親子関係

レス7

（トピ主 1 ）

😨

コーラ

2012年12月25日 18:12

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。

私40才中頃主婦です。
幼少期より両親は妹ばかり可愛がっておりました。駄々をはこねれば高価なぬいぐるみ等妹には買い与え、私には何にも無かったです。

共働きでしたので、母の帰るのは待ち遠しく、帰ってくれば一日の話をするのですが疲れているせいか、あまり聞いて貰えた記憶がありませんでした。幼少より寂しい思いが多かったです。仕事で何かあると良く八つ当たりもありました。その時父は給料日前だと機嫌が悪くなるな、お前が大人になりなさいと、小学生5年の私に言ってました。

私は自分が働かなくても食べていける優しい旦那と結婚し子供も出来、とても幸せですが、子育てを通じて幼少期の両親の態度には納得出来なくて、気持ちが怒りに満ちてしまって自分がしんどいのです。

妹は再婚して私の子供と同じ位の子供がおり、その子の学費を出してやろうかと母に会えば母はそんな話をするのです。
私も子供の学費を払っているのに
全く配慮はありません。

怒りに満ちた自分も嫌だし、許すことも出来そうになくて縁を切りたいと思っていますが、やはり些細な事でこだわり過ぎているでしょうか？

トピ内ID：3737369265

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反面教師と思うしか・・・

たかなし

2012年12月26日 16:36

トピ主さんが稼ぎの良くて優しい旦那さんと子宝に恵まれてるのならそれでいいのでは。妹ばかりかわいがられてる事や、親の自分への態度に腹も立つと思いますが、極力関わりを無くしていくのが自分が嫌な思いをしない方法だと思います。妹さんばかりが援助されてるのなら自分は何かあったとき親の面倒を見ないいい理由になりますよ。もっと喜ぶべきです。

トピ内ID：8609695773

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一生引きずる問題

yuki

2012年12月27日 15:43

団塊世代のうちの父親も、子供のころ、兄ばかりひいきされていたといまだに言います。結構、誰もが抱えている問題なのではないでしょうか。ネガティブな話題だから、口にしないだけで。で、親は「そんなことない！」「お前がひがみっぽいだけ」「お前のほうが物分りがよかったから」と逃げるパターンみたいですね。許せとか縁を切れとか言いたいのではありません。自分のうちに思いを溜めていると、ストレスになります。「なぜ妹ばかりがぬいぐるみを貰え、私には何もなかったのか？」と訊いてみてもいいんじゃないですか？お母さんの八つ当たりに関しては、「小学五年生の私に我慢しろと言ったこと覚えてる？ふつう言わないよね。ひどいと思わない？」とお父さんを追求されてはいかがですか。 40代まで我慢してるトピ主さんですから、相当忍耐強く損なタイプなのだと思います。温厚でおとなしい常連さんより、怒らせるとやっかいなゴネる客のほうが気を使われちゃうようなもの。正直、トピ主さんのキャラクターが原因なんだろうなと思ってますが、すっきりされるべきだと思いますよ。

トピ内ID：7288785842

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疎遠にする

にょん

2012年12月27日 17:39

会って色々話を聞くといらいらするのでしょう。会わなきゃいいんですよ。親子だからといって、会わないといけないことなんかないんです。親の中には、子供が複数いると「この子は私の右腕」「この子は私の子供」と思いこむ人がいます。右腕の子には、子供として付き合わないんですよ、そういう親は。あくまでも自分の右腕なので、自分を助けてもらうことしか考えないんです。なぜ、妹にお金出すという話を私にするのかと不思議でしょう？そんなの姉には黙っておけばいいですよね。でも、親は姉＝右腕なので、妹＝子とは立場が違うからそういう話を平気でするんです。相手に変わってほしいと思ってもムダなので、自分が変わるしかないです。会っていらいらするなら会わない、話をする機会を作らない。過去のことを思い出したら他の楽しいことに没頭する。自分で自分を守ってくださいね。

トピ内ID：6197857539

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何時か分かってくれる？

😉

ナゴ（男６３）

2012年12月27日 20:32

何時か分かってくれる。そう思っているのでしょうが、金輪際、分かってなんかくれません。それが毒親です。今からでも遅くありません、絶縁しましょう。トピ主さんには夫さんとお子さんがいるのでしょう。それがトピ主さんの家族です。

トピ内ID：4200032525

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ありがとうございました

🙂

コーラトピ主

2012年12月28日 10:27

とても具体的で内容の濃いレスありがとうございました。親には分かって貰いたくて文句を言ったり、切れてみたりしましたが、その倍は怒られると言う結末で、黙って自分の気持ちを抑え込んで生きてきました。大袈裟ですが、親から守られているや愛されている実感が無くて、人間関係も上手く行きません。カウンセリングすると、親から厳しく育てられましたねと言われます。みなさんに悩みを聞いて頂いて、もういい子供をしなくても良いですね。離れて行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3737369265

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わかりませんよ

うるる

2012年12月28日 10:42

妹さんはお母様を上手く扱ってるだけかもしれません。主さんくらいの世代の妹の立場です。姉は、姉が悪くなくても叱られたとか、私には甘かったとか４０歳にもなっても、言ってます。ただ、毒親ならば、妹さんにとっても、嫌な事はあったと思いますよ。主さんが知らないだけかもしれません。昔から妹は、口が達者で他人の顔色を見て動く子が多いと思いますよ。。姉は不器用でお姉ちゃんだからと言われ我慢する事が多かったと思ってます。今ではお姉ちゃんだから我慢しなさいは良くないとわかってますが、親の世代は年上は我慢する、面倒見るが当たり前なので末っ子に甘い事が多いのでは？私は姉が母親の愚痴を言っていると、離れたらよいだろうと思いますよ。良い子にならなければと思ったり、ありのままの自分で居れなかったから、今も認めて受け入れて欲しいと思い、こだわり続けているのだと思います。反対に私は好き勝手に生き、反抗も散々して来ましたが、今は母親とは上手くもめないように、他人として付き合っている感覚です。イラッとしたり理解できないですが。でも他人なので、スルーです。それくらいで無いと、毒親とは居れません。

トピ内ID：4663079680

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十分理解していると思う

🍴

はらぺこ

2012年12月28日 12:10

姉妹の確執はよくある話です。私も40代ですが、両親からの対応の差を感じております。　トピ様も理解していると思いますが、今の家族で幸せな人生を歩んでいるのだから、今の家族を大切にすることです。親を頼る必要なないほどに成長したのですから、ほかの家庭のことは気にしなくて良いと思います。　後は、介護とか相続のトラブルに巻き込まれないように気をつけることです。

トピ内ID：3120626218

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