入籍直前に修羅場

レス45

（トピ主 8 ）

😭

オーマイガー

2012年12月26日 16:23

恋愛

入籍前日に入籍するのをやめました。
彼は「延期」と言っていますが、
私はこのまま別れようか迷っています。

婚約破棄した経験がある方、
後悔してますか？後悔なしですか？

私には長年抱えた持病があり、なかなか良い縁に恵まれず、
彼とは結婚相談所で出逢いました。
彼は私の病気を病気と思わず、普通の女性と何も変わらないと言って、
いつも対等に付き合ってくれました。

ですが、待ち合わせや、時間、期限にルーズで、
交際期間も結婚相談所ですと普通長くて半年くらいで成約にいたりますが、
「仕事が」「きちんと万全に迎えたいから」などと先延ばし、
入籍予定日まで１年７ヶ月も交際を続け、何度もケンカをしてきました。

最近、彼の母が私達の結婚生活について細かく口出すので、
２人の新居から歩いて１０分の距離に住む、彼母との関係に、私が不安になり彼と大ケンカになってしまいました。

昔、私の母が嫁姑で苦しんだので、私は結婚相談所のプロフィールに「同居は希望しない」と書きました。
彼も同じく「同居は希望しない」と書いてあったのでお見合いし、交際に至りました。

しかし、彼は２歳の時に父親を病気で亡くし、女手ひとつで育ったため
彼の母と４～５年後にマンションで同居して欲しいそうで、そのために結婚したら母と仲よくして欲しいそうです。
彼の母がとにかく口が悪く、自分勝手で、私の病気にも理解がなく、傷つくことを平気で言うので、
私は適度な距離が必要だと言いましたが、彼と私の考える「適度な距離に」ギャップがありすぎ、両者一歩もゆずれません。
嫁として必要なことはきちんとやる。という私に対し、
食材を分け合ったり、２人で出かけたり…友達みたいに仲良くして欲しい彼。

不安でマイナスな想像しかできない私。
飛び込むか、引き返すか迷ってます。

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ダメですね、それは

🐷

ぶー

2012年12月26日 17:07

最初に確認事項として同居しないとお互い決めての交際だったわけですから、それが反故された時点で白紙に戻すのが普通でしょう。お見合い的なところで出会ったわけですから尚更です。今からそんな状態で結婚して姑とうまくいけるわけがないですし、彼とのスタンスが違うのもNGです。結婚したら彼は自分の思った通りにして欲しいというでしょうし、あなたも嫌なんですから、うまく行く訳ないです。同居して欲しいという本心を知ってしまった以上あなたが折れない限り、これは破談にしたほうがいいですね。

トピ内ID：6987125947

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やめましょう。

😑

もやもや

2012年12月26日 16:54

根本から嘘で塗りかためられてるでしょ？「同居は希望しない」と嘘をついて結婚にこぎつけようとする態度はとてもまともとは思えません。お見合いで嘘をつくような人はこれからいくらでも嘘をつきますよ。諦めて次へ行きましょうよ。

トピ内ID：5128234383

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妥協できなければお別れで

🐧

puravida

2012年12月26日 16:54

大きな問題はあちらのお母さんとの関係ですよね。文章を読む限り、友達みたいにってのは無理みたいですけど、彼はトピ主さんとお母さんの相性が悪いのを知らずにそんな理想像だけを思い描いているの？この様子だと、何があっても義母に味方し、奥さんを守らない夫になりそうですね。プロフィールに同居は希望しないって書いてあるのに４，５年後に同居って・・・。それはないでしょー。時間にルーズな点、お母さんのこと、とことん話し合って妥協点がどうしても見つからないならお別れしかないのでは？

トピ内ID：0962439352

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思い止まって

香港通

2012年12月26日 16:54

良かったのでは？入籍してからでは面倒。どう考えても、彼の感覚とトピ主さんの感覚が合っていません。後悔しないか？そりゃーするでしょうよ。誰だってifの世界には少し理想が入ってしまいますから。「結婚すれば彼も変わったかも」とか、思い浮かべる事もありえます。その後に良いご縁がなければね。もっと悪い男に捕まる場合だってあるし、逆に凄い良縁に恵まれる事もある。後悔しない人生はない。と哲学的に思っちゃいますが取りあえず今回の結婚は避けた方が良いと思いますね…

