息子夫婦が嫁の親と同居状態になりそうです

レス28

（トピ主 0 ）

桜

2012年04月02日 22:18

ひと

一人息子を持つもうすぐ還暦を迎える母親です。
息子は６年前に結婚しました。お嫁さんも一人っ子ですが、ご両親揃った裕福な家庭に育ち、今現在は専業主婦として２人の子供を一生懸命育てています。
息子達はずっと社宅暮らしでしたが、そろそろ一戸建てを購入したいということで、息子から同居したいかどうか訪ねられました。
私も息子が小学生の頃に小さいながらも古い一戸建てを購入していますが、息子家族４人と住むには
小さ過ぎますし、息子達の建てた家に私が身を寄せるのもまだ早い気がして、私からは「同居は必要ないけれど息子は一人っ子の長男だし近くに住んで欲しい」と伝えました。
私の住んでいる土地は古い家が多く、アパートなども多いのですが、１本道路を挟むと新興住宅地になっており、土地も高い分環境も良さそうです(大学の先生や弁護士、医師のご家庭が多いようです)。
そこに家を建てたいとのことで息子夫婦から話しがあり、孫達の教育環境においてもとても良い案だと思いましたので反対はしませんでしたが、土地も家もお嫁さんのご両親がかなりの援助をしてくださるそうで、すぐ隣にはお嫁さんのご両親も家を建てるそうで、実質同居状態が予想されますす。
お嫁さんは将来は私も一緒に住みましょうと言ってくれて、私の部屋も作るつもりのようですが、お嫁さんのご両親がすぐ隣に住んでいる家に私が転がり込むのもどうなのか？と考えてしまいます。
しかし、お嫁さんも一人っ子。そう考えればこれは仕方がないのでしょうか？

トピ内ID：6392888815

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

良いお嫁さん。

通りすがり

2012年04月03日 11:49

お互い一人っ子。だけど、息子さん夫婦はトピ主さんに同居話を持ってきてくれたんですよね？今の時代を考えるとありがたい話ですよね。＞お嫁さんも一人っ子。そう考えればこれは仕方がないのでしょうか？では、トピ主さんはお嫁さんのご両親はどうなっても良いと言っているのですか？なぜ「仕方が無い」と思うのですか？確かに、お嫁さんのご両親が隣に住んでいる状態で後々トピ主さんが住むのは辛いかもしれません。だかこそ、息子さん夫婦は同居話を持ってきたんじゃないんですか？しかも、トピ主家の近くなら行き来できるんですよね？嫁実家の近くに建てず、トピ主の要望を聞いてくれてるんですから、それでいいではないですか。

トピ内ID：1171342080

...本文を表示

いい関係じゃないですか？

🐶

まめしば

2012年04月03日 12:31

一人っ子同士なら、理想的だと思いますよ。同居の必要がなければないでいいけれど、必要になった時には頼れる息子さん夫婦がいるわけですから、お隣がお嫁さんのご両親宅だからって遠慮することはないと思います。ちなみに、親戚で、夫婦双方のお母様と同居のお宅がありました。ご夫婦は１人子同士だったわけではないのですが、兄弟の誰もどちらも引き取れないという状況でしたので。事情によっては、そういうこともあるんですよね。

トピ内ID：5271622953

...本文を表示

同居への熱意が違うのかも

花雛

2012年04月03日 12:31

トピ主さんは、遠慮ももちろんあるのでしょうが、気兼ねなく気ままに暮らしたい気持ちが強いのかな～？と感じますおそらく息子さんもそう感じているでしょう一方、お嫁さんのご両親は、お金を出して、隣に越してでも住みたいが、さすがに同居は遠慮している様子どちらも良いご両親なんだろうなぁと思います。私はトピ主さんの感じからして、必要性を感じられない限りは同居を希望されないだろうと思います。でも、病気や加齢で同居を希望されるようになるころには＞お嫁さんのご両親がすぐ隣に住んでいる家に私が転がり込むのもどうなのか？と考えてしまいます。と考える余裕もなく、同居してもらえたら嬉しいという気持ちになれた時じゃないでしょうか？お嫁さんのご両親が近いかどうか以前に、お嫁さんと住むことが大変だと思います。お互い１人っ子じゃ、どちらの親も捨てられませんし、仕方がないというより、当たり前だと思います。うちは弟がいますが、弟の奥さんは裕福で、私の実家から逃げ腰ですよ。もちろん両親の部屋なんてありません男親を優先して欲しかったですか？うちみたいに全くより良いと思います

