私は息子だけ二人の母親。60代です。私は地方都市、息子達は東京住まい、飛行機の距離です。やっぱり、巷で言われているように息子の母親は淋しいものです。孫の行事はお嫁さんのご両親と一緒。先日も七五三のお参りに、お嫁さんのご両親と行きました。お嫁さんからは何の報告もなし。一年に一度しか会わないので、孫だってなつかないし。年末年始も一人確定です。（私は一人暮らしです。）

息子の母は淋しい | 家族・友人・人間関係

息子さんに連絡しても良いのでは？

mama

2012年12月14日 16:34

お嫁さんが御実家と密に連絡を取っているのならば、子育て中ですし、その方面の相談がしやすいからでしょう。ご実家の助けでうまく育児をしていてくれるのなら、有難いことだと思った方が良いと思います。七五三も近場で済ませたと言うことでしょうか。それはそれとして、貴女だって息子さんや子のお子さんにとっては『実の母』『実の祖母』ですよね。実子の配偶者であるお嫁さんからの連絡を期待しなくても、実子である息子さんに連絡すれば良いと思います。遠方ならば、年に一度の帰省ですら大変有難いことだと思われた方が良いです。帰省の費用や子ども連れの移動の大変さを理解されていますか？金銭的な援助はされているのでしょうか？お孫さんに会いたければ、身軽な貴女があちらへ出向けば良いと思います。自分のホテルをとり、ご飯はあなたが御馳走する（外食でも出前でも）、育児に口出しは絶対にしないというようにあちら家族の負担を増やさないやり方ならば、歓迎されるでしょう。お嫁さんには、貴女と同じ名字を名乗ってもらえるだけで充分だと思って欲しいですね。

トピ内ID：0518293480

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育て方を間違ったのかな？

😨

will

2012年12月14日 16:34

仕方がないですよ。そんな息子さんに育てたのはあなたなのだから。私は夫の実家へ年に４回程帰りますよ。遠いので必ず２泊３日。お正月は私の実家（車で３０分程度）へ行き、翌日２日から夫の実家へ行きます。親を大切に思う気持ちは同じだし、また義両親もとても良い人たちなので私は大切にしたいです。息子だからではなく、親を大切にできない息子さんだからではないですか？また、あなたもお嫁さんに大切にされるだけのことをしてこなかったからではないですか？

トピ内ID：2169998065

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ああやっぱり息子の母だね

チューリップ

2012年12月14日 16:34

>お嫁さんからは何の報告もなしなぜ嫁に求める？あなたの実子は息子でしょうが。何の連絡もしてこない一番の不義理は、息子でしょうが。そんなだから疎まれるんだよ、息子の母は。

トピ内ID：2983570658

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息子さんが

しずく

2012年12月14日 16:34

地元住まいじゃないのでは仕方ないと思います。飛行機の距離なのに七五三のお参りをあなたの地元でしろと？息子さんは仕事があるんですから年に何度も来られないでしょうし。あなたの方から息子さんの家に泊まりに行ってはどうですか？｢お正月一人は嫌だし、そちらで過ごすわ｣って言えばお嫁さんも断れないと思いますよ。ただし、二泊くらいで、嫌われる前に帰りましょう。

トピ内ID：6488334621

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そうですよね…

３コード主婦

2012年12月14日 16:34

お孫さんに懐いて貰えないのは寂しいですね。 >お嫁さんからは何の報告もなしどうしてお嫁さんからの報告を期待するのですか？トピ主さんのお子さんは息子さんなんですよね？お嫁さんが至らないのではなく、連絡をよこさない息子さんに問題があるのですよ。連絡が欲しいのなら息子さんに『孫の様子を聞かせて欲しい』と言わなくちゃ。連絡をよこして当然！的な考えはいけませんよ。寂しいのなら今、お住まいの地域でお友達を増やしたり何か活動しませんか？毎日充実した生活を過ごすお姑さん、ステキだと思いますよ。

トピ内ID：6117206560

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娘でもそんな感じかも？

🎁

Marian

2012年12月14日 16:34

飛行機で帰らなきゃならない地方だったら、娘だとしても、年1回程度になってたかも。だって、出費が大変だし・・・現役世代は、仕事があるところに住むし、忙しいし、出費を抑えたいです。飛行機の距離となると、年1回になってしまうのも分かります。あと、飛行機に乗ってまで親の家に遊びに行ってもそんなに楽しくない・・・というか・・・　　本心を言ってしまうと・・・なので、一番いいのは、本当はトピ主さんが息子さんたちと車1時間くらいの距離ですよね・・・それなら、たまに遊びに行くのも大変じゃないしね。うーん、寂しいですね。

