夫が学生時代の後輩と再会

レス28

（トピ主 4 ）

🐱

さく

2012年12月17日 09:46

恋愛

夫52歳、私48歳、子供二人は成人しています。
最近ちょっと気になることがあり夫の携帯を見たところ、大学時代に後輩だった女性と頻繁に会っていることがわかりました。
1年ほど前に彼女の連絡先がわかったらしく、夫の方から連絡を取ったようです。
夫は月に数回電車で二時間ほどの場所にある取引先に行くのですが、それが相手の女性の家の比較的そばのため、その時に時間をあわせてお昼を食べたり、お茶を飲んだりしているようです。

メールの内容は
「○○ちゃん、何日のお昼は空いていますか？」「××さん、大丈夫です」という用件のみのやり取りで、会った後に「○○ちゃん、今日もどうもありがとう」「こちらこそありがとうございました。今日のお店も美味しかったですね」というような感じです。
メールのやり取りは会う時だけで、その他は特に連絡していないようです。
会い始めたのは1年近く前から、頻度は月に2回程度です。
誘うのは100％夫の方からで、彼女からの誘いはありません。

二人は付き合ってはいなかったようですし、なぜ30年近く経った今、こんなに頻繁に会っているのでしょうか？
メールの内容からは女性の気持ちまではわかりませんが、よほどのことがない限り断らないところを見ると夫を嫌ってはいないと思います。

数時間日中に会っているだけのことで目くじら立てるのもどうかと思ったり、このまま放置したら先に進んで取り返しのできない状態になるのではないかと思ったり、悶々としています。
夫はマジメで温厚、浮気など絶対にできない人だと思っていました。
夫に問いただすこともできますが、そうなると私が携帯を盗み見したことがわかってしまい、せっかく築き上げた信頼関係を壊してしまう恐れもあります。
夫が何を思っているのかもわからず、私はどういう行動をとったらよいのかもわからなくなってしまいました。

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危険水域に来てますね

雪だるま

2012年12月17日 15:43

お子さんも成人されて、父親より男に戻ったのかもしれません。ちょっと身軽になりましたしね。あまりに責めて、かえってあおってしまうのも心配ですから、会話の時に「同窓会とかがきっかけで浮気に走る主婦って多いみたいね」とか「高校の同級生から連絡が来たのよね」なんて、自分の事に置き換えてチクリと釘を刺してはいかがでしょう？「子供が成人して浮気してしまう主婦がいるみたい。でも、ここまで一緒にやってきて相手を裏切るなんてひどい話だよね」みたいに。トピ主様も身綺麗にして、旦那様と旅行に出かけたりラブラブするのが一番の近道かもしれませんよ。

トピ内ID：0279078734

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嫌だ

2012年12月17日 15:43

携帯見る行為です。ご御主人がどう思うかわかりませんが、自分なら一気に気持ちが冷めて、信頼ゼロですね。平気という人もいるみたいですが、自分のように全く受け付けない人間もいるので、気をつけて行動してください。

トピ内ID：5778836973

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同年代です

おぼん

2012年12月17日 16:58

どんな気になる事があったのでしょう？そのくらいの事は見て見ぬふりでいいんじゃないですか？今も今までも真面目に家族のために働いてこられたのでしよう。そのくらいいいじゃありまさんか。トピ主さんはランチするような男友達はいないのですか？？いろんなお友達がいた方が楽しいですよ。

トピ内ID：5170632286

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妻に内緒で二人きりで会われるとイヤですね

匿名

2012年12月18日 10:27

メールの盗み見は悪いけど、妻に内緒で後輩と二人きりで会うのはＮＧですね。「今日のお店も美味しかったですね」って…、二人きりで会って色んなお店でお食事することが常習化してるみたいで印象悪いです。つい最近ですが、私の兄があなたの夫のような真似をしでかしましました。同じようにメールからの発覚です。義姉が兄に「既婚者として妻に内緒で女性と二人きり会うのは止めて下さい」と釘をさしました。兄は相手女性に事情を話し、連絡先も携帯から消しました。私も誤解されるような行動をした兄が悪いと思いました。後輩とはいえ充分に恋愛対象になる異性ですし、後ろめたい感情がないなら妻に言えますよね。メールを見たことを言えないのなら、あなた自身が立場を入れ替えて「最近、道でバッタリ男の同級生に再会して食事に誘われた。二人きりで今後は定期的に親睦を深めるために食事していいか。黙って出かけるのも悪いと思ったし、あなたが不快なら食事に行かないよ」とシラッ～と聞いてはどうでしょう？もしくは「あなたが出張の時に女性と二人きりで会ってるのを目撃した人がいる。不快だから止めて欲しい」という言い方でどうでしょう？

