家造りに干渉して欲しくない

レス238

（トピ主 8 ）

家造りは大変

2012年12月12日 16:18

ひと

30代の既婚女・DINKSです。夫は長男、私は跡継ぎ娘ではありません。今般、郊外に小さな戸建ですが、100％私親の出資で建てる事になりました。当初は私達夫婦の資力(夫婦の貯金50%ローン50%)で建てられる物件を検討していたのですが、私の両親が心配と節税の為に贈与をすすめてきたので、夫婦で相談して受ける事にしました。 (税などについては税理士に相談済) 義両親は元々援助する気はない人達なので、今回もありません。 (わかっていたことなので、不満はありません) 着工は先ですが、義両親は今から新しい家が建つ事に興味津々で、土地を案内してとか間取りは？と言われたり、地鎮祭や上棟式も興味本位で行ってみたい発言をするので、嫌な気分になります。なぜなら、私の両親が(義両親からすると)息子夫婦のために援助してくれるのに、今のところ義両親は私の親にお礼の連絡や態度を表さないからです。(私の親は憤慨しています) 私にも特に何も・・・、です。また最初援助の話に少し難色を示していたせいもあります。完成すれば招待したり、家に遊びに来て貰うのはいいです。とにかく建つまでは、「簡単な報告を聞くだけで家づくりにかかわらないで欲しい！」です。私の親に少しでもお礼の気持ちを言えないのなら、黙っていて欲しいと思っています。私の立場もありませんので・・・。嫁親の手前、お任せして完成までは黙っていようという態度が見えないのが嫌な気分になります。夫は、そういってるし親だから興味あるんだろといって、とりあってくれません。角がたてずに、ちょっと天然？な義両親の干渉を遮る方法？はないでしょうか？私の親もこのままですと、カンカンになる一方です。 ※親の援助を受けなければいいは抜きでお願いします

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夫婦なのに立場が平等じゃないんだね

🐤

イキヌキ

2012年12月12日 17:13

うちは家を買う時双方の家から一銭も援助してもらいませんでした。私の両親はお金も出すし、口も出すタイプ。主人の実家は金銭的余裕がない。両方知っている私は夫婦が平等の立場でいられることを考え援助してもらいませんでした。あなたにはそういうご主人への「配慮」が足りないですね。

トピ内ID：4921309955

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実家の親が全額負担してくれるーーと告げましたか？

🐷

長男嫁子

2012年12月12日 17:23

義両親に伝えるのは、ごく自然の事ですが、トピさんの親が全額負担してくださる事を伝えても、あれこれ言ってくるのでしょうか？ひょっとしたら、我が息子が家を建てる！ローンを組んで働いて返済するとは流石だ！　と思ってハイになっているのではないですか？場所を教えたら、暇な義両親は、毎日建築現場へきて、勝手にあれこれ指示するかもしれませんよ。実は、私の義父が、そうでした。完成まじかになると、電気のスイッチ・コンセント・電話線の位置とかが、勝手に変更になっていて、穴が壁に既に開けられていたりしました。私達の場合は、1/10　程出資してもらったので、我慢しましたが、今でも腹が立っています。気を付けて下さいね。しっかり断わらないと、そういう義両親は、何処までも入ってくるかもしれません。

トピ内ID：8207408809

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関わってますか？

hisa

2012年12月12日 17:23

だって間取りはこうしなくっちゃこと言われてるわけじゃないでしょう？地鎮祭に行きたいとか、土地を見たいは干渉に該当しないと思いますよ。まぁ、個人の感覚の差かもしれませんが。節税対策での援助でトピ親にお礼などいるんでしょうか？旦那さまが援助して欲しいと頭を下げたんですか？お礼云々は旦那さまがご自身の親に何と説明してるかにもよると思います。

トピ内ID：7604484590

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夫から言ってもらうのが一番なんですけどね

ぴの

2012年12月12日 17:13

トピ主さんやトピ主両親から直接何か言葉があれば角が立つことこの上ないでしょう。間取りなどに興味を示すことには目を瞑って夫にそれとなく「義両親が地鎮祭や上棟式に来たがってることにうちの親がちょっと怒ってるみたいなんだけど…」みたいに言ってもらうのは… うーん、ダメな気がしますね。まったく援助せず妻親の援助だけで建てるのに、自分の親が口を出してくることがおかしいとか思わない夫なんだもの。これがもし逆の立場だったら、妻親が口を出して来たら相当不快になるだろうになあ。でも＞なぜなら、私の両親が(義両親からすると)息子夫婦のために援助してくれるのに、今のところ義両親は私の親にお礼の連絡や態度を表さないからです。これに関してだって義両親から何か連絡があるべき、というわけでもないのでは？夫両親の住む家を妻両親の援助で建てるわけではないのですから。

