シングルマザーとの付き合い

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シン

2012年12月16日 10:39

恋愛

７歳と４歳の女の子のシングルマザーの彼女と付き合って９ヶ月ぐらいになります。ここ最近会える事が月一回程度と、非常に減りました。 1番の理由は子供です。良いか悪いかはともかく付き合った当初から子供達には会ってました。たった半年ですが、公園含み色んな所に出掛けました。子供ですから、機嫌が良い時はそうでない時には考えられないぐらい寄ってきて楽しく騒いだりしてます。でも外食のときはママの横で食べたいって2人とも言ってきかないのでよく困ります。本題に戻りますが、要は子供達が見ず知らずの私を何か受け入れれないのか上の娘は気を使ったり、下の娘は機嫌悪くて泣き叫んだりする時に私の事で不満のような嫌な言葉を言うそうです。おそらく2人とも遊んでくれる人で良いけど、ママを取られるような感覚なのかなと。だから彼女もちょっと恋愛どころじゃないかなってなってきてます。子供と遊んでたらホントに愛おしくて可愛過ぎます。だから余計に哀しいし悔しいです。やはり子供がある程度成長するまでこのような問題は解決出来ないものでしょうか？解決された方とか良い方法があれば教えて頂けませんでしょうか。

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結婚の意思は？

デボラ

2012年12月16日 17:00

トピ主様は彼女と結婚の意思はありますか？彼女はどうでしょう？もしあなたに子供たちの父親になる覚悟があるならば、子供の成長を待たずに母子間に割り込んで行き、いち早くあなたがいることを日常にするべきです。あなたも彼女も結婚を決心できないのであれば、彼女が言うように恋愛どころじゃないとなってしまいますね… ちなみに子供が成長するのを待つよりも、幼ければ幼いほど男女という概念が薄いので、抵抗や反発は少ないでしょう。あなたも多感な思春期にご自身のお母様から女を感じたら不快ですよね？

トピ内ID：6700157317

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安心させてあげれいいのでは

オークリー

2012年12月17日 10:38

６歳の娘がおり、娘が生まれる前まで保育士をしておりました。優しい方ですね。人の子供をそんなにふうに思えるなんてとても素晴らしいと思います。おっしゃる様にもしかしたら子供達はママを取られると思って不安なのかも知れないですね。でもこの事を子供達との信頼関係を築く機会に変える事が出来ると私は思います。子供達と向き合って「ママを取ったりなんか絶対しない」とちゃんと伝えてあげたらどうですか？　７歳と４歳ならちゃんと理解出来ると思います。膝を曲げて子供と目線の高さを同じにして（これは思ってるよりも大切です）子供達の目を真直ぐ見て、また子供達にも自分の目を見てくれる様にお願いして（そうでないと子供達には意味をなさないので）例えば、「自分は子供達が大好きだ。ママも大好きだ。でもママはどこにも行かないしママを取ったりなんて絶対しないから信じてほしい。約束する」など、そして子供と指切りげんまんをするのもいいかも知れませんね。同じ様な内容の子供用の本を探して読んであげるのも一つの方法だと思います。子供達とうまくいく様になると良いですね。

トピ内ID：3269047670

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試し行動

柚子

2012年12月17日 11:09

以前に子供は「試し行動」をするという記事を見かけた事があります。養護施設や一人親だけで育った子供が施設の職員や新しい父親母親ができる時、無意識に我儘を言い相手を試すのだという内容でした。むろん子供には悪意は無く、動物としての本能的なものだそうです。子供は動物的にも弱い存在です。親や大人に守ってもらわなければ生きて行けません。我儘を言って困らせるのは相手がどこまで自分を受け入れてくれるのか本気で自分の事を受け入れてくれるのかを見極めているのだそうです。子供たちにとっては自分が選んだ人ではないので期待と不安が入り混じった複雑な気持ちを持ちます。そしてその不安を払拭するために全身で気持をぶつけ来るのだそうです。どんなに頑張っても実の父子にはなれません。やはり時間をかけて信頼を築いて行くしかないと思います。お子さん達にとっては共有する思い出があまりありませんしね。「急いては事をし損じる」ですよ。

トピ内ID：8895526827

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ご相談の内容は・・・

🙂

けがに

2012年12月17日 13:00

子どもに好かれるにはどうすればいいか？そう解釈してレス致します。子どもの年齢が上がれば、反抗期があり母親でも初めての経験でどうすればいいのかわからないです。もっと大きくなればうまくいくのかどうかなど、誰にもわかりません。愚問です。子どもに好かれることより嫌われても主様は彼女と彼女の子どもを愛せるのか、そこを決めることではありませんか？彼女は主様に父親になってもらいたい、主様も彼氏ではなく父親になる覚悟をお持ちなのでしょうか。実子でもお父さん嫌いと言われる場合もあります。母親でも反抗もされます。それが子どもです。実の子ではないのに一生懸命育てても、憎たらしいことを言ってきますよ。乗り越えられますか？彼女を恨まないですか？恋愛時期など飛び越えて父親になる覚悟があるのでしたら、ぜひ彼女に伝えて下さい。ただ、選択肢は彼女にあります。彼女が別れを決断したのであれば、女の前に母親を選択したのです。それは尊重して頂きたいです。それだけは、心に留めておいて下さい。