トピ内ID：9471982459

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４０代の主婦ですが…

🐷

主婦

2012年12月26日 16:54

もし、ご自分の病気を理由にもう縁はないと思っていらっしゃるのでしたらそれは違うと思います。結婚してから良いことも悪いことも色々なことがあります。どんなことがあっても二人で頑張れる！という気持ちが欲しいところです。お義母さんのことにしても、彼がトピ主さんをかばってくれるのならよしとしますが、今のままではだまされたようなもの。嫁姑の関係はどこでも難しいですが、それ以前の問題に思えます。そもそも、結婚相談所のプロフィールに条件が良くなるように虚偽を書いたわけでしょう？それで人間性がわかるというものですよ。とりあえず一度は結婚したいかどうかです。あなたのお気持ちです。大金はたいて式を挙げてバツイチになるのか、もう少し独身を謳歌するのか。私の娘ならやめなさい！と言うところです。

トピ内ID：2860870400

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嫁姑問題は厄介

🐶

そら

2012年12月26日 17:07

私は引き返すことをお勧めします。 >食材を分け合ったり、２人で出かけたり…友達みたいに仲良くして欲しい彼。これ、よほど仲のいい関係でない限り無理があります。できても新婚最初の１年だけで、そのうち絶縁したくなるくらい嫌になるのではと思います。彼は、トピ主さんよりもお母さんなんですね。そのお母さんがいい人ならともかく、合わないご様子。そして何かあっても「嫁なんだから」と強要して庇ってくれなそう・・・。最初から不安のある関係なのに、これから一生我慢して生きていくのは辛いですよ。婚約破棄の理由は、「同居はしないと言っていたのに数年後にはするという約束の反故」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3079284136

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別れた方がいいかもね

新婚

2012年12月26日 17:07

彼はあなたとお母様でトラブルになった時仲裁に入ってくれますか？あなたの味方をしてくれますか？嫌がることを無理強いする彼、大丈夫かなと思います。結婚生活って支え合いですよ？持病があり、結婚相手になかなか恵まれなかったかもしれませんが、だからと言って不安要素に目をつぶってまで結婚する意味は？延期になったのを機によーく考えてみましょう。彼と、幸せな結婚生活が送れそうですか？彼の要望に応えられそうですか？無理だと思うのなら合わないってことだと思うので結婚は辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：2025029972

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ちょっと無理かも

🐱

maki

2012年12月26日 17:36

食材を分け合ったり一緒に出掛けたり友達みたいにって…。実の母娘だってよっぽど馬が合わなければそんな関係を続けるのは難しいと思います。彼が本気でそんな幻想を抱いてるならちょっと世間知らずというか夢を見過ぎです。「嫁姑なんて仲が悪くて当然」くらいの感覚の持ち主じゃないと何が悪いのか言っても全然伝わらないと思います。失礼ながら彼は女2人の仲を上手に取り持てる程気の利いた人ではなさそうです。

トピ内ID：3085457984

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母の希望をマンマ伝える伝書鳩、パスしましょ。

受け止め良策を練る

2012年12月26日 17:36

食材を分け合う、一緒に出かける、って一番イヤな例ですか？具体的過ぎて彼の発案ではなく、母の希望的なセリフをそのマンマ伝える男‥ママの伝書鳩かいな。逆に奥さんのグチも、マンマ伝えるでしょうね。緩衝材どころか、拡声器世間知らずだから、嫁姑の取り持ちは自分が何とかしなくちゃ、と思っていませんから、無責任な発言をしたり、嫁さんを母親に従わせる方向になりそうです。泥沼へまっしぐらかも。結婚したら、｢(従わない・合わせない)嫁が悪い。｣って母＆息子から言われる生活が見えるようです。入籍前に気が付いてよかったですね。今ならヤメられます。

トピ内ID：3445441457

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絶対にやめて!

