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もういいですよね。背中を押してください。

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（トピ主 3 ）
041
ウッディ
話題
アラフィフ結婚二十余年、来春で中高を卒業する子供2人のサラリーマンです。妻も40代で扶養範囲内のパートです。 老後は妻と二人と意識して、専業主婦家庭でも家事を分担し育児にも積極的で給与は全て妻に渡し小遣い生活、でも家族でのレジャーや外食は全て私の小遣いを節約して捻出する。そんな風に家族、特に妻を大事にしてきたつもりの結婚生活でした。 が、3年ほど前から妻は露骨に私を邪魔者汚物扱いするようになり、何が悪いのか必死に自分を省みて妻にも頭を下げて聞いて…(まともな回答なし)。1年苦しんだ結果判明したのは妻のW不倫でした(探偵に調べさせ証拠は確保済み)。 必死に妻を大事にしてきたはずの私は心が折れかけましたが、泣きながら謝罪する妻に心を許し、子供たちもまだ中高生で母親を必要としているし、私は長期出張や単身赴任が続いているしで、邪魔者汚物扱い、お金目当てが改善されるならやり直そうと思ったのが1年半前。 でも3週間で妻の態度は元に戻り、ずっと私のことを無視か、嫌悪感丸出しの態度か…。子供たちのことを考え、長期出張と子供たちの受験が終わるまでは我慢しよう、と必死に耐えてきました。 その時期が来春です。その頃には私の仕事も地元に戻れることが決まりつつあり、子供たちの受験も終わっているはずです。署名捺印させた離婚届も預かっていますし、慰謝料を請求しない代わりに離婚時は身一つで出て行く約束もさせていのますので、10月末に、来春には出て行くよう申し渡しました。 が、後3年待って欲しい(下の子の大学受験が終わるまで)と懇願され、ならば邪魔者扱いはやめるよう文書で約束するよう求めたのが11月はじめ。その後返答はなく態度も相変わらず悪いままです。 子供のことを考えると迷いはあるのですが、来春で見限っていいですよね? どうか背中を押して下さい。

トピ内ID：5980353995

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お疲れ様です

🐷
アッキーナ
もう気持ちは固まってるじゃないですか。パパが残りの人生エンジョイする方が子供は嬉しいよ。そんなひどいママもいるんだね。子供が可哀想。

トピ内ID：2393347683

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もういいですって。

041
４２年生まれ
奥様と同じ女性ですが 長期出張も単身赴任も、家族のためにです。不倫の理由にはなりません。 お子さんには気の毒ですが、悪いのは奥様ですよ。 もう大きいのだし、離婚理由を話しても構わないのでは？ もしも親戚やご近所から耳に入るなら、きちんと真実を伝えてもいいと思う。 もう十分頑張ったんじゃないですか？そんな女をあと３年も養い続けるなんて、トピ主さんの心が壊れますよ。

トピ内ID：5942008062

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サヨナラして下さい！

041
うさこ
奥様 好きなように 生きて貰いましょう！ 我慢も限界でしょ!?

トピ内ID：3047140975

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まだ浮気をしていると思うけど

041
雪だるま
奥さまは今の楽な暮らしを手放したくないんです。本気で反省しているなら態度が変わるでしょ？ トピ主様が本気で離婚する気はないと舐められているんですよ。3年引きのばせば、「へそくり」だってできますし、「年金分割」だって額が増えますしね。 まずは、家計管理をトピ主様がすること。そして、来春できちんとケジメをつけてください。 お子様だって「浮気をして反省もしない、悪口を言い続ける相手に依存する母親」の姿を見ていることが教育的に良いことだとは思えません。 トピ主様が地元に戻ってくるなら、下のお子さんはトピ主様と暮らしたっていいんですから。 トピ主様は、粘ればなんとかなると甘く見られているんです。っていうか、本気で離婚をしたいなら、もっと周到に用意をしてください。奥さまは「離婚の意思がなくなった」と離婚届の不受理届を出しているかもしれませんよ。 良い機会ですから、お子さんの耳には入れなくても、トピ主様の親兄弟と奥さまの親兄弟には「妻の浮気」で離婚することを知らせておきましょう。 トピ主様への態度が良くなったり悪くなったりするのは、まだ浮気相手とつながっているからではないでしょうか？

