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実親と夫とのトラブル

レス27
（トピ主 1 ）
😣
ひろひか
ひと
私は現在41才、結婚して9年になります。 現在は、夫48才と小3の息子と1才の娘と主人の実家に住んでいます。 結婚して9年、実親のことでずっと悩んでいます。 今小３の息子の名前についてです。私たち夫婦で名前を決めた途端、産後入院中毎日｢許さない、気に入らない｣等いろいろ言われ情緒不安定になり里帰りしなければよかったと思ったので、２人目出産時は里帰りしていません。 次に、主人自身についてです。うちの実家はせっかちで主人はのんびりしたタイプで性格があわないのと、「顔がタイプでない」やうちの家のほうが主人の実家よりお金がある等いろいろ主人に直接いいます。 主人は、最初の5年間なにもうちの親に反論したりしてませんでした。自営業のため仕事中に母は主人に直接電話し、２時間くらい文句言い続けます。 最後は、主人の実家（現在の私たちの家）のローンについてです。主人の父親はローンを組める年齢でないため、主人の実家の建物の名義は主人でローンの6割を主人が払い、残り4割を主人の親が払っています。頭金は主人が出しています。 そのことが、私の両親は気に入らないらしく、主人の両親に｢国民年金と自営業の収入で年金や保険や車の維持費（車は軽トラと軽ワゴンの二代）のお金はどこから出ているんだ｣と聞きました。主人は実家のローンと最近まで住んでいたアパートの家賃を出していました。（当たり前かもしれませんが） 私が長年のストレスからうつ病になったことも主人のせいになりました。 主人も長年のストレスもあり、怒って｢言っていいことと悪いことがある｣と言ったため、私の両親と主人の関係はますます悪化していきました。 似たような経験した方いらっしゃいますか？実親との関係で悩んでいる方いらっしゃいますか？ 教えて下さい。よろしくお願いします

トピ内ID：7914623384

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実親とご主人の関係を良くしたいから悩んでいるのですか

041
通りすがり
世間で言う毒親なのか実親の事で悩んでいるんですよね。　 ご主人の実家のローンや経済的な事が問題ではないし、ご主人との夫婦の問題でもないですよね。 トピ主さんの実親と上手く付き合うのはどうしたら良いかと言う事でしょうか。 上手く付き合おうと思っていたら、それは精神的にまいってしまうと思います。 私なら疎遠で悩みませんけど、それにしてもご主人が気の毒です。

トピ内ID：2844601907

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常にご主人の側に立つ

041
還暦
親御さんはおかしな人たちね 関りを絶ってもいいくらいだと感じました 親の非に対しては、ご主人に謝りまくりましょう 一緒に自分の親を非難しましょう 出来れば親御さんとは、連絡を絶ったらどうでしょうね～ 二時間の電話は営業妨害ですね 着信拒否しちゃいましょうよ でも・・・ローンの事や収入や、なんで親御さんはご存じなんでしょ？ 調査でもされたのかしら・・・フシギですね

トピ内ID：9191365164

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それは

🙂
まき
トピ主さんのスタンスはどういう感じなのですか？　なんだか、トピ文の印象がご主人に関して悩んでいるように読めてしまうのですが、トピ主さんのご両親に問題がありますよね。１００％、毒親と言っていいレベルだと思うのですが。正直、ご主人はよく我慢していると思います。ご主人こそストレスが多いと思いますよ。

トピ内ID：9864314240

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わからないの？？

041
tommy036
絶縁レベルですよ。 いつまで続けるつもりですか？ あなたが自分の実家をまだ味方するなら わたしであれば離婚するでしょうねぇ・・・

トピ内ID：9195459581

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トピ主さんは

041
vivi
なぜ、そんな非常識な実親を野放しにするのですか？ 自分の親が夫に攻撃しているのに、なぜトピ主さんが受け止めないのですか？ トピ主さんの親は最低だし、最悪なのはもちろんですけど、トピ主さんも同じくらい最低最悪だと思います。 トピ主さんが自分の親を止めて、夫と関わらせないようにすればいいだけなのに、むしろ、そうすべきなのに。 悩んでいるのは主さんではなく、ご主人ですよ。 あなたは、悩んでいるフリをしているだけで、何もしていませんよね。 ご主人が気の毒です。 自分の親に「私の夫に失礼なこと言わないで。あなた達は人として間違ってる」とキチンと言ってください。 今の状態で、1番悪いのは主さんですよ。そのことをちゃんと理解しましょう。

