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親子の距離感が分かりません。

レス38
（トピ主 0 ）
😝
こまってるひと
ひと
21歳の男子大学生です。親子の関係について皆さんの意見を知りたいです。 親世代の方（50後半）、私と同世代の方両方の意見、アドバイスをお願いします。 自分の親が過干渉泣きがするのです。遊びに行くと言えばどこに、誰と、何時に帰ってくると聞かれ 友達の家に泊まる、泊まりで遊んでくる等と言えば帰ってこい、そんなことをするために大学に入れたわけじゃないと言われ許可された（または無視して泊まる）場合には住所を教えろと言われます。 家で親の前で携帯をいじっていれば何をしているといわれ、何となくいじっていると言えば何をそんなにいじることがあると問いただされ、メールをしていると言えば誰と、どんな内容のメールか、と問われます。 その他にも色々ありますが、これらのことが嫌だからやめてくれ、といっても上記の内容を親に言っても不都合はないはずだ、といわれます。確かに不都合はないのかもしれないのですが、こんなにも把握されているのは非常に窮屈にかんじてしまうのです。 皆さんの意見を聞かせてください

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確かに過干渉だと思います。

❤
フランシス
26歳、22歳の子供を持つ者です。 文面からすると確かに親御さんは過干渉に感じます。 我が家は女の子ですが、そこまで立ち入りません。 26歳の上の子は既に社会人なのでもちろんですが、下の子（大学4年生）も、一週間の予定の概要こそ聞くにしても、「誰とどこに？」までは具体的にはないですね。 普段の行動パターンと変わるときにのみ、例えば「金曜はふだんなら6時には帰るけれど、今週は友達とご飯食べて帰るから遅くなる」と言われれば、そこまでです。 無論、女の子なので終電などにもならず帰ってくるので信頼しているのもありますが。 それにしてもメールの内容にまで聞くに至っては、完全に親の権限を越えた「支配」だと感じます。 あなたは抗議していいですよ。 親というものは、子供の成長に併せてその手綱を徐々に緩めていく必要があります。 でないと子供が自分の意思で動けなくなりますからね。 信頼して手を離せるように育てるのが親の務めです。 年齢を経た子供への過干渉は、自分の教育に自信が持てない事の裏返しかもしれません。 毅然とした態度をとっていいと思います。

トピ内ID：8869081205

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親だから（笑）

041
昔の子
仕方ないです。 私の親も私の友達に対して「あんな子と付き合うな」とか、ひどい言いようでした。 心配なんでしょうね。 口うるさいのは、結婚してもずっとかも？ 心配なら何言ってもいいのかっ（怒）なんて思いますが、親の前で携帯いじらないとか自衛して、折り合いつけなきゃ仕方ないですよね。 後、早く自立できるように計画をたてればよいですね。 自分で自分を養えるようになれば、口うるささからも解放されます。 綺麗事に聞こえるかもしれませんが、親だから言ってくれるんですよ。

トピ内ID：9530320469

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親世代です

🐴
おやじ
家庭内の距離感は様々ですので あくまでも参考程度になさって下さい 我が家にも２２歳大学生の愚息がおりますが 出掛ける際には、自分から「何処へ・誰と・何をしに・何時頃帰る」と 自発的に申告し、概ね嘘ではなく有言実行しています 帰宅時刻が大幅に遅れそうな（外泊する）際にはメールが届きます よって こちらから、それ以上追及することもありません 幼少の頃からそう教育してきたからに過ぎません 本人も、それを苦にしてはいないようです スマホは愚息に教えてもらうことも多く、共通の話題でもあります 家庭内でも、マナーを守って使用しています 勿論、スマホ内の個人情報は家族でも尊重します 大学生でも成人ですから、原則として大人扱いです ただ 我が家と異なった価値観のご家庭もあります