どんぐり

2012年12月26日 18:24

結婚相談所を通じて結婚した者です。条件に「同居はできない」と書きました。出会った夫は「同居はしない」と言いました。お見合いをして１年後に結婚しました。そして1３年が経ちました。６年前、夫の実家の土地、つまりは夫の家の敷地内に家を建てることになりました。私は義両親との隣居に踏み切れず、とことん夫と話し合いました。同居ではないですが、結果は同居みたいなもんでした。毎日義両親からの「悪気のない監視」があります。それでも夫と生活しているのは、夫を信頼しているからです。夫が義両親との「壁」になってくれるからです。トピ主さんの婚約者?　にはまったく誠意が感じられません。私のような者でも、結婚後に紆余曲折がありました。ましてや姑ただひとりの彼には、結婚前から大問題があります。絶対に入籍はしないでほしいです。あなたにはあたらしい、幸せな出会いがあるはずです。

トピ内ID：7899546495

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ありがとうございます！

😭

オーマイガートピ主

2012年12月26日 18:24

早速こんなにいっぱいレスをありがとうございます！やはり、私が自分の持病にコンプレックスを持っていて、この持病のせいで良縁に恵まれない、という思いを長年もってます。彼は交際初期の段階で、「いずれ同居の必要がある」と打ち明けてくれ、今の時代、やはり同居は避けられないのかな…という思いで、私は１０年後くらいの気持ちで受け止めてきてしまいました。彼母に嫌な事を言われる度に「ちゃんと母に控えるよう伝えておく」などフォローしてくれてましたが、結局は「母はもともと口が悪いから、悪気がないから気にしないで」と言われます。彼母もイヤミを言って、私が硬直すると、「私は口が悪いのよ」といつも言います。そんな事もあり、今回は彼に「口が悪いから」で何言っても許される人と仲良くしたくない！」と私が怒りをぶつけてしまいました。彼は「母は私が嫁に来てくれる事を喜んでいて、仲良くしたいといってるんだよ、口は悪いけど」と言っています。なので「母の事を全否定されて怒りがおさまらないから、しばらく時間をおこう」と言われ、入籍をやめることになりました。

トピ内ID：7329058127

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間に合ってよかったーー！！

🐤

友子

2012年12月26日 18:42

同居経験者です。絶対にやめた方がいいですよ。とくにマンションの同居は本当に大変です。プライバシーもなにもありませんからね。一軒家で一階と二階トイレ洗面所別でも揉めます。結局貴方が疲れて「私の大切な時間を返して！」となるのがオチです。ましてや彼が母親よりならなおさらです。２歳のときに父親を亡くされたのはご不幸だとは思いますがそれからずーっと二人でいた親子と言うのはまるで夫婦のような関係になっているものです。そこに割って入る、ましてや同居！あなたも彼母も不幸になります。もう一度話合うなら「絶対に同居しない」と言う条件を彼に突き付けたらどうですか？それでＮＯならお別れです。私の娘なら大反対しますよ。。

トピ内ID：1936045254

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入籍は待ちましょう

丸もり

2012年12月26日 18:57

最初のトピしか読んでませんが彼は問題ありますこういうトピ見るたび「そんな男のどこがいいんだろう？」って疑問でなりません。彼があなたと結婚するメリットないんじゃないですか？男はそもそも結婚したくないんで、トピ主が同居条件を飲むなら結婚してやってもいいってスタンスなんでしょう。あなたにはもっとふさわしい人がいます。

トピ内ID：1265703267

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皆様ありがとうございます！

😭

オーマイガートピ主

2012年12月26日 21:20

こうして皆さんの意見を読ませていただいて、すごく冷静になってきました。私が爆発する形で、彼が入籍をやめた（延期？）ので、なんだかものすごく自分を責めていました。。。でも、皆さんが見事に「入籍しなくて正解」の意見で一致してるので、このまま止めて、新たな人生を歩もうか、と思い始めました。本当にマンションでの同居は無理です。仮に良い姑だとしても！今がチャンスですね！ケンカが増えたとは言え、彼との楽しい思い出があるので、気持ちが揺れますが、「妥協の結婚」だけはダメだと忘れないようにします！皆様ありがとうございます。

トピ内ID：7329058127

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そうですね

つく

2012年12月26日 21:43

病気とか、1年7カ月とか、書かれている内容のほとんどはどうでもいい事です。しかし、互いに「同居は希望しない」という条件で出会ったうえで、相手は同居を希望していますから、それに合意できなければ引き返したほうが良いでしょうね。譲れないラインはしっかりと引いてくださいね。