トピ内ID：7812392388

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そんなの、放置していいわけないと思います。

マロンクリーム

2012年12月18日 11:08

トピ主さんよりちょっとだけ年上の既婚女性です。　似たようなことが我が家でもありました。数年前のことです。そもそも、配偶者の携帯を見るな、という意見からして私は同意しかねます。そりゃ誉められたことではないですよ。　でも、そんな不快な・・・妻にとって屈辱的とさえ言えるメールを残したままの携帯を家に持ち込むことがそもそもルール違反だと思いますから。妻への気遣いが本当にあればそんなもの家の敷地内に入る前さっさと削除するのが礼儀です。それを放置したまま、読める状態で家に持ち込んで、それで見るなだなんて。　不埒だし厚顔です。御主人と後輩が二人で会う頻度が年１回程度で、その上トピ主さんの許可を得た上で・・というのであれば私であってもそれは許容範囲として容認できます。　だけど月に２回、ですか？それはもう、交際していると言っても過言ではないのでは。その女性は既婚ですか？　後輩だか先輩だか知りませんけどその年齢でそんな昔の関係、考慮するには値しません。　御主人も悪いけど彼女も半分は悪い。私であればまず夫を問いただし、埒があかないようなら彼女に警告します。妻として当然の権利です。

トピ内ID：1206021189

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みなさま、ありがとうございます

🐱

さくトピ主

2012年12月18日 17:05

トピ主です。皆様、回答ありがとうございます。字数制限がありましたので書けなかったことを追記させていただきます。夫ですが、まじめで実直、二人の子供と私のことを何より大切にしてくれています。夫の両親、私の両親共健在ですが、分け隔てなくやさしく大切に思ってくれています。おっとりしすぎているところはありますが、まさに理想の夫です。ですので、私の知らないところで女性と頻繁に会っているなんて俄かには信じられませんでした。ビックリして椅子から転げ落ちそうになりました！携帯を見てしまったのも夫の行動を疑ったからではなく、今は離れたところで暮らしている年頃の娘が、自分の交際相手のことなどを夫にだけ相談しているようなので、それが気になってしまって、無防備に置いてあった携帯を見てしまいました。（ママは心配性なのであまり相談できない、と娘に言われました）全く予期していなかったことを携帯を通じて知ることになりました。理由はどうあれ携帯を盗み見したのは事実です。褒められたことではないし、夫の信頼を失いかねないのは重々わかっています。つづきます

トピ内ID：5130308055

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続きです

🐱

さくトピ主

2012年12月18日 17:05

マロンクリームさんがおっしゃっている通り、年に1回程度ならなんとも思いません。ただ回数が余りにも多すぎるのと、PCが共有なのでいろいろわかってしまうのですが、会う前には綿密にお店を調べたり、予約をしたり、主人にしてはマメマメしい行動をとっているのが気になるのです。フェイスブックでも二人は友達になっています。相手の方は既婚で、FBには趣味のことや友達と出かけたこと、夫婦で行った食事や旅行のことなどを楽しそうに書いています。夫婦仲も良さそうだし、我が家と似たような感じなのかな？と思います。 FB上で二人の交流はほとんどありません。最近SNSで昔の恋人と再会して再燃するのが増えているらしいね、と話題をふってみたのですが、特に興味もなさそうで、自分とは関係ない世界みたいな反応でした。かえって怪しい・・・夫は学生時代に彼女のことを好きだったのではないかと大昔（結婚する前）に感じたことを思い出しました。もう30年近く経つというのに、時間が経っても忘れられないのでしょうか？男性にはそういう方が結構いると聞いたことがありますが、主人もそうなのかな？と思います。