トピ内ID：3806564132

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窮屈で当たり前です。

041
柿の蔕
一男一女の大学生を持つ母親です。 主様のご両親共にトピ文のような干渉束縛傾向ですか？ それともお母様だけですか? 中学、高校時代は同様な干渉がありましたか？ トピ文だけでは、毒を持つ親であるか否かはわかりません。 誰でも思春期を通り抜けて成人となるので、 貴方の持つ葛藤は他の人も多かれ少なかれ持っているのです。 貴方だけではありませんので、その点は御安心を。 思春期の子供の取扱い説明書があれば宜しいのでしょうが、 その様な物は現実にはありません。 親が積極的に学ぶ事を怠ると、 親もどうやって対処するべきか道を見失うものなのです。(そして、見失っている親ほどその事実の気づきはありません。) 貴方が親をどうやって対処するのか迷うのと同様に。 貴方が今出来る事は、 冷静に、束縛と干渉が大変苦しい、と、伝え続ける事です。 一度で止める事なく繰り返し繰り返し訴え続けましょう、但し声を荒らげる事なく。 冷静で無い時に、売り言葉に買い言葉のような言葉の応酬でやり合うのではなくて。 以上は貴方の親が毒を持っていない事を想定した一つの対処法です。

トピ内ID：0519106961

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社会人になったら家を出よう

041
小雨
男子大学生相手にしては、確かに過干渉かも。 ｢自分は真面目に勉強しているし、おかしな友達とも付き合っていない。そんなに干渉されたら、自分は信頼されていないんだと感じてしまう。信頼できない理由を教えてくれ。理由なしに干渉されたら、俺は親に嘘をつくしかない。それでもいいのか？｣と、切々とご両親に訴えてみたら？ただ、これを訴えるには、あなたが日々真面目に生きていることが前提ですが。 そして、じきに社会人ですよね。社会人になったら家を出ましょう。家に居て、掃除や洗濯や料理など親にやってもらって良いとこどりだけして干渉はされたくない、って言うのは、まぁ基本的には許されないので。

トピ内ID：2446562715

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一人暮らしはできませんか？

041
４０代後半母親。
我が家の長男も大学生です。 大学は県外で寮生活を送っているので、そういう日々の細かいことは知る由もありませんし、 別に知りたいとも思いません。 変わったことがあれば、長男の方から連絡してくるので、それで十分だと思っています。 もし家にいたら、出かける時に行き先や、遅くなるかは聞くかもしれませんが。 トピ主さんがご両親に、これまで特別心配をかけたことがなかったのであれば ご両親は少し過干渉かと感じます。 もう成人なさっているのですから、親離れ、子離れの準備をしてないと この先もっと不都合なことがおこるかもしれません。 私は子育てで一番大事なことは、自立させることだと思っています。 トピ主さんが感じているのは、自然な感情だと思います。 この機会に、一人暮らしを始めることはできませんか？ お金がかかることなので、今はもし無理でしたら、 社会人になられる時には家を出られた方がいいと思います。 姿がみえないと、そこまで干渉できないと思いますし。 ただし、自由とともに責任も当然伴いますよ。 それがお互いにとって一番いい方法のように私は思います。

トピ内ID：7373804114

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愛されている証拠

💡
ぺむ
小学生の息子を２人持つ３０代の母です。 完璧に自立されているのならともかく、親のお金で生活しているのだから過干渉気味でも仕方ないと思います。 また親御さんはあなたが大事なお子さんだから心配するんですよ。どうでも良いなら干渉すらしないと思います。 私も結婚するまで親に色々干渉されすごくイヤでした。 しかし結婚し、自分が親の立場になり親の大切さを改めて感じ、干渉＝愛情(子どもに興味がある)と言う事を身で実感体験しています。 干渉されると言う事はそれだけ親に愛されていると言う事です。 あなたは親に対し、素っ気ない態度をとっているのではないですか？だから余計心配し干渉してくるのです。もっと親と会話して一緒にいる時間(食事時食卓にいつもより長く座るだけで大丈夫)を作ると親も安心し、干渉が減るかと思いますよ。

