結婚式は絶対に挙げなくてはいけないものなの??

レス24

（トピ主 1 ）

🐶

博子

2009年09月17日 10:19

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先日、交際中の彼氏からプロポーズされて、結婚することを決めました。
お互いに勤務医で忙しいので、年内に婚姻届の提出だけして、式は挙げずに記念写真と両家の親族との会食だけにしようと彼と話ししています。
ところが、私の父親が結婚式をちゃんと挙げなさい、と言ってきます。
両親には育ててもらったし、医大に行かせてもらったので、感謝はしています。
彼とは、お金がもったいないし、結婚式の準備をノンビリしている暇はないので、簡単にしようと思っています。
彼のご両親と私の母親と祖父母は本人たちがそう決めるのなら反対しない、と言ってくれました。
問題は父なのです。
とにかく、ガンコで困っています。
今週末、彼氏と一緒に私の実家に行って、両親に挨拶しに行く予定でいます。
そこで、変にもめたりケンカになってしまうのが嫌なのです。
婚姻届・記念写真・親族との会食、と言うだけの結婚は、そんなにおかしなものでしょうか??
また、私自身、３人姉妹の長女なのですが、彼の方が私の方の戸籍に入ってくれる形になりました。

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おかしくないです、みんな納得してくれるなら

匿名きぼう

2009年09月17日 15:30

結婚式の形はそれぞれですから、どんなものがあってもおかしくないです。ただ、世話になった人や感謝するべき相手が反対するのに、自分の意向だけを強行突破させるのはおかしいと言えます。基本的に、結婚式は自分のためというより周囲の人への感謝の形と言えます。彼のご両親、ご自身の母親と祖父母は、子供達の考える形に「合わせてくれている」のだと思います。もしかしたら、本心は違うかもしれません。ただ、子供達のやりたいようにしていいと、譲歩してくれているのかもしれません。そういう意味で、お父さんは素直な方なんですね（笑）。お父さんにはお父さんなりの考えがあるはずです。特に彼が婿に入ってくれるという事に、お父さんは何らかのケジメを持って彼親族に感謝を表現したいのかもしれません。他の親族は了解しているからこのままで良い、お父さんはのけ者で良い、と自分達の考えだけを押し通さずに、もう一度お父さんを含めた近いご親族で話し合われては？もしかしたら将来、お父さんの考えを入れたことで感謝する事になるかもしれませんし。あんまり「私たちの結婚式だから！」で突っ走らない方が良いです。

トピ内ID：2861993928

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披露宴じゃないですよね？

❤

ピピン

2009年09月17日 15:30

＞結婚式をちゃんと挙げなさいって披露宴のことじゃないですよね？友達や同僚に私はこんな人と結婚しましたって見せる儀式じゃなくて、結婚を誓う儀式のことですよね？私は写真屋さんについているチャペルで結婚式を挙げました。準備なしで、予約日に行っただけです。披露宴はやっていません。

トピ内ID：5540440314

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おかしくないですが

💋

もんち

2009年09月17日 15:30

こんにちは。拝見しましたが、今も昔も結婚式しないカップルはいます（親戚やうちの両親もそうだったそうです）二人が一番良い形がいいのですが、親戚付き合いもこれからない、とは言えませんし無視できないですよね・・・。私の場合、私がこじんまりとでも式を挙げたいのですが、（大げさにするつもりはないです。親戚もあまりいませんし。場所によってはこじんまり低予算で相談にのってくれますし）でも、夫のお母さんが自分が熱烈に信仰している宗教のやり方でじゃないと、幸せになれない。福がこないと思っている方なので式の話は、自然消滅・・・。とは言ってもまだ親戚とお食事会的なこともしていないので、ちいさな披露宴は考え中。（夫のお母様は披露宴に関しては特に口を出さない様子なので・・・）なにはともあれ、お父様はちゃんと式をあげて親戚のかたにお披露目して祝福して送りだしてあげたいのでしょう。どーしても、お父様が納得しないのであれば、友人とか抜きで親戚だけ集めてこじんまり教会で式と、あとはどこかで食事会でもいいのではないでしょうか？お幸せに！！