トピ内ID：5417294592

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いったん、延期したことにする

🐱

ねこ

2012年12月12日 17:38

ご主人に協力してもらう必要があるのですが、義理の両親には、住宅の建設はいったん延期になったとお伝えください。もちろん、内々で相談を進め、ご自身の希望の家を建てましょう。地鎮祭などの日取りも知らせず、こちらで事を進められてはいかがでしょうか。でも、私はとりあってくれないご主人の態度にあきれてしまいます。もう一度、ご主人にトピ主様のお考えをきちんと伝えるべきだと感じます。また、ご両親にも本音をお伝えし、ご主人の家庭を理解して頂く方がよいかもしれません。義理のご両親より目上の方に頼んで、釘をさしてもらうとかはできないでしょうか。弁護士に同席してもらうとか、役職や世間的に「偉い人」の力を借りる事もお勧めいたします。ご主人と義理両親の雰囲気、トピ主様とご実家との格差を感じます。十分気を付けた方が良いと思います。資産を乗っ取られないように注意です。私の家庭も、夫の親族より経済面で豊かなのですが、何かにつけて我が家の物を貰いたがります。

トピ内ID：7422344191

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常識がないだけ

ルウルウ

2012年12月12日 17:23

まず、私はトピ主さんご夫婦とご両親のことを非難しているわけではない、とはっきり申し上げておきます。しかし、普通は婿養子でもないのに嫁親に家を建ててもらって喜ぶかな・・・と。私は兄がいますが、そんなことになったら両親はきっと激怒します。息子の甲斐性のなさを嘆いて、さぞがっかりすると思います。あなたの義両親は、息子に家を建ててもらえることをラッキーだと喜んでいるのでしょう。ローンも背負わずマイホームを持てるなんて滅多にあることではありません。当たり前のように、息子名義の家だと思っているかもしれません。子どもが高い玩具をもらって喜んでいるのと同じです。自分が頼んで建てているわけじゃなし、お礼など言う気もないのでしょう。常識もプライドもない人達なんだと思います。

トピ内ID：7975949360

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あなたのご両親も困った人達ですね。

まりこ

2012年12月12日 18:08

義両親からのお礼が必要ですか？お礼なら、夫さんからあなたの親に言えば十分と思います。普通なら、嫁の親にお金を出して貰うなんて…夫にとっても義両親にとっても面白くないことと思いますよ。（本来は二人で協力して建てて欲しいでしょう）地鎮祭や上棟式に行きたいと言っただけで「関わるな！」と思うなんて、あなたも心が狭いし、立場が上になったつもりでいませんか？地鎮祭や上棟式には義両親も呼ぶのが普通だと思います。お金を出している出してないは関係ありません。そもそも、あなたのご両親が勝手に援助すると決めたんでしょ？それを、お礼がないと怒るほうが非常識と思います。あなたの親は今後「家を建ててやった」と大きな顔をするのでしょうか。私は、今からでも夫さんに言いたい。嫁親に大きな顔をされるくらいなら援助なんか受けない方がいいと…。私ならば断りますね。

トピ内ID：9346294411

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流せばいいのでは

🐤

mac

2012年12月12日 18:08

片方の親から援助があった場合、もう一方の親はお礼を言うものなんですね。私はそんな事考えた事なかったので、そうなんだ～って思いました。確かに夫婦単位に贈られたものだから、自分の子供も恩恵を受けたということでお礼を言って当然なのかな。うちは両親双方の援助はそれぞれ独立しててお互いの家が干渉しないので私達夫婦が感謝をして終わりでした。金を出さないから口を出すな…というのはもっともだと思うのですが、お礼がないから…と怒っているのなら、ご主人からそう伝えてもらってはどうなのですか？ご両親が怒ってるのに何もしないご主人はどうなんでしょうか。ご主人はご両親が怒ってること知らないのでしょうか。義両親のことはご主人に窓口になってもらってトピ主さんは関わらないようにしましょう。何か聞かれても「私は分からないので夫に聞いてみてください」で終わり。その他に関しては適当に流していいのでは。別に、ああしろこうしろと命令されてるわけじゃないのでしょう？家のことで何か言われても「そうですね～」って流して自分たちの好きなようにすればいいだけです。

