娘の同居

レス59

（トピ主 11 ）

😢

こぶた

2012年12月20日 14:10

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。娘は現在21歳。この秋結婚しました。できちゃった婚です。妊娠を聞いた時は、すぐ相手の方とこちらに来て頂きました。そして結婚について話しました。相手は車のローンがあり、仕事もやめたばかりなのでどうする気か。相手もご両親に相談すると言ってました。その後、相手のご両親にもお話した様ですが、一向になにも言ってこない。娘に催促し、ようやく１ヶ月以上たった頃相手の母親がこちらにきました。（父親は仕事が忙しくこれませんでした。）そしてスミマセンでしたの言葉もなく。（娘ももちろん悪いのですが一言ほしかったです）結局結婚式は５：５で親が出し合って行いました。しかし結婚式当日からうちにもらった、等の言葉を何度も言われ。こちらにしたら結納もある訳ではなし、おまけに車のローンも月々4万円。（親がローンを組んで相手が親に払っています）仕事はつきました。結婚前、娘も私たちにお金を払っていく約束で車を買ってあげていましたが、それも結局なし。そしてこの度、ローンがあるから。と言う事で同居の話がでました。娘は嫌がっていますが、旦那さんは自分の車を手放したくなく、同居の話に賛成。私は同居で苦労して現在解消しております。娘には、同居は絶対してほしくありません。私達からしたら妊娠した時点でなにも連絡なく、結納もなく結婚式も５：５おまけに車の借金もあり、あちらにだけ車のお金を払ってこちらはなし。そして娘をもらったの連発の言葉に同居話。どうしても怒りをおぼえます。私のわがままでしょうか？

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お孫さんができるだけでも

あるババ

2012年12月20日 18:07

めっけもの。経済的に困難な結婚生活の幸せは長く続きそうもないし、３年くらいで孫と御一緒に永久里帰りされるのではないかと考えます。気を長くもっていらして、孫子のために蓄財にはげんでくださいな。友人たちは30歳過ぎの未婚で婚活の気配もない娘には、順序はどうでもいいから孫だけは欲しいと願っているようです。

トピ内ID：8893051815

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変な親

４６歳で母やってます

2012年12月20日 18:30

申し訳ないですけど、トピ主さん相当変ですよ。娘さんの車のローンを娘夫が肩代わりしないと怒るより、そんな車さっさと売り飛ばせばいいじゃないですか。結婚式だって、２１歳で貯金も無いのに子供作るような不用意な真似をした娘の為に親がお金を出して式を挙げさせるなんて、バッカじゃないかと思っちゃいますけども。親からのお祝いを現金で渡して、これからの生活をどうするか考えさせた方が良かったのに。同居も、お金が無いなら仕方ないんじゃないですか。トピ主さんは結局全部娘夫とその親を悪者にしたいようですけど、自分の尻拭いもできないのに一人前の事をしようとした娘さんがどこかで帳尻あわせをしなければならないのは、必然です。トピ主さんが娘の人生丸抱えで援助できないなら仕方ないじゃないですか。娘さんも２１だろうが何だろうがもう親になるんですから、取りあえず自分で考えさせなさいよ。どうしようもなくなったらバックアップも必要でしょうけども。それにしても、車のローン車のローン、って何回書いてるか数えて見ましょう。車のローンよりも根本的な問題があるでしょうに。

