夫を許す方法

レス25

（トピ主 9 ）

ゆりゆり

2012年12月25日 18:12

恋愛

先日、夫が自分好みの女性を誘い、2人で飲みに行きました。
事前には何の説明もなく（ただ「明日飲みに行く」とだけ言っていました）、後でそれが分かりました。

夫は「彼女は一番の女友達だけど恋愛感情はない、ただ一緒に飲んだだけ、信じて欲しい」と言います。
信じたいのですが、言動に怪しい点がありすぎるため、信用するまではできていません。
ただ、2人きりで飲んだのは初めてで、不倫関係というほどの深い仲ではなさそうです。

たかが2人で飲んだ程度で…とお思いの方もいらっしゃるかもしれませんが
好みの女性を誘って飲み、飲み代はおごり　というのは、私にとってはデート（初期の浮気）でしかありません。
結婚10周年記念でちょっとしたイベントをした直後にされてしまったこともあってか、
とてもショックで2ヶ月経った今でも許せていません。
できるだけ夫婦仲良くするように努力していますが、時々とてつもなく悲しくなることもあります。

このような状態は非常に辛いです。
どうすれば夫を許せるようになるでしょうか。

トピ内ID：0743440329

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3人で会う

🐤

ひよこ姫

2012年12月25日 23:11

潔白なら、あなたが会いたいといえば、会わせてくれるのでは？ 3人で会って、夫から女性に「妻です」とトピ主のことを紹介してもらえばいいと思います。

トピ内ID：1516993783

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同じことされました

丸もり

2012年12月26日 11:53

わたしも旦那に同じことされたんでよく分かるんですが娘二人とその女どっちか選べといったら大人しくなりました。その女性を誘うのは旦那さんしかいないんだと思います。結婚したくない男が増えたんで一人の男に女性が集中するんでしょう。

トピ内ID：1277539139

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トピ主です

ゆりゆり

2012年12月26日 12:23

ひよこ姫さん、ありがとうございます。トピ本文はかなり省略して書いてしまったのですが、相手女性とは２～３年前に２回ほど会ったことがあります。ですので彼女は妻である私の顔も、子供もその時いましたので子供の顔も知っています。ただ、理由はよく分かりませんが、会った当初からいい印象はありませんでした。ちなみに相手は独身、夫よりひとまわりほど年下の元同僚でおそらく見た目も性格も夫好みの人です。元々よく一緒にお昼を食べたり飲みに行ったり（２人きりではなく複数）する仲だったようです。

トピ内ID：3564646945

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カウンセリング

💋

あやたゆか

2012年12月26日 12:56

コレは主さんの心の問題。夫への激しい嫉妬心や独占欲が引き起こしている感情ですよね。プロの心理カウンセラーに分析してもらってはどうですか？はっきりいえることは、貴女が愛しているのは夫ではなく、自分自身であるということ。私だけを愛してくれる夫が好きなのであって、自分を愛してくれるというのなら、夫じゃなくても良いのです。だからどうしても許せないと云うのなら、離婚してもかまわないように思います。夫を愛しているというのなら、夫の言葉を信じているはずです。

トピ内ID：2991511941

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許さなくていい

よっこ

2012年12月26日 15:03

許さなくてもいいと思います。旦那さんは今「男」に戻っています。自分好みの女性を２人きりで飲みに誘うことは、恋愛感情がなければしません。それは主さんもわかっていると思います。そして、相手からの好意を感じなければ、旦那さんも一歩踏み出しません。たぶん二人は両想いなんだと思います。思いを伝えたいけど許されない間柄なので、そのもどかしい感情を楽しんでいる段階でしょうか。あなたが相手女性に会った時に抱いたあまり良くない感情、女性の勘は当ります。不貞行為はないから浮気じゃないと思っている旦那さん、気を付けてこの先も監視した方がいいですよ。普通に考えて、好みの若い女性といい感じなのにあなたにバレたからと言ってきっぱり関係を絶つことは難しいです。ほとぼりが冷めたころ、また会うかもしれません。一度男に戻った旦那さん、厄介です。忘れたふりをして、しっかり監視。

トピ内ID：7096476654

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月26日 15:24

丸もりさん、あやたゆかさん、ありがとうございます。どっちか選べ、までは言っていませんがその女性と会う・連絡するのはやめて欲しいことを伝え、夫も了承しました。携帯の登録（連絡先）も削除したそうです。「今後連絡をとらなくても別にいい、その程度の相手だから心配するな」と言われました。その程度だと言う相手と何故2人で会う必要があったのかは分かりません。誘う相手が他にはいない、のもそうかもしれません。彼氏はいるようですが、うまくいっていないと相談を受けたと聞いています。また、自分を愛してくれる人ならだれでもいいわけではありません。おそらく、自分が一番大切な人がよそ見をしようとした（と思える）ということが許せないのだと思います。夫は確実にいくつか嘘をついています。嘘じゃない、証拠は携帯メールにある、と夫は言うので、では見せて欲しいと言ったらそこまでしないと信じてもらえないようなら離婚だ、と怒鳴られました。夫を愛していますが、この件に関しては、信じろと言われても何を信じたらいいのか分かりません。