トピ内ID：3115101477

...本文を表示

謙虚にしないと針のムシロかも

うふ

2012年04月03日 12:31

トピ主さんは現在一人暮らしですか？ >お嫁さんのご両親がすぐ隣に住んでいる家に私が転がり込むのもどうなのか？と考えてしまいます。『すぐ隣』より『嫁の親が金を出した家』に『お金を出してないトピ主さんが住む』というのは、結構いたたまれない気がします。そこは気になりませんか？嫁と暮らすのも結構ストレスと聞きますし、隣が嫁実家だとトピ主さんも嫁の親と交流することになるでしょうね。元気なうちは近居（ですよね？）が一番ラクだと思います。ただ息子と孫が嫁実家べっとりで気にくわない。向こうは皆ワイワイでさみしい…となるかもしれませんね。しかもその状況で嫁から嫌われたら、居場所がなくなりそうなので、間違っても嫁に意地悪や育児に口出しはしないほうがいいと思います。 >しかし、お嫁さんも一人っ子。そう考えればこれは仕方がないのでしょうか？仕方ないでしょうね。しかも向こうはお金出してるし。逆にトピ主さんはどうしてほしいんでしょう？息子夫婦の金で、近所に家を建て、嫁の親はほっといて、自分だけ大事にしてほしい？向こうは嫁なんだから、こっちを優先して当たり前？

トピ内ID：3974109813

...本文を表示

仕方ないです。

嫁

2012年04月03日 12:31

お嫁さんの御両親の介護が必要になった時、誰がみるんですか？？私の家の近くに、3世帯同居（？）の方がいます。お嫁さん、旦那さんお嫁さんの御両親旦那さんの御両親それぞれの家が３つ繋がってます。一人っ子だとそうなってしまうのではないでしょうか？自分の事ばかり考えるのはよくありませんよ。

トピ内ID：5445776563

...本文を表示

いいんじゃないですかねー

めかぶ

2012年04月03日 12:31

お嫁さんもお嫁さんのご両親も、なんか、ステキそうな人ですね。一緒にって言ってくださってるし、私なら、そんな事言ってくださる (お金は、あちらが沢山出してくださるのに)ご両親なら、ありがたく思いますけど。近くに住んでいるのなら、よほど寝たきりとかにならない限り、一緒に住まなくてもいいと思うし、私なら、ギリギリまでは、一人で住んで(もしくは、夫と)、もしもの時は、頼ります。羨ましいですね。

トピ内ID：3832934225

...本文を表示

仕方がないでしょうね

natu

2012年04月03日 13:00

隣にお嫁さんのご両親、いずれはトピ主さんと同居予定の設計を考えてくれる。一人っ子同士の結婚ならこの上ない条件じゃないでしょうか。トピ主さんが息子さんご家族と近居で親しく交わりたいお気持ち同様、お嫁さんのご両親も一人娘さんの近くに住まいなさりたいのですから。増して住環境の良い土地でしたら価格もそれなりに高価でしょうし、お嫁さんのご両親が援助をしてくださる、それはひいては息子さんご家族の生活に余裕がうまれるという事。息子さん一家に金銭的余裕がうまれる、これはトピ主さんにとっても悪い話ではないでしょう。ご家庭で一番問題を生みやすいのは金銭的逼迫です。家計が苦しければ気持ちに余裕が持ち難くなり、お互いを思い遣る余裕がなくなります。今すぐの同居ではなくとも将来的には同居をというのであれば、同居の際にトピ主さんのお住まいを処分なさり、その対価をもって同居なさればトピ主さんご自身や息子さんの立場も対等と言えるのでは？どちらか一方ではなく、両家の親の面倒をしっかり看ようと仰る息子さんご夫婦。よく出来た息子さんたちだと思います。