トピ内ID：5858535575

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私の事かと思った・・・

🐷
こぶた
私も過干渉母親でした。 うちの場合、主人は子供を信じ、ある程度は好きなようにさせたらよいというスタンスでした。 ご両親ともに過干渉ですか？ 息子が過干渉の私にとった対策 ・父親に相談する ・聞かれる前に言う 　　いつ(朝帰るとか夕ご飯は食べるとか) 　　どこ(何々町方面とざっくりと)で 　　誰と(大学、高校、中学、部活友達とか彼女とか) ・基本家では自室に籠る・が、たまには共用スペースに出てきて、じっくり話をする・・・親は安心します。 ・しつこいと怒る・・言わなきゃわからないダメ親なんで ・たまには優しい言葉をかける・・母親はそれだけでうれしい ・多分、嘘を言う(勧めているわけではありません) 私は、そのうち少しずつ慣らされてしまいました。 多分息子もうちの母親は仕方がないと思っていたと思います。 どうでも良いことは、適当に答えておけばよいのです。 流すというか、あしらうと言うか 息子にもよく言っていたのですが 今は親がかりで養ってもらっているのだから ある程度は親の言うことを聞く必要があると思いますよ。

トピ内ID：8622816227

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はい、ヘリコプターです

😢
じょあんな
先日のテレビで「ヘリコプターペアレンツ」と言う言葉を知りました。 私はまさにそう言う母親でした。 いつも息子の頭の上をグルグル旋回していたと思います。 トピ主さんのおっしゃっている事を大学院卒業２４歳までやっていました。 息子は就職して家を出て、今は羽を伸ばしていると思います。 ただ、私は息子のやることを禁止したことはありません。 ひたすら状況を把握しておきたかっただけ＆心配でたまらなかっただけ。 息子には「心配するという事は信用していないと同じだ」と言われました。 でも、私にとっては微妙に違うのです。 私は子供を支配したかったわけではありません。 ただただ、本当にただひたすら、子供に幸せになってほしかった ありとあらゆるリスクを取り除いてあげたかった、それだけです。 自分で乗り越えていくべきだという事も頭の隅にはありました。 自立できる自活できる人間に育てるのが親の務めだとも。 でも、自分の「経験」が不安を駆り立てるのです。 あの時私は辛かった苦しかった… だから子供にそんな思いをさせたくない… 重たい愛情だったと思っています。 今は息子が家を出て行ってホッとしています。

トピ内ID：4701695799

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親の立場から

✨
はち
高校生の息子がいます。 傍にいれば、気になります。 なるべく干渉しないように、自分で自分に言い聞かせてます。 でもね、ご飯の支度して、洗濯していると、 「私は無給の家政婦か！」ってむなしくなるのです。 だから、私は息子に言っています。 大学は家から通えない所を選んで欲しいと。 トピ主さんも、この先の就職は親元を離れてください。 そして、全て自分の裁量で暮らしてください。 今、自宅にいて、どの程度自分のことを自分でしていますか。 食事、洗濯、掃除等、親任せなら今は干渉されても我慢でしょうかね。 親を変えることはできません。 トピ主さんが変わるしかないのです。 親元でも、自分のことは自分でするようにしたら、親の干渉も少し治まるかもしれません。

