詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    性格の合わない主人との今後

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    よくわかります
    恋愛
    結婚して10年、子どもが一人います。
    結婚当初から主人の性格が理解できず、悩んでいます。たとえば、
    ・私が発熱して40度ちかくあってふらふらでも、「僕のご飯はどうなるの?」と自分のご飯の心配をする。
    ・娘が自分の不注意でけがをしても、「だって(娘が)悪い。おれのどこが悪い?」と、必ず言い訳をして自己弁護する。自分から「それは僕の責任」ということは一度もない。
    ・私が「体調が悪くて仕事をしばらく休みとる」と話しした矢先に、「それよりもさ」と、全く別の自分の気になっている話題を始める。

    そのほかにもきりがないほど、自己中心的な言動があり、その都度私も腹が立ってケンカになりました。
    それを見てきた娘は精神的に負担となり、体調がすぐれず病院に通っています。

    言い訳ばかりして自己弁護する性格は会社でも出るようで、左遷されました。
    新しい上司も私と同じような忠告を何度もしているようです。

    一度この件で激しいケンカになり離婚を決断しましたが、子どもが「離婚だけはしないでくれ」と泣きながら訴え、ずっと我慢してきました。
    夫にもそのように話し、性格を直すように伝えていますが、何度同じことを話してもその場ではわかったような態度をとりますが、しばらすると戻ります。
    この10年、この繰り返しです。
    子どものために我慢してきましたが、この先どうしていいのかわかりません。

    このような性格は治らないのでしょうか?夫は50歳近いです。

    トピ内ID:6902399878

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    別居はいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    山本
    私の近くにも似た人がいるのでわかります。
    正直、50歳なら治らないと思います。何が悪いのか理解もできてないのでは?

    もしトピ主様が経済的に自立できるなら別居してはいかがでしょうか?
    そのような方と一緒にいるトピ主様の健康が気になりますので。

    トピ内ID:7487110187

    閉じる× 閉じる×

    難しい・・・。

    しおりをつける
    blank
    天雲
    私事ですが身内に似たような人が居ますで、貴方の気持ち手に取るように分かります。
    先ずは相手の気持ちが分からない、状況が判断出来ない、場所や相手を考えず正直に口に出してトラブルに成る。
    話せば理解したと思うが結局少しも分かっていなかった、整理整頓が苦手、暗黙の了解や本音と建前が分からない・・・。
    失礼ですがこの様な状態では会社でも問題に成ると思います。
    その年齢でこうだった訳ですから若い頃から変わっていないのでは?
    義理家族に似たような性格の人がいませんか?
    一度実家の両親に相談した方が賢明だと思いますよ。
    先ずはお子さんの気持ちを考えてください、子供は正直です。

    トピ内ID:4603290408

    閉じる× 閉じる×

    我が家と一緒です

    しおりをつける
    blank
    たまみ
    まるで我が家みたいです。
    うちは、逆バージョンです。

    トピ主さんのご主人=私
    トピ主さん=私の夫

    私も自己中すぎると怒られますが、何度言われても直りません。
    私(=トピ主さんのご主人)みたいな性格から言わせてもらうと、悪気は全くありません。
    そして、夫(=トピ主さん)みたいに言われるのが物凄くストレスなんですよ。
    喧嘩する度に「別にいいじゃん。そんなこと」って思います。

    基本、私みたいな性格は「自分が悪い」なんて考えません。
    すべて相手が悪いからこうなったって考えます。

    要は性格が違いすぎるんです。
    私の周囲の友人は私が何を言っても軽く流して終了です。
    こういう風に軽く流して接してくれればいいのにって思います。

    トピ主さんみたいな性格は、私の夫みたいな性格の人と凄く考え方や気が合うし。
    私みたいな性格は、トピ主さんのご主人のような性格の人が合うんだと思います。

    トピ主さんに質問です。
    私みたいな性格の人間にはどうして貰えたら満足ですか?
    逆に教えてください。

    トピ内ID:7785058796

    閉じる× 閉じる×

    その年齢では性格は変わらない。

    しおりをつける
    😨
    もも
    その年齢では性格はもう変わらないと思います。

    結婚10年でお子さんもまだ小さいのでしょうね。
    結婚前のお付き合いしている時に気付かなかったのか、ととても残念です。
    (子供の怪我の件は有り得ないですから)