トピ内ID：5130308055

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お気の毒で出てきました。

りんごすき

2012年12月18日 17:29

悲しい話で読んでいるだけで胸が詰まりそうです。お辛い思いをなさっていらっしゃることでしょう。ランチをするような異性の友人はいないんですか？などの書き込みもありますが私もいませんし私の友人に聞いてみましたがいませんでした。話をするには同性の友人でたくさんです。一体友人として食事をして何が楽しいのでしょう？そこには絶対恋心が芽生えているはずです。トピ主さんはいろいろな面で気遣いながら信頼関係を築いていらっしゃったことでしょう。異性の友人と食事はしないというのも暗黙のうちに自分に課した課題だったでしょう。ご主人のそのことを知ってから平穏を装って爆発もせず日常を過ごしていらっしゃるのは芯の強い方なのだと思います。何をどうしたら良いのかアイデアもありませんがお気の毒で出てきました。いい方向に向けて解決できるといいですね。

トピ内ID：8594503433

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月２回は調子に乗りすぎ

nama

2012年12月18日 17:29

多分ご主人もお相手も、退屈な日常でふと見つけ出した「青春時代の甘酸っぱい思い出の追体験」を楽しんでいるのでしょうね。別に不倫ではないのだから良いのだと自分に言い訳しながら。当時付き合っていたわけでなく、恋愛感情もなかったとしてもお互い若い時代を知っている異性友人との時間は楽しいに決まっています。でも、月に２回というのは調子に乗りすぎです。一年ということですから、最初はただの友情のつもりが禁じられた甘い感情を楽しむ関係になっている可能性もあります。ご主人は真面目な方ということなので心の浮気が特に心配です。そういうタイプはプラトニック故に盛り上がって思いつめたりしますから。ただの友人関係なら、休憩時間に時間を合わせて月２回は欠かさず会う、なんてそうありませんよ。久々に会った同性の友人とそこまでの付き合いをするか？と考えればすぐに判る事です。その町に住む友人から女性と二人で食事しているのを何度か見たと聞かされたと鎌をかけてみては。既に見守っていて良い範疇は超えていると思います。

トピ内ID：9215896468

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放置はだめです

😠

お婆

2012年12月19日 10:24

namaさんの仰る通り　友人がその町に仕事で度々行くんだけど、1年位前から、貴方が同じ女性と2人で食事をしているのを度々目撃している。一度や二度ならトピ主に告げるつもりは無かったが、○月○日にも目撃したので、見て見ぬふりをしておく範疇を超えてると思い、思い切って話してくれた。疑うわけではないけど、不安はある。安心するために携帯を見せて欲しい。と鎌をかけるのが良いでしょう。放置してて、深みに嵌ってから後悔しても遅すぎます。

トピ内ID：8343807899

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トピ主に至らぬ点があったのでは？

天ちゃん

2012年12月19日 10:48

ただ会っているだけなら問題ないでしょう。むしろ、夫がそういう行動をとったのは、トピ主に至らぬ点があったからではないでしょうか？自分の行動を省みて、大きな心で夫に接すること、後輩と会うことをこれまでどおり認めること（トピ主が気付いていない振りをして）が必要なのでしょう。トピ主の人間としての器の大きさが試されますね。

トピ内ID：4405402403

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私なら…

同年代

2012年12月19日 10:48

「何か私に内緒にしていることあるでしょ。」と、聞きます最初は、とぼけるかもしれないけれど「私はあなたが嫌だと思うことはやりたくないし、あなたにも私が嫌だと思うことはしてほしくない。お互いに秘密はいやだよね。特に異性関係では」ここまで言ってそれでもとぼけるようならはっきり言います「娘の様子が知りたくて、なんの疑いも思いも無くあなたの携帯を見ました。考えれば、携帯を盗み見たようで悪かったと思いますがあなたは仕事と言って遠出して、女性と待ち合わせしてあちこちと楽しくランチですか？いいですね。遠出の仕事もしたくなるわね楽しくメールやり取りして月に何度も会うなんて私にはランチだけとは思えない。恋愛でもしているつもりですか相手のご主人には知られてもいいのですか？それも一年以上も前から続いているんですね」楽しくて浮かれている夫に、発展する前に冷水を浴びせます。いろんな考えの方がいるでしょうが、私は許しません！気分良くないですから！