トピ内ID：4697598177

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息子さんは何も言わないのですか？

ベル

2012年12月14日 16:34

お嫁さんが親孝行したいのは自然な気持ちだと思いますけど息子さんにそれがないのは何故なんでしょう？うちの夫も私が勧めても、親孝行について考えず自分の忙しさばかり強調してきていまだに親孝行より、親孝行しなくてもいいよね？と親に甘えているようにしか見えないし義両親も嫁の差し金でないとわかると、息子である夫に甘く、夫はいつまでも成長しません。母親って息子に甘いんだな～だから、寂しいだの、嫁のせいだの言って自分の子育てについては反省しないんだな～と思いました。もう良い大人のだから、息子さん自身が親孝行したいと思える年齢のはずですけどそこまで大人になってないのなら、トピ主さんが最後の子育てだと思って御自身から「たまにはお正月も一緒に過ごそうよ」とか「私も七五三くらい参加したかったわ」とか言えないものなのですか？まず息子さんに本心を言わねば、息子さんは親もこれでいいと思っていると勘違いして終わりますよ。息子さんは、分かってないみたいですから。うちの姑は私に嫌味で伝えてくるので関係は最悪です

トピ内ID：7078068006

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仕方ない

🐧

まる

2012年12月14日 16:34

うちも息子しかいません。将来は（子供、孫関連については）寂しいものだろうと今から覚悟しています。仲良くしたがればうっとうしがられ、一歩引いていれば忘れられる。婿側の親なんてそんなものだと割り切っていたほうが気持ちがラクです。運良く心優しいお嫁さんなら、たま～に我慢して孫の顔を見せに来てくれるぐらいが関の山。逆に言えば、私自身がそういう感覚を義理親に対して持っているのでしょうね。義理親と実親、孫との係わりが平等かと言うと実際そうではないですし。そんな風には思わず、義理親も実親と同じように付き合ってこられた方だったら理不尽だと思うかもしれませんね。子供は親の姿を見て同じように振舞うようになるという考え方もありますが周囲を見る限り、そうも言えないですね。自分が義理親に心配りをしてきたからといって、息子夫婦がそうなるとは限らず。結局はお嫁さん次第、胸先三寸。結婚できなくてずっと実家に居座られるよりはマシ、と思うしかないかなと。

トピ内ID：7481615227

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実際淋しいと思う

😨

シマ

2012年12月14日 16:34

私自身は４０代半ばの独身で子供もいません。でも友人知人らの殆どは既婚子供ありです。その付き合いの中から客観的に感じる事は「息子だけの家は余程理解あるお嫁さんが来ないと淋しい」「息子だけの母は随分割が合わない」らしい…と言う事。昔はどうか知りませんが、お嫁さんが機嫌を損ねると孫に合わせて貰えない。息子さんだけの家で「うちも娘がいたら…」はよく聞きますが、娘さんだけの家で「息子がいたら…」は皆無に等しいです。逆に「やっぱり娘がいて良かった」と口を揃えます。今や一般家庭では「先ずは女の子(娘)」が主流なんですね。実家通いも娘なら暖かい目で見られますが、息子だとマザコンと一刀両断（苦笑）こんな世の中なら、もし私でも「子供は女の子がいい」と思います。いいお嫁さんを迎えられるような立派な息子を育てる自信もありませんしね。勿論あくまで傾向であって、全ての息子や娘に該当しない事は十分承知しています。トピ主さん、私の周りにも同じように嘆く母は沢山いるので、元気出して下さいね。

トピ内ID：0725240056

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そういう息子に育てたのです

🎶

サラスバーティ

2012年12月14日 16:34

一人暮らしで寂しいお気持ち、お察しします。しかしながら、その寂しさがお嫁さんの仕業のようなトピ文の書き方はいけません。孫の行事関係は、お嫁さんでなく、息子さん自身があなたの気持ちを察して連絡すべきです。いまどきは「嫁」なんて感覚ゼロはアタリマエ。経済的に同等な共働きならば、ますます「嫁」という立場はありえません。夫婦が、一方だけの親を大事にするのではなく、自分の親を自分が、各自責任もって相手するのです。そういう意味では、親孝行な息子妻、親の心子知らずなわが息子、その明暗ではないでしょうか。もとより、そういう気遣いが出来る息子なら、妻の親にも一家の長としての礼を尽くしますが、たいがいが「大事な婿様」とチヤホヤされて気が済んでしまう様子。そういう意味では、不出来な男の子はずっと家族に「甘え倒している」のですよ。わが身の寂しさを訴えるついでに、冷たい息子さんに「奥さんのご両親には、きちんとお礼はしてるの?」ぐらい聞いてみてはいかが。

