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    ひよこ
    ひと
    二歳の娘と二人目妊娠中のひよこと申します
    師走の忙しい中引っ越しをしました。中古マンションなのですが、購入負担は全額羲両親が出してくれました。
    引っ越ししてから間もなく主人から週末に羲両親が家を見にくるからと話がありました。

    わたしは片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌だしきちんとお迎えできる状態にしてからがいいと話しをしましたが、
    「自分たちで買ったのならお前の言い分もわかる。しかし買ってくれたのは俺の両親だから片付けてからという理由は通用しない。お前の言い分ではおふくろが納得しないだろう」と言われました
    買って頂いた感謝の気持ちはあります。ですから来てもらうならきちんとおもてなしをしたい。
    片付けもできていないのに来ていただいてもゆっくりできないし申し訳ないと考えているのに主人にはわかってもらえません。
    わたしが間違っているのでしょうか?
    また妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません。
    皆様のご意見お聞かせ下さい。
    乱文、読みにくく申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0288039271

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    単に待ってくれでは納得しないでしょう、見通しがなくちゃ

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    セイウチ
    > また妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません。

    この状況を考えたら、トピ主さんのOKが出るのには年単位の時間がかかりそうですね。
    短期間待ってくれと言うならともかく、それじゃたとえ購入資金を出して貰っていなくても
    流石に納得して貰えないでしょう。

    逆にトピ主さんにお尋ねしますが、幼児を抱えた妊婦のいる家庭を訪問する人は、
    きちんと片付いている事を期待していると思いますか?

    その状況で家の中が散らかっているのはそんなに恥ずかしい事ですか?

    また、話し合いには少なくとも「どのレベルまでの片付けをしたい」と思っていて、
    それは「どのくらいの期間で達成できる見込み」なのかの見通しは必要ですよ。

    トピ内ID:0387280105

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    気にしなくてもいいのでは?

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    れいん
    師走の忙しいのにってことは、引っ越して間もないわけですよね。
    小さい子どもがいるから片付けは出来てないのは容易に想像できます。
    わかっててくるわけですから、開き直っていいんじゃないんですかねぇ。
    いいじゃないですか、とりあえず早めにみてもらって
    また落ち着いて片付いたらゆっくりいらしてくださいっていえば。

    トピ内ID:8710047011

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    早い方がいい

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    kino
    お引越しをして、住所変更や何かと忙しいですよね。

    「なので、まだ」片付いていないところを見せても平気ではないですか?
    お正月に来られて、まだ片付いていなかったら・・・

    妊娠されているとのことですし、頑張って片付けるのも大変でしょう?
    とりあえず、一度来て頂いて、お正月休みにご主人とゆっくり片付けてはいかがですか?

    トピ内ID:1644247562

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    きちんと話す

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    小枝子
    主様にとっては本心でも、ご主人にとっては「義親を呼びたくない言い訳」と穿って受け取っている可能性もあります。私の夫もそうでした。確かに「片づけが」とダラダラ延ばしてうやむやにしようとする意図でそのような行動をする人もありますが、そういうケースばかりではないのにね。

    「結局俺の親が嫌いなんだな?」と的外れな事をいわれ「はあ?貴方の頭は0か100のどちらかしかないわけ?嫌いでなくても、全部が全部、相手の思い通りには行動できないわよ。長年社会生活してきたのならその程度の折合いつけるくらいはわかるでしょ」と反論した事もあります。

    まずは、具体的に「何月何日」と目安をつけてお迎えする日を決めてしまいましょう。その代わり、その日は、家族の体調不良などの緊急事態を除き、延期しない事。片づけが完全に終わっていなくてもそれはそれ。

    しかし年末は訪問する親御さん側も何かと忙しく慌しいだろうに、年明け早々の方がいいのにねと他人の私でも思いますが。

    トピ内ID:6999727153

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    間違いというか

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    Boz
    どちらが正しいということはないですが、
    買ってもらったなら、
    断わる理由はないと思います。
    まあ、片付いていないことは、
    あらかじめ伝えて、
    十分なおもてなしもできない旨も
    伝えておくべきです。
    また、あわせて、
    片付いたら、改めて、
    ご招待することも
    伝えるべきです。
    旦那に、片付けてもらえば?

