「なんでローンの返済を抱えてまで同居？」

レス48

（トピ主 9 ）

リル

2009年03月22日 09:53

ひと

こんにちは。4ヶ月後に結婚を控えております31歳女です。結婚後すぐに相手の両親と同居です。家は玄関とお風呂場が共有で、キッチンが1＆2階の二世帯住宅。４年前に既に建っており、立地としては駅から遠く国道沿い。ダンプの走る音が夜中中しています。家のローンはほとんどを彼氏が払っており、兄姉（既婚）もいるので、現在は親になっている土地の名義の変更を。。。と提案したら「どんな嫁かわからないし怖い」と断られました。私は「同居」を不満と感じるタイプの人間です。気を使うし窮屈だし嫌です。特にローンを払ってまで、名義も快く移してくれない（そもそも不便に思う土地だし）同居に喜びは感じません。ローンの返済は「親が1000万。自分が2500万」と聞いていました。でもつい最近になって、「うちの親（年金暮らし）は貧乏だし、この家に長く住むのは自分たちだし、ローンは親の払える限りだけで。」と聞きました。現在の支払状況からすると、年間で40万程度しか払ってもらっていません。彼の収入は年収600万くらいで、親よりは稼ぎがありますが・・・納得がいかなかったので、「もう少し負担してもらって」と彼に言いましたが、ダメでした。結婚式に対して金銭援助もないし、同居生活で必要な物を「プレゼントするわね～☆」みたいなお気遣いも一切なし。「洗濯機、一緒が嫌だったら外にもう1台置いていいよ～」と言われましたが、今どき外！？ってムカつきました。これは話し合いで決めたことですが、結納金もナシ。お金のことでこんなに怒る私もお金に執着してどうかなとは思いますが、彼の親の感覚は、「将来絶対ローンの返済もなぁなぁになるだろうな」と警戒しています。きっと、私が同居にストレスを感じない人間だったら良かったんでしょうけどね。

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悪いことは言わない

34歳女

2009年03月22日 16:50

今からでもやめたほうがいいですよ。今でさえ、嫌なんだから同居するようになったら、嫌になる一方です。なぜ、自分が結婚後の状況を嫌であると認識しつつ、それでも結婚するのですか？自分の幸せのために、生きなくてはいけません。自分で自分を不幸にしてはいけませんよ。悔いのない人生を送ってください。

トピ内ID：5102749413

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苦労しそうですね

🐱

ちび

2009年03月22日 16:50

同居を今思えば、軽く考えていた同居六年目兼業主婦です。不安は的中すると思います。結婚自体、よく考えて決断されるのがよろしいと思います。

トピ内ID：6180216402

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どうして結婚きめたの？

😀

りりい

2009年03月22日 16:50

それらを話し合って納得して決めるのが結婚では？結婚白紙に戻してはどうですか？そのほうがお互いの気持ちがよくみえて話がすすむということも。

トピ内ID：7348092662

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彼に読ませてあげてください

しな

2009年03月22日 20:10

彼、チャレンジャーですよね。お金のことばかり言う彼女と結婚、同居したら１００％揉めるの分かっているのに・・。全く親を敬う気持ちがない人と結婚。結婚後、揉めるのは仕方ないとしても今からそれじゃ、先は見えていますよね。彼がひどいとは全く思いません。親と気持ちよく同居してくれる女性を選びなおすべきです。

トピ内ID：4063792424

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>34歳女さん

リルトピ主

2009年03月22日 20:10

２年前、同居が嫌で付き合って１年でこの彼と別れました。でも彼がよりを戻したいと再度交際を申し込まれ、私も彼が忘れられなかったので復活。「これからの自分は家より親より私を優先」というスタンスだったので交際も順調に進み、大反対だった私の親の了解も得て婚約となりました。でも・・・あっという間に価値観は元の彼に。人は変わらないし、きっと私も変わらなかったんでしょうね。好きでしょうがなくて、あえて盲目になろうと思っていたけど目が覚めました。昨日、正式に破談になりました。