トピ内ID：6821619000

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幸せじゃないですか

🐱

nekomama

2012年12月14日 16:51

息子さん達を立派に育て上げたのですから。当方も息子二人の年金生活夫婦です。長男一家は海外在住。次男一家は我が家から車で1時間、お嫁さんの実家近く在住です。手助けの声が掛かった時には喜んで駆けつけますが、基本は夫婦+老猫暮らしです。とは言え、私はまだ仕事を持っているので、日々多忙です。定年の無い仕事なので、頭と体の動く限りあと10年でも続けたいと願っています。でももし仕事が無かったら、絶対にボランティアを志願していると思います。幾つになっても、人として社会に係わっていたいと思うからです。お正月は寒いし何処も混むので、温かくされて家でゆったりとお過ごしになられ、暖かくなったら、お孫さん達にお小遣いを持参し、東京見物がてら息子さん宅を訪問されるのが良いと思いますよ。私達はもう子育て終了証書の保持者です。ですがまだ終わってはいないのです。お迎えが来るその日まで、恥じ無き人生の終わり方を孫子達に示そうではありませんか。物事は考え方ひとつで良いほうにもそうでない方にも転びます。笑顔で暮らしましょうよ。

トピ内ID：3558588893

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元気だしてくださいね

💡

うさぎ

2012年12月14日 16:34

お子さん達一人立ちしてお元気で暮らしている。イイことですね。トピ主さま、今まで頑張ってこられたんですね。近くにいないことはおさびしいでしょうが、ご自分が育てたお子さん達がちゃんと生活していることを誇りに思って下さい。私も首都圏在住、両親と会うのはお盆とお正月くらいですが、子供たちはなついてますよ。字が書けるようになって、じじばばと手紙のやりとりしてます。お孫さんもあと２，３年したらカワイイお葉書をくれると思います。それまで健康に気をつけて、元気で暮らしてくださいね。

トピ内ID：9776258619

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先輩に言うのも何ですが

ホホバ

2012年12月14日 17:02

まさか息子さん２人と３人きりの世界でも無いですし、いくらでも親しくお付き合いできる人はいると思います。誰かに何かしてもらいたいと思うなら、自分が先に動くしかありません。しかも期待するのじゃなく、自分がしたいと思うから、自分が楽しいからするというように意識を変えないと続きません。１０をして１返ってきたら、良い方です。まだまだ若輩者ですが、生かされているのは自分のためだけでなく、人に使われてこそなんだろうなと薄々感じます。会いたいなら、ご自分の足で歩いて会いに行かれたら良いと思いますし、短時間できりあげて帰るようにすれば、迷惑にもならないと思います。様々なご経験もあると思うので、誰かが喜んでくれるような、何かをなさってみてはいかがでしょうか。自分の身一つ楽しくできないのに、人を喜ばせるのは難しい。できない言い訳より、何ができるのか考えて、前向きに。

トピ内ID：1778920914

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うーん。

鬼嫁予備軍

2012年12月14日 16:51

私は（男二人兄弟の）長男の妻です。おそらく同じようなレスがつくかと思いますが・・・息子さんお二人は、いったい何をやってるんでしょうか（怒）お嫁さんが報告してくれなくても、息子さんがお母さんにメールや写真を送ればいいのに。自分の親は悲しんでいるって、気づいてないのかもしれないですよ。「私も七五三の写真見たいわ」と、言ってみたらどうでしょう？飛行機の距離だと、どうしても会う機会は少なくなってしまうかもしれませんね。正月は帰省してもらい、お盆はトピ主さんが東京へ遊びに行くとか、テレビ電話で月一回連絡を取り合うとか、チャンスを増やせるといいですね。トピズレですが、女の子の親側が勝ち組だなんてふざけた風潮も腹立たしいです。もちろん、すべての妻・娘・その親がこう考えているわけではありませんが。