トピ内ID：3399041413

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嘘を書く人間はダメかと

ええと

2012年12月26日 22:37

　同居は希望しないと嘘を書く人間はダメですね。一緒にいて楽しかろうとね。その上時間にルーズ…その人社会人として大丈夫なんですかね？　トピ主さん、自分に病気というコンプレックスがあるのにつけこまれてるんですよ。そのコンプレックスどうにかしないとまた同じことを繰り返しますよ。今のご時勢結婚しなくたって生きていけるんですから、病気のコンプレックスを凌駕するくらいの自信を持つ何かを得たらいかがでしょう？　新たな人生に幸あれ。

トピ内ID：8588782664

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ごめん

香港通

2012年12月27日 11:40

ちょっとだけ不可思議な点が。トピ主さんのレスでは、交際初期に同居が必要な話は出てたのですね？そうすると、少しだけど彼にも同情する部分は出てくるなぁ。彼なりに母親と彼女（トピ主さん）が上手に付き合えるように頑張ってきて、やっと入籍！という所で、いきなり姑との不安で爆発されては、精神的に厳しいでしょう。プロフィールには不実な記載をしたけど、初期の段階で告白し 1年7ヶ月の期間にトピ主さんが別れる選択をしないという事は不実の罪は償えているとも考えますから。（つまり急に同居を持ちかけた訳ではないという事）別れる事に気持ちが傾かれてるようで、それは良かったと思うけど次のご縁の時にはトピ主さんも反省すべき所は直しておく方が良いと思います。

トピ内ID：9471982459

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落ち着いて考えてみよう

セイウチ

2012年12月27日 15:02

＞　今の時代、やはり同居は避けられないのかな…という思いで、＞　私は１０年後くらいの気持ちで受け止めてきてしまいました。１０年後なら覚悟ができるけど、４～５年では無理、という根拠が何かありますか？有るならこの縁はなかった事にでも良いと思いますが、そうでなければそのあたりを自分の中で納得できるまで考えた方が良いと思います。これからの長い人生を考えたら、５年でも１０年でも大差ないという考え方もできますので。結婚生活は長いのですから、その間に環境や前提条件が変わる事もあります。結婚の時に出した条件は未来永劫絶対ではありません。トピ主さんの親だって、これからいつ何時同居が必要な状況になるのかわかりません。ほおっておけば死んでしまうかも知れない、若しくはまともに生活できないのがわかっている状況で結婚当初の約束だから何があっても同居はダメだと言われたらどう思いますか？なお、結婚相談所の「同居しない」は「結婚当初は同居しない」と言う意味である事が多いですよ。

トピ内ID：5105371216

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皆様ありがとうございます！

😭

オーマイガートピ主

2012年12月27日 16:30

確かに、プロフィール上では「同居しない」だった彼が、交際初期の段階で「いずれ同居する必要がある」と打ち明けてくれているので、それを受け入れた私が間違っていたと言われれれば、その通りです。ですが、なかなか彼母に自分が結婚相談所で出会った事も伝えてくれず、普通の恋愛関係で始まった２人のように曖昧にしてきたこと、そして、それだけ母と私が仲良くして欲しいにもかかわらず、結婚の挨拶に伺うまで、彼母に会わせてもらえなかったこと、これが今回の問題に発展する原因に思えてなりません。交際１年経った時点で、しかも、プロポーズした後で、ようやく彼母に会うことができ、そこから徐々に彼母のイヤミが始まったので、嫌なお母さんともっと早い段階で分かっていたら、終わっていた交際でした。彼のことを当時は本当に好きでしたので「いずれの同居」を受け入れてしまいました。

トピ内ID：7329058127

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その彼、始めから嘘ついてるじゃないですか

ガーデンクオーツ

2012年12月28日 10:27

同居はしないんじゃないの？彼の言ってるのは近いうちに同居するって条件になるから始めから相手を騙すような人と一緒になっても自分の都合でしか物事考えませんよやめて正解じゃないですか一人の人生よりも辛いものを抱えなければならない人生になる気がするけど

トピ内ID：9792470467

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ありがとうございます！

😭

オーマイガートピ主

2012年12月28日 14:48

確かに、このまま止めて、また１人になるのも辛いですが、このまま結婚しても辛いです。２週間後に結婚式の招待状を出さなければならないので、その前に早く答えを出さなきゃ！と気持ちが焦るばかりです。楽しい思い出があるので、それだけが邪魔して決断できずにいます。