トピ内ID：9909203384

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ますます酷似しています・・・・

マロンクリーム

2012年12月19日 11:33

さくさん、二度目の書き込みです。あなたの最初の２つのレスを拝見しました。ますますもって、あれこれ我が家のケースと酷似していますね。　主人と私、長いこと仲むつまじく暮らしておりました。　主人もあなたの御主人同様、家族をとても大切にする人で。だけど、密会してました。　詳細は伏せますが私は絶対に許せなかった。あ、もちろん悪いのは二人とも、です。　二人で会っている時、彼女（つきあったこともない高校時代の友人。但し当時主人は彼女のことを密かに思っておりそれを彼女も知っていた。）と主人は二人でWEになっていたんです。　私を三人称にして。　これが妻としてどれほどの屈辱であるか御想像いただけますね。　だけどちょっとしたことから二人の密会は私の知るところとなり、私は主人の許可を得て彼女に抗議のメールを送りましたよ。　当然でしょう？　彼女も既婚でしたが、結局のところ昔自分を好きだった男（しかも彼女の夫より圧倒的に社会的地位が上。）をはべらせて悦に入っていたんです。　私にとってはいま思いだしても目の前が暗くなるような屈辱。　どうか看過なさらないで。　これは二人によるあなたへの侮辱です。

トピ内ID：3728382062

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携帯見たことを言うのは、逆効果では？

🐤

ひよこ姫

2012年12月19日 23:01

心配性なところがあなたの弱点のようですから成人した娘のことをコソコソ詮索し、夫の携帯を盗み見たことを白状してはあなたの株が下がって逆効果になるのでは？ PCが共有で、ご主人のFBを見てもいいというルールなら私だったら「大学の後輩の○○さんのことを昔好きだったのでしょ？　FBでつながっているのを見て、当時のことをなぜか突然思い出して悲しくなった。　○○さんと連絡とれるのでしょ？今度3人で会ってみたいわ」と言って女性と会っていることを知らないふりして、ランチに自分も参加します。堂々とランチに出向いて、相手女性に仲のよい夫婦だということをアピールすれば夫の気持ちもシラケるのでは？チクチク釘を刺しては、夫の気持ちがあなたから離れるだけだと思いますよ。

トピ内ID：4951594197

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矛盾

通りすがり

2012年12月20日 15:07

＞私はあなたが嫌だと思うことはやりたくないし、あなたにも私が嫌だと思うことはしてほしくない。 ⇒かなり高い確率で「貴方が嫌だと思う（であろう）こと」＝携帯の盗み見私だったら、夫が昔の友達（女性）とトピのような会い方をたまにすることと、彼が私の携帯の盗み見をすること、だったら、後者の方が嫌ですけど…。男性が多い環境で教育を受けてたり、お仕事を続けてきた女性には私みたいな方結構多いと思いますよ。なんとなくご主人の感覚もわかるような気もするのですが、私は「騒がない方がいい」に一票です。ちなみに、トピ主様より少しだけ年下で、小中学生の母です。

トピ内ID：8659475091

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違和感

メイ

2012年12月20日 23:09

トピ主さんの文や、携帯を見る事に肯定的な方のレスを読んで、何か違和感があったのですが、「通りすがり」さんのレスを読んで、まさに同意です。携帯を見るって、主人の全てを知ってかまわない、だって私は妻なんですもの、そんな主張をしてるようで・・・でも、夫婦といえど別人格ですよね、そしてメールは一人でするわけではなく、相手がいる、その相手の方の気持ちを思うと・・・人の手紙を盗み見るって、凄く卑しい行為だと私は思うのですが。だから、旧友と食事してる御主人より、メールの盗み見が罪深い気がします。トピ主さんがまさか携帯見ないと思ってるから、いつでも見れる状態だったのでしょうし、信頼崩れてしまいますよ。