トピ内ID：1307674961

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わかっていますよね

かなこ

2012年12月20日 18:30

女の子の親としてはお怒りはごもっとも。男女平等と世間では言っても、こういう場合はどうしても女性が不利。子どもができても男は妻子を養うだけの器量はなし。無いどころか、親に甘えて同居だのなんだの。結婚式なんぞやってやる必要もなかったのですよ。お金がない夫婦ならば「惨めな結婚のスタート」でいいのですよ。なのに親がしてやるから「なんだ、ちょろいもんだ」と勘違い。憤慨しているならば、娘は結婚させず子どもは諦めさせるか、娘と子だけこっちに戻って来させるか、です。できちゃった婚の是非は問いません。子どもができた。夫婦として一人立ちできない。ならば、同居に甘んじ「もらわれていく」ことも仕方ありません。もらわれたくないならば、やらねばよいのですよ。婿もろともこっちに引取りますか？同居は娘さんも嫌でしょうけど、あちらの親も嫌でしょうね。「一緒に住まねばならないぐらいの程度の息子夫婦」という悪い世間体も受けねばならないし。まあ、ここで愚痴っていましょう。愚痴りたくないならば、娘と婿に「結婚なんざ100年早いわ」と言いましょう。

トピ内ID：8590776777

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ワガママじゃなくて、あなたはお馬鹿

😑

おとうさん

2012年12月20日 18:30

　21歳だったら立派なオトナです。それに妊娠だって共同責任。あなたがそんなお馬鹿娘に育ててしまったお馬鹿親。それに娘が逃げて帰ってきたわけでもあるまいし。　だいたい結婚式などやってあげるのが大間違い。同居でもなんでも勝手にさせなさい。車のお金など、諦めなさい。この親有りて、その娘。そんな感じですね。

トピ内ID：8494783764

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娘さんも考えなさ過ぎ

既婚主婦

2012年12月20日 18:30

あちらの姑さんの、こちらに嫁にもらった発言は確かによろしくない。でも同居するかどうかは、娘さんが本当に嫌なら、娘さん自身が旦那さんや舅姑に意見しなければならない事でしょう？あなたが結婚した訳じゃないんだから。あなたに返すはずの車のローンだって、娘さんが働いて返すのが当たり前で、その怒りの矛先が旦那さん達に向かうのは違うと思います。同居の苦労が分かるからさせたくない、っていうのも、勝手にあなたが思っているだけ。だってそれでも娘さん、そこに嫁いだのでしょう？すべて娘さんが自分の事は自分で責任持つべきです。もういい大人なんだから。

トピ内ID：0045801859

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生活できないのかも

あすま

2012年12月20日 18:30

妊娠してからの結婚って必ずしも男性が悪いわけないじゃないですかどっちが悪いとかの問題ではないはずですなんで相手の親があなたに謝る必要があるのですか？相手の親にしてみたら、うちの息子をたぶらかした、男をたらしこむケツの軽い女と思っているかも知れません嫌がるあなたの娘さんを脅してからだの関係を持った結果妊娠したとなれば完全に男性が一方的に悪者ですけど？結婚式は５：５で親が出し合って行いました。本人たちにお金がないのなら無理に結婚式をする必要もないので、文句があれば娘に言うものですよ相手の親と同居しないと生活できないのではないですか？あなたの娘は21歳と言うことは高校を出て就職したのでしょうかだとしたら相手の年収くらいなんとなくわかるでしょうそんな低収入なのに妻は働けない、子供は生まれるとなれば、完全独立した生活なんてできるわけがありません本当にそれくらいもわからないのですか？ 21歳と言う若さの娘さんを手放すのが悲しいのは理解できますでもね、何もかも相手が悪いって言う態度はよくないですよ

トピ内ID：4236783715

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仕方ない

Fuyuビタミン

2012年12月20日 18:30

できちゃった婚での5年以内の離婚率は5割近くで、トピ主さんの娘さんも現状を見れば充分予備軍ですよね。金銭的な問題での同居なら仕方ないと思いますが、それなら離婚して実家で子育てすればいいと思っていませんか？親のこんな考えも離婚率を上げることに加担しているのです。

トピ内ID：1432924971

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トピ主さんの家で同居

グラタン

2012年12月20日 19:35

お金がない。ローンがある。こどもが産まれる。この問題を解消する為の同居でしょ？それならトピ主さんの家でも問題ないはず。もし娘さんの旦那さまが難色をしめしたら、「じゃあ公平にどちらとも同居をしないという事で。私はあなたの家に娘をあげたつもりはない」と言えばいいです。でき婚でお金がないのなら、死に物狂いで働かないといけませんよね。トピ主さんの娘さんも。人の親になったのですから。そのフォローとして、産後落ち着いたら赤ちゃんの預かりでも申し出れば良いと思います。

