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結婚式について

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
夏
恋愛
詳しい内容は割愛させてください。 お相手のご両親から散々結婚を反対されました。（反対の理由は相手より5歳上であること、大卒ではないこと等です） 今は納得（諦めが大きいでしょう）いただいたようで残すところ籍を入れるのみとなりました。 そこでまた問題が起きました。 結婚式を挙げないなら入籍を認めない、絶縁する。と相手の父親が言っているそうです。 私は今回結婚を反対された件で心身ともに疲れ切ってしまい結婚式などとても考えられませんし、何よりも形だけ祝福されることが気持ち悪くて仕方がないのです。 結婚式のことを考えると胃が痛みます。 現に相手の母親は結婚に納得できず精神的に体調を崩しています。 ただし結婚式は挙げて欲しいのだそうです。 良いお家柄なので恐らく世間体のためでしょうか。 彼自身も今回の件を受けて結婚式は反対していますし、何よりも私の気持ちを理解してくれていて、父親には結婚式は挙げない方向で進めたいと相談してくれました。 しかし納得してくれないそうです。 結婚式をしないなら母親は立ち直れない、縁を切る、等と一方的に宣言されているそうです。 私が我慢して結婚式を挙げることを容認すれば一旦は丸く収まるのでしょう。 ただ私にも気持ちがありますし、ここまで反対されて結婚式は挙げて欲しいだなんて不愉快極まりないです。 結婚式でも笑顔は作れないと思います。 どうしたらいいんですかね。 毎日苦しくて涙が出ます。

トピ内ID：e7c458e4d13a8d44

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それでも結婚したいなら

🙂
雪解け
要求を飲むしかないのでは？と思います。 反対されても彼との結婚が諦めきれないなら結婚式をしてもいいのでは？と思うのですが。 笑顔も作れない、反対してるのに！とトピ主は悲しく怒りが全面に出ているようですが歩み寄りも大事ではないですか？ せっかく結婚式をあげるなら、と歩み寄ってくれたわけだし言い家柄もいいなら必要な事なのでしょう。 結婚は本人同士の問題とはいえ家と家の 繋がりでもあるから。 ここで我を通すのではなく歩み寄れば息子の伴侶として認め徐々に雪解けしていくのでは？と思います。

トピ内ID：219a413e3cb354e9

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別れればいいのでは？

🙂
もうオッサン
彼が親と縁を切れば一旦は丸く収まるのでしょう。 ただそれって彼にとって幸せな事かな？ お互い結婚相手はお互いだけじゃないよ。

トピ内ID：153b87d83f46abc1

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すべて受け入れたら？

🙂
むっちりもっちり
誰がお金出すのかわからないけどさ それで納得してもらえるなら いいんじゃないの 旦那に縁を切らせちゃいけないと思うよ 反対を押し切るってことはそういうこと

トピ内ID：f62d811204833480

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もしかして

041
R
私だったら、別れます。 うまくいかない未来しか見えないので。 もっとあなたに合った異性を選ぶべきでした。 もしかして、結婚式の問題さえ片付けば、2人にバラ色の未来が待っていると本気で思っています？

トピ内ID：0e28e4f7db345600

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絶縁でいいのでは

🙂
カール
自分たちのやりたいようにと云うか 結婚式をしたところでいい挙式になる可能性は低いのですから いつまでも相手の親の希望を聞く必要はないでしょう。 義理両親共に失礼で自己中と云うか子供の幸せよりも気にしているのは世間体ですよね… 私が貴方の夫なら親にはっきり言いますし そもそもそんなこと親は言いません。 夫が落とし所を決めて親に言えばいいですよ。 絶縁とか言って来る幼稚な相手なら絶縁でいいと思いますよ。

トピ内ID：bd2cc60bda3e962a

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やればいいのでは

🙂
おじさん
披露宴ではなくて結婚式ですよね？ それぞれの親御さんと兄弟で近くの神社に行って、帰りに食事をして帰れば終わりですので、そのくらいやればいいと思います。 ややこしい相手のときは、やることはやっておいたほうが、後が楽ですよ。