トピ内ID：3789531072

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押します

😠
るいと
トピ主さん、ナメられてます完全に。 来春まで待つなんて、優しすぎです。 ３年待てって、どの口が言うんですか（怒）子供がって子供ダシにして自分も養ってもらう気満々ですよね？ 必ず来春には追い出しましょう。「追い出された後、不倫相手が重く感じてポイ捨てされてしまえ」って私から呪っておきます。 お金全部持って行かれないように気をつけてくださいね。 お子さん達はトピ主さんが引き取りますか？受験後に事実はハッキリと伝えましょうね。お二人共、もう理解できる年だと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID：2353638518

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押しましょう

💔
ローズマリー
いいと思います。 ただ、慰謝料請求しないと言うのは、奥様に対してですか？ 相手の男性には慰謝料請求したほうがいいと思いますよ。 奥様が来春出て行かなかった場合の対策も考えておいたほうが。 出て行かなかったら相手に引き取るよう要求するとか、調停を起こすとかですね。 相手に対して慰謝料請求するとか。 奥様は実際経済的手段が無いから、なるべく出て行かないでしょう。 相手が引き取ってくれるほど、まじめな恋愛のわけは無いと思いますし。 トピ主さんは今までまじめに働いてこられたのだし、 すでに猶予も与えたのですから、もう解放されていいと思います。

トピ内ID：9370340248

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来春を待たずとも離婚

041
こひめ
どれだけお人好しなのですか？ トピ主に悪いところはありませんが、読んでいてイライラしてしまいました。 散々お金を無心され、邪魔者汚物扱いされ、不倫した妻を許し、無視やら嫌悪感丸出しやらをされ、子どもの為に耐え、慰謝料請求すらせず、離婚の延期を受け入れ・・・。 もう、これ以上の我慢などなさらないでください。 読んでいて苦しくなるばかりです。 正規のとおり、奥様にも不倫相手にも慰謝料を請求して、お子様を引き取って離婚なさってください。 不倫が発覚してから３年経つ前に慰謝料を請求しないと、時効がきてからでは後悔しか残りませんから急いでください。 もし、家や預貯金などの財産があるなら、財産分与をしない代わりに、慰謝料を請求せず身ひとつで出て行ってもらうことも良いかもしれませんが、慰謝料と財産分与額、どちらの金額が高くなりそうでしょうか？ 奥様の「あと３年待って」という要望、お子様の受験以外にも理由があるかもしれませんよ。新たな不倫相手ができて、そちらと再婚予定が立ったとか、慰謝料請求の時効を知ったとか。 これだけの苦痛に耐えていらしたのですから、少しは利己的に考えてみてください。

トピ内ID：3934289407

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いますぐ追い出せばいいのに

041
シナモンアップル
奥様が悪知恵をつける前に追い出さないと 最悪な事態になりませんか？ 離婚不受理届とか。 私なら離婚届を明日役所に持って行きます。 私はトピ主様と同じぐらいの年齢で、 トピ主様のお子さん達よりも小さい子供二人を一人で育てています。 家事、育児、仕事、すべて一人でしています。 いつも時間に追われて大変ですが、 心の平穏の貴重さをかみしめています。 子供達も出来る限りのお手伝いをしてくれます。 離婚理由は元夫の不倫です。 許さなかったというよりも こういう人達とつながっていることは縁起が悪いので離婚しました。 失礼ながら奥様は子供達にとっては毒なだけです。 そしてそんな母親をすぐに追い出せない父親も情けないです。 お子さん達が不憫です。 せめて父親がびしっと追い出せば お子さん達は救われるのではないでしょうか。