トピ内ID：9478626287

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＞ちび様

リルトピ主

2009年03月22日 20:10

これまでの人生、前半は無謀・無鉄砲で生きていました。色々な経験をして勉強も後悔もしました。後半にあたる今は石橋を叩いて渡らない性格になっていて、それで未知である「同居」に怯えているのではないかと。臆病心で大事な人を失ったらそんな辛いことはないのではないかと。そう思って結婚も別れも躊躇っていましたが、結局別れました。昨夜の話ですが、今頃彼が全てのキャンセルをしていると思います。

トピ内ID：9478626287

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＞りりい様

リルトピ主

2009年03月22日 20:10

結婚を決めた理由は、彼を大好きだったことと、プロポーズ時には彼には思いやりがあったからです。少なくとも今よりは「同居」に対してのストレスを私の立場になって考えてくれていました。でも今は全くですね。私にとってはカッコよくて真面目で面白くて優しい彼ですけど、今後、彼＆彼親との価値観の違いを1人で埋める強さは私にはありません。だから別れました。正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。

トピ内ID：9478626287

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そういうことなら

💍

華夢

2009年03月23日 11:50

「話が違う」で破談でよろしいのでは？このまま話を続ける条件は、彼のローン負担０＋別居　ということで。そうじゃなければ、幸せな生活は送れないのでしょう？

トピ内ID：0831040526

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次の出会いを

うろこ雲

2009年03月23日 11:50

リルさん、好きな人と別れることは辛いと思います。ただ、少しばかりの情報で判断するのは勝手かもしれませんが、別れて正解だったと思います。正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。結婚してからでは、彼の味方ばかりの陣営でひとり孤立するのが見えてるような気がします。きっと彼は、どうあってもあたなより親が優先するよう親に刷り込まれているとしか思えません。そんな彼に、自立したひとりの大人になれといってもムダじゃないかな。結婚前の独身息子に、二世帯を立てさせる親です。はじめから結婚＝同居その概念を取り外すことはできないでしょう。今は辛いかもしれませんが、貧しくても、二人で働いて、自分達好みの家をもち干渉されない二人の家庭をもつほうが幸せだと思います。バツイチなる前に気が付いてよかったと思います。

トピ内ID：3473891353

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良かったんですよ

復活

2009年03月23日 11:50

今は傷ついておられることでしょう。でも、結果それで大正解だと思いますよ。うまくいきそうにないし、これから長い間、あなたは不満を抱えて、楽しいとは思えません。たかがお金、と言いたいところですが、結婚したらお金は愛情の質を変えてしまいます。必ずしも結婚が幸せじゃない。この彼と結婚したとて、幸せは無かったでしょう。振られるのも正解。断っても押し切られる面倒さが、省けたのです。今日から別な新しい幸せを見つけましょう。

トピ内ID：5014052060

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おめでとう！

❤

ララ

2009年03月23日 11:50

そんな彼氏別れて正解！結納金も無い、その他金銭援助も無い、しかも同居でローン付きですよ。結婚相手としては最悪です。トピ主さんは金目当てではないでしょうが、あまりにも馬鹿にされてる気がします。また彼がよりをもどしたい！と言っても絶対相手にしないで下さい。

トピ内ID：1228740126

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それで良かったのでは・・・

賛成です

2009年03月23日 11:50

私は、彼の家の借金を返済しつつ同居という条件で結婚しました。当時の彼が信用できたからです。でも結果は、「借金返済」について、彼の親は知らん顔。「同居」も、こちらがさせていただいている状態で窮屈。「リフォーム」も自由にできず、こちらが出資。二世帯解消もできず、心底参っています。彼にとっては親孝行でも、私や子どもにとっては最悪の状態です。「リルさんの彼と主人が似てるなぁ」と思い、投稿しました。私のようになるより、婚約解消のほうが良かったと思います。ご参考まで。

