詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • ご両親が離婚されてる方、式にはどちらか一方の親のみ参加でしたか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ご両親が離婚されてる方、式にはどちらか一方の親のみ参加でしたか?

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    夕陽
    恋愛
    結婚を考えています。

    うちは両親が嫁姑問題や性格の不一致で離婚。親権は母親がとり、戸籍は父親の元に入っています。(私が子どもの頃に選択を迫られ両親一方をとることができず、こういう形になりました)

    私は母親と暮らし、父親は私が高校を卒業するまで徒歩圏で一人暮らしをしながら、養育費や学費援助をしてくれました。

    私は父親にも母親にも恩があるので、結婚式をするなら両親列席またはどちらも不参加にしたいのです。

    しかし特に母親は今でも父親を嫌っており、父親も呼びたいなどと言えば私に一生文句を言い、益々私を最低の娘と呼ぶでしょう。

    母親には彼氏がいることはまだ言えていませんが、何かを察してか自分の戸籍に移るよう何度も催促されています。
    そうすれば父親を結婚式に呼ぶことは益々難しくなります。

    もういっそ二人だけで式を挙げてしまいたいのですが、彼氏側のご両親の意向もあり難しそうです。
    彼氏には母の難しさは伝わりにくく、父母共来てもらえたら嬉しいと言われています。

    ご両親が離婚されている方、式にはどういう形で出てもらいましたか?皆様の経験をお聞きしたいです

    トピ内ID:2696875437

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    今後の付き合いはどうしますか?

    しおりをつける
    blank
    相手側
    主人が離婚家庭で育ってます。
    母親に引き取られ戸籍も母親の戸籍。父親からは一銭も貰ってないし、父方親戚とも縁が切れた状態でした。
    ですので、結婚式も何の迷いもなく「母と母方親族」だけ。
    両家の代表挨拶は母親の兄にお願いし、実にすっきりしたものでした。

    今は結婚式のことだけで悩んでおいでですが、トピ主にも婚約者さんにも頭の片隅にいれておいてほしいことがあります。

    結婚のあとには両家との「親戚付き合い」ってやつが付いてくることです。
    今、トピ主が悩んでいるくらいですから、今後、祝儀不祝儀が起こった時、ご主人もご主人の両親も「この場合、どうすればいいんだろう???」なことが起こってきます。

    親族としての紹介の有無で「親族として」の付き合いの必要もでてきます。
    婚家が古風な家だと、結婚式の招待の意味って先の付き合いまで関係してくるんですよ。
    婚家には貴女の両方の家とどうしてほしいのか、そこも少し考えないといけませんね。

    お母様はそこまで考えて、すっきりした形でお嫁に行って欲しいんじゃないですか?

    トピ内ID:2558651799

    閉じる× 閉じる×

    補足ですが

    しおりをつける
    blank
    夕陽
    母には結婚しようとしていることはまだ言えていません

    しかし何かを察してか父の戸籍から母の戸籍に移るよう圧力がかかっています

    自分の思い通りになるまで言い続けると思います

    でも戸籍まで移すと父を結婚式に呼べる可能性がなくなるようで踏み切れずにいます

    トピ内ID:2696875437

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    夕陽
    相手側さん、ありがとうございました。

    そうですね。目先のことしか考えていませんでした。
    それも含めてよく考えてみます。
    本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:2696875437

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    戸籍を移動させる意味が?

    しおりをつける
    blank
    Mm
    だって、結婚とは、双方の戸籍から抜けて、
    新たなに二人の戸籍が作られるって事なんですよ。
    なんで、トピ母が父の戸籍から抜けて、母の戸籍に移るようにという圧力がかかるんでしょうか?

    それに、戸籍を移すと父を結婚式に呼べなくなるなんてことはないと思いますが。

    父を式に呼びたかったら、呼べばいいと思います。
    ただ、母とは席をなるべく遠くに離すべきですね。

    トピ内ID:1849000097

    閉じる× 閉じる×

    もめにもめた結果、海外挙式

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    私が成人してから両親が離婚したため
    親権争いはなく戸籍は父の方にありました。

    本当は父とその親戚だけを招待して披露宴をするつもりでしたが
    姑が気を使って「お母様も呼びましょう」と言い
    それを父に伝えたら嫌がり暗礁に乗り上げました。