    お子さんが泣いてお願いするほど離婚に反対なら、暫く我慢でしょうか。
    (ご主人の事は諦めて)
    もう少しお子さんが大きくなると、色々と考えられるようになると思うので、離婚も止む無しと思うようになるかもしれません。
    子どもを産んだ責任として、それまでは我慢して、自立(母子家庭となる可能性大なので)の準備をしっかりしておくしかないのかな、と思います。

    お子さんが小さい(3歳未満)なら、泣かれても離婚で良い気がします。

    主様がご主人と将来ずっと添い遂げる覚悟があるか、しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:2433551085

    閉じる× 閉じる×

    そこまでひどい人を何故結婚する前に見抜けなかったのか。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    不思議。似たもの夫婦。恐らくあなたも自分本位だったのではと思ってしまいます。

    今の若い人は、人はどうでもいい自分に優しかったらそれでいいという人が多いです。(特に好きになっているときはそんな思い方をしております)ここで既に自分中心です。

    昔ならやはりみんなからも好かれてもらいたいと望んでた。

    自分に優しくても他人にぞんざいな人を嫌い、悪いところはきちっと叱っていました。(これが本来の日本人と思う)恋人であろうが。寧ろ恋人・好きだからこそちゃんとした人でなければという思いが強かったと思います。
    例えば、先生とか親とかは立場が違いますよね。その分注意されるときは厳しいみたいな。

    今の人は全然気持ちが通じてない。だって、傷つけあうことはしないでしょ。
    恋人期間中に悪いところも見ておくべきなの。
    ただ好きというだけでのぼせ上がっている子供なのよ現代人は。


    喧嘩は悪いと認識してる嫌いがある。何も働きかけをしないから得るものもちっぽけなものしか得れませんよね。わかったことです。

    旦那様を変えるのはあなた一人では無理。社会が健全でないから。

    トピ内ID:2228341604

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ナギ
    都合の悪いことは「○○が悪い」と他人に責任を擦り付けて、自分の責任は省みない。性格的なものもあるかもしれませんが、一種の病気なのかもしれません。(専門家ではないのに申し訳ありません)

    以前、何かの本かWEBページで「自己愛が強く、他人を認めたり人の話を最後まで聞いて共感する習慣が身に付いていない人」という話を読んだ記憶があります。
    「傾聴」や名前は忘れましたがグループワークの様な訓練で少しずつ直していく方法を勧めていました。

    自己愛の強い人はそうした訓練に興味を持ちにくいみたいですけれど、そこは上手く「自己愛をくすぐる言葉」で誘うと良いと書いてありました。

    他にももっと色々と書いてあった気がするので、検索して調べてみては如何でしょうか。専門家に相談しても良いと思います。

    もう充分頑張ってこられたのでこれ以上頑張ってとは言いませんが、応援しています。最終的にお子様、トピ主さん、そしてご主人様も一緒に幸せな生活を送れるようにとお祈りしております。

    トピ内ID:6284628365

    閉じる× 閉じる×

    治らない

    しおりをつける
    🐷
    お豆さん
    九死に一生を得るような体験でもしない限り、治らないでしょう。

    トピ主さんの旦那様はウチの父親と同じです。

    独裁者か殿様かと思うような言動。
    絶対に謝らない。
    人の話を横取りして自分が延々話し続ける。
    ちょとした反抗も許されない。
    ずっと根に持つ。
    そして赤ちゃんの様にスネる。

    一生治らないどころか、年を重ねるにつれて増々酷くなっている!!