トピ内ID：6375861173

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息子さんは？

🐤

レンジで卵

2012年12月14日 16:51

>お嫁さんからは何の報告もなし。息子さんからも何の報告もないのでしょうか？トピ主さん、PCを使われているのだからメールも出来ますよね？息子さんにメールで聞いてみたらいいのでは？息子の親は淋しいというよりも、息子自身がどうあるかの問題が大きいと思いますよそして、こまめな連絡などをするよう育てなかったのが原因でしょうね

トピ内ID：6285438995

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私からすれば息子しかいない母親はお気楽

pyon

2012年12月14日 16:51

私の主人は二人兄弟です。義母は、嫁の実家に気を遣うという事を知りません。飛行機で移動する距離から私たち夫婦が帰ってきても、自分の姉弟のところに「挨拶に行け」と何度もいいます。普段から、義父や嫁の親戚は気にかけず、自分の血縁者のみ大切にしていて呆れます。そんな義母は、自分のお姑さんのことをないがしろにしてきたそうですが(主人から聞きました)、自分が姑の立場になった今は生活資金は息子が援助して当たり前。病気になって入院すれば、完全介護なのに面倒をみさせ、ついでに家の掃除をして行け、と。娘を持たない人は、嫁がせるという経験をしないから、どこか思考が欠けているのかと思ってしまいます。トピ主さんはお姑さんとの関係を、息子さんにどんなふうに見せてきたでしょうか。ご自分が舅姑をないがしろにしてきたなら息子さんも嫁姑関係というものはそういうものだと思っており、今の状況を何とも思っていないでしょう。そうでないのなら寂しくても嫁の実家をたてていれば、普通のお子さんならトピ主さんの寂しさに気づいてくれると思いますよ。

トピ内ID：1550765625

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息子の母だからじゃないでしょ

🐤

キャベツ

2012年12月14日 16:51

それはただトピ主様の息子さんがダメな女と結婚しちゃっただけでの話です。妻側だって実家が遠方にあればなかなか孫にはあえませんよ、でも気遣いのできる夫（妻）ならお互いの両親になるべく平等に会わせようと努力してくれると思います。トピ主様の場合はそういう気遣いのできない相手と結婚しちゃっただけで男女関係ありません。

トピ内ID：9750686632

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それはお嫁さんのせいではない

半同居嫁

2012年12月14日 17:17

夫の実家で同居しており、車で一時間ほどの距離なのに帰省もままならない嫁をしておりますお母様としての寂しさは理解できますが、そこで寂しい怒りの矛先をお嫁さんに向けてはいけないと思います報告なら、息子さんがすれば良いではないですかなぜ「お嫁さんから報告があるもの」となっているのですか滅多に会えない分、お孫さんに愛情を注いでらっしゃいますか？甘やかすこととは違いますので、お間違えのないようお願いしますね私は実家に滅多に顔も出せませんが、息子（実両親にとっては孫ですね）は中学生になった今でも気にかけてくれますよこの家では二人目はのぞめないと、一人息子の母親をしています私もいずれは、トピ主さんと同じ道をたどることでしょうでも、子どもが幸せな家庭を築けるのであれば、それがいちばん良いと思います彼には幸せな家庭像を見せてあげられないので。

トピ内ID：3706267873

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育て方なのでは

そるは

2012年12月14日 17:17

それは息子さんが、自分から母親にも来てもらう、母親のところで年末年始過ごすと言わないからですよ。何かの報告があれば息子さんからするでしょう、何故お嫁さんから報告が欲しいのですか。息子さんに会いたい、年末年始こちらに来て欲しいと言っていますか？人は意見をしっかりと相手に伝えないと伝わらないことが多いです。仮にお嫁さんが帰省の妨害をしたとしても、息子さん一人ででも日程を調整して帰りますよ、あなたが来てほしいと言い、その言葉で気持ちがわかる優しい息子さんならばね。うちは夫が子供を連れて他県の夫両親に会いに行きますし、私も年に何回か必ず会います。年末年始も必ず夫実家です。その代わり別の日に比較的長く私の実家に帰らせてもらってます。夫としてあなたの息子さんがお嫁さんを気遣っているのかどうかで、ずいぶん違うと思いますよ。

トピ内ID：4544340088

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納得です

アリエル

2012年12月14日 17:17

30歳、１歳の息子1人の母です。この先、彼に兄弟をと思っていますが、絶対男の子の方が後々気が楽だし女の子が欲しい主人に女の子は何かと面倒よ、などと吹き込んできました。一般的に男の子だと寂しいと言いますが、早く自立して貰って自分の時間を楽しみたい！そうしか考えてませんでした。でもトピ主さんの文を読んでかなり納得しました。そういう寂しさなんですね！抱っこ抱っこの今の時間を噛み締め、次に子を授かれるなら性別もどちらでも良いと思えることが出来ました。ありがとうございます。