トピ内ID：0324290830

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心配性の親

😢
じょあんな
もしかしたら、どれだけやってもエスカレートするのかもしれませんが 親の言い分を身勝手に書かせていただきます。 ＞遊びに行くと言えばどこに、誰と、何時に帰ってくると聞かれ 　　これを毎回されることがわかっているんですよね？ 　　だったら先に言ってくれればいいのに、と。 　　小学生でもあるまいし、と思うかもしれませんが 　　「今日、だれそれとどこどこへ行って来る。 　　　帰りは○時位だと思うけど、遅くなるようならまた連絡する」 　　　これで、まず第一段階クリアです（笑） 携帯に関しては、 今の人って、友人と一緒にいて相手が携帯をいじりだして聞いたら「何となくいじっている」って言われても不愉快ではないんですかね。 私はいっしょにいるなら、自分がないがしろにされている気がして悲しいです。　 せめて親の前でやらなければいいのに、って思います。 って言うか、私は電車とかでも携帯ばかりいじくっている今の人たちを見るのはあまり好きな年代ではありません（笑） 基本的に私の場合は「とりあえず言っておく」と言うスタイルがあれば誤魔化されます（笑） 上手にいなす工夫をしてみてください。

トピ内ID：4701695799

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あなたはまだ学生でしょ？

🎶
心配なのよ
学生であるならば、まだ自立してなくてきっと御両親と一緒に住んでいるか、もしくは両親に生活費を出してもらって、生活する場所を提供されているのではないでしょうか？ 同じ屋根の下で生活していれば、自分の子供が「いつ、どこで、誰と、何を」しているのかを知るのは当然だと思います。仮に、何か起こった場合に自分の子供の居場所を知っておくのは、当たり前です。 メールも邪魔されたくないのなら、自分の部屋でメールをすればいいのです。両親の前でするから、気になるのです。 そんなに文句があるのなら、自分で稼いで、一人で生活すれば住む事。 でも、その段階にいる状態でないのなら、両親に文句は言わない事です。 学校に行かせてもらって、遊んでばかりいるんじゃ、両親だって気になりますよ。大学はお金がかかってますからね、親だってその分苦労している事をお忘れずに！ もう少し感謝の気持ちを持ちましょう。 早く働いて、自活できるようになるまでの辛抱です。

トピ内ID：9967884120

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20歳男子大学生の母です

😀
yuu
かなりつらいでしょうね．友達には相談してみた？ うちのルールはこんな感じです 夕食が必要なら当日７時までに連絡する（誰かに食事を作ってもらうなら，連絡は必要です） 無断外泊はしない（連絡があれば，追及はしません） この２つだけは守ってもらいました． これには理由があります． 授業にきちんと出て，勉強をしている（トップではないけれど，ある程度以上の成績はとっています） 友人関係，付き合っている彼女がいることを話してくれる． ある程度の情報を親に話してくれているからです． もちろん，子どももパーフェクトではないし，失敗は必ずすると思っています 「なにかあった時は，事態が悪化する前に，親でも，友達でも，先生でも，誰でも良いから，相談するんだよ．一人で抱えないでね」 と言ってきました． あなたのご両親は典型的な過保護過干渉では？小さいころからかしら？ ご自分の考えを親に話すことはできますか？　「話し合い」できますか． 21歳ですよね．ちょうど良い親離れの時期ではないかな． 自立・自律を目指して，自分の人生を楽しむために一発頑張って！

トピ内ID：8580671395

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あなたの感覚は当たり前です

041
mama
私は５０代半ばで、大学生の子どもが二人おります。 あなたが親御さんを窮屈だと思われるの感覚は、 当たり前のことだと思います。 メールに関しては、、相手はまさかあなたの親御さんに 見られるなんて思っていないでしょうしね。 ウチは一人が自宅から通学していますが、 かなり信頼のできる大学や友人達だと思っていますので、 基本的には子どもの意思に任せています。 ただし、子どもは学校や友達の話をしてくれます。 画像も見せてくれたりします。 確かに、都合の悪いことは黙っていると思いますから 私の知っていることはわずかなこととは思います。 が、世間話を含めて話をすることで安心感は持てるわけです。 親御さんにもう少しだけ、あなたが成長していることを アピールされてみてはどうでしょう。 学校で学んでいることを耳に入れる、 テレビや新聞などを見ながら、社会問題について ちょっと意見を交換する、 将来の希望について語る、 もちろん身の回りのことはできる範囲できちんと行う …等です。 大学生・成人男性らしければ親御さんの態度も変わるでしょう。