トピ内ID：6093261130

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おめでとうございます♪

🐤

ぷうこ

2009年09月17日 15:30

お父様はやはり「けじめ」にこだわっているのかしら？最近はいろいろなスタイルの結婚式があるので、「家族だけで挙げる」というのも良いのでは？これなら友人の出欠確認とかに時間をとられることもなく、仲人さんも要らなさそうだし。ネットで調べてみては？

トピ内ID：3512684334

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父の気持ち

Regina

2009年09月17日 15:30

父としては、例え彼が婚姻届を提出するとしても、娘（あなた）を晴れ姿で送り出したい、という気持ちではないでしょうか。説得するのは大変でしょうが、「今は忙しくて時間がない。でも後できちんと式をあげる」ということを約束してあげれば、なんとか収まるのではないでしょうか。そうしてあげないと、父としても自分の中でケジメがつかず、釈然としないかもしれませんね。

トピ内ID：1445108517

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必須ではないが挨拶と同じ

🙂

通りすがり

2009年09月17日 15:30

ご結婚おめでとうございます．私も昔自分が結婚する時は必要ないと思って親と衝突しました．　しかし，今から思えばやっといて良かったです．結婚式・披露宴は，これから二人で人生を歩んで行きます，という周囲への挨拶です．　規模は大きいですが，おはよう，とかこんにちは，というのと同じ．　別にしなくてもいいけど，周囲は変な印象(これってアリ？のような感じ)を持ちます．今後彼友や彼親戚と絶対付き合わないと決めているのならともかく，付き合う可能性があるのなら(大抵は付き合うことになりますが)，こういう機会に一同に集めてご挨拶しておくのが何かと楽だし，毎回説明する手間も省けます．もともと挨拶や儀式は，必須ではないですが，人間社会をスムーズに動かす道具として体系化されたものなのです．結婚式場では，手を抜きたいとかリクエストすれば，それなりにやってくれますので，手間をかけずとも，それなりにできると思います．という理由で，経験者としてはやっておくことをお勧めします．

トピ内ID：7363701172

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嫁に行く日が…

🐱

ひらめ

2009年09月17日 15:30

きっと、父親の気持ちになれば分かることですよ。けじめとか、世間体とかではなく…きっと花嫁の父の心境です。主さんはお医者様ですから、それなりにご両親は経済的にも精神的にも陰ひなたに主さんを支えていらしたのでしょ。また主さんが生まれた時、各成長の事ある毎に「いつか嫁に出す日が…」とお父様は思っていたのかもしれません。もしかしたら、娘とバージンロードを歩く日が…娘の花嫁姿を…色々な思いで娘を嫁に出す日を迎えるのではないでしょうか？こんな時は、お母様にご相談されてはどうでしょう？お父様のことを一番側にいて見ているわけですからお父様の心情も察しているのでは。また、お父様は結婚式とおっしゃっているのですよね？披露宴ではないのでしょ？でしたら、両家の会食会の前に結婚式を挙げるくらいでしたらそれ程時間もかけずに出来ると思いますが…。まずはお母様にご相談されたり、お父様と2人でゆっくりお話しされたらと思います。きっと毎日忙しくてご両親とゆっくりお話も出来ていないのでしょ？嫁に出すことは喜びでもあり寂しさも多いですよ。今までの感謝も込めてお話しされてみてはどうでしょ？

トピ内ID：7617225911

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おかしくないけど

🐤

ひよこ

2009年09月17日 15:30

　勝手な想像ですが、披露宴での新婦から両親へ手紙を読む場面「お父さん、お母さん、今まで育ててくれてどうもありがとう・・・うんぬん」でワンワン泣きたいお父さんなのかと思っちゃいました（笑　大事な大事な娘が巣立っていく、晴れの姿を見てみたいんじゃないんでしょうか？もしくはそれが夢だったとか。　してあげるのも親孝行かもしれませんね。　トピ主さんみたいな結婚式の形も、ぜんぜんありですし堅実な方だなぁと思いますよ。

トピ内ID：6183552161

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12年前に

🐧

かかちゃん

2009年09月17日 15:30

父から勘当という形だったこともありますが式はともかく披露宴はしたくなかったので最初から写真と旅館で会食にしました。逆に妹は盛大に式、披露宴を挙げましたが… 母が(妹は母と暮らしてたため)生活が苦しい中、かき集めて費用を捻出したのに、わずか二年足らずで離婚。いまだに母は『あんな結婚式挙げなくても良かったのに！』と言ってます。妹が再婚する予定になり、略式で式を挙げたいと言い出しましたが母は、写真撮って会食でいい…と申してます。絶対挙げなきゃいけないかと言われたら好き好きだからなぁとしか…