トピ内ID：1591851327

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よくまだ実親と夫を繋がらせますね！

🐧
匿名ちゃん
最初5年間は反論もせず聞いていた旦那凄いです。 うちの旦那ならブチ切れて、連絡取れなくなってますよ笑。 名前が気に入らないだとか、顔やお金の事を直接本人に言う…もう毒親ですよね。 そんなのと、旦那を繋げていたら可哀想すぎません？ 私なら旦那に着拒を許可しますし、自分の親ですから、縁が切れる覚悟で口を出すなと怒りますね。 親の悪態を許していると、あなたも見限られますよ。 私の親も毒親気質で、職業や肩書きで人を見るタイプでして、割と思った事を直接言うのでほぼ旦那とは近づけませんよ。 私が苦手な親で、旦那はさらに気を使っているのが分かりますから、私から関わらないよう避けます。 私は旦那と子供優先ですから、親が悪態つこうものなら疎遠で結構です。

トピ内ID：1732994139

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感想です。

041
世間様
　夫の実家で同居していることに問題がなければ、実の親が毒親かもしれないと考えないトピ主が不思議です。洗脳されていませんか。今一度、実両親との関係を見つめなおして見てはいかがですか。ご主人に非はなさそうですが。

トピ内ID：5781668761

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レスします

🙂
はるお
悩んでいるだけで、実家との防波堤になれない、 絶縁等を決断できないままでいては、ご主人まで鬱になりますよ。 絶縁が無理なら、連絡は自分を通すようにはっきり言って、ご主人には着拒等するよう伝え、シャットアウトされた方がいいと思います。ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：2526136171

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あなたが対応しないからご主人が苦しんでいるのでしょ？

☂
kana
まるで自分も夫と同列の被害者面ですけど、あなたの親でしょ？ だったら、あなたがご主人の盾になって責任をもって自分の親を何とかしたらいいのに。 あなたの親と同居しているわけでもないのだし、ガツンと叱りとばしてしばらく疎遠にしたら？ あなたが毅然と対応しないからこんな事態になっているのだと思いますよ。 しかし、あなたのような人はすぐに「でもでもだって」と言い訳するでしょ？ 親に言ってもわかってくれないもん。 親に言うと100倍になって返ってくるんだもん。 何度言っても理解してくれないんだもん。ぐすん。 あなたが甘いです。

トピ内ID：8377261419

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悩んでいる人はいっぱいいるさ～

🙂
あれれ
毒親との関係になやんでいる人は、世の中たくさんいらっしゃると思いますよ。 ただ 貴方は、いったいどうしたいのですか？ 1　　夫に我慢してもらいたい。どうすれば、夫にがまんしてもらえるのか？ 2　　実親に文句を言わないでもらいたい。どうすれば黙るのか？ どちらなんですか？ 貴方の行動は、おろおろするだけで、実際にどう自分で行動しているのか全く分かりません。 実親の性格がわかっているのならば、適当に（自分が盾になり）嫁ぎ先をかばえばいいのに・・・？ いったいどうしたいのですか？ 貴方の質問に答えるのならば 「世の中、親とのトラブルはたくさんあるし悩んでいる人はいます」としか答えようがありません。

トピ内ID：6135995913

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離れる

041
hana
個人的にはトラブルと言うよりご両親からの一方的な攻撃だと感じましたが。 他の方も書かれていますが何とか関係を維持したいと思うから悩みが出てくるのです。 親と言えど我が子を愛せない人もいます。 気付いていないようですがあなたもご両親に支配されていますよ。 あなたの大切な人を傷つけるものから離れましょう。