トピ内ID：27a56152575ce819

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うーん

041
バナナスムージー
そんなに彼との結婚を望むなら、 相手の要求をのんで挙式したらいいと思います。それが自分の為だと思う。 それほど『いいおうち』の親族になるのだから、今後は冠婚葬祭のたびにそうやって『いやです、つかれてます、かんがえられません、それがワタシのきもちです！』って駄々をこねてはいられません。 結婚式をしないことで今後ますます冠婚葬祭の場に顔を出しづらくなることはどうお考えですか？ そもそも心身共に疲れきってスタートする結婚生活は、夫にも負担をかけ、ひいては破綻する可能性が高いとは思いませんか？ あなただけの気持ちを最優先することは出来ないと思います。 相手の両親は結婚を認めると言う歩み寄りを示したけれど、主様の方はどんな歩み寄りをしたのですか？ もう１度よく考えてみた方が良いかと。

トピ内ID：d62f3e1936e1d931

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落とし所を探す

🙂
にゃんにゃん
良い家柄のなら、 絶縁覚悟(彼が)で拒否する。 もしくは、 最低限の挙式だけをし、披露宴は拒否。 彼は長男？ 余程の意志を貫かないと絶縁できないわよ。

トピ内ID：1dd282cfb7507416

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あなたも親になったらわかるよ

🙂
うず潮
「なんで必死で育てた大切な息子を大学も出てない５歳も上の女に取られなきゃならないんだか」 …って気持ち。あなたも親になったらわかると思います。 世間体を気にするならむしろ結婚式はするな、ってならない？ 周りに自慢出来ない嫁でもお披露目したいと言ってくれているのです。 ありがたく挙式しましょう。 衣装着て１日ニコニコしてりゃ終わります。 うちも親に「大学出てない人とは結婚するな」と言われました。30年前の話です。 今時　大卒でない事は色々言われて当たり前な事は自覚しましょう。 結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3e495bcc06049912

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結婚式を挙げましょう

🙂
サラ
結婚式を挙げなければ、彼が親と縁を切って貴女と結婚するか別れるかの選択をしなくてはなりません。 彼にそんな選択をさせるのは申し訳ないと思いませんか？ ご両親は、結婚式を挙げてもらうことで、気持ちを切り替えようとしているのではないでしょうか？ 結婚式を挙げるなと言われたら嬉しいですか？２、３年もすれば息子の熱も冷めるだろうし離婚させて若い子と再婚する時に盛大に式を挙げればいいなんて思う人より余程マシです。 ここは、貴女が折れて結婚式を挙げることをお勧めします。

トピ内ID：81ed62c089f0f4c8

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正直、

🙂
ゆかたん
それくらい譲歩しろよと思います。 ＞ただ私にも気持ちがありますし、 それはお互い様です。 あんまりイヤイヤ言っていると、彼との関係性にもヒビが入りますよ。

トピ内ID：93a6cfa80ff18542

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何がなんでも嫌なら

🙂
べるる
絶縁を受け入れれば良いだけでは？ ＞しかし納得してくれないそうです。 彼自身其れを受け入れられないから、納得していない親を説得しようとしたり トピ主にその話をしてくるのではないですか？ 挙式であって披露宴を催せと言っているわけではないのなら 譲歩して式だけは挙げたら良いのではないかと思います。 トピ主さんの親御さんも、娘の花嫁姿を見たいとは思っていないのかしら？ 結婚式をすることで、反対の気持ちに区切りをつけるのかもしれないですね・・・ でも、どうしてもどうしてもいやなら、仕方がないと思います。 彼がそれ(親との絶縁)を受け入れるか否か 親かトピ主さんどちらかを、彼に選ばせたらいいのではないですか？