トピ内ID：7329058127

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彼との現状（１２・２８）

😭

オーマイガートピ主

2012年12月28日 14:48

彼との現状はクリスマス入籍直前に修羅場の後、私が言わなくてもいい事を言いすぎた点を謝りにゆき、そこで彼が「お互い感情的になってるから、少し時間を空けたい」というので、入籍は延期。それから連絡をとっていません。２週間後に結婚式の招待状を送らなければならないので、その前には話し合いたいと、お互いで決めたクールダウン期間実行中です。

トピ内ID：7329058127

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それだって良縁じゃない

🎶

サラスバーティ

2012年12月28日 16:48

トピ主さんの病気コンプレックスが、すべての問題の根底にあると思います。その彼も悪人じゃなし、いいところもそれなりにあるのでしょう。しかし、ここの既婚女性陣が口をそろえて言うとおり、「そういう母親のいる彼と結婚しても幸せになれないよ」と言ってます。彼との結婚だって、けして「良縁」ではないのです。それすらも「私がこんなカラダだから・・・」と目をつぶって、本当に諦めてしまうおつもりですか? トピ主さんなりの「良縁」を、もう一度よくよく考えてみてください。彼と同様に母子家庭の育ちで、姑と同居しなくてはならないお相手が他にいたとしても、心から「彼と結婚できてうれしい」「彼のお母さんと仲良くなりたい」と思えるようなご縁だってあるのですよ? それこそが「良縁」というものです。一世一代の勇気を出しましょう。背中押しますよ!

トピ内ID：0178086997

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先へ行くより戻る勇気を・・

sakkuri

2012年12月28日 17:26

既婚娘の母ですが・・答えは主さんが、言っているではありませんか。「・・嫌なお母さんともっと早い段階で分かっていたら、終わっていた交際でした。」と。楽しかった思い出の数よりも、これから作る思い出のほうが、多くなるのです。このまま突き進んで、楽しい思い出を作れますか?! 結婚相手は、尊敬と信頼できる人を選んでください。

トピ内ID：0649773631

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その一瞬の判断が、この先４０年を決めます

４０代既婚

2012年12月28日 19:15

かつては結婚したくてたまらず、婚活で何とか夫に巡り会った者です。婚活当時、付き合いを続けるべきか悩んだ人が数人いました。プロポーズ以前の段階ですが、これを逃したら後がないかも知れない、さてどうするかと思った時、いつも考えていました。「この人と、４０年生きられるか？」実は結婚前より、結婚後の人生の方がずっと長いです。離婚しない限り。親兄弟よりも長年一緒にいる事になる相手が、その彼氏さんで、そのお姑さんで、本当にトピ主さんは後悔しないですか？これから先４０年、いやそれ以上を、その人と、本当に過ごす事が出来ますか？一瞬の決断が、この先の人生に大きく影を落とすとも、本当に後悔しませんか？答えは、もう見えているように思います。違いますか？

トピ内ID：8438021739

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後悔なんてしませんよ

😀

大丈夫

2012年12月28日 19:45

結婚結婚てみんな求めてるけど、疑問です。独身の時より結婚して余計な苦労背負い込んで思い悩む日々に魅力あるんですか?結婚して苦労してても幸せ！って笑ってられるなら全然いいと思いますけど、そんな感じじゃないですよね。悩んで暗い顔してる日々が何十年。結婚する前に未来がわかったのだからやめないでどうするんです？この先出会いが～なんて未来の方がわからないじゃないですか。いい人と出会える可能性もある。幸せになれる可能性がある。でもその人と結婚したら明るい未来ではないのは明白なんですが。あなたの幸せが何か私のものさしで図れないけど、私なら一人でいたほうがよっぽど良いやって思います。似たような人に言い寄られ、付合ったはいいけど、両親とも口うるさいお家の人だったので、逃げました。男性としては好きじゃなかったけど良いお友達だったので絶交は寂しかったけど、1ヶ月もすれば平気でしたね。その半年後、理想に近い年下の彼が出来ました。32歳の時でした。病気じゃないけど治療法がない顔面痙攣がある私はリスクありますね。でも前向きに生きてたら、彼が惚れてくれました。勇気出して、幸せになりましょう！