トピ内ID：5134851840

...本文を表示

上手く行けば最善の案かも

はな

2012年04月03日 14:26

お嫁さんの実家が隣でというのは確かに現在は実質同居状態かもしれませんが、息子さんとお嫁さんの提案としては、実家は隣家で、将来はトピ主様のお部屋も用意するということですよね。お嫁さんが一人っ子でしたら、お嫁さんがどちらの親の老後とも関われる最善の案だと思います。後はお嫁さんの実家とトピ主様がどれだけ上手くやれるかですが、少なくとも同じ屋根の下ではないし、今の家もそう遠い訳ではないのですから、息子夫婦さんは「どちらかの親を選んで老後を診る」という残酷な選択をせずに済む唯一の方法かもしれません。どちらかしか診れないというのはどちらかを切り捨てるような気持ちになるでしょうし、どちらを選んでもしこりは残りますから。ただルーツが違うトピ主様とお嫁さんの実家はもう相性と適度な鈍感力と社交性は要求されますから問題はそこですよね。幸い今のお宅もそこそこ近いのでしたら、難しいようなら面倒をかけるようになるまではこちらで暮らしたいというのも良いですし。実家から遠く嫁いだ私としては羨ましいくらいのお話です。自分の親を直接診ることはおそらく無理なので…。

トピ内ID：1569438105

...本文を表示

しかたない?

あー3

2012年04月04日 10:48

「ありがたい」の間違いでは?

トピ内ID：9979307489

...本文を表示

まぁ

かな

2012年04月04日 11:24

嫁両親が隣に居るのに同居ってのはしにくいかもしれませんが、息子夫婦はすごくいい方達ですね！家を建てるときキチンとトピ主さんに同居の意思があるか確認して、今はないと答えるもちゃんとトピ主さんの部屋も用意してくれるなんて。それに確かに嫁両親が隣にいるけど、やっぱり二世帯や完全同居とは違いますから、悪いお話ではないと思います。だってどちらも一人っ子ですしね。息子夫婦からしたら、どちらの親とも近く(一緒)に住めることが一番安心なんだし。

トピ内ID：6482484135

...本文を表示

理想的ですね

こまこ

2012年04月04日 12:04

息子さんとそのお嫁さん、出来た方ですね。どちらの親も大事だから、いざとなったらどちらにも手助けできる距離。最善の策を選んだように見えます。うちの義祖父母と義親が、トピ主さんが同居した際と似た環境です。（父方祖母と義親が同居で、母方祖父母がお隣同然の距離の家）祖父母同士、普段は道で会えば挨拶と少し話す程度ですが、時折どちらかの家に皆で集まって食事をしたりと程良い距離感です。仲良しのお友達ではないけれど良きご近所さん同士、という関係に見え、私からすると本当に理想的です。これは、義父が本当に上手に全員の関係のバランスをとっているからこそだと思いますので、トピ主さんの場合、息子さんが要だと思います。（義父は、どちらのご両親のことも、いつもとても気遣ってます）あと、家を建てるのにお嫁さんご実家の援助があるとのことですが、感謝の気持ちは、トピ主さんと息子さんが、嫁さんを大事にすることで表せば良いのでは。双方の親・息子さん・お嫁さん、皆が互いに感謝と少しの気遣いを持ち続けていれば、その環境はとても素敵なものになると思います。

トピ内ID：9796345506

...本文を表示

うらやましいな

姑を疎遠にしたよめ

2012年04月04日 11:24

素敵な息子さん夫婦です。今時そんなふうにしてくれるこどもはいませんよ。あなたがいずれ同居されるかされないかはあなたが決めてよいのですが、余計なもめ事は起こさないほうが賢明。今以上あなたの希望は通らないしワガママを言えば必ず後悔するでしょう。