トピ内ID：b5bb49a37e62ce81

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結婚はゴールではなくスタート。

🙂
夏みかん
言い古された言葉ですけどね。 彼と結婚したらトピ主さんと彼親との関係が終わりになるわけではなくて、彼親が自分の義理の親になる人生がスタートするわけですよ。それはわかっていますか？ 彼親の意向を受け入れて結婚式を挙げたら、彼は親とは絶縁しないわけで、結婚式のその先もずっと、彼親は彼とトピ主さん夫婦にいろいろ言ってくる、関わってくると思いますよ。「私が我慢して結婚式を挙げることを容認すれば一旦は丸く収まるのでしょう。」なんて甘いことを言っている場合ではないです。結婚式を挙げるところから、トピ主さんと義理の両親の関係が本格的に始まるのですよ。 今回結婚を反対された件で心身ともに疲れ切ってしまい結婚式などとても考えられないなら、彼に「私と結婚したいなら結婚式は挙げません。親とは絶縁してください」って言うしかないのでは？彼父が「結婚式を挙げないなら入籍を認めない、絶縁する。」と言っていたとしても、親が認めなくても婚姻届は出せますよね。結婚式は挙げない、自分たちの意思で婚姻届は出す、でもその代わりに「結婚式をしないなら絶縁する」という彼親の気持ちも受け入れるのがフェアなのでは？ 「結婚式を挙げて彼親との関係を始める」か、「結婚式を挙げずに彼を親と絶縁させる」のどちらかだと思います。

トピ内ID：4f3dc32219b84ec5

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結婚はゴールではなくスタート。2

🙂
夏みかん
トピ主さんが「結婚式は挙げない」を貫き通したら、彼は自分の親と絶縁することになるので「夏が結婚式をしたくないせいで自分は親と絶縁しなくてはいけない。夏は自分のことしか考えてない。」と感じて、彼の気持ちが冷めて結婚がダメになる可能性はあります。 でもトピ主さんが彼に親と絶縁まではさせたくないと思い「我慢して結婚式を挙げる」を選ぶなら、結婚式を挙げるだけじゃなくてずっと彼親と関わっていく覚悟もしないと、ということです。「親の希望通り結婚式は挙げたんだからあとは放っておいてください」というわけにはいかないと思っておきましょう。

トピ内ID：4f3dc32219b84ec5

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納得してくれたのなら。

🙂
ぴいたん
諦めが大きかったとしても、一応、彼のご両親は結婚自体は納得してくれたのですよね。 であるならば、今度はトピ主さんと彼…特にトピ主さんが譲る番なのではありませんか。 彼の両親の意向に沿う形で、結婚式をやった方がいいと思いますよ。 彼も結婚式には反対、私の気持ちを理解していてくれるからと、正直、トピ主さんがそこに乗っかるようではダメだと思いますよ。 彼だって好んで親と縁を切るなんてしたくはないでしょうし、今はカッカして親にも結婚式はしない！なんて言っているかも知れませんが、実際そうしてしまったとして、彼の心の中にも親への申し訳なさみたいなものはずっと残ると思いますよ。 親も自分も歳を取って、ふと立ち止まった時にやっぱり結婚式だけはやっておけばよかったと、親の意に背くだけだった自分を責めたり後悔する時もあると思いますし、もしかしたらそういう思いがトピ主さんに向いてしまうこともあると思います。 何でも私の気持ち、気持ちで、親に歩み寄ったり寄り添ってくれる部分がなかったなと、そういうことって時間が経ったり、ふと冷静になった時に思うものなのですよ。 トピ主さんだって、彼と両親を絶縁させるようなことになっても本当にいいのですか。 二人で結婚式なんてするもんか！とカッカするのではなく、トピ主さんが彼を結婚式だけはやろう、ご両親の気持ちも考えてあげようと、言えるぐらいでなければダメだと思いますよ。 そして、どうしても何が何でも結婚式も挙げたくない、彼の両親の言うままになんてなりたいくないと思うなら、トピ主さんが身を引くことも考えるレベルだと思いますよ。 私にも気持ちがあるって、彼のご両親にも気持ちがあるのですからね。

トピ内ID：42e5c132a574ce11

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信じる。

🙂
nene
彼の両親との話ですから、結婚式のことは彼に任せてみたらどうでしょうか。 あなたは結婚式を挙げても挙げなくても、彼を信じて妻になるのです。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：ae7317a37aa6d639

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お式をしたら良いのでは？

🙂
凛
夏様 ご結婚おめでとうございます。 色々あって大変だったとは思います。しかしながら式をあげなさいと言うことは彼のご両親は許した訳だしお二人の晴れ姿を見れば喜ばれると思います！ エールを送ります！