    トピ内ID:7682583241

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    自分で電話してみる

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    MAIKA
    夫の親のことは全て夫任せ(逆もしかり)というのが主流の考え方になってきているようですが、伝言ゲームでこじれそうな時には自分で対処する方がベターかと思います。

    トピ主さんの考え方も、旦那さまの考え方も間違ってはいません。
    でも、旦那さん経由でそっけなく義両親に伝えると「片付けも済んでいないうちから来ないでよ!」に近いニュアンスになってしまって、不快な思いをさせてしまうかもしれませんよ。
    同じことでも、言い回しや声のトーンで全く違う意味に聞こえたりするものです。

    トピ主さんが直接お義母さまに電話をして(メールはまた誤解の元)、感謝の気持ちを目一杯伝えた後、「もう少し片づけてからおもてなしをしたいと思っていたのだけれど、段ボール山積み状態でも良いですか? 綺麗になってから見ていただきたいな・・」と、少し下手に出ながら相手に下駄を預けては?

    それでも見たいと言われれば、それは断れないかも。
    その時はお客様としてお迎えするのではなく、「家族が引っ越しの様子を見に来た」程度の認識で迎えれば良いのかと思います。

    トピ内ID:2629202650

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    片づけできてなくてもいいのでは・・・・

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    🙂
    usakuma
    他人ではなく義理の両親です
    あまり最初からしっかりもてなすと一生続きますよ
    手を抜いておいたほうが後々楽です
    何か言われた時は旦那に片づけできていないことを言いましたよと
    きちんと断るといいですよ
    ゆっくりしてもらえなくてもいいのです
    きっと孫に会いたいだけだと思います
    自分の両親ならあまり片付いてなくても呼べることだと思います
    旦那様からすると片づけはできてなくても気にしないのだと思いますよ

    トピ内ID:9208646107

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    間違ってはいないけど

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    うーん
    トピ主さんはちょっと世間知らずかな。おもてなししたいとか片付けたいという気持ちは間違ってません。
    でもお金を全額出してもらったということはある程度理不尽な申し出を受けないといけないのかなと思います。
    それが嫌だったら自分達で資金を用意すべきだったんです。

    トピ内ID:4765431652

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    ご主人の言い分が正しいかな。

    しおりをつける
    💔
    ミンツ
    全額負担で義理両親が買ってくれたマンションですよね。
    貴女の気持ちは間違いないかもしれませんが分が悪いです。

    引越しして間もないし、妊婦に乳児持ちならまだ片付いていないのも
    あちらも解ってるでしょう。
    「片付いてなくて申し訳ありません~。」
    と言って来てもらいましょう。

    とりあえず週末までに出来る範囲で片付けてしまいましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:9879854266

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    誰が資金を出したとしても

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    お互いに調整してみる
    片づけておもてなししたいというのは主婦の感覚。
    自分の血縁者だから、構えなくていいというのが、夫の感覚だと思います。

    だから「おふくろが納得しない」はご主人の想像で、
    主婦感覚の義母さんなら、ご主人より理解力あると思うのですが。

    それでも、「何でもいいから急いで見たい」というのが義両親の本音なら、
    「まだ片付いてないので、おもてなしも出来ませんが」という前置きだけはしっかり受け止めてもらい、
    「落ち着いたら、ゆっくり遊びに来て下さい」と、帰り際に言う。

    ご主人にも前もって話しておきましょう。
    「片付いてないのね」と言われることがあったら、「片付いてなくてもいいと、俺が言った」とフォローは
    必ずしてくれるようにと。

    男性って、資金などの数値的な事にはきちんと反応するのに、
    おもてなしとか心配りのような、漠然としたものには鈍感です。
    その点だけは、さりげなく指摘しながら、話し合って決めてはどうですか?