トピ内ID：9366220938

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トピ主が悪いのでは？

🐱
もね
なんでそんな親を接触させるの？ ローンだのなんだの懐事情をペラペラ喋るの？ あなたがそのゴタゴタを産んでる原因としか思えませんね。

トピ内ID：6701063304

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自分の親は実子しか止められません

🙂
キリン
全て読んでの感想ですが、 あなたは何をしていたんですかね？ ご主人に散々我慢させてサンドバッグにしておいて丸く収まっていたのに、我慢の限界でついにご主人が苦言を呈したらご両親とご主人の仲が悪くなったからさあどうしよう、という相談ですか？ ご両親がご主人を理不尽な理由で罵倒し、何時間も罵声を浴びせている途中、あなたは何をしていたのですか？ 書かれていないだけで、身を呈してご主人を守ってご両親と戦って、それでもしつこく付きまとってくるのであれば、 もう弁護士を立てて対策を練ることや、居場所を隠して逃げることしかないと思います。 しかし、私も止められないから我慢して吸収してね。と甘えていた結果だとしたら、ご主人の為にどうか離婚してあげてください。

トピ内ID：6604869187

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失いたくないのは？

😨
さくらさくら
あなたにとって、失いたくないのは親御さんですか？ご主人ですか？ 親御さんを失いたくないと思うのであれば、これまで通りでいればいいと思います。 耐えきれなくなったご主人が、あなたの元を去る事はあっても、親御さんが去る事は無いでしょうから。 ご主人を失いたくないと思うのなら、一刻も早く親御さんと距離を置くべきです。 私なら、とっくに絶縁宣言してます。 失礼ながら「こんな嫌な人間が本当に存在するの！？」と思ってしまうくらい、酷い親御さんですよ。 早くご主人を、安心させてあげて下さい。

トピ内ID：7682461082

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聞きたいこと

🐧
mary
それで主さんはご主人のためにこれまで具体的にどのような フォローをして差し上げてきていますか？ もしかして放置ですか？　まさかと思いますが。 親御さんにどう言ってきたのか、ご主人にはどう言ってきたのか。 「あなたの」これまでの言動を教えてほしいです。 他人事みたいなタイトルつけてるけど、あなたが他人事でいい 問題だとは思えません。

トピ内ID：9680726272

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もとを作っているのはトピ主さんでしょ?

🙂
おば
トラブルの素を作っているのはトピ主さんでは? トピ主さんが、ご主人がご主人実家に援助しているのが気に食わなくて、 親に愚痴った あなたの愚痴を、あなたの親があなたの代わりに代弁しているのでは? そうでなければローンのこととか、あなたの親にわかりようがないじゃないですか 自分が蒔いた種なんだからあなたが親を止めるしかないのですよ

トピ内ID：5418752421

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気持ちわかります。

041
卵
ご両親大変ですね。 トピさんを責めるコメントもありますが、ご主人とご主人の家族の事をいろいろ話してしまった気持ちわかります。 結婚するまでは、ご両親が家族で信用して何でも話しちゃったんでしょう。 でも、それが裏目に出てしまった。 ご両親の行動はあなたの家庭を壊しかねないと思います。 また、壊されてしまったらご両親に尽くす人生で終わってしまう気がします。 私の両親も、夫に鬼電、夫の家族・仕事を散々馬鹿にする人です。 数年前に、夫が馬鹿にされているのではなく、私を馬鹿にしているから夫も馬鹿にして良いと勘違いしていると気が付き目が覚めました。 夫の食べられないものを大量に送ってきたり、新居祝いにシングルサイズの布団を1組だけ。 気が付かない振りをしていたのですが、今思うと嫌がらせだったのだと思います。 夫とも相談して、絶縁する事にしました。 連絡を避けてから半年後、今度は夫の好物を大量に送ってきました。 このまま贈り物をされるのは迷惑なので、お金と手紙を送り、手紙に「今後一切の贈り物は返送させていただきます。」と書きました。 それ以来、年に1回ほど、夫に電話がきますが、適当にあしらっているそうです。ちなみに私は着信拒否しています。 今後一切連絡を取る気はありません。精神的にもとても楽です。

トピ内ID：4970890153

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せっせと親に報告しているのはトピ主さん

🙂
夕凪
家庭のことを実家にせっせと報告しているのはトピ主さんでしょ。 その結果いろいろのことを言ってくるんです。 連絡を絶ったらどうですか？実家依存から脱却するんですよ。 電話番号を代え、教えない。電話の内容を聞かない。迷惑電話登録する。 等々。 親の言動に対しては無言で。情報を与えない。 トラブルの原因を作っているのはトピ主さん。わかりませんか？ こんなことをしていると、実家に戻れと言われますよ。

