的にこなして下さい。

トピ内ID：0152073504

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正論で戦わない

🙂

そーだはい

2012年12月07日 14:23

小さなお子さんがいらっしゃる中このような環境下ではお正月に夫の実家に帰省したくないのは十分理解できます。文面を読む限り、夫も姑も常識が乏しいのかもしれません。常識のない人に正論を言っても効果はありません。労力の無駄です。疲れるだけです。「うん、お正月は（夫の実家に）帰省するね～」と今は言っておいて年末にひどい風邪でもひいたふりをしてみては？（卑怯なやり方でごめんなさい…）皆さんおっしゃってるように、もし夫の実家に帰省するなら夫に一筆書かせてからにしては？去年と同じことが繰り返されたら、即夫の実家からおいとましましょうヨ。トピ主様とお子さんのお身体を大切にしてくださいネ。

トピ内ID：5980310629

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今年は行く

あい

2012年12月07日 14:35

夫が改善すると言っているのだし、パチンコに行ったり、夜遅くまで騒いだらその時点で帰りますという条件付きで行くかな。たぶん改善なんてしないと思う。「私との約束を忘れたのはあなたでしょう？」と次の年から日数を減らすようにします。

トピ内ID：8882451076

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私も一筆書かせるに賛成

えりんぎ

2012年12月07日 14:50

ご主人が妻子をほったらかしにしておいて、妻にだけ義務だからと押し付けるのはおかしい。夫実家にいる間は、夫だけで出かけない、出かける時は妻子も一緒という条件くらい付けなきゃ。子供が小さいのだから、夜中まで騒がない、大義母さんとトラブルを起こさない、その条件も必要。トピ主さんの、これだけは譲れないを箇条書きし、一つでも破ったら今後行かない方針でいきましょう。ご主人が確約を拒んだら、トピ主さんも行くのを拒みましょう。

トピ内ID：3999442320

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ならば

柚子

2012年12月07日 15:23

気になるのは「絶対無理だ（姑が許さない）と言います」という一文。話の中心がご主人ではなくお義母さんになっていますね。逆らえない理由は何でしょう。もしかしたらご主人が友達や親族とパチンコに行って家を空けるのもお義母さんと家に居るのが苦痛なので逃げているのではありませんか？お義母さんの大騒ぎがどの程度のものか分かりませんが、孫が泣いて眠れないのに気にも留めずに大騒ぎするのは感心できませんね。どうしても帰省しなければならないならそれぞれが自分の実家へ帰省するというのはどうでしょう？あなたも一緒に帰省するように言われたら１泊だけで後はご主人を義実家に残しあなただけ実家へ帰省する。交通費もかかりお子さんを連れての移動は大変でしょうけれど精神衛生上はその方が良い様にも思えます。

トピ内ID：9070980719

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私なら行きませんが、今年は行って隔年にする選択肢もあり

まりか

2012年12月07日 15:34

大喧嘩して半年以上疎遠にできるんでしょう？だったら言いたいことを言えば？姑が許さないって、その言葉だけで怒りますよ、私は。「許さないって何？許さないなら別にいいんじゃない？また疎遠になるだけだよ。だいたいもともとは向こうが悪いんだよ」とそこまで言って夫とは条件闘争です。・お互いの実家は平等。年末年始の訪問は隔年にする。・今年、行くなら条件を呑むこと。１．姑に電話して今年の正月のドンちゃん騒ぎを謝罪させること。２．２度と滞在中のドンちゃん騒ぎはしないこと。３．夫は義実家に一緒に滞在中は義実家にいて、妻子と一緒にすごすこと。家事や育児はもちろん、勝手に寝るなんてなしです。もちろん外出パチンコもなし。外出パチンコをしたいなら自分だけで帰ること。とりあえずこのぐらいでしょうか。謝罪が難しいなら釘をさします。本当は年寄りに謝罪させたいわけではないが、そのくらいしないとまた同じことの繰り返しだと思う。またやったら、隔年訪問はもうなしで、年末年始は妻実家に行くことにする。そうならないためにも、大変なことをしたんだと実感させといたほうがいいんじゃないの？と。

トピ内ID：3888136610

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問答無用

なごん

2012年12月07日 15:45

「子どもが眠れない」「夫は元旦からパチンコで実家にいない」「姑とは言い合いして一時疎遠に」どこをどう考えれば再び行く必要があるんでしょう。子どもは体調不良のおそれがあるし夫のいない夫実家にいる必要などないしその実家の主とは険悪なのに。「嫁」って発想が変わりそうにないなら、こっちが変わるまでです。大げんかしようが首に縄をつけられようが絶対に動かないか、旦那の「改善する、繰り返さない」を約束させて行き、守れなかったら即帰宅か。正論が通じそうな相手じゃないんだから、戦うしかありません。「あの嫁は無理」と思わせるしかないでしょう。来年こそは辛くない正月を過ごしたい、って冷静かつきっぱりと言ってみたら？

トピ内ID：6624512286

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こだわりが強い人には、永遠のテーマでしょうね

🙂

mama

2012年12月07日 16:24

どの家でも年末年始は特別なんです。だからこそ、年末30日から正月3日の5日間の獲り合いは、どの家でも起こります。普通、嫁が遠慮している家庭ならば、有無を言わず夫の実家に宿泊して当然みたくなりますが。あなたのようにそれに疑問をもつことが、現代を象徴していますしそれがかえって、嫁自身が自分で苛立ちを生んでるのです。私も長男嫁ですが、毎年夫に譲っています。冷静に考えて下さい、子どもが中学に入ると帰省も年々遠のきます。子どもが幼い時だけなんですよ　帰省で悩むのは。子どもが大きくなれば、年末年始は子どもが友人と過ごすので帰省どころではないです。親は自宅で留守番に寝正月ですよ。私も結婚11年目、子どもは10歳ですが毎年毎年、年末年始は夫の実家優先で悲しい思いをいます。が、そこをこだわると自分が苛立ち苦しくなるばかりです。だから、長男嫁としての義務・孝行と決めています。子が思春期になれば、親子でさえ年末年始は別。親は子離れの時期ですし、同時に祖父母も孫離れの時期を迎えます。だからこそ、毎年年末年始の帰省にこだわるのは虚しいのです。

トピ内ID：2364932939

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結納金は頂いたのですか？

かえる

2012年12月07日 16:24

と、下世話な質問なので答えたくなければお答えにならなくて結構ですが、こういう「嫁にもらった」を連呼される親御さんはきちんと払われてるもんなのかな？と純粋に思っただけで、私からすると当然払っているからこんなに「嫁にもらった」を連呼しているのだな、と推測した上でのアドバイスなのですが、もし頂いているのなら嫁としてのお勤めも少しは果たさないとな～、と、気持ちの落とし所に使ってみてはいかがですか？これからの年末年始がこれでは憂鬱ですね。心中お察しします。義実家とのこれからの付き合いは長いでしょうから、少しは譲歩して欲しいですよね。義母も、最初が肝心！！と気合が入っているのかもしれませんね。

トピ内ID：0141266286

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