トピ内ID：0907955114

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嫁側は何をどう言っても角が立つと思う

kirakira

2012年12月12日 18:08

言うなら夫からが原則。夫から親へお願いする形が一番角が立たないのでは？夫婦間の事前相談が必須ですが。夫が親にはっきり言えないタイプならせめてのらりくらりと流してもらう。間取り図や土地を見たいと言われたら→（夫から）「そのうちね」「面倒臭い～」「住所は○○だから見に行けば？」など流してもらう。矛先がトピ主に向いたら「私に言われても・・・」「夫に言って下さい・・・」はっきり言うならこんな感じ。 ○○はいつ？など聞かれた時に、「妻の両親が買う家だから妻の両親の都合に合わせることにしてる（だから自分たちでは決められない）（自分たちが買う家ではない）」と夫に言ってもらう。ただしあんまり（夫に）言うと「だったら援助は断る！」「だったら家は建てない！」となる可能性もあり。もしかしたら夫自身でお金出して「俺が建てた」と堂々と言いたいかも。援助は「トピ主両親の心配と節税に夫が配慮してくれた」という面もあるかもしれないので、１００％トピ主親の立場が上、とは考えない方がいいかもしれません。お金以外の面でのバランスも考慮して上手くやれるといいですね。

トピ内ID：5278200013

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干渉かな？

⛄

凜子

2012年12月12日 18:08

そんなに口出ししているようには思えないんですけど、地鎮祭や上棟式に行きたいと思うのがそんなに非常識なんでしょうか。そりゃ主さんやご両親にしてみれば家を建ててもらうのにお礼も言わないなんて非常識だ！となるんでしょうが、頼みもしないのにそっちの都合で勝手にやってることなんじゃないの？と言われれば違うとは言えないような。もちろん気持ちはわかりますけど。嫁の親に家を建ててもらって立場がないっちゃないですしね。ご主人の立場や気持ちも考えてあげてほしいです。親がカンカンになる一方にならないようにするのも嫁である主さん次第のような気がしますよ。一緒になって義両親の悪口言ってたとしたら最悪です。

トピ内ID：6082950389

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疑問

RAS

2012年12月12日 18:21

あなた夫婦が自宅を建てるにあたって、義両親がお金を出す義務は無いはずです。それはトピ主さんもご了解でしょう。では、なぜあなたのご両親にお礼を述べねばならないのでしょう？お礼を述べなければならないのはトピ主さんであり夫殿でしょう？自分たちは独立した家庭であり、その運営の責任は自分たちにあるという自覚を持つべきではないでしょうか。義両親からお礼が無いなどと腹を立てるのはお門違いと言うものです。身内が家を建てるのだから興味があるのでしょう。それは仕方ありません。トピ主さんが嫌なら、明確に拒否すれば良いだけの事。後々のことを考えて、関係を悪化させたくないなら、大人の対応が必要でしょう。 >なぜなら、私の両親が(義両親からすると)息子夫婦のために援助してくれるのに、今のところ義両親は私の親にお礼の連絡や態度を表さないからです。 >私にも特に何も・・・、です。ここが大きな間違いです。贈与を受けるのはトピ主さん夫妻であり、義両親ではありません。トピ主さん、両親の財産を自分の財産と勘違いしていませんか？独立した以上、親と自分は別だという自覚が足りないのですよ。

トピ内ID：2675874706

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トボけて置けば良いだけ

ベル

2012年12月12日 18:37

間取りなど・・・まだ分からないんですよ～行きたい参加したい発言・・・そうですか～返事は、この２種類で済むと思います。で、色々終わっちゃってから「もう無事終わったんですよ。ご心配ありがとうございます」とトピ主さんも天然でお願いしますトピ主さんがマトモに受けすぎです