トピ内ID：2705460117

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へんじゃない

みっこ

2009年09月17日 15:30

結婚式挙げないのなんて変じゃないと思う。でもお父上の気持ちもちょっと分かる気もする。ちゃんと式をしてほしいっていう親心ですかね。うまく折り合いがつくこと、お祈り申し上げます。

トピ内ID：3931054850

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お父様にとってはそうなのでしょう

腹痛

2009年09月17日 16:20

子供ができてからの結婚をどう思いますか？ 100人の異性と付き合ったことのある人をどう思いますか？個人の自由ですが、私は受けれいれられません。屁理屈は言いません。イヤなものはイヤ。結婚は２人だけのものではありません。結婚式を必ず挙げるべきと言う人は確かにいます。私の義親もそうでした。私は挙げました。けれどトピ主さんはお忙しいお仕事のようですから難しいですね。そこのあたりをお父様とよく話しあわれた方がいいと思います。余談ですが、先日義姉が結婚しました。式を挙げませんでした。私のはらわたは煮えくりかえってます。

トピ内ID：6894433235

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式だけは挙げたらどうでしょう。

✨

えるえる

2009年09月17日 16:20

お父様としては、花嫁姿を親戚に見せたいとか、結婚式というケジメの儀式をきちんとして欲しい、という気持ちがあるのではないでしょうか。イマドキですから、トピ主さんのやり方がおかしいとは思いません。ただ、結婚式＝お金のかかる面倒臭いもの、と言う事はないですよ。私自身はごく一般的に挙式披露宴をしましたが、式は私にとってとても印象に残る出来事でしたし。司祭さまの講話も、よくあるありきたりの聖書の一節、でなく、司祭様ご自身の言葉でお話していただきました。式だけなら、準備なんて衣装合わせ程度。親族のみの挙式を扱っている式場なんて、いくらでもあるでしょう。挙式して、写真とって、その後そのままその会場で会食しても良いわけで。それこそ１日で全部済みます。準備なんて衣装とお料理と引き出物、テーブルの装丁ぐらいしかないのでは？あと、一応婿取りとのことですから、相手のご両親に対する配慮というか、「これからの事はきちんとします」っていうか（上手く表現できない・・）、ご両親のケジメの気持ちを表す一つの儀式、みたいなものもあるのでは？とも思いました。

トピ内ID：9388129342

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おかしくないけど

かば

2009年09月17日 15:30

形にこだわる親の気持ちも、わからないではないです。お父様のおっしゃる「結婚式」って、披露宴も含むのでしょうか？単体での「結婚式」なら、そんなに大変じゃないし、費用もかかりませんよ。身内が、神社で結婚式（３０分くらいで終わった）して、料亭に移動して親族だけで会食、という式を挙げています。友人にも、教会で結婚式して、すぐ隣のレストランに移動して親族だけで会食、という人がいます。

トピ内ID：5501688782

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ちっとも珍しくないですよ

サン

2009年09月17日 16:20

私は次女、夫は本家の長男ですが披露宴はやってませんよ。両家共親は理解あったんですが、うちの場合は親ではなく、古い考え、お節介、出しゃばり、な親戚にゴチャゴチャ言われましたね、しかもやっぱりどちらの親戚にもそういうのがいて・・・。お父上は知り合いの多い方ですか？または兄弟が多くみんな子供が立派なのを挙げているとか？単純に花嫁の父になりたい、のかも知れませんよ。それを味あわせてあげたくて無理してやった友人もいますけど。豪華な会食、はどうでしょう？お父上に企画や進行の全てを好きに任せて、ご本人達はされるがまま。いっそ本当は会食もするつもりはなかったから、と言えば納得してくれるかも？！どうですかね？？