トピ内ID：0743440329

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無理ですね

😑

チェシャ猫

2012年12月26日 16:36

証拠を見せずにただ「信じろ」では主さんも納得できていないんでしょう？逆ギレするような男は反省出来てないし、また同じようなことするかいずれは浮気をします。

トピ内ID：3858440024

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月26日 18:42

よっこさん、レスありがとうございます。お互いがお互いをどう思っているのかは2人にしか分からないことですが携帯メールを見た限りでは、夫には少なからず好意があり女性側には「別に嫌いじゃないし、いい顔しておけばおごってくれたりいいことあるし、まあいいか」程度の意識があるように思えました。（携帯をチェックしたことについての辛口ご意見は申し訳ございませんがお止めください）好みの女性と2人きり、という非日常を夫は楽しみたかったのかなと。携帯の登録も送受信メールも全て消したのは確認しましたが、本当に関係を絶ったかどうかはこれからの夫を見ていないと分かりませんので注意深く観察は続けます。

トピ内ID：0743440329

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月26日 18:42

チェシャ猫さん、ありがとうございます。ただ「信じろ」で納得できていないのは仰る通りです。つまらないことではありますが、実際に嘘をつかれているわけですから。メールにあった内容と事実ではないこと（私の想像）を織り交ぜて話し「そうだったんでしょう？」と聞いても、全くそんなことはないと断言しています。（携帯を見たことは夫には言っていませんし、今後も言うつもりはありません）夫にとっては、妻も面識がある女性との2人飲みは浮気ではなく、私が同じことをしても何とも思わないそうです。私が悲しい思いをしたことは理解できてもただ友達と飲んだだけなのに、何故この程度のことで悲しむの？　という感じです。謝罪の言葉は口にしていますが、本当の意味では分かっていないと思います。今後再び疑わしいことがあれば、全て問い詰めて離婚すると夫には伝えていますしもう夫を信じることはできないでしょうから、本当にそうします。

トピ内ID：0743440329

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水面下のおそれ有り。

サボテン

2012年12月26日 18:49

妻に嘘をついて独身女性の相談にのる行く先にあるのは不倫まっしぐらでしょう。何故許す必要があるのですか？腹を括ってご主人と対峙しないと大変な事になりますよ。＞好みの女性を誘って飲み、飲み代はおごり　というのは、私にとってはデートご主人がこの考えを受け入れないのはその女性に心が動いているから。水面下にならないようにあくまでも冷静にしっかりとご主人の行動に目を光らせる時です。

トピ内ID：2359919003

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月30日 23:14

サボテンさん、ありがとうございました。既に話し合いは何度もしており、私が嫌がっていることは理解していると思います。水面下はもっとも恐れるところですので、注意深く監視します。今のところはなさそうなのですが、いつまた連絡を取りだすか分かりませんしそこまでして会いたいのであればまた違うことを考えないといけないですし。

トピ内ID：0743440329

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オトコって奴は

おぼん子

2012年12月31日 12:00

どうしようもないですなトピ主さんが納得いかないなら許す必要無いと思いますよ旦那に今後、(今回の女以外でも)このような事があれば、離婚もやむなしと釘をさしましょう

トピ内ID：9958748864

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気持はわかります…

🐷

カール

2012年12月31日 12:19

が追い詰めてしまうと本当は何でも無かったのが有りになる可能性も。内緒で行かなかった彼を信じてあげて下さい。毎日ケーキばかりだと時には煎餅も食したくなるでしょ？その程度にドンと構えて。問い詰めたり思い詰めたりは返って逆効果になりますよ。

トピ内ID：5879009026

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夫を許す方法

🐱

ゆきえ

2012年12月31日 12:59

それはない、と思うのですよね。あなたの価値観（不倫の定義）を変えない限りは。トピ主さんはデート（食事）だけで不倫と捉え、トピ主さんの夫は体の関係を不倫と捉える。二人が全く咬み合ってないわけですよ。男の浮気は本能的な欲求でありますから、それをどこまで理性で抑えるかというのは、トピ主さんの夫にとって「体の関係をもたない」という線引きなのでしょう。自分にとっての常識が、相手にとっても常識とは限りません。自分にとっては怒るような事でも、相手には全く悪気がなくて「なんで？」と思ってしまう事があります。世の中には、アイドルの追っかけすら「浮気だ」とする旦那さんもいるのです。問題は、その性格を受け入れるかどうか、なのであります。まあ、うちも「飲んで帰る」の内容が会社の女性と二人のこともありますよ。訊けば普通にそう答えますし、いちいち怒りませんね。言動に怪しい点があるのは、怒ったり責めたりするからだと思います。たまに女性にご飯奢るくらいは男の甲斐性、とデンと構えられるようになるとかなり楽になると思うのですけど、やっぱり難しいですかね。