トピ内ID：5567276644

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そんなに頭に来なくても…

🐴

ケント

2012年12月12日 18:37

義理実家の気持ちも解ります。普通の家庭にとって家を建てるって凄いことですよ。別に間取りやデザインなどに「こうしたら？」と口出しされているわけではないでしょう？地鎮祭が見たいなら、見せてあげたら？お祝いの気持ちに嘘などないはず「金出して無い癖に」という態度の方が気になります。そもそも、他の方のレスにあるように、婿養子でもないのに、全額援助の方がありえない。相続税対策なんて、トピ主実家の都合でしょう？「お金出して無いから、建つまで関わらないで」なんて旦那に言わせるつもりですか？旦那の立場ないでしょ？金持ち振りを見せつけているのは間違いないので、上から目線は止めた方が良いですよ。例えば「結婚式で費用は嫁実家が全額援助するので、当日会場に来てくれるだけで良いですよ」その位にバランスが崩れたことをやっているので、相手の立場にも思いやりを持ってね、と思います。

トピ内ID：7946098170

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お金を出さないなら口出ししないで！！

💍

ワイフ

2012年12月12日 18:37

言葉は汚いけれど・・・金は出すが口も出すなら、仕方がありませんが、金は出さないが口は出す、って最悪ですよね。ご主人にはっきり言わせましょうよ。ただ・・・あらまあ？と思ったことが一つ。貴女のご両親が娘のためにお金を出すのです。夫の両親が、お礼を言うのは筋が違うと思います。舅姑が住むわけではないのですから。このトピ文を読んでいると、とても恩着せがましく上から目線の態度が目に浮かびます。お金を出したから、嫁ぎ先に対して上から目線の貴女とご両親はお考え違いをなさっているのでは？あくまでも娘のために出したお金です。名義だってその分は貴女名義ですよね？それなら生前贈与と同じですから、お礼を言うのは貴女であって、嫁ぎ先のご両親ではありません。私も（持参金）生前贈与を受けましたが、（私の個人資産なので）誰からもお礼を言われていませんし、言われても困ります。

トピ内ID：2485855189

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何故?

hama

2012年12月12日 18:37

義両親から感謝の言葉が必要なのでしょう? 住むのはトピ主さん夫婦で義両親には関係ないことでしょう。そもそもトピ主さんの両親だって娘に援助しているんだから相手の親の感謝が無いと憤慨するのもおかしいかな。

トピ内ID：3619000891

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うーん？

今回は匿名で

2012年12月12日 19:51

何故に貴方の親へ義両親がお礼を・・・・？言わば、節税で贈与と言う身内の都合です。そして何故貴方の親は義両親にお礼を言ってもらいたいのですか？義両親の家では無いでしょうに。なんか、ヘンな感じがする。一気に義両親の肩を持って言うと、地鎮祭などはお呼びしても良いんじゃないですか。「関係者を呼ぶ」事が多いので、義両親も関係者には変わりないですもん。それを「興味本位で来ないで」とはまたつれないですね。私が旦那さんなら正直ムッとするし、貴方が逆の立場でもちょっとイヤな感じを受けませんかね～？旦那さん、これでは一生立つ瀬が無いと言うか、貴方の親が「私達が建ててやった」と言う上から目線なのもイヤ！私が旦那さんなら「援助お断り」と思っちゃうけど。甲斐性無さを暴露してる様なものだし、一生貴方の両親から上から目線で見られるし。大人なんだし、発言はスルーすれば良い。間取りが決まっていたらＦＡＸでも送れば？口を挟むと言うより興味があって言ってるだけだと思うけど。ただ、トピ主さんが義両親を嫌いなのはよーくわかりました。

トピ内ID：6372490878

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そもそも

みい

2012年12月12日 19:51

お金の援助を申し出たのは貴方のご両親ですよね。しかもあなた達の家なのだから旦那さんがお礼を言ったらいいのであって何故義父母からのお礼が必要ですか。その家で義父母と同居するのなら解りますが…。

トピ内ID：2452667277

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好きにすれば

みみりん！

2012年12月12日 19:51

好きにすればよいです

トピ内ID：6058828011

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娘の親です。

🎶

らっかさん

2012年12月12日 19:51

私も援助しましたが　婿の親から　お礼なんて考えもしなかったですよ。娘楽にさせてやりたいから　援助したんだもの　好きでしたから　貴方の親がおかしい　もちろん娘は働いてないから　婿殿の名義ですよ。何故　婿の親がお礼言わなきゃならない？　娘に贈与しただけでしょ？　貴方が言えばいいだけです。それと親の口出し　何か知りませんが　鬼門というところに玄関　トイレはだめですよ～～災いありますから。

