性格が合わなくて離婚された方に聞きたいです

レス14

（トピ主 1 ）

🐱

れな

2014年02月17日 11:13

恋愛

結婚４年、正社員で働いています。夫とどうしても合わず、協議離婚しようとしています。。
夫は、子どもは可愛がってくれるし、よく遊んで面倒もみてくれました。
共働きだからと、保育園の送り、洗濯、皿洗いなどよくやってくれました。
ただ、私から見ると時折喧嘩したときに分かる夫の劣等感の強さ、自己愛の強さ、理屈っぽさがどうにも受け付けられなくて、それをカバーできるだけの愛情や心の広さが私にあればいいのですが、それもなく。
アラフォーまで独身で働いてきたせいか、もともとの性格もあってか、メンタルが男っぽく、
折れない性格の私は、同じように自己主張の激しいタイプは合わないのかもしれません。
結婚に結びつく時は、とても勢いよく意気投合しましたが、
結婚生活はじまってからは、共感できることが少なく、会話も少なくなってしまいました。
性格の相性の悪さを身体の相性の良さで埋めていましたが、子どもが産まれてからはそれもなくなり。
長くなりましたが、浮気やDVなく、性格が合わなくて離婚された人にどのような状況だったか、離婚して良かったと思われるかなど聞きたいです。子どもがいるのに、もっと我慢すべきなのか、悩んでいます。お願いします。

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同じような意見が多いと思いますが・・・

⛄

ガンツ

2014年02月17日 19:52

お子さんいらっしゃるなら、ご自身ではなくお子さんのことを一番に考えてあげてください。よく面倒を見てくれる旦那さんなら、お子さんだってきっとよくなついていることでしょう。それを、性格が合わないからと引き離してしまうのはいかがなものかと。私はシングルマザーです。性格が合わないのもありましたが、浮気もあり、生理的に一緒に生活するのは無理になって離婚しました。私も彼の性格は好きではありませんでしたけど、一緒に生活すると嫌なところばかり目につくのはお互い様だろうなと思ってました。結婚ってそういうものなんでしょうね。何年かたっても好きで好きでたまらない人の方がめずらしいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7812401337

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心の広さが無く折れない性格の私…で離婚？

⛄

なみ

2014年02月17日 19:52

＞時折喧嘩したときに分かる夫の劣等感の強さ、自己愛の強さ、理屈っぽさたったこれしきのことで離婚ですか？子供が出来る前なら、この程度のことで離婚しても構わないでしょうが、子供を作ってしまった以上『離婚＝子供を一人親にする』ということになるのですよ？母親のくせに、あなたは子供のために何の努力もしない。・愛情や心の広さが私にあればいいがそれは無い・メンタルが男っぽく、折れない性格の私・同じように自己主張の激しいタイプは合わないこんな風に『私はこういう人間なんです！』と自己主張をするばかりで、何も頑張ろうとしない。『私ってこういう人間なんだから仕方ないわよね？』って思ってますよね？あなたの浅はかさとワガママに振り回された形でこの世に生を受けてしまい、あっさり一人親にされてしまう子供は何とも災難な巻き添えでしたね。私があなたに何かアドバイスするとしたら、いつまでも気ままな子供のままでいないで、ちゃんと成長して大人になり、子を産んだなら母親になりなさい…です。楽な方にアッサリ逃げることばかり考えないで、少しは努力しなさいよ。。。自分の選択で母親になったんでしょう？

トピ内ID：6544782399

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自分が一番なんですね

へー

2014年02月17日 19:52

合わない、合わないじゃなくて合わせようとしたことはないのですか？最大限その努力しての結果であるなら離婚もやむを得ないかもしれませんが合わないから別れるなんて言うのはとても幼稚な考えだと思います私も性格の不一致での離婚歴がありますが離婚を決意するまでに何とかならないものかと自分なりに努力しましたよ幸い子供がいなかったので子供の事を考えなくても良かったので離婚を決意したのですがトピ主さんはお子さんがいらっしゃるしかもお子さんに対しては良い父親であり家事にも協力的ただただ自分と相性が悪いから別れたいってただの我儘でしょう相性が悪い親から生まれてきた子供が可哀相だわ身勝手で子供から父親、もしくは母親を奪うんですよ私ならそんな事で子供からひとり親を奪う事はしませんね自分が我慢してでも子供には幸せであって欲しいですから余計な負担はかけたくありません夫婦仲が悪いところは子供には見せない努力は当然します