トピ内ID：2684315673

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まぁ・・・

soi

2012年12月17日 15:01

あまり焦らないであげてください。彼女は女である前に母親です。お子さんは女の子だし・・まだまだ小さいです。女３人で暮らしてたところに大人の男性が現れて・・すぐ仲良くしろって方がおかしいですよ。彼女の離婚理由はなんなのか知らないけど、お子さんたちは自分達３人の中に大人の男性がいる事自体にもまだ慣れてないのでは？！子ども目線で見ると違和感ありありですよ。当然ですよね。ごはんの時や寝る時など、母親を求めて、男性の方を（あっち行って）ってやっちゃうことくらいしょうがないでしょ。テンション高い時や、ご機嫌の時は受け入れても、ちょっと冷静になった時には人見知りしちゃう・・そんなもんですよ。しかもあなたは母親の恋人・・子供ながらに空気でわかるんでしょ。いつものママじゃないって。時間かけるしかないですよ。（困ってしまう）とか（哀しくて悔しい）とか言わないで・・（そんなもんだよな。慣れなくて仕方ないよな）で子ども目線で見てあげてください。無理に受け入れさせようとしない方が良いですよ。気長に待てばいつか良い関係が築けるってその程度に大らかに構えなよ。

トピ内ID：2869650706

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子供が大きくなれば別の問題があると思います。

🐶

そら

2012年12月17日 18:00

４歳と７歳では、楽しく遊んでくれる大人は誰でも好きだと思います。小学生高学年になれば難しい時期に突入し特に女の子であれば、心が大人になって早いので母親が女として行動している事を憎む感情や、汚いものと感じてしまう時期もくると思います。本当に子供の事を考えれば、大学を卒業して自立するまで待たなければなりません。そういう意味では小さいうちが良いのではないでしょうか。結婚の意思があれば（それだけの覚悟があるのであえば）早い方が良いと思いますよ。２、３年待てばそのような状態から解放されるのか？と思うのなら今のうちにお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：0209039211

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一番に考えなければならないこと

afternoon

2012年12月17日 23:32

彼女の子どもが新しい父親を欲しいと思っているかどうか。７歳と４歳なら自分の気持ちを言えるはずです。子どもたちが望んでいないなら、結婚は無理ですね。

トピ内ID：3982575373

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そうですね・・

匿名です

2012年12月18日 11:38

私は子連れで再婚しました。子供が７歳の時から４年間お付き合いをしての結婚です。うちは男の子だったからすんなり懐いたのかな？と思いますが今は思春期なので結構反抗しています。でも夫は自然に受け入れています。シングルマザーの恋愛は優先順位が子供、彼氏となるのでなかなか会える時間も限られますよね。成長を待っているか思い切って小さいうちに再婚するか。主さんに結婚の意思があるなら私は早めをおすすめしますが。文章からお子さんを大事にしたいという気持ちが伝わります。無理に好かれようとじゃなく、本音でぶつかってみてください。

トピ内ID：4405234022

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良い彼女です。立派な母親。

😑

張り込み

2012年12月18日 16:18

ここで「今自分は、恋愛（を楽しむ）どころじゃない」と踏みとどまれる彼女は、今の時代、人間として立派です。あなたも、子供だった時期があったでしょう？自分が母子家庭に暮らす少年だったとして、あなたのような男がいるとどうですか？イヤでしょ？彼女の母親業の邪魔をしないでください。「母」をこれ以上誘惑しないでください。

トピ内ID：4229039310

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不安なんじゃないかな

チーズ餡

2012年12月18日 17:29

上の子がトピ主さんに気を遣ったり、下の子が不安定になったりしているのは当然だと思います。自分たちとどういう関わりなのかわからない男性が、いきなりママの隣に現れたんだから。トピ主さんが本当に子どもたちを愛おしく思うのであれば、ご自分が悲しんだり悔しんだりする前に子どもたちに気を遣わせ不安に思わせているその状況に危機感を持ってほしいです。子どもたちの気持ちがもう母子間に誰も入ってほしくないのか、それとも父親を必要としているけれど中途半端に愛情を注ぐ父親役ならほしくないのかを見極める必要があると思います。後者であればトピ主さんが結婚を考えているのであれば解決できますが、前者であれば少し時間がかかるのでは？こんなに自分が可愛がっているのに何故ママべったりなんだという気持ちになってしまうのは、子育て経験のない方の考え方だと思いました。子どもって単純な面があるので勘違いしがちですが、難しい面もあります。実子との接し方ですら、みんな手探りでちょっとずつ学んでいくものですし、焦って子どもとの距離を詰めすぎない方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0190513821

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焦らない、焦らない

🎶

もみじ

2013年01月14日 14:36

なかなか素敵なシングルマザーの彼女さんですね。こどもを大切にして、いい加減なつきあいをしない（こどもを放置して男性とのつきあいに夢中になったり、逆に、男性に迷惑をかけて巻き込んでしまうようなことをしない）と言う意味では、あなたが待てるなら、ゆっくり、ゆったり、温かく交流を続けられてはいかがでしょうか。こどもは、表面上素直になれなくて、大人が傷つくような言動をすることもしばしばですが、誰よりも父親的な存在を心から求めているのはこどもだと思います。どうか、期待を裏切らないであげて下さい。かわいいと思えるあなたも素敵だと思います。時間をかけて、大丈夫だと子どもたちが思い始めたら、きっと、困るくらい甘えて来るはずです。時間がかかることを覚悟して、焦らない、諦めない。逆の立場を想像したら、辛抱強く待ってくれる人なら、甘えてみようかな、と思うでしょう？同じです。

トピ内ID：8938325460

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