トピ内ID：9207571077

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では、親世代から

041
割と放任な親
うちにもトピ主さんと同年代の息子がおります。 まず、実家に住んでいる限り、「どこに、誰と、何時に帰ってくる」を報告するのは当たり前です。 、いくつになろうが、一つ屋根の下に共同生活をする者同士のルールとして、当たり前です。 これを「過干渉」と受け取るのは、まだまだ精神年齢が幼くて、自立と無責任をはき違えているという印象です。 友人宅に泊まるのは、我が家なら週１、２回程度ならOKです（娘なら、許可しませんが）。 「友達に迷惑かけんじゃないよ！」と言って送り出します。 緊急事態が起こっても、携帯で連絡が必ず取れるようにしていれば、住所などは聞きません。 しかし、外泊回数が多くなると、「いい加減にしろ！」と思います。 そんなに外泊したいのなら、経済的にも自立して、自分で部屋を借りて、自分の給料で暮らせ！です。 携帯いじりやメールの内容まで探るのは、明らかに過干渉だと思います。 ただねえ、これまで、親の前で親の話も聞かずに、ずーっと携帯いじりっぱなしというような行動をしてきたとかならば、 過干渉されるのも自業自得だよ、とは思います。

トピ内ID：5465236519

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それは大変ですね。

🐶
ニモ
５２歳母男子大学生二人います。二人とも下宿しているので、ほぼ音信不通です。最低限の仕送りで自活してくれていて、進級もしてくれているのでそんなものかと思っています。夫とお互い大学生のときに知り合い、親にいろいろ嘘をつきながら付き合ってきたので、大学生になったら自由と責任を持たせるのは当たり前と思っています。一緒に住んでいると気になるのかもしれませんねが、トピ主さんにしたらたまったもんじゃないですね。金銭的にも、学業においても、プライベートでもそこそこ自立して、御両親に認めてもらえるとよいですね。

トピ内ID：1679797888

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１９才の息子を持つ母です

041
ネコ
あなたの感じているとおり、過干渉だと感じます。 うちの息子は１９才の大学１年、私は４０代半ばの母親です。 私自身、大学生は社会人としての第一歩と考えているのでなるべく干渉しないようにしています。スマホ、パソコン、テレビ、もちろん自由です。友達の家に泊まるときは名前や場所（最寄り駅）は聞きます。 バイトをしているので、お小遣いはあげていません。学費と家で食べる食事と医療費のみ親負担です。 こちらから聞かなくても泊まるときや夕飯がいらないときは必ず連絡をくれますし、サークル（舞台で発表する類のもの）の催しがあれば招待してくれたりもします。 必要なことや、親が喜ぶことは黙っていてもちゃんとしてくれるのでこちらも信用しています。 というか信用するしかないです。 高校卒業まで、真っ当な人間になるように必死に育ててきたのです。 あとは信用するしかないんです。 心配で眠れない日もありますが、『信じて放置』です。

トピ内ID：3745027690

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４０代の主婦です

☀
まる
小学生の子どもが二人います。 お母さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちもわかります。 若いときは、親に干渉されるのいやですよね。 その気持ちもよくわかります。 ただ親になってみると子どものことは本当に心配なんですよ。 男の子でもう大きいとはいえ、 犯罪に巻きこまれたらどうしよう 悪い友達にそそのかされて、悪いことをしていたらどうしよう 特に男の子って大きくなると自分のことを全然話さなくなるので 外で何をしているのかわからなくて不安なんだと思います。 お母さんを安心させてあげれば、あまりうるさくなくなると思いますよ。 一緒に暮らしている家族である以上、どこに行っていて 何時頃帰るのか、ご飯はいるのか、それを伝えるのは最低限の礼儀だと思います。 親子だとしてもです。 面と向かっていうのがいやなら、メールでもいいので 今日は○○君のうちに行きます。ご飯はいりません。何時頃帰ります。 など、お母さんに自分から伝えてください。 それで、だいぶ干渉されなくなるのでは？