トピ内ID：1689205553

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離婚して 家に戻れば？

🙂
かのん
嫁親は、毒親なのに 肝心の貴方は夫の盾にはならずオロオロ。 正直、貴方は夫の味方？ それとも実家の味方？ 実家の味方なら 離婚して家に戻れば？ 嫁親が娘の夫に 仕事中に2時間も電話かけてきて 実の子である貴方は一体何してるの？ 夫の親がローン組めず二世帯なのは 不満だろうけど 各家庭の事情もあるし 貴方の親に 借金申し込んだ訳じゃないのに なぜ口出しされて 貴方は黙ってるの？ うちの親もそんな感じです 自分が言いたい不満を平気でぶつけてくる人だったので 結婚前から母の性格はわかってたので 夫の携帯は教えてませんが 私の携帯へ仕事中だろうと 何で働いてるんだ さっさと子供作れだのお説教してきたので (夫への失言も酷いものだった) いい加減にしろと何度か本気で迷惑な旨伝えて それでも繰り返すので着信拒否 メール拒否しました 実家への帰省もやめました。 ただ完全に連絡を切ると 旧友や職場に連絡して 大恥かかされるので(連絡取れないけど 事故にあったんじゃないか 警察へ連絡しようと思うなど) 自分の携帯だけ繋がるようにして 固定電話も指定で無音着信にしました 夫の携帯は着信拒否です 離婚しても実家にだけは帰らない覚悟は出来てます たとえ自分がガン等で死にそうな状況で離婚でも 実家にだけは頼らない覚悟がある 自分の家庭を守るためなら 盾になります トピ主さんは 自分の夫守る気無いよね どうしようオロオロ 親には逆らえないし 夫に怒られるのも嫌 ご主人がいい加減に愛想尽きたら 貴方ごと貴方の両親を一緒に切り捨てると思うよ 親の経済力をいざとなった時の命綱として残しておきたいの？ 家に出戻っても構わないの

トピ内ID：9929127341

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何をなやんでるの？

🙂
ふみふみ
私なら実家を疎遠にします。 この文章を読む限り、あなたの親はおかしいです。 何とかうまく行くようにと思っているようですが、 そのうちご主人からあなたも愛想つかされますよ。 あなたが考えなくてはいけないのは、実親と夫の関係より まずは自分の家族がこの先仲良く暮らしていけるかlですよ。 なんで、あなたの親がいろいろ言うんですか？ あなたも親に自分たちの生活や経済状況、義家のことををペラペラと しゃべっているのでしょうね。 あなたが、ことを大きくしている部分もあるのではないですか… まずは、余計な情報を言わないことです。 親には、もうよけいなことはするな、したら縁を切ると言えないんですか？ 何を悩んでいるのかが不思議ですね。私だったら、もう会いませんね。 トピ主は自分でストレスを作っています。 そのうちご主人が病気になったらどうするつもりですか？

トピ内ID：7596999236

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ご主人がお気の毒です

🙂
キビタキ姉妹
長年、こんな状況を耐えているとは・・・ トピ主は何をやってたんですか？

トピ内ID：9860580843

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実親と夫とのトラブルについて

🙂
ひろひか トピ主
こんにちは。 たくさんのレスありがとうございます。 　最初書ききれなかったことがあり、投稿させていただきました。 　まず、実親をとるか今の家族どちらをとるかというレスの答えは迷わず今の家族です 　次に夫の家のローンについてですが、夫と交際中夫の実家を建て替えているという話から、私の両親が夫に聞き、夫が夫の家のローン全部私の両親に言わされたというのが実情です。 　私の両親に対して、私が夫の味方をするようなことを言えば、逆上し夫に直接｢ひろひかのこと手なずけた｣と言うため、どうしたら少しでも夫のこと悪く言わないでほしいというため、私も夫を味方するようなことを言うことが減ったということです。 　｢実親と縁をきれたら楽になるのかな？｣と夫と相談したら、｢縁をきるのはダメだ｣と言っています。 　こういった、ごちゃごちゃした家族関係で悩んでいる方の意見知りたいです。どうされていますか？