    トピ内ID:8226779559

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    間違ってはないけれど・・・

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    hana
    片付いたらお招きしたい、という気持ちはよくわかります。でも、義両親はそんなお構いは不要、早く見たい、ってことなんでしょうね。だってお金出したの私たちなんだからいいでしょ、って感じでしょうか。もしかしたら片付けの手伝いに来てくれるのかもしれませんよ。諦めるしかないと思います。

    ご主人があなたの味方になってくれず、義両親の立場で物言うのが嫌ですね。親にお金出してもらったから親に口答えできないのでしょう。まあ、自分の稼ぎで衣食住が賄えないうちは親が何かと口出しをすると思いますよ。普通はそうなることがわかっているので親の援助はお断りするものですが・・・。育児への口出しも覚悟しておいたほうがいいかもしれません。
    お疲れ様です。悲観するこはないです。お節介な義両親に上手に甘えて何かとお世話になるのも一つの道です。

    トピ内ID:8094732235

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    夫がそう言うなら

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    60代女
    相手(義理両親、夫)が気がきかない方達なら
    かたづけないままでも良いのでは?
    無理をしたらあなたの身体にも良くないから。

    今から夫に対して身体の調子が悪い演技をする。
    (少しめまいがする~)など。引っ越しなどはストレスですし。

    それでも来たら、当日も体調が悪いふりをする。
    かたづかない部屋では居心地が悪いから速く切り上げてもらえるし、
    現実を見てもらったその場で「片付いたら是非ゆっくりお越しいただきたいわ、その時はせいいっぱい腕をふるいますね」とかなんとか言う。

    トピ内ID:8745201892

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    いつまでも片付かない

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    みかん
    妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません
    と言うことだとすれば、
    訪問と言うよりも、片づけを手伝いにくるつもりだと思いますけど

    一人じゃなかなか片付かないのだから
    困ってます手伝ってくださいと手伝ってもらえばいいのに

    トピ内ID:8587965490

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    大袈裟に考え過ぎでは?

    しおりをつける
    🐤
    お客様を新居に招待しておもてなしする…というシチュエーションではなく、単にマンションを購入してくれた義父母が引っ越し後の様子を見に来るだけなのですから、キッチリ片付いてなくても良いのですよ。

    ひとまず座ってお茶を飲めるスペースを確保しておけば、他の部屋は段ボール箱だらけでも仕方ないです。
    引っ越したばかりで妻が妊娠中、幼児ありの家庭が直ぐに片付くはずがないことくらい、あちらも分かっていると思います。

    ひとまず今は現状のままを見ていただいて「綺麗に片付いたら、またゆっくり来てくださいね」で良いのではないでしょうか?

    様子をちょっと見に来たいだけの義両親に対して、頑なに「片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌だしきちんとお迎えできる状態にしてからがいい」と言い張るのは、なんか違う気がします。

    トピ内ID:1118110488

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    しょうがない

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    🐱
    チビ
    引っ越し荷物って、2、3日である程度かたずきませんか?

    仮にまだ荷を解いて無い荷物があったとしても、一つの部屋に夫に運んで貰えば?

    引っ越したばかりなら、気にする必要があるの?

    むしろ言い訳になるし。

    義親に買って貰ったのなら、早く見てもらった方がいいよ。

    やれ妊婦だ、やれ幼い子がいるからと言い出したら、いつまでたっても埒あかないよ。

    了承した夫に手伝わせなさい!

    トピ内ID:9197246509

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      そんなものでしょう

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      にょろにょろ
      うちは夫と共有名義、ローンの保証人すら私の親で、いっさい義両親には何もしていただいていませんが、真っ先に来ましたよ。もちろん、片付けなんかすんでないうちです。
      どっちにしても、早く見せろとしつこく言われるよりはさっさと終わらせようと思い、言いなりでご招待しました。
      買って頂いたんですよね。
      とりあえず、一度は仕方ないんじゃないんですか。

      トピ内ID:3792341192

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      できる中での最大限のおもてなしをされては?