トピ内ID：5495795271

...本文を表示

いい提案だと思います

yuki

2012年04月04日 11:24

前々から思ってました。両家の親をダブルで引き取れば、お互いの遠慮で同居がうまくいくのではないかと。トピ主さんも将来同居、嫁親さんも将来同居してみたらいいんじゃないでしょうか。念のため現住所はそのままで。無理なら戻ればいいし。

トピ内ID：3345660582

...本文を表示

いいお話ですね

あったか

2012年04月04日 12:04

よい方々ばかりですね。主さんも控えめでいいお姑さんですよ。悩まれる事ないと思いましたけど。「心強い話しでありがとう」とお返事なさればいいのでは？道路１本隔てた距離で、息子夫婦が住み主さん自身は、現在は不自由ない気ままな一戸建ての住まい。先のことは先のこと、気詰まりも何も今から心配することありますまい。私もちょうど主さんと同い年くらいです。元気に、自分の生活を楽しみたいと思っております。まだまだ息子家族の世話になるわけにはいきますまい。小さく遠慮しながら生活することも無いけど、気兼ねはどうしてもあるでしょうからね。でも、そういってくれる息子夫婦さんには感謝ですね。

トピ内ID：5453979866

...本文を表示

あなたも、隣に家を買う

匿名

2012年04月04日 13:57

それ位しか、思いつきませんが… そうすれば、気を使うことなく、平等に付き合えると思います。お嫁さんの実家が隣に家を建てるのは、個人の自由ですから、仕方ありません。

トピ内ID：7989674929

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ぎりぎりまで一人で頑張る

りこ

2012年04月04日 13:57

トピ主さんはお一人なんですよね。小さいながらも家はある。ならば肩身の狭い思いをするよりその家でぎりぎりまで一人で頑張りましょう。息子さんが同居の話しをしたのは「一応の儀式」。常識的には狭い家での同居をトピ主さんが断るのがわかっていたから。腹は最初からその新しい家。トピ主さんの部屋を作る、のもそれも「免罪符的」な意味。なんでも穿って考えてしまいましたけど、そういうことだと思います。女性の一人暮らしは案外快適で自由きまま。嫁や嫁の両親たちの視線の中で寝起きできますか？それより今の家でお気楽に一人暮らしをおすすめ。健康ならば80才でも一人で大丈夫。うちの祖母達は90まで一人。病院もタクシーを使えばよいし買物も宅配で。ネットができるぐらいだから。一人で頑張っている姿勢があれば息子夫婦はきっと助けてくれます。自分で生きていくほうがトピ主さんも楽。「一人息子だから」「嫁のくせに」「とられた感じ」こんな事を言ってるより「自由に好きに生きていくとよい。あんたが幸せなら母さんはそれでよい」と颯爽と生きているほうがどんなに美しいか。

トピ内ID：4092395127

...本文を表示

「仕方がない」って

kokko

2012年04月04日 13:57

「仕方がない」ですか。一人っ子同士が両方の親に公平にしようとすることに対して「仕方がない」ね……。援助もしていない義親のために今から部屋を用意して待っていてくれるお嫁さんに対して「仕方がない」ですか……。後々自分だけ同居したかったのに嫁の両親も一緒なことが気に入らない、だけど「仕方がない」。そんなにお嫌なら同居しなくてもいいと思いますけど？

トピ内ID：7170731694

...本文を表示

必ずしも息子親優先ではない

田舎嫁

2012年04月04日 17:47

近くに住んで欲しいと言っても、土地の高い新興住宅地が必然だったんですよね？その時点でトピ主さんが息子夫婦の経済的負担を考えずに自分中心の我侭言ってますよね。どこに住むかはそれこそ経済的問題がつきものだというのに、トピ主さんは何だか考慮に入れていない様子。お嫁さんのご両親の援助があってこそ近くに住んでもらえるのだから、そこは「仕方ない」ではなく「有り難い」でしょ？トピ主さんは当初から近居で良かったようだし、めでたしめでたしじゃありませんか。お嫁さんのご両親と張り合ってもトピ主さんは何もしてあげられず、して貰うばかりなのに不満に思って「仕方ない」という考えではただの我侭です。