トピ内ID：0984032272

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最低限があれば良しとする。結婚は続けるのが難しいもの。

長丁場の結婚は修行

2014年02月17日 19:52

喧嘩はどの夫婦も一生する。合わない性格や反発もそんなもの。＞結婚に結びつく時は、とても勢いよく意気投合～共感～少なく会話もなく～会話なんて有る時期もない時期もある。その度に離婚したら、世の夫婦はほとんど別れる。＞性格の相性の悪さを身体の相性の良さで埋めて～子どもが産まれてからはそれも～性は飽きる。年齢とともにホルモンも欲求も減る。レス夫婦は多いと思う。新しい異性なら別かも。皆そんなもの。＞夫は、子どもは可愛がってくれるし、よく遊んで面倒もみて～共働きだからと、保育園の送り、洗濯、皿洗いなどよくやって～ですか？どんだけ相性がいいの。良い夫・父。＞長くなりましたが、浮気やDVなく、性格が合わなくて離婚された人そんなケースなら、離婚しない方がいい。再婚した人にまた嫌な面・条件がある。何より、子持ち再婚は家族関係が大変。そんな苦労するより、子供を可愛がる夫・父親の姿を見ながら暮らすほうがまだましでは？最低限があればよしとする。＞メンタルが男っぽく折れない性格の私再婚してもまた離婚。一人で生きるには孤独過ぎ。今の夫で妻の修行を。夫と思わず家族と思う。

トピ内ID：3315724781

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離婚しないで

ミロン

2014年02月17日 19:52

性格が合わないというくらいで離婚しないで下さい。浮気借金病気DVがないなら、赤の他人と生活していくつもりで、他人に接するつもりでにこやかに暮らしていってほしいと思います。結婚生活とは面白おかしく恋愛の延長として続くものではありません。恐ろしいほどつまらなく面倒で忍耐ばかりが必要な日常生活です。性格が合わないというそれしきのことで離婚したら、トピ主様はスッキリなさるのかも知れませんが、心に深い傷を負うのはあなたのお子さんです。あなたは子供の気持ちより自分のラクを選んだことになるのです。

トピ内ID：9324562965

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いないよりいたほうがいいときもあった

離婚後１７年

2014年02月17日 19:52

離婚したことを一度たりとも後悔したことはありませんが、それでも子どもが小さいあいだは、家族という体をなしているだけで助けられることが多くあると思いました。運動会だったり、休日のお出掛けだったり、子煩悩な人であるならば、いなくなったときにありがたみがわかると思います。また、母子家庭というだけでのレッテルは山のようにあります。子どもたちが結婚するときも、結婚後も関わることでしょうし、なにかあるごとに「母子家庭だから」と一括りにして評価されます。そのストレスは相当なものでした。とりわけ保母さんや教師から強くそれを与えられるのですから。そういうことが覚悟できるなら、自分で決めたことですから頑張れます。誰も頼れないほうが、誰のせいにもできず、せず、潔い生き方ができます。思うに、トピ主さんの場合は、我慢するよりも関心を持たない方向で、今、結論を出すことを放棄してはいかがでしょうか。こんな私でも添い遂げるのが一番と思っています。正面から向き合わず、やり過ごしていくうちに時間が解決することがあることもありますから。

トピ内ID：0006755354

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離婚経験者ではありませんが…

🐷

muko

2014年02月18日 10:53

トピを読むと、なんかわがままな男性が、奥さんに飽きちゃって離婚したいような錯覚を受けました。ご主人の不満は書かれていますが、ご主人の気持ち、お子さんへの思いは一行も書かれていませんね。ご自分の気持ちが大事なんでしょう。離婚がマイナスだけとは思いませんが、お子さんは誰が育てていくおつもりなのか、気になりました。主様よりご主人が育てられる方がいいような気が、ふと、しました。

トピ内ID：0857140115

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トピ主です。

🐱

れなトピ主

2014年02月18日 16:56

レスありがとうございました。はやり、こんな理由で離婚はやめたほうがいいというご意見が多いですね。今はとりあえず、別居しているんです。喧嘩をしだすと止まらなくて、険悪な雰囲気になり、子どもにもよくないというのは、意見の合うところです。性格が合わないって難しいですね。我慢が足りないのは分かります。でも、いままでずっと我慢してきました。よく我慢してきた、と自分でも思います。もし、経済力がなければ別れていないと思います。彼の言う言葉を聞いて、違和感を感じることが多いのです。この間話し合ったのですが、共感出来るところがほとんどありません。逆にこんなことで別れるなんて、贅沢なのかもしれないですね。子どものことを考えても、別れるべきじゃないというのは、一番、悩むところです。離婚については、今までも何度も悩んできて、別居もしてきました。すぐに「離婚する」と言うのは夫の方で、結局離婚したくないと言ってきます。私は、今回夫がへそを曲げて私の挨拶を無視し続けた時に、「ああ、もういいか」と離婚が初めて腑に落ちたのです。「するなら、今なのかな。」と。夫の冷たさ頑さは変わらない。