トピ内ID：e93d6ec95115e777

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大人になって。

🙂
ゆりこ
大人になってください。あなたの覚悟も見せてください。結婚すると言うのは2人だけの問題ではないんですよ。家族になると言う事なのです。向こうがいい家柄なら尚更ご挨拶も兼ねての結婚式披露宴が必要なのでしょう。結婚許してもらえただけでも感謝しないと、妥協してくれたんだからあなたも妥協して。 それが嫌なら別れるしかないと思います。 子供ができて、丹精込めて大切に大切に育てたかわいい息子がすごい年上の高卒の女性を連れてきたら、、、貴方も20年後にお義母さんの気持ちがわかると思いますよ。

トピ内ID：30c8172e399875ff

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彼は味方ではなくなり始めてる

🙂
蘭子
あまり敵対しない方がいいと思います。 > 反対されました。（反対の理由は相手より5歳上であること、大卒ではないこと等です） >今は納得（諦めが大きいでしょう）いただいたよう 怒りは十分伝わりますが、 こんな奴らの言いなりになるもんか！ 絶縁上等！ 仕返ししてやる！ という気持ちもダダ漏れしていますよ。 反対理由は、世間相場でしょう。 あなたも初めからわかっていたはずですよ。 ここで結婚式をやらないと断固拒否すれば、やはり5歳も年上の女に、うちの息子はたぶらかされた、だから5歳も年上なんかを相手にするんじゃないと散々言ったのに、となるに決まっています。 5歳も年上なのですから、ここは年上らしく丸く収めるように穏やかな選択をするのが大人だと思います。 あなたは彼があなたの味方、と言っていますが、世間では、親の意見を伝書鳩する息子は、甲斐性無しどころか、 息子も親と同意見だから伝書鳩をする、というのが相場ですよ。 度重なる対立、敵対に、そろそろ彼も疲れてしまっているのでは？ 反対している親が譲歩して結婚を認めるのだから、せめてこちらのやり方にして欲しいと彼の親が思うのは、ある意味仕方ないことと思いますよ。 それに対して感謝することもなく、再び揉め事の火種を生もうとするあなた。 彼の本音は、結婚式をやるのが落とし所、と考えていると思いますよ。 年長者が譲歩してくれたのです。 若輩者のあなたはどうするのが大人でしょうか。 そんなことも立ち止まって考えられない5歳年上となると、なんのための歳上か。 息子を導くのではなく、ただ歳をとって、自分のいいように年下息子を振り回す幼稚で厄介な人、ということになりませんか？ 大人の振る舞い、大人の譲歩、大人の収め方をそろそろ身につけないと、今度は彼もあなたの味方ではなくなり、本当に破談になるでしょう。

トピ内ID：3ff26fe4b53fd275

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貴女も親になれば分かる

🙂
レモネード
家の息子は30歳を過ぎているし、子どもも欲しくないようなので、今更アラフォーの女性を連れてきても反対なんかしませんよ。 でも、まだ20代の息子だったら、私も「なんで必死で育てた大切な息子を大学も出てない５歳も上の女に取られなきゃならないんだか…」って思いますよ。　 だって貴女、自分ファーストだもの。自分がスペック的に条件が悪いことに全く自覚が無くて、自分から歩み寄る態度が全く見られませんよね。 もし貴女が、年上な事も学歴が無いことも補って余りある程素敵な女性なら、結婚式ごときでゴネたりしないと思います。そういう清濁併せ呑む懐の深さこそ、年上女房の真骨頂ですから。 そういうことが理解できないのなら、結婚は諦めた方がいいです。実家に祝福されない（どっちの家でもですよ。）結婚は、やはり良い結果は生みません。ここは大人になった方が賢いと思いますよ。