トピ内ID：0924259839

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来い来いじゃなくて

あき

2012年12月14日 17:17

主さんが行くという発想を持ちましょうよ。飛行機の距離での帰省は多分にお金がかかりますし、都合もつけにくい。帰省してもらう時は半額出すとかしてますかね？してないなら年一回が精一杯です。それに小さい子供がいると長距離帰省はしんどいです。うちは義理親とは電車または車で二時間ほど離れてますが、帰省は年二回のみ。あとは年二回ほど来ていただき、おもてなししてます。仕方ないですよ、渋滞時期は片道五時間かかるし、大型連休や盆・正月の帰省は無理。主人だって仕事があるし、土日は家で休みたいそうです。主さんがお嫁さんと良好な関係でいれば、もう少し子供が大きくなったら長期休暇に連泊してくれるはず。私も男の子一人なので将来寂しいと思います。でも、私はなぜか二人目が授かれないので、息子さんが二人いる主さんが羨ましいですよ。

トピ内ID：1648562013

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息子がどうかでなく親子の関係

Isaiah

2012年12月14日 17:17

だと思いますよ。息子さんたちとトピ主さんの仲がよければ息子さんだって連絡するし、自分と孫とでも帰ろうとします。お嫁さんとは相性もあるけど、娘だから自分の親と必ず仲がいいとは限りません。というのも一例で私は義両親がだーいすき。仕事の主人抜きで義両親の家に飛行場で二週間泊まりに行きます。主人と義両親の関係もとても良く、理想です。主人には弟もいますが仲良くて義実家に皆で集まります。トピ主さんも息子さんにそれとなく連絡してみては?今はテレビ電話もインターネットで出来ますよ。私は海外住みなのでそれぞれの両親とは年に一回づつ位しか会えませんがテレビ電話で双方と話してます。子供たちも懐いてますよ。こういうトピみるといつも思いますが、息子だからというより親子関係だと思います。自分は娘も息子もいますが、巣立ったあとは干渉せず、頼らず、自分達の余生を好きに生きようと計画してます。トピ主さんもお友達や趣味やボランティアなど忙しくしてみてはどうでしょう。年末年始も何かしらありますよ。

トピ内ID：8347671155

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うーん…息子さんの育て方を間違えたというか…

🐱

そーら

2012年12月14日 18:18

２９歳既婚子持ち２人目妊娠中ここでお嫁さんから報告無しって書くあたりがちょっと嫁的に困るかと。息子はまったく気にもとめない！と怒るならわかるのですが、責めるのはお嫁さんですか？離れてて幸いと思われてはいないでしょうか… 息子２人を持つ６０歳になる義母にはしょっちゅう孫の写メを送ってます。テレビ電話もときどき。贈り物もかかしてませんし、フォトフレームなどを送ったり１年の思い出を編集したカレンダーなども年末に差し上げます。おせち料理も私が作り、年末の挨拶に持って行きます（義母達は田舎に帰るので年末年始は一緒に過ごしません）子どもの行事は義両親をたててから、私の両親を誘います。主人は一ヶ月に一度も会わなくていいといいますが、私が引っぱって連れて行ったり、主人と子どもだけで遊びに行ってもらう事もあります。義母はとても良い人で、尊敬できます。趣味もあり、孫や子に執着してない感じがとても付き合いやすいです。だからこちらも働きかけて関係できます。「また会いたい」そう思える人になることが、人と良い関係を築けるのは家族でも同じかと思います。

トピ内ID：5949002530

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「娘がいてよかった」

💋

冬子

2012年12月14日 18:18

↑ これは８５歳の実母の言葉です。「同居している息子(私の兄)は確かに面倒みてくれるけれど、温かさや優しさ、愉しさまでは求められないし、所詮息子に求めてもそれは無理。その点、娘(つまり私)は用がなくても電話くれたり、時々ランチや温泉に連れて行ってくれたり、とても有難い。(支払いは母ですが) 娘がいて本当によかった」アクティブな母も、今は昔のように友達と出かけたりも、遠出も出来なくなりました。だからこそ、娘の存在を有りがたいと感じるのでしょうね。だけどそれは８５歳で体のきかないの母のこと。でも、主さんはまだ６０代。息子さんたちが近くにいなくて会えないなら、寂しがってばかりいないで、自分の愉しみを見つけましょう。もちろん、息子や孫に変わる素晴らしいモノはないかもしれないけれど、せめて寂しさを忘れられる何かを見つけましょう。この先の人生、まだまだ長いのだから、今からくすぶっていたらもったいない。健康であることに感謝して、毎日元気にやっていこうね。