トピ内ID：5778836973

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nama様に同意です

ご主人と同い年

2012年12月21日 10:01

この年代になればどんな仲睦まじい夫婦でも、「男女のときめき」はありません。 52歳はまだまだ「男」ですよ。結婚前のお子さんもいらっしゃることですし、家庭を壊すつもりなど毛頭なくても、これが続けばふとしたはずみに魔が差す可能性は否定できません。私もカマかけがいいと思います。嘘をついてごまかそうとしないかも大事なところです。やましいことはないと言うと思いますが、「既婚者なのだからやましいことはなくて当たり前、でも世間はそうは見てくれない、妻に隠れて頻繁に同じ女性に会われたらいい気持ちはしない」とやんわりかつキッパリ言いましょう。あと、「若い方ではないようだけど既婚者ではないの？ご主人はご存知なの？彼女の周囲に迷惑をおかけしないようにね。人の口に戸は立てられませんから」と釘を刺しておくことです。さらに「今後もおつき合いを続けたいなら、私にもご挨拶させて下さいね」とでも言っておいたらいかがでしょう。ヒステリックになってはいけませんよ。携帯を見ることについては、他人がとやかくいう筋合いではないと思います。それで取り返しのつかない事態になっても誰も助けてはくれませんから。

トピ内ID：3873462527

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今のうちにクギを刺す

😠

野次馬中年男

2012年12月21日 12:27

恐らく旦那様は月２回程度のランチで、プチ恋愛気分に浸っていることでしょう。二人きりのランチが「浮気」になるかは微妙ですが、月２回は多いというのが、トピ主様のお気持ですね。「浮気」の範囲がどこからかは、よく議論の対象になりますが、パートナーが了解していない範囲の行動はＮＧかと思います。そこで旦那様にはトピ主様ご自身の気持、主張をしっかり伝えること。勿論、携帯を見たことには触れず、何人かのレスにあるように「出張先で友人（知人）が女性と二人で食事してるのを見た。」ことから話を切り出すのが良いかと思います。回数が多いことを暗示したいのなら、同じ友人が複数回見た、あるいは違う友人が別の日にも見た、と脚色するのも良いかもしれません。いずれにせよ、旦那様と話し合うときは、詰問調や上から目線ではなく、あくまでしおらしく、悩み苦しんでいるように訴えるのがいいでしょう。

トピ内ID：9877572756

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夫に

💋

桃の木

2012年12月21日 14:32

昔、あこがれた人に偶然あった（夫が名前くらい知っている人のほうがいいかも。嘘でオーケー）。お茶して楽しかったよ。また、会いたいって言われた。と言ってみてください。自分が後ろ暗くないなら、そうかい、良かったね。楽しんでおいで。実は、自分も・・・と言ってくれると思いますよ。まあ、数回は思いっきりおしゃれして、誰かお友達とお出かけしてみてください！！もし、自分のことを考えて、妻にはダメというなら、同じ行為を相手の女性がするのは、女性の夫に失礼ですよね。私がダメなら、あなたももちろんダメよね。そういうことはしないでねと釘をさしてください。

トピ内ID：4366017023

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トピ主です

🐱

さくトピ主

2012年12月21日 15:06

みなさま、様々なご意見、本当にありがとうございます。すべて、しっかり読ませていただきました。釘を刺すべき・・・とおっしゃる方が7割、静観する・・・とおっしゃった方が3割、と言ったところでしょうか。携帯を見てしまった事に対してのご批判、真摯に受け止めております。実際に、私が今回のことを知って受けた衝撃よりも、携帯の盗み見を知った場合の主人のショックの方が大きいかもしれません。今の主人の気持ちは、nama様のおっしゃった「青春時代の甘酸っぱい思い出の追体験」というのが私の想像ですがしっくりくるのかと思います。天ちゃん様がおっしゃった通り、私にも至らぬ点が多々あったのも確かです。日々の生活態度も去ることながら、ご主人と同い年様がおっしゃった主人の男の部分を忘れ去っておりました。主人にはまだまだ男の部分があったのだな～とちょっと衝撃を受けつつ気づかされました。主人の家での態度は以前と全く変わりませんが、きっと今、忘れかけていた高揚感とか、幸福感でいっぱいになっていることでしょう。つづきます