トピ内ID：4087815907

...本文を表示

良い提案と思いますが、ご不満ですか？

私も嫁

2012年04月04日 21:21

やはり『嫁いできたのに』という気持ちがあるから『仕方ない』となるのでしょうか。トピ主宅の隣に土地を買い家を建てるなら満足なのですか？それでもその隣にお嫁さんのご両親も家を建てるのでは？息子さんもお嫁さんも将来を考えての提案でしょう？一緒に住もうと言ってくれるお嫁さん滅多に居ませんよ？そんな気遣いも『気持ちだけでも有り難い』じゃなくて『仕方ない』になるのですね…残念です。一人娘は両親を看るのも姑に良い顔されないのですね。姑舅の『自分さえ看てくれれば嫁親はどうでもいい』という自己中な考えが少なくないのも事実ですが…悲しいです。

トピ内ID：3788497473

...本文を表示

遠慮することないです

おりがみ

2012年04月04日 22:14

隣にいるとだめでしょうか？いいじゃないですか。お嫁さんの親だけ諦めろ、もしくはご自分だけ同居など無理、という話でないんですから。それともお嫁さんの親には諦めてほしい、とお考えなのでしょうか。嫁だから、的な感じでしょうか。でも、将来を考えると、みんな一緒にが一番です。都会にお住まいなのかもしれませんが、夫の実家は田舎でみんな家が近いので、行き来が楽なようですよ。親が年をとり介護など助けが必要な時、子供ももう若者ではありません。私の父も子供とは言えもう還暦を迎えており、祖母を実家の近くに引っ越させて住んでいます。祖母は監視されているようで嫌だと言っていますが、もう８０を超えていて助けがいる状態です。母は毎日のように徒歩２０分のところに行っていましたが今や徒歩１分。全然違う、と言っています。

トピ内ID：6480997390

...本文を表示

ひねくれないで！！！

❤

ままごりら。

2012年04月05日 13:00

お嫁さんみたいな方は、心底、心豊かに育ったのですよ。「みんなで住めば楽しいじゃない？」という気持ちです。誰がお金をだした。誰が建てた・・・そ～んなこと、ま～ったく関係ないし、意味ないのです。「あら、ありがとう、うれしいわ～。その時がきたらよろしくね」で良いのです。心のどこかに「とげ」がある人は、穿った見方をしてしまうのよね。一人っ子同士の結婚。両家の親が側にきてくれたら、こんなうれしいことないです。やはり、子は、親の面倒をみたいものだと思いますよ～。

トピ内ID：2584158049

...本文を表示

ないわ～

NAVI

2012年04月16日 16:18

私なら、自分の両親に「隣は勘弁して」って言いますよ。ウチも一人っ子同士の結婚ですが、親と近くに住むにしても車で10分程度の所に住みたいです。この結婚がうまくいく、としか考えていないようですが、いざ離婚となったら、元夫・元嫁＆元義両親がお隣同士？さすがに近所の目があるから、双方土地・家屋手放して引越しかな。（じゃないと、いざ再婚となってもトラブルの元だよね…）義親のために新居に部屋を作るといっても、隣に嫁実家があったら、義両親は遠慮しますよ、普通。ただのパフォーマンスと思われても仕方ないよね。それを了承している息子さんも能天気というか何というか… 育て方を間違えましたね！私がトピ主さんだったら、独身子無しの伯母（70代）を手本に人生楽しみます。

トピ内ID：5172662030

...本文を表示

なぜですか～？

😠

復讐は今じゃない

2012年04月18日 16:23

３０代既婚です。結婚して、入籍時に二人の姓は主人の姓を選択しました。主人の実家と同じ姓ですが、別世帯ですよ。なぜ息子親が優先なんですか？

トピ内ID：5542284564

...本文を表示

↑上の方に同じく。

セラ

2012年04月18日 18:10

婚姻届を出す時は便宜上どちらかの名字を代表で選ばなくてはいけないので、決めただけですよ。今だに家族制度の感覚を引きずって、名字のほうの家に来た人みたいな勘違いをする人がいるようなので、公平を期して、結婚する時の名字はジャンケンで決めた方がいいのかも。