トピ内ID：7afb7710da92999b

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彼次第

🙂
長男嫁
彼はどうしたいのですか？ 親と絶縁してでもあなたと結婚したいのか 結婚式くらいは妥協してほしいのか 一応、しない方向？ 籍を入れようが式をしまいが 結婚に親の許可はいらないんですよね 式だっていろんなやり方がある 人に対する見栄があるなら、やりたいのは披露宴でしょうね 立ち直りたくなくて、縁を切りたいのは向こうの意志なのだから 勝手にしておけばよい それを気にしてしまうのはトピ主なだけでは？ 年齢は変えられないし、貴方だって色々努力とか話し合いをしようとしたのではないですか？ 私なら 結婚式は出席します 全てお任せします 必要があればよんでください ということにします まったく合わずに式当日は厳しいでしょう 結婚式をしてほしいも 試し行為なのか、許したつもりなのか 親世代って、若者に理解のあるようなこと言いますけど 培ってきた価値観は簡単には変えられませんからね 結婚式というのが、一つの区切りなんだと思います 遠回しだけど、あきらめつつ受け入れたのかなと感じました まさか、あなた方が準備した結婚式をぶっ潰すとかドタキャンしてやろうとか そういう悪意とか試し好意をできるほど、人間悪くはそう簡単にはなりませんから 私の母の世代でも、親が準備して・・・という感じだったらしいですから 今どきのように新郎新婦が主体的にとは感覚が違うって言ってました 何時から、今っぽい結婚式になったのかな？（バブル以降？) 張り切って準備してくれるのか それとも頭を下げて準備を依頼してくるのか はたまた、何もしないのか 彼らの中でもその結婚式とやらが、受け入れるための第一歩なのかもしれませんよ？ ま、この方法は結局は相手次第ですね

トピ内ID：55195812f6b6ae33

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別れた方がいい

🙂
匿名で
トピ主さんすごくプライド高いんですね。 格差婚の自覚あります？ 結婚したとて育ちの違う彼とは上手くいきませんよ。彼はまだ若く、今はそこら辺がむしろ刺激的で楽しいんでしょうが、何年か経つとトピ主さんとは合わない事に気づきます。子供が出来たら教育方針も合わなくて揉める。 彼の親が反対するのはそこでしょう。 上手くやるにはトピ主さんが彼の親に従うこと。この先ずっとです。そうすると人間、軟化してくるものです。 それしか無いのに、結婚式すらやらないと大反発。不愉快極まりないのは向こうの方こそ、です。 無理ですよ、そんなんじゃ。 別れた方がみんな幸せです。あなたのせいで彼と親を絶縁させないでね。

トピ内ID：8f0fac8907b8f3fc

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親戚付き合いが心配

🙂
まめこ
何だかんだ言って、結婚は2人だけの問題ではないと思います。両家が親戚になり、深くなくても良いけれど親戚としての付き合いが始まると言うことなので周囲への配慮も必要だと思います。 結婚式も様々なスタイルがあるから、例えば両家のごく親しい家族で会食だけでも良いと思うのです。仮に友達を招待するとしたら、意地悪な質問かも知れませんが招待するような友人はいますか？友人は必ずしも多くなくて構いませんが、端から見て微笑ましいカップル、そうでないカップルがいるもので、後者は周りの意見を聞かず結婚まで進んでしまうと後先大変な思いをするケースを私なりに見てきました。2人が幸せならあとはどうでも良い。周りの意見なんて関係ないと思うのでしたら白紙に戻した方が良いかも知れません。

トピ内ID：9a3c8cb5cf480a61

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一難去ってまた一難では？

🙂
あーいやだいやだ
今結婚式をしたところで結婚に納得？（というのも変ですが）していないのであれば、今後何かにつけ >立ち直れない、縁を切る、等と一方的に宣言 の繰り返しでは？ >反対の理由は相手より5歳上であること、大卒ではないこと等 等に何が含まれているかはわかりませんが、こんなことで反対されるくらいなら別に籍など入れずに生活した方が精神的に良さそうですがどうなんでしょう？ 自分だったら結果別れることになったとしても今更どうにもできないことで嫌な思いをするなら一人の方がいいです。 自分の人生なので自分で苦しみも楽しみも選びたいので。 他人から一方的に与えられる嫌な思いはお断りです。

トピ内ID：6e63672865b7cb71

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なんでもかんでも

🙂
餡
なんでもかんでも自分の思い通りにしたいんですか？ 結婚を反対されてたのに、諦めかもしれないとはいえ彼の親は譲歩して結婚を認めた。 結婚式をして欲しという希望すらトピ主さんは受け入れたくないんですね。 私が彼の親なら「だから反対したんだよ」と思います。 自分勝手もある程度は譲歩したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0c8cb1949d99e9a2