トピ内ID：8036147928

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月31日 15:34

おぼん子さん、カールさん、ありがとうございます。もう疑われるようなことはしない、信じてほしい、と言っていますのでその言葉は信じる、でも今後このようなことがあればもうあなたは信頼できないから離婚だとは伝えてあります。夫は飲みに行くこと自体は事前に言いましたが、相手や何の飲み会なのかは一切言っていません。これは内緒で行ったことにはならないのでしょうか？いつもは前もって教えてくれていたのですが、まさか女性と２人きりだとは思いませんでしたので私もあえて聞きませんでした。問い詰めたりしたくないので、もうこの件について夫に直接話してはいませんが自分の中で消化しきれずいまだにモヤモヤしています。思い出さない日はありません。辛いです。

トピ内ID：0743440329

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2012年12月31日 16:00

ゆきえさん、ありがとうございます。不倫の定義といいますか、女性との二人飲みは私にとってはされると嫌なことでした。もっと正確に言いますと、相手がその女性だったことが嫌でした。諸々のメールや日頃の夫の態度から、単なる同僚以上の感情（異性に対する好意）が見え隠れしていたことひとまわり近く年下の独身女性を「一番の女友達だ」と言われてもしっくりこないこと今は違う会社で仕事も関係ありませんので、あえて会う必要はないように思えること、などありましたので。仕事の延長と思えるものであれば私も特に何とも思いません。夫の浮気の定義は「心が動いたら浮気」なのだそうです。男の人って相手が好きじゃなくても体の関係になれるんでしょう、心が動かなければ何しても浮気じゃないってこと？　と聞いたら怒られてしまいましたので結局何をしたら浮気なのかはよく分かりませんでした。

トピ内ID：0743440329

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凄く分かります。

😀

にこ

2013年01月01日 11:34

異性と２人と言うことはパートナーが良い気持ちがしない事くらい想像かない方がおかしい。夫の事を愛してるから嫉妬する事の何が悪い？と思います。理屈じゃないのだからあなたは悪くないですよ。皆がみんなそんな大人になんかなれないもの。男の人って都合よく言うから。逆の立場の時にはパートナーを疑うくせに自分の時には都合よく解釈する事だってあります。友人も言ってましたが１回そう言う事があると信用出来なくなるって。信じていた分傷つくのだからご主人は無神経だと私も思います。

トピ内ID：6138753089

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大騒ぎしすぎ

みずな

2013年01月01日 11:34

私も結婚してますが親友の男友達と二人で飲みに行きますよ。主人も知ってますし男友達は元カレですよ。でもお互いに子供や伴侶の話をしたり浮気みたいにはなりませんよ。あなたがうるさいからご主人は嘘をついて今度からは行くでしょうね。

トピ内ID：5468925270

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当たり前の感情。

🐶

わんわん

2013年01月02日 11:15

友人や私も経験がありますが男性って何故「信用していない」と怒鳴るのでしょうね。的を得た事を指摘されて言い返せないから怒鳴るのだと聞いた事があります。少しでも疑いをもたれるような行動をとるから今の結果になるのだし軽い行動をとるご主人にも問題があると思います。ご主人にとっては友人でも主さんにとっては他人です。理解しろと言われても嫌な者は嫌で仕方がないじゃないんじゃないのかな。それぞれの環境や相手の性格もあるとは思いますが主さんの気持ちは一般的な女性の感情だと思いますよ。

トピ内ID：6138753089

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2013年01月02日 11:31

あけましておめでとうございます。にこさん、みずなさん、ありがとうございます。異性と２人ではいい気持ちはしないということを想像してほしかったなと思います。黙ってそういうことをする人だとは思っていなかったのでショックです。元々女性と２人で飲みに行く人ではなかっただけに余計ショックなのかもしれません。理屈ではないですね、ほんとに。今後このようなことがあれば離婚、という話になっていますので嘘をついてでも行きたい相手がいるのであれば、それはそれである意味あきらめがつきます。みずなさんは、ご主人が好意を寄せていると思われる相手を誘って黙って２人飲みに行かれても平気ですか？