    他にも両家で親戚の数が合わないなど問題は山積みで
    もめにもめた結果、最後は姑の判断でグアム挙式に決まりました。
    (それぞれ両親と兄弟が参列し親戚は呼びませんでした)

    私は両親に来てもらいたかったので姑に感謝しています。
    父は田舎の人間なので、姑の命令だと言ったらあっさり引き下がりラッキーでした。
    母は気後れしながらも参列できることを喜んでいました。

    当日は妹がうまく立ち回ってくれて助かりましたが、
    妹は面倒くさかったようで自分の結婚は挙式なしで写真を撮っただけでした。
    嫁ぎ先では父のみとの交流となっており母の存在は隠しています。

    私は幸い都会に住んでいるので、妹の住む田舎のような親戚付合いは無く
    好きな時に両親それぞれに会いに行く感じです。

    なかなか大変ですがステキな結婚式になるといいですね!

    トピ内ID:0018427145

    閉じる× 閉じる×

    式はしていませんが

    しおりをつける
    🐧
    popipopi
    夫が離婚家庭で、彼は父親と暮らしていたので、式代わりの両家顔合わせは父親のみ参加でした。
    母親にも声をかけたのですが、離婚した夫と会いたくない、ということで、来ませんでした。

    その後はそんな両家の付き合いはないです。
    ただレスにもありましたが、その後の冠婚葬祭も含めて、どう付き合うのか(離婚した母親が婚家にお歳暮を贈って…というトピもありましたね)、考えたほうがいいです。
    うちの身内に不幸があったときは、父親のみ香典をいただきました。

    それから、お父様のご意向はどうなんでしょうか。
    最愛の娘の結婚式に出たい思いはあるでしょうが、お母様のお気持ちを考えて、辞退する…ということもあるので、一度お聞きになってはいかがでしょう(もうすでに聞かれていたら、すみません)。

    トピ内ID:5030234400

    閉じる× 閉じる×

    両親が出席しました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    小学生の頃、両親が離婚して母に付いて家を出ました。父には月に一度の頻度で会いに行き、お小遣いや高校の学費をもらいました。
    父は母の悪口は言いません。母は父の愚痴を言うことはありましたが、面会の日は笑顔で送り出してくれました。大人になってから聞いたことですが母は毎回「このままあちらに住む」と言い出したらどうしようと切ない気持ちだったそうです。子供心にはそこまで分かりませんでした。

    私は結婚式に両親ともに呼び、バージンロードは父と歩きました。母側の親戚を多く呼びましたが、父側の親戚も招待しました。
    夫の両親は複雑な家庭状況を分かってくださり、お歳暮お中元は私の両親ともにお付き合いしてくださっています。
    もし私の両親がお互いに顔を合わせたくない等意見を曲げなければ、恐らく夫と二人での挙式を選択していたと思います。夫のご両親が挙式を希望していたとしても、どちらか片方だけを呼ぶという選択は出来ません。もしそうなれば私の場合は母と母側の親戚のみが出席ということになりますが、その事実を父に告げる勇気がありません。父も事情は分かってくれると思いますが、悲しませたくありませんでしたから。

    トピ内ID:1630646815

    閉じる× 閉じる×

    何かを捨てる覚悟

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    大人になることは、全てのものが手に入らないことを知ること。

    両親との関係、彼との関係、彼の親との関係。

    全てにおいて良い関係が手に入るに越したことは無いですが、それが無理な場合もある。
    そのとき、何を選んで何を捨てるのか。

    これまでの関係・これからの関係。

    じっくり考えて選ぶしかないです。


    そして、その基本となり、これだけは捨てられない関係、、、それは「彼との関係」


    つまり、彼とじっくり話すのは必須。
    それ無しには何も始まらない。

    そういう話は重いかもしれないけれど、それを避けて夫婦になることなど、ありえない。

    トピ内ID:3645147516

    閉じる× 閉じる×

    普通に両親出席

    しおりをつける
    🐧
    いもうと
    私は独身なので姉の結婚式ですが。
    母方父方も祖父母おじおばいとこを呼んでました。
    父だけ苗字が違いましたが、その日だけは私達と同じに(婿養子だったので、離婚時に縁組み解消、父が元の苗字に戻った)
    まあ母が出席を渋りましたが、私がなだめました。
    両親の席は並べてあり、特にあちらさんの親戚には事情は説明してなかったと思います。
    (姉の配偶者、そのご両親は知ってます)
    仲をとりもってくれるご兄弟姉妹、あるいは親戚の方はいませんか。