トピ内ID：5639916884

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ずるずる引き延ばしてるだけですからもういいでしょう

♨
おっさん
自由になりましょう。

トピ内ID：9582266426

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背中を押したいのですが、

😨
りん
　子供さん達には、どう説明なさるのでしょうか。 　何の説明や前置きも無く、母親が身一つで追い出されたら父親が恨まれますよ。だって今迄の生活が崩れ去るスタートでしょう？いくら受験が終って落ち着いた時期とは言え、新生活に向かって１番不安を抱えている時期でもあるのですから。 １．春先に奥さんを追い出すのなら、受験時期と被っても新生活への覚悟を持たせる為に説明が必要 ２．何の不安も無く受験をさせたいのなら、二人の進路が確定してから離婚とその原因の説明をして、春先には難しくてもいずれ母親が出て行く事を覚悟してもらう。 　トピ主さんは単身赴任との事なので、子供さん達は離婚によって父親が居なくなる生活に違和感は無くても、母親が居なくなる生活は不安になるでしょう。何よりも普段の生活と密にある母親が担っていた家事は、即日大きな問題となります。 　もしかしたら子供さん達は母親に付いて行くと言い出し、トピ主さんは折角戻った自宅でまた独り暮らしになる可能性もあります。 　不倫妻を追い出し父子３人で新生活開始と信じて疑ってないのなら、甘いなぁと思いますよ。

トピ内ID：2860253451

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そんなこと言われても

041
タヌキサンゴースト
背中なんて押せない。 お子さんがかわいそうだろう。 何も悪いことをしてないのに。 やはり、ご自分でじっくり考えてお決めになってはどうだろう。 そのほうが何があっても納得できるというものだ。 まともな人なら誰でもお子さんを気の毒に思って返答に困るだけではあるまいか。 ただ単に対岸の火事を見物してよろこぶだけの人なら、嬉しそうに背中を押してくれるとは思うが。

トピ内ID：4700169710

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いいです。頑張りました。

041
お疲れさま
タイトルの通りです。 奥さん、ふざけきってます。でも、これから高校生になる下のお子さんのフォローは、万全に。荒れる可能性大ですよ。

トピ内ID：8523988217

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背中を押します。

041
通りすがり
主さん、今までよく我慢しましたね。でもどうやら我慢しすぎて、相手になめられているようです。今は相手にとって都合のいい、ただの給料運び人になり下がっています。 あと3年もこんな惨めな立場を続けるおつもりですか？ 約束どおり来春追い出すでいいと思います。 お子様も高校生になるのでしたら、女に走った母親はいなくても困らないのではないでしょうか？お子様はどういう態度でしょうか？ 私も扶養範囲内で働く主婦ですが、生活を主人に扶養して貰っていて浮気なんてありえないです。

トピ内ID：7674827718

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２０数年が重いのは分かりますけど

041
ワーキングガール
トピ主さんだってまだまだ若いですよね。 そのうち年を取ると現状がいくら不満でも変化のほうが怖くて受身になっちゃうものです。後悔しないうちに人生を奥さん抜きで建て直したほうが良いです。 ２０数年も家族として過ごしてきた人を、いくら色々あったとしても切るのってなかなか難しいと思いますし、他人にはなかなか分からない重みだとは思います。 でも申し訳ないけどこの奥さん、第三者からみたら「なんで背中押されないと切れないの？」ってレベルですよ。 やり直せるうちにやり直したほうが良いです。

トピ内ID：7608185869

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そんな伴侶

💢
匿名係
今すぐ追い出しても良いくらいです。 相手は貴方の甘さや優しさを見抜いて舐めていますよ。 もう期待はせず、毅然とした態度を。

トピ内ID：4072973817

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お疲れさまでした・・・

😠
クマ
本来であれば直ぐにでもと言うお気持ちを抑え、お子様の事を考え耐え暮らして来た事誠にご苦労様でした。 時期が時期でありまだ幾ばくかの期間を待たれる事になるかとは思いますが、その時が来ましたら堂々と奥様に引導を渡されてよろしいのではないでしょうか？ お子様の歳を考慮したとしても、キチンと事の経緯を説明した上で手続きを取り、離婚に踏み切られても理解出来る年頃ではないかと思います。　それにも増して今後も今の状態を引きずり続ける事は、父親としての立場を含めお子様の精神衛生上良くない様にも思います。 今度こそは迷う事無くキチンとした態度を取り、心穏やかに暮らせる日を少しでも早く取り戻される事をお祈り申し上げます。