トピ内ID：7819671788

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なるべくして…

2012年12月20日 19:35

大人の書く文章の体をなしていない独りごとの羅列のようなトピ文。 21才のお嬢さんがどういう境遇にいるのか分かりませんが、社会人だとしても学生だとしてもやはりだらしないという印象は拭えません。あなたは一応は娘も悪いと仰ってますが、被害者意識をお持ちですね？でも、仕事も辞めたばかりで車もローンでしか買えないくせに、そういうことだけは手が早い。お嬢さんはそういう男を選んだ、その程度の判断力なのです。お似合いの二人ですよ。これからも、いろいろお気に召さないことが出てくると思いますが、あなたを取り巻くこのような環境とは縁の無い私から見ると、登場人物の面々の根本的な考え方からの違いを感じ、何を言っても無駄のような気持ちになります。

トピ内ID：7325455209

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わけがわからん

afternoon

2012年12月20日 20:29

車のローンと同居のつながりがまったくわかりません。トピ主さんの心配事は何なのですか？もっと落ち着いて説明してください。

トピ内ID：1599706095

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うーん・・・

akireta

2012年12月20日 21:09

まあ、親ですから憤りますよね。親は礼儀知らず、定職にもつかず、借金もち、しかも同居。悪条件もいいところです。でも、娘さんはまだとても若いので、今後の人生を考えて違う選択もできたはずです。親として説得することもできたはずですが、しなかったのでしょうか。しかし、とにかく結婚する（産む）選択をしたわけです。自分のためにお金を使って欲しいものを買って、自由気ままに遊び回っている年ごろ。そんな時に人の親と同居して生活（育児）するのは、考えているよりきっと娘さんにとって気づまりでつらいだろうと思います。親としては無念でしょうが、娘さんのした選択を応援してあげてください。

トピ内ID：6797443790

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いや～！！

😨

りま

2012年12月20日 21:37

娘さんを守ってあげて下さ～い！同居なんて絶対嫌な主婦です。デキ婚は２人共だらしないですね。自業自得なので、本来ならお金のない若い夫婦がどちらかの実家にお世話になる…と言うのもわからなくはないのですが、｢車を手放したくないから同居｣ってのは情けない。トピ主さんが娘さん夫婦の為車の残金を一時的に立て替えてやり、月々払わせると言う事はできないでしょうか？あくまで｢娘さんのお金で｣と言う事にして。そうすれば同居は避けられますよね。いくら残金があるのか知りませんが、娘さんの貯金で立て替える…と言う事にしておけば娘さんもでかい顔できますよ。もちろん月々返して貰ってが大前提ですが。

トピ内ID：8067569955

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わがままではありません

驚

2012年12月20日 21:37

ですが、どうして結婚を許したのですか？意味がわかりません。どう考えても自立出来ないのが見えてるのに、結婚式まであげてやるだなんて甘過ぎ。貴方が一喝して全て反対すれば良かっただけでは？わがままではなく、貴方自身も考えが甘過ぎなだけ。

トピ内ID：5705741876

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子供が子供作っちゃいましたね。

💰

りん

2012年12月20日 21:49

娘さんにしたらそりゃ同居は嫌でしょうね。でも娘夫婦本当に二人でやっていけるでしょうか？別居するにしてもどちらかの親から援助がないと生活していけないのでは…？よく話し合って下さい。

