友達じゃなかったんだね

レス29

（トピ主 10 ）

夏至冬至

2013年01月01日 13:56

ひと

この一～二年、我が家の食べきれない物や家にあったものを友人に渡してました。友人は保育所で知り合ったシングルマザーです。春から別の学区に通っております。私には病気があり食べられないものがあるから。良かったら… と渡しておりましたが、去年の秋頃から様子がおかしくなりました。荷物の中にビールを入れてからです。いつもなら連絡すると「○日なら開いてるよ」と都合の良い日を教えてくれて、渡した後にちょっと話をする機会があった。が、秋以降は間髪入れず「ちょっと待ってて」と彼女ではなく子どもだけが来る。「ごめんなさい」と荷物だけ貰ったらサッと帰ってしまう。「××が食べたーい」と言う甘えた電話の声と、私が彼女の住む家の近くの公園に着いたときに電話をすると「○○！早く行って！早く！」とお子さんに貰って来るように促す声のギャップが嫌でした。これが二回以上続いたので11月を最後に連絡をやめました。そしたら、クリスマスに「子どもがいじめられたり踏んだり蹴ったりで寂しい」懸賞でお酒を頂いた年末に「お餅を買えないほどひもじい。夏至冬至さんに会いたい」そして元旦の朝に「私は人に裏切られてばかりだったけど夏至冬至さんのやさしさに救われたんだよ。友達でいてね」と言う内容のメールが届きました。正直なんだか「食べ物が欲しいんだろうなぁ」と言う気持ち。メリークリスマスや明けましておめでとうという言葉はありませんでした。周りからも同様のツッコミが保育所のママさんたちの間ではちゃんとしたママさんという評判です。でも、この付き合いを通して、そんな感じではない気がします。わざわざこの話を誰かにする気はありません。このまま離れても良いのか悩んでおります。そしてこの彼女の真意はなんでしょう？

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処分先がなければ・・

🐴

てんぐざる

2013年01月01日 15:24

こどもに荷物をとらせにくるんだから、お目当てはビールなんじゃないですか？このまま離れてもよいかって・・彼女しか友人がいなくて食べきれないものをもってく先もみつからない、捨てたくない、そう思うんだったら主さんからお願いしてひきとってもらうしかないでしょう。目的はなにかを考えるより、いらないものをもってってくれる有難い人と思えばよいのです。私だったら何となく嫌だな・・、という感覚がわきおこる人にあげて、しつこくよりつかれるよりも、どこかの施設にでも寄付してしまうわ。

トピ内ID：8425252640

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この言葉を思い出しました

✨

新年早々　内視鏡検査

2013年01月01日 15:24

「貧すれば鈍す」私も似た経験があり、お気持をお察し致します。誰にでも同様なことをするのではなく、彼女の中で「この人は使える」と動物的な感性で見抜いた人にだけ、期待したり、甘えたりを繰返すのだと思いますよ。彼女がシングルマザーであること、経済上の理由でお正月のお支度ができないことは主様に一切関係のないことです。ご本人の為にもこの機会にわかって頂いたら如何でしょうか？もし私が主様でしたら「健康上の理由で頂き物は全てお断りしました。必要のない品物を頂いてもお返しは必ずしなければならないので、それが大変でしたからお断りしてスッキリしました。そういう理由であなたに差上げることは無理ですが、他をあたってくださいね。」他人様にして頂くことが当然と思っている方って意外と多いものですよ。私は上京の度に連絡をされてその一家の夕食代を全て持たされていました。一回ならともかく複数回となると地獄でしたね。

トピ内ID：7017749127

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トピ主の夏至冬至です（追記）

夏至冬至トピ主

2013年01月01日 15:24

読み返してみたらシングルマザーかどうかは関係ないような感じです。シングルマザーの皆さんがこんな人たちばかりだとは思っておりません。彼女は良く「助かるわ。ウチ、母子家庭だから～」と言っておりました。お金が無いエピソードも笑いながら話をされておりました。それで役に立てて嬉しかったのという気持ちもちょっとだけあったのは事実です。その中で「友達」と言うキーワードを言われて盛り上がっておりましたが何となく友達ではなかった気がします。感謝されなくても良かったけど会ってもらえなくなったのはショックでした。