トピ内ID：1154885311

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淋しいですね

通りすがり

2012年12月14日 18:43

息子さん達のお嫁さんから連絡がこないというより、二人の息子さんからも何も言ってこないのですか。東京から飛行機で行く距離だと帰省するのも大変だと思いますが、年末年始も一人で過ごすのは淋しいですね。

トピ内ID：2583685129

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息子をもつ母です

🎂

ホワイトチョコレート

2012年12月14日 18:43

息子が幸せだからお嫁さん家族には感謝です。感謝の意を示し方は難しいなと悩みますが。私は実母と別れて育ちました。実母とはあまり会う事はありませんでした。私とは会わない。それが実母の愛情でした。感謝しています。子供家族が幸せなら私は私個人の人生を満喫します。 ○○さんのお母さんではなく私自身にもどれます。

トピ内ID：3695503302

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子供好きですか？

🐤

もも

2012年12月14日 18:43

＞一年に一度しか会わないので、孫だって懐かないし懐きますよ？子供好きな人には、幼い子はべったりします。姑は子供好きではないので、隔月会おうが懐きませんでした。口では優しいけど、遊んだり触れ合うのも一方的ですぐに飽きる人でした。お嫁さんのご両親とばかり～とありますが、息子さんはなぜあなたに声をかけようとしないのですか？遠いからだけなのかしら。私が姑を呼びたくない理由は、子供と遊べない・世話もできない、お人形さんでいるだけ、私を家政婦さんかお母さん代わりにしようとするからです。そして息子を自分の夫代わりにしようとしているのが見えるからです。６０代ならまだまだお元気なのでは？孫の世話を押し付けられるより、お友だちと楽しく過ごしたほうが有意義だと思います。年末年始、甲斐甲斐しくおさんどんしたいですか？誰も来なければ優雅にゆっくり過ごせますよ。ものは考えようだと思います。私の姑も今はあちらこちらで遊びまわっています。もともと家事が苦手みたいですし、好きなことができて楽しそうですよ。

トピ内ID：3683644576

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お気持ちは分かるけども

らいおねっと

2012年12月14日 19:51

＞お嫁さんからは何の報告もなし。これは、　”息子”　さんの間違いだと思います。お嫁さんは他人。息子さんが、あなたの本当の子供でしょう？お嫁さんは、息子の家政婦じゃないんですから、細かな用事は全部嫁がやるなんて思わないで欲しいです。また、お孫さんが懐かないのは、お嫁さんのせいじゃなくて息子さん（とトピ主さん）が、努力しないからだと思います。お嫁さんは努力しています。自分の両親に積極的に会わせているんでしょうから。 …あなたの息子さんはどうなんでしょうか？

トピ内ID：6691735127

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娘の親はもっと淋しいですよ

😢

キャンドル

2012年12月14日 20:50

このトピで言われる「娘」とは親を想い、孫と親をよく会わせてくれる娘さんですが、本当にそういう女の子の方が多いのでしょうか？そう期待して安心して育てていたのに、そうならなかった場合、余計さみしいですよ。男の子の方が離れていてもいつまでも母のことは大事に想っている印象ですが。育て方を間違えたのでしょうか、愛情はいっぱいかけて育てたのですが・・。

トピ内ID：0285075325

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娘でも遠方なら似たようなもの

お節料理嫌い

2012年12月14日 21:38

遠方で行う七五三のことをいちいちお嫁さんが報告しなければならないというのは理解しかねます。私も実の親にさえ報告しませんし、親もそんなことは求めていません。うちの親の場合、70歳過ぎても仕事や趣味やボランティアに忙しく友達も多いので、電話で話すことも数カ月に一度、何か要件があるときくらいです。一年に一度会えるなら、十分だと思います。私は自分の実家に数年行っていないという期間もありましたから。私も息子もちですが普段は仕事をしていますので、正月休みは気楽に過ごしたい派です。せっかくの休日にまで気をつかいたくないんですよね。

トピ内ID：1192259449

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息子の母は淋しい

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