トピ内ID：5039644038

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責任あるご判断と思います

猫飯

2009年03月23日 11:50

トピやレスからしっかりされた方とお見受けしますレスから、そのような方が何故そんな条件で？も判りましたお相手の方もよい方であったと思います。しかし人間は複雑な立体のようなものです見る位置、周りの状況により姿は無限に変わりますご両親との関係、は埋めきれない「違い」だったのですねそうしたことまで含めて判断されたトピ主様はちゃんとした、誠意のある方と考えます「彼が言うから…嫌だけど」と、結婚と同時に二世帯住宅同居案の定2年ともたず別居挙句、子供ができると彼女の実家近くに転居そんな知り合いがいます意見がないように見え、強く言われるとその場は妥協するその実、自分の考えは何があっても変えないわざとでないだけに、ドン引きしましたお相手はともかくそのご両親にしてみればたまったものではないでしょう妥協できないと伝えるのはワガママなどではありません好きな人と別れるのがつらくないわけないですよねご自愛、お忘れなきよう

トピ内ID：1398170445

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あぶなかったですね

きゅー

2009年03月23日 11:50

破談になったそうですね。でも、それでよかったと思いますよ。＞正確には、私の「ワガママ」にキレた彼にフラれました。いえいえ、わがままなのは彼の方だと思いますよ。同居したら、血のつながりがないのは嫁だけですからね。別れて大正解だと思います。

トピ内ID：1478641914

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貴方ね～～

あんぽんたん

2009年03月23日 12:38

親の立場から　よくも土地の名義云々いうね～～　ほんまに　出直しておいでと言いたいわ　こんな嫁私なら　願い下げ　ここを読まれてる親御さん　あなたの意見聞かせてください　まあどちらかと言えば嫁さんの立場の人のがおおいよね。恐ろしい嫁さん。。

トピ内ID：5006167023

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よかったです！絶対！

りこ

2009年03月23日 12:38

「大丈夫だよ、きっとうまくやっていけるよ」「リルなら僕の両親と仲良くできるよ」「僕の両親はいい人たちだよ」「キッチンは２つあるんだし」「ローンは僕が払うよ、たいしたことないよ」・・・とか言われてズルズルいくよりずっと良いです。「あなたについていけない」と言わされて「お前はひどい女だ、そんな理由で俺を振るなんて」と言われるよりずっとマシです。くだらない理由で振った男より正当な理由で降られた女の方が良いです。

トピ内ID：8305644289

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いらいらしているでしょうね。

🐧

mame

2009年03月23日 12:38

やっぱり。これは同居の問題と言うよりお金の問題のようですね。いるんですよね。こういう優しい男性がたくさん。私が以前お付き合いしていた人も親が全然経済力が無くて、子供に面倒見てもらうのが当たり前。そして彼も親の面倒を全面的に見るのは当たり前だ、なんて立派なことを言ってました、年収５～６００万で。こういう言い方は失礼に聞こえるかも分かりませんが、その位の経済力の男性が５人も６人もいる家族を、ローンを抱えながら、養っていくのは本当に大変だと思います。もしかしたら、結婚したあとに、子供を思うようになかなか産めなかったり、産んでも、教育費などにひびいてきてちょっと納得のできない思いをされるかもしれませんね。ご主人にご兄弟がいらっしゃるのなら、少し話してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：0576109834

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おつかれさまでした

りな

2009年03月23日 14:46

破談にしたとか。お疲れさま。同居というシステムがすべて悪いとは言わないけど難しいのは事実。日本独特の「息子の妻はこの家にもらったもの」という考えのもとの同居は大変でしょうね。自分たちが暮らしてきた家に一人住人が増えただけ。その女性がもしかして経済や家事を支えてくれたらなおいい、という考え。親が完全にその息子の経済をあてにするという構図では、結婚する女性にとっては苦しいのは当然。しかも頼りになるはずの夫が妻ではなく親に向いてるのも悲劇。親に向いてもいいけど妻にも向かないと。この結婚はそうした問題が山積で、それに気づいた女性はこの家にはいりたいと思わないでしょう。これは条件というより彼の考えがネックだった、ということ。破談して正解です。一生、この考えの夫とこの家の条件で暮らすのはつらいです。