トピ内ID：3457260687

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思い出だけでは生きられない

こひめ

2012年12月28日 19:45

私なら、その結婚も交際もやめます。同居したい意向を後出ししてきたことを許せないし、このまま彼と結婚したら必ず同居が待っています。きっと、そんなに先ではない未来のはずです。嫌味を言うお義母様は、口が悪いのではなくて性格が悪いのだと思いますがいかがでしょうか？もっと近づけば、もっと嫌なことを言われるでしょう。私は、そんな結婚生活は絶対に嫌です。トピ主の「良い思い出」は、愛情に満ち足りていますか？単なる情ではありませんか？思い出を忘れることは困難です。私も、それを拭えずに今の彼と一緒にいます。彼の母から散々なことをされてきました。私の場合、（事情は違えど）彼の母を許す気持ちには、生涯かけてもなりません。私は彼を好きだから別れません。７年間も彼と一緒に過ごしてきてしまい、もう３３歳です。今さら引き返す気にはならず、ひたすら、彼の母を除外した日々を過ごしています。冷酷だと自覚していますが、私も彼も、彼の母がいる将来は全く考えていません。トピ主が、この先の人生を彼のお母様と一緒に歩んでいくつもりなら結婚も良いと思います。そう思わないなら、他の良い人を見つけてほしいです。

トピ内ID：0272403666

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「修羅場」ねぇ．．．．

♨

おっさん

2012年12月28日 20:06

彼に不貞行為があったわけでもなく、トピ主が感情的なっただけですよね。直言しますが、どんな母親でも息子の伴侶は　健康なひとがいい　と思っています。愛情が前提で他の人がいないわけでもない、見合いに近い結婚相談所で出会うのならなおさらでしょう。ですから、相手の母親が存命である限り、気の良い息子が「気にしない」といっても相手の親との軋轢があるのはアタリマエです。また、そんな不利な条件があれば、相手にも今まで断られるような不利な条件があってむしろ当然です。相手の母親との密接な距離はそれに相当するでしょう。「理想の伴侶」を求めるのも結構ですが、そもそも、相手のことは好きでは無かったのですか？　好きでは無いのなら、初めから結婚など考えないことです。そして、「条件で考える」のなら、前提が変わらない以上今後もほかの欠点を持った相手に巡り会うことになると思いますよ。

トピ内ID：7687576170

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その彼大丈夫？

😠

りちぼん

2012年12月28日 20:06

私は男性ですが、同じ男としてあなたの彼はどうかと思います。トピ主と彼母の相性の問題で不安になる気持ちは解ります。しかし事の本質はそこではないと思います。同居が必要なのに、結婚相談所で敬遠されないために同居を希望しないと書いた彼の人間性が問題なのでは？自分が不利になるような状況では平気で嘘をつく人間なのですよね？私なら到底信用できませんね。いままで頑張って育ててくれた母親に対しても、同居が不安でそれを必要としない男性を探していたトピ主さんに対しても失礼すぎます！

トピ内ID：0604350101

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皆様ありがとうございます！

😭

オーマイガートピ主

2012年12月28日 21:51

なんだか図星！というか、私の弱さをズバリ言い当てられた気がして、皆さん説得力のあるレスばかりでした。ありがとうございます！言い遅れましたが、私は３２歳。彼は３８歳。です。やはり病気に対するコンプレックスは思春期（高校生の頃）から大きくなる一方でしたので、失恋を重ねるたび、自暴自棄になり、「私の病気を受け入れてくれる人なら誰でもいい」という気持ちで結婚相談所に入会してしまいました。病気を気にせずここまで対等に付き合える人と出会えて、天にも昇る思いで、やっと私の人生に「幸せ」がやってきた！と彼が大好きになりました。そんなこともあり、交際途中（初期）で彼が「いずれ同居」の話をしてくれた時には、「ぎょぎょ」と思ったものの、「あなた（彼）のお母さんならきっと良い方なんでしょうから」と軽く受け入れてしまいました。今でも彼が好きな気持ちがないとやっていけない。とご指摘をいただきましたが、まさにその通りですね。良い思い出はあっても…うーん…今は信頼すらできない…これじゃダメですね！引き返す勇気！ありがとうございます！

トピ内ID：7329058127

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