      しおりをつける
      HOME
      引越から義両親来訪までに、どの程度の期間かは察することが
      できませんでしたが、それが片付けるのに不十分なものだとすれば、
      義両親様も片付いていないことは承知の上で、
      いらっしゃるのではないですか。

      であれば、その中でできる最大限のおもてなしをすれば良いかと。
      片付いていないことよりも、拒むことの方が失礼にあたると考えれば、
      気が楽になりません?


      > わたしは片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌
      > きちんとお迎えできる状態にしてからがいい

      もし、それでも片付くまではご招待したくないというのであれば、
      ↑に具体的に何日かかるのか、ちゃんと言いましょう。

      妊婦様ということですので、ご自身の体調も考えて、
      『お迎えできるまでには○日かかるから、○月○日に変更できないか
      相談してもらってもいい?』と、旦那様に伝えましょう。

      いつになるかわからない提案では、旦那様も譲歩できないと思います。
      ちなみに、あまり気長なスケジュール提案は逆効果ですよ。


      自分なら、来訪までに少しでも片付けを進めることを優先します。

      トピ内ID:9961254620

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      仕方ないですよね。

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      😑
      もやもや
      出来る限りの片づけをしてお迎えするしかないですよね。

      トピ内ID:9294853369

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      こういうのを「一生頭が上がらない」っていう。

      しおりをつける
      🙂
      かの
      元夫がご主人タイプだったから透けてみえちゃうんですけど、
      ご主人、尤もらしいこと言ってらっしゃいますけど、
      今後何かにつけ、
      「俺の親が買ったマンション」
      「俺の親が買ったマンションに住んでいる」と言いますよ。

      トピ内ID:5576139384

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      「とりあえず見てみたい」んでしょ

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      麻美
      まだまだ片付かないことくらいは、先方も重々わかっていらっしゃるでしょう。
      そのタイミングで、平常通りのもてなしを求めているとはとても思えません。
      それでも見に行きたいのではないですか。
      気軽にね。
      全部片付いたらその時に「も」改めて、準備万端調えてお迎えすればいいのでは?

      きっちりしなければと緊張するお気持ちはよくわかりますが・・・
      出資して下さった人に対して、何が最も望ましくて、何が最も失礼なのでしょうね。
      一刻も早く見たがっている義理のご両親のお気持ちを無視してトピ主さんの気の済む形でもてなすことが、本当に大事なのでしょうか。

      トピ内ID:3637412693

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      本当にもう。

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      🐶
      ぷりしら
      また出たよ!おふくろが納得しないだぁ~!いくらお金出して貰ったからって!ああトピ主さん可哀相に。ここでへこんじゃダメだよ!トピ主さんはかわいい孫を産んだのだからもっと気を強く!無理してもてなす事を考えず、デリバリーでも外で食事でもいいじゃん。そして無事出産が終わり、落ち着いたら改めてお招きを。

      トピ内ID:1529973823

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      わかってもらえないでしょう

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      にょん
      ご主人のご両親は、丁重なもてなしを受けたいわけではないし
      また、ご主人も同じく考えています。
      なので、トピ主さんのお気持ちを理解してもらうのは無理だと思います。

      こうしてほしい、私の気持ちをわかってほしいと思うよりも
      妊婦だし、小さい子もいるし、部屋は片付いていないのは当たり前、丁寧なもてなしもできないのも当たり前
      お茶出して、お菓子はダンナに買って来てもらって、昼食や夕食は何かとればいいや
      そういう考え方をしたほうが結局は自分のためです。
      そうしないと、ご主人やその親を憎むことになるだけですよ。