トピ内ID：7616086362

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親孝行の嫁不幸

猫知恵

2009年03月23日 13:41

彼の欲しかったのは、家（親）のために働いてくれる嫁です。言葉が悪いですが、跡継ぎを生んでくれる、家事をひきうけてくれる、親を介護してくれる、ローン支払いの手助けのためパートをしてくれる無償労働者です。その全ての役割がまわってくるともかぎりませんが、年収６００万でローンを抱えながら親の老後、子育てをするのは夫や義親の人柄にもよりますが、かなりキツいです。 ”みんなの友達は誰の友達ではない”と言いますが、皆（親兄弟、妻）の前でいい顔をする男は誰の見方でもなく、自分だけが大切なタイプと思います。今はヘコんでいるかもしれないけれど、時間が経てばたつほど、貧乏クジをひかなくてよかった…と実感してくるような気がします。

トピ内ID：1340563888

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根本的な感覚の違い

40代同居嫁

2009年03月23日 15:24

トピ主さんは、同居というリスクを負う生活をするならそれなりのメリットが無くては納得できないわけなんでしょう。それが間違いとまでは言わないけど、イマドキのお嫁さんだなあと思いました。私は結婚以来同居してますが、メリットなどほとんどありません。ではなぜ同居したかというと親が貧乏で病気がちだからです（トピ主さんと同じですか）つまり親をサポートするために同居してるのです。最近の親世代は小金持ちが多いから、親を支えるために同居なんてこと、若夫婦は考えもしないのでしょうか。逆に、まだ20歳そこそこの若夫婦が経済上の理由で親の家に同居することもありますが、トピ主さん的にはそんな同居も認められませんか。親にとっては何のメリットもないですよね。「孫と同居できるだけでうれしい」とは限りませんし。私個人としては、他方を支えるための同居もアリだと思っています。気が重いことは否定しませんし、嫌だと言えばそれまでですが。

トピ内ID：3174331762

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やめなよ

どどんぱ

2009年03月23日 15:24

もう一度結婚を考え直したほうがいいですよ結婚前から相手の親とお金の事でもめるなんてこれから大変ですよ私だったら同居と言う言葉がでただけで結婚を考え直します住みたくもない場所にいやいや住んで、家の中では不自由あげくお金もないなんて彼が大好きでそれ以外何もいらないわーとよっぽど思えない限り無理ですご自分の親に相談しましたか? 親も反対すると思いますよ

トピ内ID：1042538892

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エール！のつもり

００１００ｋａｉ

2009年03月23日 15:24

別れて正解！次に行こう次、次！

トピ内ID：9828948865

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あっぱれ

🐷

あんこ

2009年03月23日 15:58

いやートピ主さん、あっぱれです。トピを立ててからのこの展開に、びっくり。スッタモンダして、悩んで、行動にうつせない＆うつさない他のトピ主さんに読んでもらいたいくらい、速攻でしたね。年齢的にも（女性の適齢期という意味で）悩まれるかな？と思いましたが、そんなの関係ないようで、潔いトピ主さんに、拍手です。

トピ内ID：5411649981

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金！金！ですね

んが

2009年03月23日 15:58

結婚前から同居もローンも分かっていたのに今更何言ってんだ！って感じです。家のローンも「親１，０００万」なら年間４０万／月々３３，０００円ほど、親子ローンなら自分の負担分は払ってくれてると思われます。それ以上に負担を求めるのが筋違い。土地の名義も「どんな嫁か分からないから恐い」とは・・・（笑）さすが年の功です。トピ主の本性を見破ってたのでしょうな。結婚資金ぐらい当人同士で用意するもの。トピ主の親だって出す気もないのに人の事ばかり・・・。自分の気遣いや優しさの無さを棚に上げて他人の愚痴ばかりのオンパレード。最初から最後まで不満の内容は終始お金の事ばかりのカネ、カネ虫。気に入らない相手とののしるもそんな相手と婚約したのは自分の器量って事を忘れてやしませんか。