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何もしない

🙂
自由人
彼の判断に任せたらどうでしょうか？ 彼が頭を下げて結婚式をして欲しいと言うなら「式後は私は関わらない。もし子供が生まれてもこれだけ 反対する人に会わせる事は不愉快。そもそも私の産んだ孫は可愛くないでしょうし」と主さん母子は 冠婚葬祭以外は会わない方向にしたらいいと思います。 彼のご両親も会いたくないでしょうし。 もうここまで来たら彼の判断に任せるしかないと思います。 どっちにしても片方は納得しないと思うので。 彼が諦めずに主さんに寄り添ってくれるといいんですけど。 主さんに「折れて式をしよう」と言うなら私は上記の条件を出します。 この日で最後だって想いながら披露宴で笑えます。

トピ内ID：934128a36ae7b4b1

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結婚披露宴のことですか？

🎶
szk
結婚式なら2人で町の教会で挙げて終了というわけには行きませんか？ 教会で2人で結婚式をして、結婚証明書を作って、それをお見せして、結婚式はしましたよと。 いかがでしょうか。

トピ内ID：6f33b43e688d209f

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お母さんの気持ちはわかる

🙂
m
親族のお披露目会という意味でしてほしいのかもね。 折衷案としては、結婚式のように長時間の催しではなくとも、どこかで会食のような形で親族のみ集まる形にしては？ その時はさすがに彼側の地元でやりましょう。

トピ内ID：7a9fd5d324ae70d0

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徹底抗戦、復讐したいのね

🙂
メロ
5歳年上大卒じゃないことだけでも彼両親には受け入れ難いことだったのだろう。他にもまだ理由があるのでは？ しかし2人の意志が固いので認めざるを得ないとなりそれなら挙式披露宴となった。母だけでなく父もこだわっているならそういうことが当たり前、けじめと考える一族なのだろう。しかし貴女は「向こうが認めがたい結婚を認めてくれたのだから、向こうの顔を立ててせめて式でも」とは考えず「形だけ祝福されることが気持ち悪くて仕方がない」と頓珍漢。式は貴女を持ち上げるためでなく親戚へのお披露目ご挨拶なのよ。良い家柄なら必須の条件。貴女を嫁として親戚にも認めさせてくれる場なのに。意味がわかってないのね。 貴女にとっては自分が拒否される理由など無いし結婚反対されて不愉快極まりないだけ、私に嫌な思いをさせておいてそっちの都合で式挙げろなんて絶対に言うこと聞いてやらない、それで両親苦しめばざまーみろの復讐なのだろうけど。 本当は嫌だったが貴女を息子の妻と認めて親戚にもそのように周知してあげようということで、貴女の得にもなることなのに。貴女の親もそのように貴女に言い聞かせたりしないのね。そのように価値観の違う家庭の人だから彼の親も認めたくなかったのだろう。 ＞不愉快極まりないです。結婚式でも笑顔は作れないと思います。 「私は何も悪くない、一方的に極悪なのは彼の両親」と思えば「不愉快極まりない」の一言に尽きるのだろう、絶望的ですね。だから彼の親も貴女との結婚式に反対したのだろう。 結婚式で笑顔になれなかったら別に不服そうな顔しててもいいんですよ。親族も皆「反対されたからあんな不満そうなんだな」と理解してくれるだろうし。あんな人だから息子と結婚させたくなかったんだなと彼親も理解を得られるだろうし。 彼親も相当辛い思いをしたんだから式ぐらい協力すればいいと思うがそうは思えないのね。互いに不幸な結婚ね。

トピ内ID：8bd77ea3670fbd1b

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別れたら

🙂
てぃあら
丸く治まるのでは？ 一生続きますよ。 子どもが出来ないと年がいってるからだ！ 子どもの勉学がふるわないと高卒の子だからだ！ ずーっと何かしらは言われる。 別れてやり直したが余程幸せだと思います。 現時点でめいいっぱいの拒絶をされてるのだから。

トピ内ID：46fd37c2be0bd934

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