      トピ内ID:9094999880

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      はい、間違っています

      しおりをつける
      🐷
      嫁っこ
      ご主人の言う通りです。さっさと見にきてもらいましょう。

      片付いていないことを気にされてますが、ありのままでいいです。子どもを抱えての後片付けがどれだけ大変なのかも見てもらいましょう。

      見にきてもらうからには、笑顔で迎えましょうね。
      そのためにも、接待はデリバリーや外食などを利用してトピ主さんの負担を出来るだけ軽くしましょう。


      ご主人の言うことが理解出来ないなら、反対の立場だったらと想像してみてくださいね。自分の親が出資して、夫が片付いていないことを理由に訪問を断っている…と。
      ね?間違っているでしょ?

      トピ内ID:5944469438

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      で、いつ片付くの?

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      オルガ
      幼児を抱えて妊娠中。片付けもなかなか捗らない。
      いつ片付くのでしょうか?
      妊娠何ヵ月か分かりませんが、引っ越しが出来るようなので中期でしょうか。
      幼児を抱えた妊婦だから片付かないと言っていたら、すぐ後期になりお片付けはもっと難しくなり、臨月に突入し出産。出産すれば、新生児がいるから…乳児がいるから…乳児と幼児を抱えて大変…と、どんどん先伸ばしになるでしょう。
      と、なると義両親はいつまで待てば良いのでしょうか?お嫁様の許可が出るまでですか?
      義両親は部屋が見たいのであって、生活が見たい訳ではないのでしょう?
      生活が見たいとおっしゃるなら、トピ主さんの口から事情を話し、無期限で片付くのを待って貰ってはいかがですか?

      トピ内ID:7416829942

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      もっと気楽に考えてみては?

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      カレーぱん
      引越しお疲れ様でした。

      ご主人は実の両親だから多少散らかった状態の時に来られても何とも思わないんでしょうが、嫁としてはきちんとしておきたいですよね。
      だけど思うように片付けも進まない…

      私も数ヶ月前に同じような状況でした。
      2才の息子と臨月間近の大きなお腹を抱えて片付けも進まないのに、遊びに来たいという義両親と勝手にOKする旦那…
      援助してもらった以上断る事も出来ず…

      もう開き直って「すいません~、中々片付かなくって~」とダンボールだらけの部屋に通しました。
      物は考えようですよ。引越し直後だから散らかってても仕方が無いと大抵の人は思ってくれます。小さい子供がいて妊娠中なら尚更。
      私は義姉達も引越し翌日に来てもらいました。引越ししたばかりだから、という言い訳が通じるうちに。

      どんな理由があろうと部屋が片付いていないと怠け者の嫁だと判断するような義両親なら難しいですが、
      「今日は散らかっててごめんなさい。荷物が片付いたら、その時はまた遊びに来て下さいね」でいいんじゃないでしょうか?

      トピ主様は妊娠中との事ですから、くれぐれも無理をなさらないで下さいね。

      トピ内ID:0953916621

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        だからこそ、です

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        🎶
        サラスバーティ
        二歳のお子さんがいて、二人目を妊娠中。
        そんな状態のお嫁さんに、転居後の完璧なおもてなしを
        期待するような、非道な義両親様ではないのでは?
        義両親様は自分たちのお金で購入したマンションですから、
        引越し後の使い勝手や、小さい子に不自由がないか、
        気になっての行動だと思います。
        お孫さんにも会いたいのかもしれませんね。
        そういう意味では、あくまで「マンション」が見たいだけで、
        あなたの嫁力にはあまり期待してないかも。

        このご時勢、ポンとマンションを買ってくれるだなんて、
        ありがたいじゃないですか。
        ここは、変なところで見栄を張るより、
        「こんな身体でまだ行き届かなくて・・・すみませ~ん」
        と開きなおって、食事は皆で外食とかでいいじゃないですか。
        ご主人の言うとおり、かたくなな拒否は、
        「私たちのテリトリーに入るな」の意味にとられますよ。 