トピ内ID：2034842750

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その怒りはご自分にぶつけてください

まるこ

2012年12月20日 21:49

結婚は一生のことなので普通はよくよく考えて決めるものです。大好きな彼だけど、条件その他で幸せになることが望めないと泣く泣くあきらめなければならないこともよくあります。そうやって、熟考の末、この人ならとゴーサインを出すのです。子どもができちゃったから・・しょうがなかったから・・・そんなことで決めてしまったのなら後から条件うんぬんは言いっこナシですね。ふさわしいお相手かどうか見極めることもせず妊娠してしまった娘さんの責任でしょう。そして、そういう娘に育てた親の責任でもあるでしょう。

トピ内ID：9062883179

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嫌なら援助しか・・・

🐶

せんじゅ

2012年12月20日 21:49

主さんのモヤモヤは判ります今時「嫁に貰った」は無いですよねでも結婚式同額はまあ、有りかと・・・まあ、相手の旦那さんが食べていけない稼ぎだから同居話が出たんでしょう食べていけないのなら、選択肢は５つかな１・旦那実家と同居２・主さん、つまり嫁実家と同居３・双方、もしくはどちらかの援助により子供夫婦だけで生活４・離婚させる５・生活基盤が出来るまで、お互いが別居婚でお金を貯める ↑のどれかしか手は無いような気がしますけど・・・まあ主さんは自分で同居の苦しみは判っていられるみたいなので２はないかな？４・５も論外なら、援助するしかないかなでも、援助っていつまでなんだろう娘さんはどうか知らないけど、旦那さんろくでもないかも

トピ内ID：2113519597

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仕方ない

ローズマリー

2012年12月20日 21:49

同じ歳の娘がいるので、まるで他人事では無いと思いましたがトピ主さんもわかっていらっしゃる通り、この場合妊娠は男性のみの責任ではないですよね。子供も産まれるなら就職したばかりのお給料じゃ独立して暮らして行けないでしょう。同居が嫌だと言っても全て身から出た錆でどうしようも無いです。結局そういうお相手（義両親含め）を選ぶように育ててしまった。と諦めるしか無いような気がします。

トピ内ID：4705288323

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親と同じ道をいく

☀

ほっとみるく

2012年12月20日 22:06

「私は同居で苦労して現在解消しております。」仕方が無いでしょう。トピ主さんが同居して失敗したように娘さんも同じ道を歩むのだと思います。私は40になってつくづく思いますが「母の来た道をたどっている」と思いました。トピ主さんがきた道をたどって行くのが娘かもしれませんよ。

トピ内ID：3617768916

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・・・

匿名

2012年12月20日 22:06

娘さんを鍛えなおしてもらいましょう。何もできないでしょ？案外、娘さんより彼の母親の方がお手上げかもよ。

トピ内ID：0045268068

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わがままです。

🍴

まどか

2012年12月20日 23:09

車のローンはいくら返済してもらう予定なのですか？先方と同額くらい？転職したての若造に月8万も出せるとお思いですか？初めから踏み倒されることなどわかっていたではありませんか？結納があったわけではないのだから「娘をあげたわけではありません」とはっきり言えばいいのではないですか？もしくは「あげた」ことになるのであれば「うちの娘に傷をつけて！！男のくせに」ともっと怒ればよかったのではないですか？同居を娘は嫌がっている。嫌ならしなければいい話です。いずれにしても、そんな男と結婚したのだからしょうがないです。厳しい言い方ですが、所詮あなたの娘はたかだか２１歳で妊娠するようなだらしない女です（と他人は見ます）。もっと「妊娠させられた！」とガツンと怒ればよかった（私も男女共に責任があると思うので反対ですが）。もっと「子供のことを考えているのか！」と相手に怒ればよかった。「同居なんてとんでもない」と怒ればいい。お金なんて出さなければいい。親として何もかも中途半端なんですよ。