トピ内ID：4346486833

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クーデターを画策しましょう

田辺　雅人

2009年09月17日 16:20

推測ですが、彼が婿養子になるという事は、あなたの実家は病院を経営しておられ、お父さんは院長として地元の名士という立場ではないですか。顔は広いでしょうが、医者の日常なんて何の華やかなこともないし、話が決まってから愛娘の結婚式を、さぞや楽しみにしていたのでしょう。招待客から花を振り掛けられながら、あなたとバージン・ロードを闊歩する姿を夢見ていたのでしょう。その夢はクーデターでしか消滅させられません。事前に、お父さん抜きで双方の親族間で挙式はしないと根回しで意思統一しておき、全員で親族紹介の食事会を開催する。その席上で、頃合いを見て、彼に何食わぬ顔で、「事情により、二人で式はあげないと決めた。皆さん賛同いただけますか？」とお父さんを抜いて、皆に意見を述べてもらう。外堀（彼側）、内堀（あなた側）まで埋められている事を悟った父上は、「俺は裸の王様」だったのかと折れ、「意思を尊重する。二人を祝福する。」となります。

トピ内ID：3681696394

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冠婚葬祭のひみつ

✨

困った時は…

2009年09月17日 16:20

冠婚葬祭のひみつ (岩波新書) 斎藤美奈子著　新書 777円をリビングに置き忘れてみると良いと思います。

トピ内ID：4266804390

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多分多くのレスがつく気がしますが

こもらん

2009年09月17日 16:20

ご結婚おめでとうございます。結婚式は必ず挙げなければならないってことはないでしょうけど、親への感謝をその形で示して欲しいと親御さんがおっしゃっているのなら、再考の余地があるように思います。それから＞私自身、３人姉妹の長女なのですが、彼の方が私の方の戸籍に入ってくれる形になりました。婚姻届を出すということは、お互いが親の戸籍から出て、新しい戸籍を作るということなので、トピ主さんの戸籍に彼が入るという表現は微妙に違うと思いますよ。強いて言うなら「新しい戸籍のインデックスである姓としてトピ主さんの姓を選択した」ということだと思います。ちなみに女性が男性の姓を名乗るのが一般的だから誤解されているようですが、彼に自分の姓を名乗ってもらっても、養子になるということでもありません。

トピ内ID：6838533690

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式だけでいいならしては？

☁

フィヨルド

2009年09月17日 16:20

盛大な披露宴をしろと強要されてるなら大変ですが、結婚式をちゃんと挙げなさい、というだけなら挙げればいいじゃないですか。だって、＞婚姻届・記念写真・親族との会食、と言うだけの結婚ここまでするなら、会食の前にみんなで神社かどこかにちょこっと寄って式を挙げるのはおまけみたいなものでしょう？準備なんて、前もって神社に行って申し込みして日時を決めるだけだから大変でもなんでもないです。それで丸く収まるならお安い御用な気がしますけどね。お金も大した金額じゃないですよ、その辺の神社だったら。打ちかけを着なきゃいけないわけでもないし。

トピ内ID：1963639416

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式場付きの写真プランはいかがでしょう？

40代女子

2009年09月17日 16:20

ご結婚、おめでとうございます。私も似たような感じですが、式は神前式で挙げました。会食だけのつもりが、式も挙げたくなり神社とその横の式場で会食となりました。担当の方が言うのには服や食事が一番お金がかかりますと。私は白無垢を着たのですが、別に平服（白無垢やドレスではなく）でも神社で式は挙げられるそうです。そこは式代は10万円でした。打ち掛けは安いものだと5万くらいから有るようでしたが、ちょっと良いものを選んでしまったので、もったいないと式→写真→会食と半日着ていましたよ。披露宴ではないのでお色直しをするわけでもなく、和やかにご飯食べながら談笑って感じの祝席でした。ですので、もし写真館を選ぶ際に余裕があるならばチャペルなどの式場付きのプランを検討してみるのはいかがですか？どうせ、写真撮って食事で一日お休みするのは変わりません。あと、写真撮るなら衣装決めるのも前もって打ち合わせすると思うので、その時に式の手配も出来ると思いますが？やはり、お父様の夢も叶えてあげると満足感が違うと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：5681370638