トピ内ID：7914623384

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ご両親の目を他に向けさせる

🙂
ハレ
これね、皆さんのおっしゃる通り、トピ主様とご両親の関係性が問題なんですよ。 昔からこのような方なんでしょうか？大変でしたね。 ハッキリ言って、寂しくて「暇」なのと「子離れ」出来てない、「構ってちゃん」なんですよ。 趣味とか旅行とか、習い事を勧めてみたらどうですか？ ご両親の関心事を他につくることですね。 トピ主様に他にご兄弟がいらっしゃるのなら、助けを求めることも一案です。 年齢がわかりませんが、後期高齢者の年齢なら、介護サービス(体操とかお茶会など)を受ける事も今後検討されたら良いと思います。 大変言いづらいですけど、このような方って高齢になると益々マイナス部分の性格が強くなるかもしれません。 だから、最悪は「絶縁」の覚悟を持たないと家庭が崩壊しかねない事は旦那様が理解してほしい所です。 それまでは、ご夫婦で、適当に聞き流されたらいいの。 話は聞くけど、構わないこと。 何を言っても理解なんてしませんから。 特にトピ主様が、防波堤となりご両親の話を聞き流す事です。 「話を聞く」この事だけで満足する方は多いです。 決して、否定も肯定もせず、相づちを打ちながら、話を聞いてあげてください。もう修行と覚悟して(笑) 外食や温泉旅行などに連れ出すのも良いと思います。 未来永劫続くわけではありません。 ご両親も今は元気でも、そのうち弱って状況は必ず変わってきます。

トピ内ID：3582401324

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トピ主さんずるいです。

🐶
は～
｢実親と縁をきれたら楽になるのかな？｣と夫と相談したら～ じゃないですよ。 優しい旦那さんがそんなこと相談されて、「そうしよう」って言えないの解ってますよね？ 相談じゃなくて宣言するんですよ。 旦那さんに相談するんじゃなくて、あなたが実親に言うんです。 その上で旦那さんに 「親と絶縁したから、あなたも一切かかわらないでね」って言いましょう。 旦那さんの携帯も、親からの電話は着信拒否してください。 トピ主さんがするんですよ。 このままでは、一番大切な人を失いますよ。

トピ内ID：8344838921

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自分経由じゃないと夫と連絡できないようにする

041
まっしー
ずいぶん逃げ腰だなと思いました。なぜ親と夫を同席させるのでしょうか。なぜ親が夫に連絡できるようにするのでしょうか。親に逆らえないのでしょうか。 悪く言わないでほしいじゃなくて、悪く言わせない状況にしなければ（会わせなければ直接言われることはない）。 夫が「縁を切らなくていい」と言ったとは言いますが、「実親との縁を切れ」と自分の配偶者に勧められる人はなかなかいないと思いますよ。 夫と実親との問題のように見えますが、この問題の根底にあるのはもともとのあなたと親の関係だと思います。夫を問題に絡ませているからごちゃごちゃしてしまう。だから、夫と実親とのつながりを断って、問題を絞り込む。 トラブル解決はトピ主さんが親の攻撃を全面的に引き受け、親と対峙する覚悟があるか次第だと思います。

トピ内ID：4748742522

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縁は切れないけれど離れることはできる

041
hana
親子の縁は切ることはできません。 しかし物理的にも精神的にも離れることはできます。 私の友人は実の親から離れるために住いと電話を変え一切の連絡を絶ちました。

トピ内ID：9366220938

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あまりにも親が出しゃばりすぎ

🐤
幸
今は嫁親さんが強くなりましたね。 主のご両親も言いたい放題、ご主人が気の毒に思います。 お金の援助でもしてくれて　文句を言われるならともかく、文句ばかりではやる気もうせます。 主様がどのような原因で鬱になったかは解りませんが、このままで行くとご主人の方が重症な鬱になりかねません。 主様の親にとっても元もこも無いと思うのですが。 実親の嫌がらせを容認している主様にも原因があります。 親子です何とか出来ませんか？あまりにも娘家族に立ち入りすぎます。 そんなに文句を言うなら援助金の一つも出してくれとでも抗議したら良いのに。 度を越すと離婚の原因にもなりかねません、ここは主様が親をなだめないといけないでしょうね。

トピ内ID：6679327267

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