トピ内ID：2787605431

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レスします

htst

2012年12月21日 11:04

私もできちゃった結婚なので人の事は言えませんが(笑)、取りあえず、相手の人柄、学歴、将来性、交際期間の長さなども考慮に入れての上だったので、今のところまったく問題ない結婚生活を送っています。できちゃった結婚は双方に責任があるので、謝って欲しいというのは経験者としてもいかがなものかと・・・・。娘さんのだらしなさ（私もですが）自分の育て方、すべてを棚にあげる行為です。おすすめしません。謝られても逆に恥ずかしいというか・・・。辛口ですが、その状況だと離婚予備軍だと思います。準備しておいてもいいかもしれません。

トピ内ID：2763920882

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主さん宅で同居しますか？

🐱

はろはろ

2012年12月21日 11:04

２人とも親に車のローンあり貯えなくて借金ありなのですから同居で助かってよかったじゃないですかぁあちらで同居で娘が不憫なら主宅で同居すればいいのでは？それとも家賃相応分を援助してあげますか？

トピ内ID：5078833547

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生活力がないのだから仕方がない

🐱

サラダ菜

2012年12月21日 11:24

主さん母娘の意にはそぐわなかったかもしれませんが‥。出来ちゃった若カップルの男親側から彼女の実家で同居すればいい発言を最近２件聞きましたよ。そんな相手方のほうがよかったですか？主レスはどなたに対しての不満はなのかしら？

トピ内ID：5078833547

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トピ主です。

😢

こぶたトピ主

2012年12月21日 14:32

たくさんのお返事ありがとうございます。皆様の言う事、ごもっともですね。あるババさん＞困難な結婚生活は長く続きそうも無い。。その通りなんですが実は私達夫婦の結婚も娘と同じ形でした。親も親なら子も子ですね。でも、努力しながら現在は幸せを手に入れていると思います。娘にもそうなってもらいたいのです。 46歳で母やってますさん＞親からは現金で渡しました。私達は結婚式を挙げるも挙げないもあなた達が考えればいい。これはこれからの生活の準備金だからと渡しました。しかし、あちらのお母様はどうしても結婚式をあげてほしいと娘達に言い娘達は自分達でなるべく費用を抑え、手作りできる所はしてがんばって式をあげました。かなこさん＞はじめは夫婦2人でがんばっていくと約束したはずだったんですが、あちらのお母様がお金も大変なんだし同居しない？と持ちかけてきて、相手はそれだったら家賃もいらなくなるから同居したいと娘に話たそうです。そこで娘は、2人でやっていく努力をしない相手に怒ったかたちです。できるものなら、こちらの家に婿もろとも引き取りたいです。

トピ内ID：1660562629

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とぴ主です。

😢

こぶたトピ主

2012年12月21日 14:32

つづきます。。。おとうさん＞本当にごもっともだと思います。結婚を許す前にもっと2人と話合いが必要だと思いました。即婚主婦さん＞車のローンについてですが（くどくてスミマセン）相手の車は特殊な車で普段は乗っていないのです。娘の車を夫婦で利用している形です。おもに娘の車を相手が使っている状態です。なので納得がいかないのです。あすまさん＞そうですね。はっきり相手にもお母様にも言えない娘も悪いです。私達夫婦も貧乏ながらもがんばって生活してきました。（同居は娘が大きくなってからですが1年で解消しております）娘も私達夫婦みたいに2人で努力してがんばっていきたいと言っております。自慢ではありませんが、娘は結婚してからお料理の勉強をかなりしたみたいで私よりレパートリーが多いです。

トピ内ID：1660562629

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親として納得いかない気持ちは分かりますが

ぽんちょ

2012年12月21日 15:24

結婚する事、出産することを選んだのは娘さんではないのですか？結婚をして人の親になるわけですから自分の事は自分で決めて判断して行動させればいいと思います。トピ主さんがあれこれ口をはさめば、娘さんは自分で何もせずに成り行きに任せたうえ、離婚にでもなったらトピ主さんや周りのせいにすると思います。私は１９歳で結婚して２０歳で出産し、２１歳で離婚しましたが、全部自分で決めて行動したことなので責任は自分にあるわけです。自分のとった行動の責任を取るため１年だけ世話になり、その後は１７年間金銭面で親は頼らず子どもと二人で生活しきました。娘さんが助けを求めてきたのなら、相談にのってあげてください。但し、どうするのかは娘さんに決めさせてください。あれこれ先走ってしてしまうことは娘さんの為になりません。トピ主さんはわがままというより、責任や出来事を相手側にあるとし過ぎです。非常識な家の男と結婚させたことは分かっていましたよね？こうなることは想像できたはずです。私同様、娘さんもトピ主さんも結婚を甘く考えすぎましたね。