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しなくても問題はないです

きのこ

2009年09月17日 17:12

おめでとうございます。結婚式自体はしなくても大丈夫ですが、お父様はトピ主さんの結婚を楽しみにしているんだと思いますよ。きっと今までも花嫁姿を想像したりしていたのかもしれませんね。お写真と会食ということですが、それを挙式と記念写真と会食に変えてみてはどうでしょうか？挙式だけなら準備はドレスを用意したり、ヘアメイクの打合わせくらいです。一日で終わります。ただし、教会の中には他のことに時間を取られることもあるようですので、ホテルや結婚式場のチャペルを利用したほうがいいですよ。今は挙式プランとかありますので写真がパックになっています。中には会食もプランに入っています。「披露宴は準備ができないからやれないけど、挙式と親族のみの会食にしたい。お父さんとバージンロード歩きたいから、当日はよろしくね」と言ってあげたら少しは妥協してくれるかもしれないですよ。せっかくならドレスも挙式はWD、会食はCDとかにしてみてもいいと思いますよ。いい妥協点が見つかるといいですね。

トピ内ID：5159440954

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お父さんが望むなら

2009年09月17日 17:12

親孝行と思ってやってあげたら（笑）しないカップルも多いですね。最近はバーやカフェを貸し切っての「結婚報告パーティ」ぐらいで済ませたりとかね。あれって正直、面倒ですよ。本当に仲のいい友人ならともかく、「超内輪ノリの文化祭」ですから、他人からすると感動できる代物じゃあないです。結婚式を欲してるのは○クシィと式場ぐらいじゃないですかね。

トピ内ID：7651754562

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頑張って女性医師さん！

ろっく

2009年09月18日 12:11

この話の何が問題点なのかといえば「娘を嫁に出す父親の気持ち」ってやつではないかしら？「ガンコで困っています」ってことから照れがあるから本音は言わないけど奥底にはそういう心の問題があるのではないかと。こればっかりはあなたの廻りにはこの立場の人はお父様一人しか居ないので、お母様や婚約者のご両親が下手なこと言えば余計意固地になってしまう可能性もありますね。これに向き合わなければならないのはあなたとお父様だけじゃないかな。ちょい辛口ですがあなたも医者だったらこれくらいの人の心が解らないと仕事にも差し支えるんじゃない？さてそうは言っても現実には向き合わなければならないので、客観的に見てあなたの勤務している部署が会食中でも呼び出しがあったら病院に駆けつけなければならないようなことが多い診察科であれば、これは「いずれ時間が出来たときに」と方便を使ってお父様を説得するしかないのかも。それほどではないのであれば他の方も言うように時間も手間も掛けずにやる方法はあるので結婚式だけはやったほうが良いんじゃないかしら。記念写真はウエディングドレス着て撮るんでしょ？

トピ内ID：4606441232

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明日、話し合って決めることにしました

🐱

博子トピ主

2009年09月19日 20:04

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。昨日、母経由で、父の考えていることを聞きました。やはり、ケジメというか、世間に対して恥しくない形で、私を嫁に出した、ということにこだわっているそうです。また、母は笑い転げて言っていましたが、父は一番最初にバージンロードを私と歩いて、「花嫁の父」を実感したいそうです。父の気持ちが少しは判るような気がしますね。今日、彼とその辺りを話しをしようと思いますが、式だけは親族のみで簡単に挙げようかな、とも思い始めています。ちなにみ、彼も私も同じ大学で、某国立大学医学部出身です。私はずっと奨学金を受けていましたので、学費を含めて、両親の援助はありませんでした。ちなみに、父は警察官なのですが、もうすぐ定年退職で、母は実家近くの病院で看護助手の仕事をしています。更に私の後には、妹２人が控えています。

トピ内ID：0644829856

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父親ってそんなもんですよ。

ろっく

2009年09月20日 13:07

良く言われるのは、女性はお腹の中に子供を宿した時から母親を実感すると言いますけど、男性はオギャーと生まれてきた赤ちゃんを見て始めて父親になったと実感する。で、まあ生まれてきたのが女の子だったりすると、遊んでくれるのも小学校低学年くらいまでじゃない？警察官だと業務によってはあんまりそういう時間もとれなかったかもしれませんね。母親なら結婚後も色々と関わり合いは有るでしょうけど。父親は成長していく娘を「こいつもいずれは嫁に行くんだろうなぁ」とちょっと離れた所からただ眺めているしか出来ないんですよ。父と息子だともうちょっと成長段階で関わり合いはあるし、大人になればライバルのようなところもあるからもっと冷静ですけどね。でまあ、そういう関わり合いの少なさから「バージンロードを」なんて想像が膨らんじゃう。笑っちゃいけませんよ。心の中は寂しいんですよ。ましてや一人目なんだから。

トピ内ID：4606441232

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