トピ内ID：0743440329

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許す方法

☁

ガンバ

2013年01月02日 15:51

許す方法とのことなので，私の場合を書きます。結婚してると「夫のおかげで助かった！」「夫に迷惑かけてごめんなさい！」など夫の優しさが身にしみる事実がいくつか（いくつも？）あるはずです。その事実をじっくり思い出して「夫よ！ありがとう！結婚して良かった！！！」としみじみ思ってください。女性と二人だけでおごりで飲みに行くことが本当に小さく感じられます。「そういう事実は一切なかった」というのであれば，女性と飲みに行くような旦那様とは離婚をおすすめします。また相手の女性を悪くいうのも結構ですが，客観的にはちょっとどうかな～と思います。嘘をつかれた云々で怒ってらっしゃるようですが，嘘をつく部分も含めてその人なんですから，まるごと受け入れるしかないです。嫌なら離婚です。ブツブツ文句を言いながら，携帯チェックして，不満と不安でイライラしてる人と一緒にいたくないです。

トピ内ID：9542015762

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許すも何も許したくないんだろう。

hiro

2013年01月04日 18:00

全て、あなたの気持ちでしょう。酷い事された。許せない。私がこう思うのは当然でしょう。っていうの。全て。男だからとかじゃないと思うんだ。根本的に突き詰めると、人を（精神を）縛る事は出来ないのご存知でしょう。これ、曲者で。実は自分自身を縛っている。本当は解っている。だから苦しくなる。滅茶苦茶言います。言わせてください。何しても、どこであそんでも、やっぱり嫁が一番だと。手のひらで転がるような。孫悟空みたいな。バツが悪そうにして帰る。嫁が安心して待っていてくれる。そんなんだったら私は幸せだろうなあ。

トピ内ID：9775185502

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2013年01月07日 14:12

ガンバさん、hiroさん、ありがとうございます。夫の優しさが身にしみる事実は確かにあります。どうにもならなくなったときは頑張ってしみじみ思うようにしたいと思います。まだ「飲みに行かれた」「嘘つかれた」「逆切れされた」ということと（夫は、子供が嘘をついたとき「嘘は絶対だめ」と激怒したことがあります。あれだけ怒っておいて自分はいくつも嘘をつくのか、と受け入れられない部分があります）「子供や私が大切だと言いつつ夫が何より大切なのは自分」と分かってしまったことの方が大きく今すぐ離婚する気はありませんが、生涯のパートナーとしての人選は間違ったなという思いが強いです。この思いが消えなければ熟年離婚になると思います。許せないのではなく許したくない部分はあると思います。嫁が一番と言うなら、一番大切にして欲しかった。浮ついたことがしたいなら、離婚して独り身になってから思い切りして欲しかった。私は夫の母親ではなく、信頼関係のみで成り立っている元他人ですので何をしても許せるような度量は申し訳ないですがありません。

トピ内ID：0743440329

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無理に許さなくていい

再構築中

2013年01月09日 10:22

＞＞どうすれば夫を許せるようになるでしょうか怒りや悲しみが交互にやってくる気持ちでしょうか？これは、時間がある程度解決すると思います。結婚されて約10年。お互いの関係が「男と女」から「子供の父と母」になってませんか？・・・私はこれが根本の原因でした。全く想像外でした。何か思い当たる事がありませんか？先ず、二度として欲しくないと伝えて、具体的には携帯番号を変えたり、履歴は明らかにする等の策を受け入れてもらえないのでしょうか？

トピ内ID：9004660267

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トピ主です

ゆりゆりトピ主

2013年02月20日 11:16

再構築中さん、ありがとうございます。お礼が遅くなりまして大変申し訳ございません。おっしゃる通り、子供の父と母になっていました。夫への関心もかなり薄れていました。そんな時でしたので、起こるべくして起こった出来事なのかもしれません。二度とこのようなことはしないと約束はしてくれました。携帯メールも夫に一言断ってからであれば見てもいいそうです。（ただし過去（飲み会に至るまでのやりとり）は不可。嘘がばれるからでしょうか）携帯番号やメールアドレス変更は私自身迷ったため話していません。このトピを立ててから2か月経ちました。少し落ち着いてはきましたが、やはりまだ波があります。夫とも何度か話し合いましたが、次第に夫がすぐキレるようになり夫婦関係を悪化させるだけのように思えてやめました。最高の女友達だ、とまで発覚当時は言っていたのに「あんなどうでもいい人間のために夫婦でもめるのは嫌だ」とまで言うようになりました。最高の友達→どうでもいい人間　という変貌ぶりに違和感を感じます。今のところ、夫を許せたかというとまだ許せてはいません。

トピ内ID：0743440329

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