トピ内ID：9771898918

...本文を表示

夫・妻に上下はない。両家の親にも上下はない。

めーぷる

2012年04月18日 20:38

息子さんは結婚されて別所帯を作りました。戸籍謄本を見てみてください。あなたのいる戸籍からは抜けているでしょう。苗字は同じでも、息子さんは独立した別の世帯主なのです。　夫婦の関係を考えた場合、夫と妻は基本的に対等であるべきです。どっちが偉いとか従うべきだとかそういうのは関係ない。現実問題として日々の暮らしの中で役割はありますが、人間そのものの優劣はない。　したがって、どちらの親も対等。どちらとも同居する可能性はあるし、夫親だからといって同居が優先されるわけでもない。夫親が、妻親と息子夫婦の同居を面白く思わないのは、やはり息子の嫁は「うちの嫁」という意識があるからでしょう。　　とぴ主さんのお気持ちは分かります。ただとぴ主さんの事例にかんしては、息子さんが提案されている方法が最良ではないかと思います。どちらの親も大切に思っているからこその提案ですよ。

トピ内ID：0883764014

...本文を表示

良いプランです

すみれ

2012年04月18日 22:01

一人っ子同士の結婚で、息子さんもお嫁さんも双方の親を大切に考えてくれて最善のプランだと思いますよ。ありがたく思って、そのプランに乗っては？

トピ内ID：8982132524

...本文を表示

私がトピ主さんの立場でもくよくよすると思う

息子ふたり

2012年04月19日 15:59

レスしてる人の中には「婿実家を優先すべきとトピ主さんが考えている」とトピ主さんを批判がちの人がいますが、私は違うと思います。トピ主さん宅と息子一家は近居。トピ主さんの夢が適ったわけだからこれは良い。でも嫁実家と息子一家は、家そのものも経済的にも密着状態。それを心配しているのですよね。私がトピ主さんの立場でも心配しますよ。お互い一人っ子なら双方の親と近居は良いです。でも嫁親がお金を出した家に住み、嫁親が息子宅に日常的に出入りする家って息子にとっては住み心地の良い家とは思えません。常に義親が身近にいる辛さは私が一番良く知っていますから。とはいえ、息子一家が方針決定した以上、もう親の出る幕ではないでしょう。トピ主さんもそれはわかっているのですよね。この先は心配しつつも、嫁と嫁親の人柄に託すしかないでしょう。幸いお嫁さんも同居を示唆する等、悪い人ではない様子。案外うまく行くかもしれません。

トピ内ID：0557682371

...本文を表示

息子の家は近くても遠いですね。

グリーングラス

2012年04月21日 11:17

お気持ち十分すぎる位解かります。息子親は辛いですね。私共も息子は近くに居ますが、お嫁さんの親の方が遠くから毎日のように来ます。私共はと言うと、3ヶ月に一回位行くか行かないかの状態です。私も息子の家に行きたいとも思いませんのでちょうど良いですが。離れていると見えないことも近くに居ると見えてします。嫁親と仲良く、孫たちも嫁親に慣れているのは会う回数も人間関係でも至極当然ですし、仕方ないかも知れません。私も主様と同じで嫁親と近居に住みたいとは思いません。孫が懐いているのを見るのも嫌です。いっその事息子は遠くに居た方が良いのではと考えるこの頃です。主様は今の家で元気なうちは過ごして、歳取ってしんどくなったらお世話になると良いと思います。息子親も息子と同じく弱くなりました。今からは嫁親の時代でしょうか？面倒なことが嫌いな私ですので、孫を預かるのも面倒臭くなることあります。今時、同居をしたいと言う姑さんの気が知れません。将来の不安は置いといて、自由な時間楽しんでください。

トピ内ID：1876777531

...本文を表示