トピ内ID：1769286614

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過干渉でしょう

💢
５０代半ば
親御さんにしてみれば可愛くて仕方がないようですね。 しかし、子離れできていない感じは否めません。 私の学生時代は、週の半分は友人の下宿やアパートに泊まり 歩いていました。帰宅するのは着替えと小遣をもらう時くらい でした。ある種放任主義の下で育ったのですが、黙って看ている 両親も辛かったのかなと親になった今では理解できます。 主さんが過干渉気味の親御さんを疎ましいと思うのは当然でしょうし、 自然だと思います。黙って看ているのも親の仕事です。

トピ内ID：2668970185

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窮屈だねえ。

041
マグカップ
大学生の男の子にそこまで干渉する親も珍しいですね。女の子の場合は、泊まりはNGというのは理解出来るし、私もそうでした。（前もって計画する旅行やサークルの合宿はOKでしたが、飲み会の流れでお泊りはダメでした。） この御時世、子供を大学（特に私立）へ行かせるのは大変ですから、親御さんのなかに「高い金払って大学行かせてるんだから、しっかり勉強しろよ！」という気持ちもあるのでしょう。 トピ主さんに今出来ることはしっかり勉強して、希望通りの就職をするこてです。遠く離れた県の公務員試験にでも合格すれば一人暮らし出来て万々歳だと思います。親に何を言われても卒業したら、家を出ることです。

トピ内ID：9359314413

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大学卒業と同時に家を出る。

😨
will
かなりの干渉っぷりですね。 大学生の間は我慢され、社会人となったらさっさと自立しましょう。 あなたがしっかりと親を突き放さなければいつまでも干渉してくる子離れの出来ない子供依存の姑になりますよ。

トピ内ID：3845647893

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30代主婦ですが、、、

🐤
リラ
私の若い頃も同じでした。 異常なまでの過干渉…それはもぉ、自由など無かったです。 親は今、65才程で昭和の臭いがプンプンする世代で、 私自身が生きて教育を受けている環境とかけ離れすぎた教育方針でした。 私も、お願いや説得や、家出、色々しましたが、一生の仕事を見付けた25才で家を出ました。 勝手に家を決めて、保証人だけお願いします。と伝えると、凄く怒り狂っていましたが、保証人になっていただけないなら、保証人無くても良い所に入居しますって伝えると、その方が困るし、私の意思も固いと諦めたのか、判子を押してくれました。 無事、私は、自分自身を手に入れましたが、母はショックで生きる気力を無くして寝込む日々…一年以上… 父は、子育て失敗した。と今でも言います。 キット主様のご両親は マトモな子に育てたい！ その一心だと思います。それが、今の時代に合って無いだけ…昭和初期の良いご家庭への憧れだと思います。 主様が自立することです！頑張って！

トピ内ID：6142773613

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なるべく早く逃げようね

041
３ちゃん
そりゃ異常だ 距離感が分からないというより親が異常 ２１歳の男子なんて「法は守れ」だけで十分 トピ主さんが嫌なのももっともだ 突っぱねて良いよ 「そういうのは過干渉っていってね引きこもりの親に多いらしいよ」 くらいの嘘言って良いよ でももう変わらないと思うから 適当に誤魔化しも織り交ぜながらあと２年頑張りな 就職は遠くにして絶対に別居するように その過干渉がこれ以上続くとトピ主さんの精神が持たないよ 親の過干渉に苦しむ若者の掲示板など読んでみて 反発する事を諦めて干渉に甘んじる方が楽になっている人もいる 彼女作るとうるさくてかなわないからいらないって バイトはしている？ バイトしてお金を貯めておいた方が良いよ バイトにかこつけて多少の自由も獲得できるのだし とにかくなるべく早く親から離れて 疎遠気味にする 頑張りなよ