トピ内ID：1563679382

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そこまで我慢しますか・・・

🐷
くにいわん
アラフォー男です。 一刻も早く主さんが妻と別れられますように。 主さんの考えもあったのでしょうけど私なら我慢できませんよ。 妻にそこまでコケにされても一緒に暮らしてきたことが信じられません。 主さんは一人で背負い込みすぎだと思います。 トピ文読むだけで、主さん妻には怒り、主さんには失礼ながら憐憫、 を感じてしまいました。 早く楽になりましょうよ。 人生がもったいないですよ。 それに子供は主さんが思っているより冷静に両親を観察しているはず。 子供にはしっかり向き合って話して決断してもらいましょうよ。 そういうこともありますよ。 主さんは十分以上に義務を果たしてきたと思います。 誰にも責められる筋合いはありません。

トピ内ID：2862678789

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いいと思います

041
maru
あーあ、私がもう少し美人だったら…… 似たような状況の妻側ですが、トピ主さんのような人と出会い、お互い残りの人生を満たしあえるのでしょうかね……

トピ内ID：7185819663

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子供の立場からして

🐷
おにぎり
そんな母親は必要ないです。むしろいない方が良い。 それが子供のため。どうか強い心をもって新しい人生を出発してくださいませ。 同じような母親をもった子供より。

トピ内ID：6578363042

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どうぞどうぞ

041
プリン
子供の為と、誰もが言い訳しますが そんな夫婦関係では、逆に子供の環境が良くない場合が多い 子供でもギクシャクした空気を感じる事ができますし 主人を汚物扱いする妻を見て育ち、相方を平気で蔑ろにできる 大人になってしまう可能性は大ですから。 そもそも自分の非に目を瞑り、尊大でいられるその妻は 子供の事を考えているのか、自分の居場所を確保したいのか… どちらにしても、もうガマンする必要は無いと思います。

トピ内ID：9087671943

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同年代です

⚡
雷坊主
邪魔者扱いされ、早い話お財布扱いなのは ご自身が一番承知していらっしゃるご様子。 ３年も前から改善を試み努力してきたのですよね？ 結果、進展がないどころか、 益々望み無しということが明白になったのではないですか？ この期に及んで、何を迷うのか分かりません。 夫婦間で『邪魔者扱いしない』と文書で提出？ そのような事が話題に出ることからして感覚が狂ってますよ。 ただ離婚した後、お子さん方は奥様につくのでしょうか。 (言葉は悪いですが) そのような低モラルな母親に育てられるのは可哀相です。 子供は気付いてないようで 全部見透かしていると思います。 とにかく、離婚に関しては もうやるだけやったと腹を括る時が来たのですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：2797921249

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これ以上のばすの？

041
okaki
子供に浮気のことも伝えてどうしたいか聞いてみては？ でも、これからの家族を考えるとこれ以上期間をのばしてもなあ…という感じはします。 来春で見限らないとつけこまれますよ。

トピ内ID：9549734559

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いいと思います

041
サラダ菜
全て揃ってるではないですか。高校生なら大丈夫ですよ、あなたがしっかり守ってあげて下さい。ちゃんと離婚理由も説明して良いと思います。新しい生活頑張って下さい。

トピ内ID：6215448955

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思い切り背中おします。

041
クリスマス
とび主さまお疲れ様でした。 春までといわず、もう届けだしてもいいと思います。 ただ、出て行ってもらうのは、３月までとしても。 お子さんだって、もう大きいから大丈夫ですよ。 お互い嫌いあっていながらも仮面でいる夫婦を見るより、 子供としては一人の人間として頑張る姿を見せてあげてください。 お子さんたちだってきっとわかってくれます。