トピ内ID：3181353647

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疎遠（絶縁）にする覚悟がありますか？

たっちょん

2012年12月12日 20:09

　恥知らずな義父母ですね。普通はお金を出さないのなら、口も出さないもんですが。はっきり「お金を出してくれなくていいから、口も出さないでください」って言ったらどうですか？　言わないとわからない義父母ですよ。きっと、そんな人、疎遠、絶縁になってもいいんじゃないでしょうか？　介護もしたくないでしょう？　怒らせたくないのなら、「出来上がりを見てのお楽しみ」って、可愛く言ってみてはどうでしょう。そういう番組ありますよね。「何ということでしょう！！！」ていう大改造ビフォーアフター。そんな感じでどうですか？

トピ内ID：2103185581

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うーん…

sachi

2012年12月12日 20:09

お金持ちが貧しい人を見下してるような感じを受けました。スミマセン。私が嫁に来た時義母に格下の家から嫁にもらった方が良いと言われてアンタに来てもらったんだよとか言われたんです。他にも結構私実家を見下すような発言は多々あります。でも現実は、私実家は自立して年金と自分の給料と貯金で暮らしてくれています。義母は家を建てる時に援助してくれましたが、義母の月々の生活費は私たち持ちです。自営を引き継いだので当然と思われていますが、義母の生活費を払って自分たちの生活費が無いこともあります。むなしいです。これは自分の愚痴ですが…。トピ主さんやご両親が、御主人や御主人の親を　格下　に見てるように感じましたので、義母に言われた時の嫌～な気持ちを思い出してしまいました。もしトピ主さんの両親が、御主人の両親とトピ主夫婦の2世帯同居用の家を建ててくれたのなら、お礼を言わなくちゃなりませんけどね。うちは「図面を見せて」と言われ、駄目出し、外壁やサッシの色も指定されましたよ。そういうのが干渉じゃないかな。

トピ内ID：7095044011

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ちょっと傲慢

もじもい

2012年12月12日 21:12

なぜ、義両親がトピ主親にお礼をいわねばならんのでしょう。もし、義両親と同居する予定の家なら、お礼を言わないといけませんが。義両親にしたら、別にたのんだ訳じゃないよ。自分達に利益があるわけじゃない。独立した息子夫婦が自分達のために選択したことにすぎない。逆に、トピ主さんの親が自分の勝手で節税対策に利用したんでしょう？旦那さんやその両親の面目も考えずに、ただ娘のため、娘かわいさにやったんでしょう？お礼されて当然と思ってるトピ主さん一家、ちょっと傲慢だわ。

トピ内ID：9775634201

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不思議

桜

2012年12月12日 21:12

どうして義両親がトピ主さん両親にお礼なんていわないといけないの？？「私の両親が心配と節税の為に贈与をすすめてきた」のでしょう？別に義両親が頼んで、トピ主さんの両親にお金を出させたわけでもないし、むしろ反対の立場だったんでしょう。親の金を笠に着た、えばりんぼうな嫁さんだなぁというのがトピ文を読んだ感想です。口を出すっていっても、別に間取りがどうこうと指示しているわけでも、こうしろああしろなんて言ってるわけでもないんですよね。ただ、興味から質問をしているだけ。それすらも「干渉（！）」と感じてしまうんだから、よっぽどだなーと思いました。＞私の親もこのままですと、カンカンになる一方です。あなたがたきつけてるんでしょうに（笑）それとも親子共に、金基準で物事を判断するタイプなのかしら。下品ですねぇ。

トピ内ID：6760764283

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意地悪だなぁ

kina

2012年12月12日 21:12

うちも家を建てる時に全額ではありませんが、私の両親から援助を受けました。義理両親からは全くありません。でも、義理両親にお礼を言って欲しいとか、地鎮祭や上棟式に呼ばないとか考えたこともありませんでした。主様もご両親も、ちょっと上から目線だし意地悪ではないですか？息子夫婦が建てる家なら興味も心配もあるのが普通だと思いますが。主様の義理両親が言っていることは「口出し」の範疇には入らないと思います。