トピ内ID：6131176852

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もう解決してしまっているようですが

ワーク

2009年03月23日 15:58

彼と彼の親もおかしければトピ主さんもおかしいです。土地名義の変更はトピ主さんが言うべきことではありません。もともと両親が持っている土地に家を建てたのだと思いますが、土地の名義変更の意見が言えるのはトピ主さんが結婚して子供を生み何十年も生活を共にした後です。結婚する前からそんなこと言われれば「どんな嫁かわからないし怖い」と言われるのは当然です。生前贈与では親が死亡した場合の相続と比べ税金がだいぶかかるのご存知ですか？金銭援助も無し！結納金も無し！と文句言ってますが自分でなんとかしようとは思わないんですか？当方トピ主さんと同い年で同じ女ですがトピ主さんがとても幼く思えます。

トピ内ID：2285108835

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大丈夫ですか

❤

liot

2009年03月23日 16:43

同居＋家の借金＋将来の介護って三重苦ですよね。しかも結納金もなし？！ありえません！別れて正解ですよ。あまりに条件が悪すぎます。あまりに酷すぎるのでそれってトピ主さんと別れる為の口実では？

トピ内ID：0261900695

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おめでとう！

あみ

2009年03月23日 16:43

…と声を大にして言いたいと思います。よく決断したと思います。どんなに勇気が要ったことでしょうね！時々“自分のあの決断は正しかったのか？”と思い出したら、このトピのレスを読み返して見てください。あなたは100…150％正しい決断をしたのです。間違えていないから自信を持って生きていいんですよ！中にはレスにあなたを「恐い嫁だ」とか中傷する人がいますが、是非スルーして下さいね。あなたの人生なんだから納得できる道を進んでください。以上。近日中に同居離婚の者より。

トピ内ID：1816756028

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結婚やめて良かったじゃないですか

💢

はなまる

2009年03月23日 16:43

何と言いますか…結果的には破談で良かったと思いますよ。あなたにとってもそうだけど、彼にとってもね。彼がご両親を大事にするのは当然と言えば当然。自分の親ですもの。でも、あなたは自分が一番じゃなきゃ嫌なんですよね。確かに彼の場合は私でも嫌ですけど。結婚前から土地の名義が云々…とか、彼の家を牛耳ろうとしている態度がミエミエじゃないですか？「一緒に住んでやるんだから有り難く思え」ってね。あなたにとって、結婚て何だったのでしょうか。もう一度きちんと考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：0642582052

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典型的な親子ローン　破談になって良かった

ネオ

2009年03月23日 16:43

ローンに詳しい者です。トピを読んですぐ絶対結婚を止めなさい、とレスをしようと思いましたが、直近のレスで破談になった由、本当に安心しました。今は精神的に傷ついておられるでしょうが、これで良かったのですよ。親が高齢で実家を立て直すのにローンが多く借りられないため、息子と親子ローンを組むんです。息子はまだ独身だけど将来を考えて２世帯住宅にする。このローンの問題点は親が低収入で返済の負担の殆どを息子に依存するところです。それで息子は殆ど結婚出来ないケースが多い。そらローン付きの同居を承諾してくれる気のいい人が居る訳有りません。私は子供が独身時にするこのローンは「子供犠牲ローン」ではないかと考えますまた一番の問題は親が亡くなった時の相続時に兄弟ともめることです。土地はもともと親の名義のケースが多いですのでその分の相続を同居していない兄弟が主張し、もめるケースがかなりの確率で発生します。トピ内容の兄弟であれば１００％相続権を主張し、どうにもならない状態になっていたでしょう。本当に破談になって良かったですね。トピ主さんボランテイアみたいな結婚ではなくもっと普通の結婚をしましょう。

トピ内ID：6247308218

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お金は大事ですよ

☀

CUEちゃん

2009年03月23日 17:45

別れて正解です。お辛いでしょうけども、結婚前は両目を開けて相手を見なきゃ。元々、両親の肩を持つタイプの彼だったんですね。私は、親孝行できる人が好きです。でも、親を誰よりも尊重し、自分がもった新しい家族をないがしろにするのは単に親離れできていないだけです。親を大事にすることと、自分の家族に責任を持つことは別です。どちらにも満足してもらうように努めるのが伴侶の役割。夫、妻、どちらにも言えると思いますけどね。そんな持論はおいといて、彼とはっきり決着がついたことを喜んでいいと思います。きっと価値観の合う、良い人との出会いがありますよ。

トピ内ID：2441905565

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