トピ内ID：1332158592

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確かに過干渉

041
Boz
勉強はちゃんとしているなら、 生活まで、細かく言われる必要はありません。 もう成人なんだし。 きちんと、成績表はみせて、 後は、無視でいいでしょう。 もしくは今更ですが反抗期になるか。

トピ内ID：6162364777

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確かに過干渉

041
匿名ママ
２１歳の息子に過干渉だなと感じます。 が、まだ学生なら脛かじり。仕方ないと思うよ。 独立して家を出なさい。

トピ内ID：7106705135

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厳しい親、過干渉な親、

041
mai
呼び方は色々あるけれど、昔でも今でも「よくいる親」ですし、どう戦うか、どうやり過ごすかは子ども次第です。 中高生と違うのですから、全く干渉されたくなければ、自活して学費を払えば良いと思います。 学費や生活費を出して欲しい、でも干渉はされたくない、というように「良いとこどり」をしたいなら、多少の我慢をしつつ上手くやり過ごすスキルを身につける。 リビングで携帯をいじられるのが嫌だと分かっているのだから、自室に行けば良いではありませんか？ 帰宅の時間、外泊時の所在の連絡に関しては、親御さん寄りの考えです。 親である私たちも、出張や旅行に行く時に滞在先を家族に伝えないということはありません。 「携帯があるから良いでしょう？」という問題ではないと思います。 同居家族に対して伝えるべき最低限のこと、と思っています。 これは家風の問題ですので、違うというご家庭もあるでしょう。 社会人になるまであと少しなのだから「上手く」やりましょう。 （結婚後も、奥さんの前でずっと携帯をいじっているとか、外泊するのに所在を濁すとかはあり得ないと思うけど。）

トピ内ID：4355869355

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学生で実家に養ってもらってる身で

041
おぼん子
好き勝手な行動はあまり好ましく無いけど トピ主の親御さん、お母様かな？ ちょっと過干渉過ぎですね もう少し子離れして欲しいですね

トピ内ID：6267102739

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学生

041
まさみ
うちの親は「学生のうちは半人前以前。子ども扱い」と言ってました(笑) 学業優先じゃない言動には、うちも厳しかったなぁ。例えば「遊びで泊まりに行く」と言うのが続くと「すぐ帰ってこい」と言われ、これが「テスト前で泊まりで勉強する」となると何も言わない。「どこのお宅で？」とは聞かれたけど。 親と一緒の食事や話の最中に、携帯をいじったりヘッドフォンで音楽聴いていたら、怒鳴られたし。余計なことを言われたくないので、親の前ではしないようにしてたっけ。 あとは、夕飯がいるかいらないか、帰宅予定時間、これも言わないと怒られました。心配もあると思うけど、一緒に生活をしていて、あたりまえに伝えられること（ご飯を作ってもらって待っている）ことに感謝の念がない言動だと、怒られましたね。 過干渉のひと言で片付けるには、ちょっと？？？ですが、私も２０歳前後は貴方と同じように思っていました。 具体策としては「聞かれる前に適当に言って安心させておく」ことかな。 私は今、母親の立場ですが、学生の身分はまだ親の扶養なので、文句を言える立場ではないかな、とも思っています。

トピ内ID：3614498695

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５４才の母です。

041
キンクマ
私とは随分違うお母様ですね。 うちにも息子がいますが、大人なんだし、プライベートに関する質問はしませんよ。 彼女がいることは、本人から聞いていますが、私から彼女について聞くことはありません。 あなたのお母様は私からすると、行き過ぎです。でも、止められないんでしょうね。「息子の心配をして何が悪い！」だと思います。 卒業したらさっさと1人暮らしを始める。それしかないと思いますよ。

トピ内ID：1064430772

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逃げるが勝ち

041
にんじんはたけ
過干渉ですね。しんどいですね。 就職は親元から離れたところにしましょう。 そのことは親には黙っておいて こっそりと淡々と準備しましょう。

トピ内ID：0429135097

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