トピ内ID：8266286216

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違うんじゃない？

121212

2012年12月12日 21:26

『100％娘の親の出資で建てる』のは、100％娘のためではないのですか？娘が結婚しているのでその夫もオマケでついてくるかもしれませんが...。あと、ご両親の節税のために贈与ということですから、別の言い方をすれば、『80％が娘のためで、20％は親たち本人のため』とか？私は40代後半の既婚者ですが、うちの親たちも私を含む３人の子ども達には気前よく物やお金を分け与えてくれます。でもそれは完璧に『わが子』可愛さであって、その配偶者が念頭にあるとは思えません。単純に言えば『親バカ』です。もちろん受け取る側の私としては、感謝の気持ちは深いのですが、夫の両親までそれに巻き込む必要があるとは思わないですね。あと、間取りとか地鎮祭とか、友達の家でも興味あるかもしれませんから、息子の住む家なら、その程度のことをたずねてもバチは当たらないと思うんですが。援助しない親は、子の自立をしっかり後押ししているという、いい意味に捉えれば、尊敬に値する親と言えるのではないですか？　天然と言えるのはトピ主さんとご両親のほうだったりして...？？？

トピ内ID：8247363019

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普通ここで怒るのはトピ親じゃなく夫親でしょう？

こさり

2012年12月12日 21:26

私だったらいくら財力があっても娘の夫の親に遠慮しちゃいます。出すぎたまねをして結果的に娘がつらい立場になるかしらと。だから差し障りの無い範囲で、あくまでも「内緒にして｣と援助します。相手(この場合は義両親）のプライドや感情を考える事ができるのが大人なのでは？普通の夫親ならとっても嫌な気持ちになるものですよ。嫁の親の出資100％で家を建てるような息子。私なら縁切りします。脳天気に喜んでくれてるだけあなたも救われてます。「うちの親が出すぎたまねをしてすみません。｣くらいの言葉が出ても不思議じゃありません。

トピ内ID：7754781762

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名義は？？

🐤

moom

2012年12月12日 21:35

名義は　貴女が半分・ご主人が半分ですか？全て貴女名義なら…　お礼の必要は無いと思いますよ半分　ご主人の名義だとしても　お礼を言うのはご主人でしょ

トピ内ID：6536895805

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レスします

🙂

とと

2012年12月13日 10:22

>>夫は、そういってるし親だから興味あるんだろといって、とりあってくれません。言っちゃ悪いけど旦那を含めて常識が無いのでしょうね。普通に考えれば、トピ主さん親に一言ぐらいお礼すると思います。その上でノータッチです。お金を出さない以上、誘われなければ近づかないという態度が普通でしょう。望んでいようといまいと、相手の親切にお礼を述べるのは人として最低限の礼儀です。 >>角がたてずに、ちょっと天然？な義両親の干渉を遮る方法？はないでしょうか？角は立つけど、常識というものを伝えたほうがいいし、この話自体反故にしてもいいと思います。

トピ内ID：8814271525

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危険ですね

tokyo

2012年12月13日 10:03

このことが原因で夫婦喧嘩が増えないことを祈ります。そもそもどちらの親がどれだけ援助しようが考え方はいろいろなのです、ですから親子揃って一方的に相手の親を卑下するような発言は頂けません。そんな気持ちを持ち続けているとおそらく近い将来夫婦関係もギクシャクしてきますよ。

トピ内ID：3619000891

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夫親の100%出資で家を建てても、嫁親は礼など言いませんよ？

勘違いもホドホドに

2012年12月13日 11:27

トピ主さんは、新居の建築に関し、夫の親からは、一切の干渉をされてません。干渉というのは、一般的には「地鎮祭の祭祀は、つきあいのある○○神社の人に依頼してね」「上棟式は○日がいいわよ、日がいいから」「和室もなくちゃダメよ」「台所は対面式がいいんじゃない？　それからＩＨの方が掃除は楽よ」「お風呂も台所も、全部ガスの方がいいわよ」「私達が泊まりに行く部屋も作ってね。ベッドがいいわ」などと、アレコレ指図されることですけど。興味本位な野次馬なだけで、夫の親は干渉などしていません。それ以上に、トピ主が勘違いしていることがあるですが。夫親の100%出資して息子夫婦の家を建てても嫁の親は、娘婿の親に、わざわざ「娘夫婦のために家を建ててくださってありがとうございます」なんて言いませんよ？「娘夫婦の家のために、全額を出してくださって、感謝してます」なんて手紙だって出しませんよ？日頃の親密度や関係性や、双方の親の経済状態についてはそれぞれの事情があるので、一概にどうとは言えませんがトピ主は干渉はされていないし、出資しない方の親が礼を言うのも常識的ではありません。

トピ内ID：9793430029

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