トピ内ID：5130308055

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つづきです

🐱

さくトピ主

2012年12月21日 15:24

自分がまだ若くて恋愛に夢中になっていた頃を思い出すと、周りの人からの批判的な意見や忠告は一切耳に入りませんでした。年齢を重ね若い頃より客観的に物事を考えられるようにはなりましたが、はたして今の主人にやんわりと釘を刺すことに意味があるのかな～？？と思います。今私が不安に思っていることを正直に全て主人にぶつけて、しっかりと話し合うことができれば少しは耳を貸してくれるかしら・・・とも思いますが、そうするには事を知った次第を説明しなくてはなりません。主人は逆ギレするような性格ではありませんが、私に対する信頼はかなり失ってしまうでしょう。では、静観するのがいいのかというと、これもまた微妙です。 1年近く今のような関係が続いているのを見ると、主人にはまだ理性があり、突っ走るようなことはないだろうと信じているところもあります。・・・が、やはり主人も男です。相手の方が一歩前に出てきた場合に、それを拒む強靭な精神は持ち合わせていないと思います・・・相手の方の気持ちがわからないだけに、とても不安です。

トピ内ID：5130308055

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失礼ながら、興味深いトピです

超タカ派

2012年12月21日 17:28

トピ主さんのお考えと言い、レスしている皆さんのご意見といい、この手のことに関しては本当に人それぞれに考え方が違うものだといまさらのように驚いています。あくまで私がトピ主さんの立場なら・ですが、最低限でも夫にカマをかけ、それで埒が明かないようであれば相手の女性にメールか電話をしますね。　それで夫と彼女の関係がどうなろうと知ったことではないです、お互い既婚の身で月に２回もデートしているというのがそもそもの大変なルール違反ですから、（ここに恋愛感情がからんでいようが、単なる友情？？？だろうが、そんなことは関係ない。　大体、いい歳をして、そのうえ結婚していて、　それで“友情”を錦の御旗として密会しようだなんてとんでもない。結婚に対する冒涜以外の何物でもありません。）　それを食い止めようとするのは妻として当然の権利と考えるからです。もちろん、悪いのが相手の女性だけだなんて思っていません、しかしイイ大人でしょ、夫だけの責任で月２回の密会が成立するはずがない。いつまでも静観していて取り返しのつかない事態に発展しませんようにと・・・私ならトピ主さんにそう忠告したいです。

トピ内ID：7833922036

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胸が痛いです

細雪

2012年12月22日 12:49

トピ主様が気になさっているのは「どういう気持で彼女と会っているのか」ということですよね。 52歳なら、お子さんも成人して、会社の中での先行きも見えてきて、なんとなく人生の盛りを過ぎたというお気持ちがあるのだと思います。一段落ついたところに「青春時代の甘酸っぱい思い出」が蘇ってきてしまったのでしょう。ただ、心に秘めた思い出の1つや2つ誰にでもありそうなものですか、ご主人はその思い出を追体験すべく行動に移してしまった。一目会いたい程度なら許せる範囲でしょうけれど、特段の事情もなく、1年以上月に2回も、二人きりで会っているというのは「おつき合いをしている」ということですよね。トピ主様には申し訳ないけれど、当時叶わなかった恋心を満たしたいというふうに思えます。妻にしてみれば、ずっと一緒にいろいろなことを乗り越えながら生きてきたのに、また二人だけの生活が始まろうかという矢先に、他の女性に心が向いているのはやりきれませんよね。今までの日々を否定されたようにも感じてしまいます。はっきりさせてもいいのではないでしょうか。責めるのではなく淡々とお気持ちを打ち明ければいいと思います。

トピ内ID：8153957546

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思い切って｢相談｣してみては

🐱

勇気は必要

2012年12月22日 16:06

すごく難しく、微妙な問題ですね。さくさんの不安な気持ちはわかります。が一方で、旦那さんの30年経つというのに今更、の気持ちもわかってしまいます。男性に限らず、そういう気持ちはあるのです。そして、それは突然やってくるので、本人にも抵抗のしようがありません（←気持ちの部分）。ただし、倫理に反する行動をとるかどうかは理性で抵抗はできますが。ここの回答でも、食事やお茶くらいという方もいれば、それを密会ととらえてダメという方もいるので　“倫理に反する行動”　の範囲は個人差があると思います。そして、その行動がエスカレートするかどうかも個人差ですよね。思い切って｢実は、私はあなたに隠していることがあります。そのことで最近とても苦しい思いをしています。でも、あなたも私に隠し事がありますよね？｣という導入で、携帯を見てしまったことを謝って、旦那さんに相談してみませんか。文章を読む限り、おだかやに話ができる旦那さんだと思うので。そして、さくさんが携帯を見てしまった原因も含めて、もう少し夫婦のコミュニケーションを深めた方がいいのかもしれない、と思いました。　（つづきます）