    ただトピ主さんの旦那様と違うのは、自営業で収入がかなり多いです。
    あの性格でサラリーマンだったら・・・100%解雇かな(笑)

    うちは兄弟が全員成人したし、母がかわいそうなので
    「とっとと離婚しなよ~」と冗談で言ってますが、母も今さら面倒臭いみたいです。

    子供達の事なんかいいから若いうちに離婚しときゃ良かったのにね、って思ってますよ。子供の私は。
    もしかしたら母も素敵な人生送れたかもしれないのに。
    あんな父親のせいで自分を犠牲にして、かわいそう。

    お子さんが高校生になったら離婚してもいいと思います。
    その頃にはお子さんも母親の気持ちが分かるかと。。。

    トピ内ID:5689251804

    閉じる× 閉じる×

    直りません

    しおりをつける
    🐴
    ちか
    わかっていても直らないのが性格です。
    私の母はよく、性格の悪さは不治だと言っています。そのとおりだと思います。

    改善できる人もいるみたいですが、根本的には直らないと思います。
    直った人を見たことがありません。

    トピ内ID:8866712738

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    よくわかります
    みなさまお返事ありがとうございました。
    こんなたくさんのご意見を頂けるとおもっていなかったので、とてもありがたく思っています。

    「性格は治らない」というご意見ばかりだったので、やっぱりという気持ちと落胆の気持ちでいます。
    そうですよね、この年になって性格は治りませんよね。。。

    結婚前から夫の性格傾向は気になっており、それを理由に私から破談を申し入れたこともあります。でも結局押し切られました。
    何度も話し合い、そのたびに一応反省して前向きな発言をするのでそれに期待していました。でも、このありさまです。
    もう少し若いころは言えば少しはわかってくれました。だんだんひどくなる気がしています。

    子どもはまだ小さいですが、家族の中の空気を感じ取ることはできる年頃です。
    私も我慢しすぎで、ストレスによる体調不良で入院したこともあります。

    一度第三者の力を借りて見ようと思います。

    トピ内ID:6902399878

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別居出来ませんか

    しおりをつける
    blank
    天雲
    やはりこれは別居出来ませんか?
    貴方もお子さんも体と心が悲鳴を上げています。
    推測で失礼ですが義理両親のどちらかが同じような性格だと思います。
    ご主人は見た目はその様な性格には見えないと思います、最初の印象は悪くなかったのでは?
    理数系タイプで理路整然と喋る為に違和感が無かったのでは?
    挨拶程度なら良いのですが、付き合いが深くなると噛合わないというか会話が通じなく成るんです。
    だから貴方が高熱を出しても自分の夕飯を心配する、普通は病院に連れて行きますよ・・・・。
    貴方の年齢が分かりませんが、働いているのでしょうか?
    一度両親に相談出来ませんか?
    ご主人は悪いけど変わらないし変われないと思います。

    トピ内ID:4603290408

    閉じる× 閉じる×

    理解してもらえないのです

    しおりをつける
    blank
    よくわかります
    私の両親には、何度も話しました。けれど、「我慢しろ」の一点張りです。
    生活費が足りないときに主人に話しても、全くピンとこなかったことがあり、その時はさすがに実母から話してもらいましたが・・・
    主人は、浅く付き合うにはよい人なんです、おっしゃる通り。
    両親はそこまで理解できませんし、やはり子供がまだ小さいので子どもの負担を考えて離婚や別居は断固反対、理解してもらえません。
    別居しても、私のわがままとされてしまいます。

    トピ内ID:6902399878

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    でも、トピ主さんはどうなの?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    >私の両親には、何度も話しました。けれど、「我慢しろ」の一点張りです。
    >離婚や別居は断固反対、理解してもらえません。

    と言うけど、トピ主さんいい大人でしょう?
    親が理解してくれないからって、何だと言うのです?

    結婚だって、
    >でも結局押し切られました。

    って、夫のせいにしてるし。

    ご自分の傾向も見直した方が良いと思う。

    トピ内ID:5342080049

    閉じる× 閉じる×

    何と言うか

    しおりをつける
    blank
    利理華意
    夫の性格が悪い、理解できない両親が悪い、私以外の人が皆悪いのですよね。
    仲のいい夫婦が全て夫の性格に恵まれたとでも思っていますか?
    離婚したいならすればいい。
    夫とも両親とも上手くいかないのが自分の人生だと割り切れば良い。

    でももう悪者にできる人は子供しか残っていませんよ。
    既に子供が言うから我慢していると子供のせいにもしている。
    トピ主さんの性格も変わらないでしょう。
    孤独に強くならないとその性格ではやっていけないと思います。

    トピ内ID:4774868691

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0