トピ内ID：0096678029

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あの…

041
香港通
トピ主の文章からは離婚する気がさらさら感じられないのですが。 残念ですが、今の状況が一番子供達に悪影響って理解してますか？ 本当に妻に未練がないのなら、さっさと離婚届を提出し 子供達にキチンと説明し親としてのフォローは最大限にする事を 伝えましょう。そっちの方が今のギスギスした家庭より何百倍も良いよ。 子供の事をダシに自分が離婚したくない気持ちを隠すのは止めましょう。

トピ内ID：7365912419

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無理はしては体に良くない

🙂
ぺむ
とぴ主さん、頑張って。そこまで我慢し、耐えてきたんですもの、あとは自分の人生に目を向け頑張って下さい。 勝手に不倫して、旦那を汚物扱いの妻なんて捨てちまえ！！ まだまだ素敵な出会いは待ってますよ☆

トピ内ID：7147754196

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お疲れ様でした

😢
じょあんな
私は自他共に認める天下の悪妻ですが でも、絶対にしないのは社会に反する行為です。 誰がなんと擁護しようとも、不倫だけは絶対に許せません。 それも「養っている身」であるならなおさら。 「あなたが悪いからこうなった」と言う言い訳を私は一切許しません。 不倫をする人が生理的に受け付けられないし、 それが配偶者であるなら、気持ち悪くて一緒にだっていられません。 よく我慢なさったと思います。 合法的な離婚届を持っていらっしゃるなら、私なら今すぐにだって出します。 子供の心の傷を考えないですむなら 相手のやったことを全てつまびらかにしてやりたいくらいです。 人生８０年、残る３０年を取り戻してください。 こう言っては失礼ですが、離婚した親に子供は厳しいと思います。 でも普通の家庭に育った子供だってあと１０年もすれば巣立ってしまいます。 子供に頼らない、寄りかからない、自分の道も探していかなくてはいけません。 正直、離婚は相当なストレスだと思います。 でも、何かで言っていましたが、それを上回るストレスが結婚生活を続ける事なのだそうです。 そのストレスから逃れられたと思うといいと思います。

トピ内ID：7815149649

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見限っていいです。

041
なみこ
私の体験からして、子供の為にあの時離婚しなかったと言われるのが、子供にとって一番の苦痛です。 子供のことを思うなら、離婚話をすすめましょう。 でも、お子さんにはきちんと話をしてあげてください。

トピ内ID：9942207170

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もういいです。

041
ガンバ
妻側の立場ですが、奥様の態度は理解できません。 有責配偶者が「家に置いてほしい」と願いつつ、相手を粗末にするというのが意味不明です。 嫌ならさっさと出て行けばいいのに。自分の態度は改善しないのに、トピ主さんの妥協だけは求めるってありえません。 既に「関係は破綻状態、修復の余地なし」ですから、早く人生をやり直された方がいいです。 トピ主さんは、お子さんのために妥協されてこられました。これ以上、冷たい家庭でお子さんが暮らすこともマイナスだと思いますよ。 奥さんがもうちょっと待ってくれというのは、経済的なことのみですよね。限界があると思います。 たったひとつ３年待つ余地があるとしたら、奥さんの態度が軟化することですが、それもない中、これ以上、トピ主さんだけが頑張ってはいけません。 お子さんのことだけは手厚いサポートを考えた方がいいですが、破綻した機能不全家庭でお子さんが育つことは良いことではないので、トピ主さんは決意されるべきだと思います。 あなたは汚物ではないのですから、自尊心を失わない場で生きてください。

トピ内ID：8514320812

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再出発

041
茉莉
子供のことも大切だけど、自分の幸せも大事です。別れる事が決まってるなら、残りの人生を過ごす新しいパートナーを男性でも少しでも若いうちに探した方がいいでしょうね。奥さまは子供を出しにしてやりなおしたいみたい感じ。それにチャンスをあげるのもありかもしれませんが。

トピ内ID：3217709875

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