    トピ内ID:7595155587

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    夕陽
    数々レス感謝しています。個別にお返事できずすみません。
    ご質問部分にお答えします。

    >Mmさん
    母がなぜ執拗に戸籍移動を主張するのかわかりませんが、おそらく父との関係を何もかも絶ちきりたいのかと考えます。
    また、戸籍移動したら父を式に呼べない理由は、現状「父方の籍にいるのだから父列席は当然」と母を説得できますが、移動後ならば母は「籍も離れている、父はもう無関係の人間」と主張して譲らないだろうと思うからです。


    以下は皆さんへの報告です。
    このお正月に父に会いました。父は結婚式には勿論行きたいけれど、父の参列によって私と母の関係が悪化するならば自分は参加せずとも良いと言いました。
    私は父のことが好きですので、母のみ列席はやはり考えられないと思いました。
    母になんとか我慢してもらうか(恐らく無理でしょう)、彼氏側ご両親になんとか理解していただいて二人だけの式にしたいです。
    しかし彼氏側ご両親は勿論ご自分逹列席は当然の様子です。
    まだ彼氏側ご両親には離婚したことしか私の事情を話せていないので、彼氏と話し合って彼氏側ご両親にも現状を伝えてみようかと思います。

    トピ内ID:2696875437

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。母との関係

    しおりをつける
    blank
    夕陽
    私と母は幼少期から折り合いが悪く、なんとか穏やかに優しい関係を作りたいと努力していますが、どうにも難しいです。
    母は病的に思い込みが強く、自分がものをなくすと私が盗んだと思い、何か消耗品に故障が出ると私が壊したと考えてしまいます。

    恐らく幼少期に私が母怖さに嘘をつくか誤魔化したことがあるのでしょう。

    過去の自分のせいとはいえ、今になってまでしてもいないことを疑われるのは情けないです。だから実家へはほとんど行かずに、食事や映画や旅行に誘うなど外で会うように努めていますが、全く足を踏み入れなければそれはそれで「苦労して育ててあげたのに薄情な娘」と言われます。加減が難しいです。

    この年越しも一泊だけしましたが、母が洗っている時に香炉が壊れたこと、ドライフラワーの花が落ちたこと、絨毯の房が抜けたことを私がやったと責められました。ずっと母の目の届くところにいるよう心掛けていますが、母もトイレやお風呂などいきますので、潔白は証明できません。

    こんな親子関係なので心情的にも母の戸籍に入りたくないのです。
    でも、育ててもらったのは確かなので縁を切ることもできません

    トピ内ID:2696875437

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    縁を切っても良いレベル

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    いや、そこまでなら、たとえ育ててもらった恩があったとしても、縁切りして良いレベルだと思いますが。

    その恩返しは、自分が自分の子をマトモに養育することで返すべき。


    あと、二人だけで結婚式って、、、、彼のご両親の心情を考えると、ちょっとありえないです。
    彼のご両親が「当然のように列席すると考えている」から列席してもらうのですか?違うと思いますが。

    トピ内ID:3645147516

    閉じる× 閉じる×

    お嫁に行きな!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    二度目の投稿です。

    普段なら「嫁に行ったのではなく夫と結婚しただけ。婚家に入ったつもりはない」と思っています。
    でも夕陽さんの場合は「嫁いだのだから」という理由でお母上と疎遠にしていくのもアリなのではないかと思います。

    同じ立場なら挙式は彼と二人、もしくは彼のご両親のみ出席の少人数で行うと思います。
    夕陽さんのご両親も揃って出席の方が門出としては素晴らしいと思いますが、そのようなお母様では無理でしょう。
    ここで無理にご両親に同席してもらうことになれば、後々お母様に何を言われるか。

    結婚して新しい人生を始めるのです。
    お母様とのお付き合いも必要最低限でよろしいかと思います。優しいお父様とのお付き合いは折を見て色々と。もちろんお母様にその詳細を告げる必要はありません。耳に入ればお母様も面白くないと思いますし。

    縁を切れと言っているのではありません。
    実際に新しい生活を始めてみると年々実家が遠のいていく感覚があるのは事実です。確かに自分の親なのですが、一番近しい家族は旦那さんや子供になっていくものです。

    幸せな結婚生活を送れますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:2579584522

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0