        トピ内ID:3262043015

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        また来てもらえば

        しおりをつける
        🐤
        mac
        義両親が来るから片付けたい、と思うのは主婦として当たり前の感覚だと思います。
        が、几帳面じゃない男の人は「別にそんなに気を使わなくても」って思うんでしょうね。

        引っ越しして間もなくでは、あまり片付いてないことは義両親も織り込み済みでは?
        買ってあげた家がどんなふうになってるのか見てみたいだけで、別におもてなしして
        もらおうとまでは考えてない気がいします。
        なので「まだ引っ越しして間もなくて全然片付いてませんが、それでもよろしかったら
        いらしてください」でいいのではないでしょうか。
        もし一緒に食事…とかになったら外食か出前でいいと思いますよ。
        そして片付いた頃にもう一度ゆっくりご招待しては。
        別に呼ぶのは一度きりというわけではないのですから。

        まあ、ご主人には率先して片付けを手伝ってもらいましょう。
        「見える範囲だけでもきれいにするのは礼儀!」ってね。

        トピ内ID:2695156919

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        それはチャンスかも片付けなくていいかもよ

        しおりをつける
        🐤
        私はこう思います
        そして憑かれきった顔つきをしておいてお迎えしてあげてください。
        まだ片付けもしていなくてどうもスイマセン。
        夫が悪いと義理親に思わせるように仕向けます。
        言いだしっぺは夫だ、だから当然よ。
        落ち着かない部屋で乳児がギャー!義理親には構わずに赤ちゃんの世話に専念します。
        やってきた方が悪かったなぁ迷惑かけたなぁと遠慮させます。そう仕向けます。
        そうすると、この先楽です。今度来たときに綺麗に片付いているのを見れば向こうも安心します。今回は「しっちゃかめっちゃか作戦」が良いと思います。
        トピ主さんの夫も一度くらい妊娠と出産を我が身で体験してみれば良いのにね、と思った私です。未来ならそれもできる可能な事でしょうね。

        トピ内ID:3670103272

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        トピ主さん間違ってないけど

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        blank
        もっとリラックス
        あなたの言ってることは当たり前のことですよ。誰だって、大切な方が来訪するなら綺麗に整った家でおもてなししたい、と思います。

        でもね、自分の言い分が通るべき、という思い込みは間違いです。

        結婚生活って違う場所で育った男性と彼の家族と自分の家族と様々な人間が登場するんです。自分のペースだけで物事を運べる、周囲は自分のペースに合わせるべきと思うのは大きな間違いです。

        義理の親御さんはあなたの新居が片付いていないなんて分かりきっています。でもこの週末が一番都合がいい。あなたの都合が良くなるのはいつか分からないし、お正月もある、立ったまま、お茶が出なくてもいいからこの週末に自分達が買ってあげた新居を見せてね、という希望に対してそこまで頑なに拒否しようとするのは賢くありません。

        正論だけが全てじゃないんです。お互いに歩み寄り、協力もすれば妥協もする。義理の両親には常に完璧のあなたを見せる必要ないんです。感謝の気持ちがあるなら、あちらの都合の良い週末に来てもらいましょう。間違ってるとか正しいとかそういう観念に縛られるのも周囲の人を縛るのもやめたほうが万事上手くいきますよ。

        トピ内ID:4196248393

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        まあね…

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        香港通
        買って貰っちゃったら仕方ないよ…(笑)

        けど、トピ主さんも開き直っちゃえばいいんだよ。
        来たかったら片付いてなくても来ればいいってね。

        義両親だっていざ来てみて片付いてなかったら、すぐ帰るよ。
        (もしくは片づけを手伝いたいのかもしれない)

        で、一度見せてから、再度キレイになった所を見てもらえば
        「こんなに片付いたの!」と褒められます。

        ま、今はお金を出せば片付けてくれる人もいるから
        頼んじゃえばいいと思いますけどね。

        トピ内ID:0125000777

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