トピ内ID：3799465658

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思い切って｢相談｣してみては（つづき）

🐱

勇気は必要

2012年12月22日 16:06

１）携帯を見てしまったことをまず謝る。そして後悔していること、旦那さんの信頼を失うかもしれない不安も伝える。２）思わず知ってしまった事実に対しての不安を伝える。知らなかった旦那さんの行動を知って、やめてほしいとかではなく、秘密にされていたこと、知らなかったことが不安につながっていることを話してみる。３）携帯を見てしまった後悔、秘密を知った不安、娘さんへの心配。すべてをひっくるめて、どうしたらいいのかわからなくなってしまった……、という気持ちを全部さらけだしてみる。そもそもは、娘さんが旦那さんだけへ相談していることが気になった。母親として娘を心配しないわけがありません。旦那さんと娘さんとの信頼関係もありますが、そこに配慮しながらも娘さんの現状を話してくれてもいいと思うのです。こういう状況だから心配いらないよ、とか、こういう点が心配だけど、こう意見をしておいたよ、とか。そういった夫婦間の会話をサボっていたから、携帯を見るという行動に出てしまったわけです。そこも含めてもう少し、旦那さんとのコミュニケーションを密にしていけたら、いろいろな不安も解消に向かうかもしれません。

トピ内ID：3799465658

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釘を刺せ

うほほ

2012年12月23日 09:43

「同窓会があるの～」「初恋の人と会うのが楽しみ～」　などなど、貴方流の、釘のさし方を研究してみませんか？いろいろ勉強しましょう。しれ～っと、離婚の記事雑誌をテーブルの上に置くとか。いろんな方法があると思いますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4276790703

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どうして会っているのかは気になりますね

みぞれ

2012年12月23日 12:30

まだグレーゾーンですよね。何か理由があって会っているという可能性もゼロではないでしょう。日常的に連絡を取り合っているわけでもないし、メールも節度があると思いますし。むしろどうやって彼女の連絡先を知ったのかが気になります。偶然知ったのか、彼女の所在を知りたくて、FB等でわざわざ探してコンタクトを取ったのか。 1年前に連絡先がわかったとのことですが、いきなり携帯のアドレスがわかることはありえませんよね。会うこと自体は、出先の近くに住んでいることがわかって、じゃあこちらに来た時は食事でもしようかということになって定例化してしまったようにも思います。取引先に行くのは事実で、彼女と会うようになる前から行っているのですよね。相手女性も地元で会っているわけですから、やましいことはないと思いますが。他人行儀で短いメールがカムフラージュだったら怖いですけど。コソコソ削除しても通信記録を取られればバレるから、見られても言い訳できるような文面でやり取りして、わざと残してあるとか。でもそういう人ではないのでしょう？釘刺しは必要だと思いますが、責めることはしない方が得策です。

トピ内ID：8581902030

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私も胸が痛いです。お気の毒です。

leah

2012年12月23日 14:56

月２回，１年以上定期的に会ってランチしててしかも妻に内緒って、すごく嫌ですね。ご主人その女性が好きだったのでしょうか。女性の方でも家庭に不満があるとか、何かあるのかも知れないですね。私なら率直に携帯見てしまったことを謝って、夫に問いただしますがそれが出来ないなら、次の策は皆さん言うようにかまを掛けてみる。友達が、何回かあなたが女性と食事してるのを見たので、心配して教えてくれた。本当なの？と。他には次回ご主人が出かける時「今回私も行く。近くでランチでもしましょう。」と言ってみる。「ランチの時間あるよね？仕事中は邪魔しないで、買い物でもしてるから」あるいは黙って次回あとをつけて、食事中に声をかける。「あら、あなた偶然ね。こちらどなた？」この先進展するのかわかりませんが、この状態では苦しいですよね。早くハッキリさせた方がいいと思うのですが。ある程度、覚悟も要りますけどね。

トピ内ID：4609893567

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