トピ内ID：4424406653

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夫婦はいい関係の時ばかりではない

る

2014年02月18日 17:30

今辛いでしょうが、これだけで離婚するなら結婚に不向きだし無責任だと思います。子供がいる責任の大きさ、結婚の責任の大きさを実感するのは　もう少し先です。

トピ内ID：6738224131

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私は

🙂

シングル

2014年03月06日 14:16

離婚歴11年。性格の不一致で離婚しましたよ。子供はふたり子供は健全に育っていますよ。もう成人しましたが。お母さんの暗い顔より笑顔になれるなら離婚したほうがいいです。批判を受けるでしょうが・・・私はそうでした。あなたに経済力があるのなら問題ないでしょう。うちは夫婦をやめた感じですね。子供はしょっちゅう父親と会っていますよ。親権は父親、養育は私。家も学校もかえなかったので、学校にも近所の人も離婚はバレていませんでした。子供にお金の苦労は全くさせていません。大学も私立ですし。それができるのなら離婚してもよいのでは？こんな家族もいるんですよ。人生半分を過ぎて老後は穏やかになれる人と一緒にいたいものです。子供にとっては父親ですからそこはたてています。

トピ内ID：3097204720

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別居婚でいいのでは？

匿名

2014年03月07日 10:26

もう別居されているのでしたら、そのまま別居して結婚は続ける選択肢はありませんか？　お互い年を取って、もし丸くなったら、また同居に戻っても良いし。結婚生活20年以上で、別居している熟年夫婦が何組かいます。一緒にいると喧嘩するからと。同居していても家庭内別居なら同じですしね。家賃が二重にかかることが問題にならないなら、お子さんは行ったり来たりできますし、お勧めです。夫は単身赴任だと思えばいいです。私自身は子供のいない結婚15年夫婦で、表面上は夫と仲良しですが、もし夫が単身赴任になったら「やったー」と喜ぶ一人暮らし好きなので、気の合わない人と暮らすつらさは、わかると思います。良い解決法が見つかるといいですね。

トピ内ID：2135271434

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はたから見れば「性格の不一致」でしたけれど

みり

2014年03月07日 18:21

社会人として、どうしようもない人で、仕事も続かず、あげくクビになり、子供を見ててもらったらケガをさせるし、家事も恐ろしくできない。でも自分は悪い所はなく、悪いのは妻である私だ、と言い続けるような人で。経済的な事も家事も育児もほとんどを担う私に対して、ですよ。こんな人では足を引っ張られるだけだ！と思い、離婚しました。でも浮気、借金、暴力がないと「性格の不一致」なんですよね。私は、最低限の経済力があって家事はしなくても文句は言わない人、又は家事育児を主に担ってくれる人、それか性格が悪くて家事もしなくても害はなく高収入な人、なら離婚はしませんでした。子供がいますから。性格の良し悪しより、役に立つ人かどうか、です。殺伐とした考えではありますが、そういうものではないでしょうか。もう結婚前には戻れませんからね。

トピ内ID：8065730097

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離婚でいいと思います

😀

2014年03月08日 12:04

まあ子供がいるから批判があるだろうけど。あなたの人生もあるしね。子供にとっても不仲の両親が自分のために離婚しないでいても、結果的には子供のためにならないという事が多くありますよ。子供の精神衛生上よろしくないです。　それなら母が一人で頑張って育てた方がよっぽどいいですよ。　間違った結婚で一生を棒にふるか、自分らしく生きるか、もう決まってますよね?　経済力もあるんだし、何か問題あります?

トピ内ID：2485686653

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夫と性格が合わないで検索しました

お豆

2015年01月20日 15:30

そしてこちらの記事にたどり着きました。もうどなたも見られていない記事かとおもいますが、レスを一通り読ませていただき、まだまだ頑張ろうと思うことができました。ありがとうございました。私も夫とは気が合いません。そして一生懸命私が合わせてるふうな現状に疲れてしまい、鬱気味になってしまい検索しました。こんな事はよくある事だろうけど、皆どういう風に乗り越えているのかしらと。どなたかのレスの、浮気借金DVが無いなら良しとするということと、夫と思わず家族と思うこと、そういう気持ちで私もやって行こうと思います。私の場合、上司だと思うようにしていました。上司相手ならしない話題はしない。皆にてますね。悪人ではないのだから、良し。では、どうも失礼いたしました。

トピ内ID：8285024653

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