トピ内ID：6476315591

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娘を叱ったほうがよい

あみ

2012年12月21日 16:21

「同居が嫌なんて我が侭言うのはいい加減にしなさい。一人前になってないのに無計画に結婚したんだから、自分の責任でしょう」と娘を一喝すべきでしょうね。実際、同居して経済的に助けてもらうのは、娘さん夫婦にとってありがたい話だと思いますが、違いますか？

トピ内ID：6013642556

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乗らない車に月４万！？

ぶうこ

2012年12月21日 20:59

それは旦那実家に支払っていて乗っている車の費用はあなた方には支払わないんですよね、、、そりゃ腹立たしいね。子供が産まれるっていうのにそれで大丈夫なんですか？車、、、手放すべきでしょうね。車は手放したくないが家族は欲しいってことですかね。車を手放したくないから実家に同居ってことですよね。私なら娘が悩み助けを求めて来たら婿に言いいますね。車を手放して尚生活がキツイならあなたの実家で同居もやむなしだが、乗らない車は手放さないのに同居の苦労を娘に強いるんですか？あなたの車の所為で生活がキツイのだからウチに来てあなたが同居の苦労をするべきですよね？と。娘には事前に叱ります。計画性の無い結婚をするからこんな目に遭うんだ。それでもあなたはもうすぐ母になるのだからもっと強くなりなさい。責任は自分にあるんだから自分でどうしたいのかよく考えなさい！と。結婚や出産を甘く考えすぎていませんかね？車を手放せ＆同居はしないと旦那にハッキリ言えない娘さんもどうかと思いますが、、、。一度話したらあとは本人達に任せて見守るのも親ですよ。痛い目みさせるのも必要では？

トピ内ID：6399776695

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あのさぁ～、主さん

🐱

チビ

2012年12月22日 11:50

私なら妊娠した娘を1ヶ月も待たせないけど。結婚するにしても、どうするにも、その時期の一月の放置は、あり得ない。娘も悪いよ。でも、その時期に一月の放置するような親は論外！無理やりにでも呼び出すし、娘にも覚悟させる。乗りもしない自動車の為に何故に娘が同居？そもそも、貴女方ご夫婦が甘いから、相手に付け上がらせてるだけじゃない。婿を呼び出して、何故に乗りもしない自動車の為に娘が同居しなきゃならないか釈明させたら？

トピ内ID：8528010763

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お気持ちはとても分かります。

にゃん

2012年12月22日 12:49

トピ主さんのお気持ちはとても分かります。けれど、同居するかどうかは娘さん達夫婦が決める事です。アドバイスだけして（自分の経験を話、反対であることを伝え自分で結論を出すように伝える）あとは娘さんの下した決断で納得するしかないと思います。結納してもしなくても、嫁を貰った！という姑はどこにもでもいます。私の姑もそうです。同居は当たりまえ。新築の二世帯住宅は長男夫婦が建てるべきだ。嫁親の介護はする必要はない（姑達の介護を優先すべきだ）という考えです。ま、勝手に言わせてます。私はどうしても同居はしたくなかったので、夫を説得しました。どうして嫌なのか何度も伝えました。夫が頼りなく、直接姑と舅に同居は嫌だと断りました。家もお金がなくて建てられないと。半年かけて姑と舅を納得させました。姑と舅は諦めて自分たちの住む家を建てることになりました。

トピ内ID：1593862001

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