トピ内ID：3536199946

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ん？

ともだち？

2013年01月01日 15:24

友達なら、変化があったら「どうしたの？」「何かあったの？」と聞いても良さそうだけど…トピ主さんは聞かなかったのですか？ビールを入れてから態度が変わったと思う根拠は？ビールを入れた事で、ママ友にはどんな心境の変化があったと思ったのですか？この話を誰かにするつもりはないけれど、周りから季節の挨拶がないと突っ込まれたのですよね？誰から突っ込まれたのでしょうか？トピを読んでも彼女の真意は分からないけれど、トピ主さんが疎遠にしたいのならされたら良いのではないでしょうか。トピ主さんがそう思うなら、彼女とのお付き合いは負担にしかならないと思います。

トピ内ID：1677423512

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煩わしい

ダンカン

2013年01月01日 15:24

自分ならそんな煩わしい関係パス。今まであげていたものがあげられなくなった事、の言い訳なんていくらでもできます。物を捨てるより誰かに恵んだほうが心は痛まないというなら、今までどおり子供に取りにこさせればよいでしょう。しかし、要らないものを人に上げて感謝して欲しいと思うなら、それも浅はかだったということですよ。今後はそういう考えは起こさないことです。食べ物を定期的にあげるという関係がなければ、今でも普通に友達だったかもしれません。

トピ内ID：1188179617

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離れましょう

2013年01月01日 15:24

相手はあなたが物をくれることに慣れてしまったんです。そして、今はねだればくれるいいカモくらいにしか思っていません。そんな母の姿をそばでみている相手のお子さんにもいい影響を与えません。そして、あえてトビ主さんにきついことを言わせていただきます。相手の状況に同情して親切でされていた事でしょうが、今回相手を甘えさせる原因を作ったのは、貴方です。もちろん、それに甘えている増長している相手が1番悪い！でも、ママ友関係であまり物のやり取り（今回は一方的ですが…）はおすすめできません。ママ友関係あまり深入りしないほうがいいですよ。

トピ内ID：2947234691

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“人に物をあげるの”　は

🐷

人にあげる喜び

2013年01月01日 15:57

友人さんは経済的余裕の無いシングルマザーであると言う夏至冬至さんの懸念で余り物を捨てるよりはとこの友人さんにあげていた、又友人も余り物を快く受け取ってくれる人。しかし夏至冬至さんは見返りとして余り物を渡す時の（数分の会話）を楽しみにしていたが、ここ数回、友人本人は受け取りに来ず子供に取りに来させた。友人さんは夏至冬至さんは余った物資をくれる人、どうせ貰わないと捨てるものを貰うのだから貰ってあげると言うきもちしか無い。夏至冬至さんは余り物でもあげる時に与える優越感を充分に味わい数分の会話で与える喜びに浸る。より喜びを得る為にビールも入れた？所が友人さんは最近子供を取りにまわす、これでは只渡すだけで与える喜びも優越感も味わう事がなくなったと言う事。余り物を貰う者と余り物をやる者の違い、人に物をやる時は見返りを当てにしてはいけない、秘かにあげる喜びを味わえば宜しい。ましてや余り物をやり、相手に丁寧に有難うを言われ過ぎると隠れたくなる気持ちに成るのが普通、黙って快く受け取ってくれたらそれで宜しい。

トピ内ID：8476433795

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貰える状況が

たま

2013年01月01日 16:34

日常に組み込まれてしまった。日常になったから当初の感謝の気持ちも薄れてしまい、彼女にとっては<ごく普通の事>になってしまったからでは？此処迄モノ絡みだと、相手も<今迄くれてたのに>と筋違いの不信感が沸くと思います。主さんが相手に言えぬまま付き合いを続けて行くか、付き合いが絶つ可能性も視野に入れて思い切って話すか、すっぱり縁を切るか。だと思います。

トピ内ID：5896874214

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どうせ長続きしないから直ぐにでも離れた方が良い

😀

ムノ

2013年01月01日 16:34

物が欲しいだけの関係だね。 ao さんの仰る通り「ママ友の関係で深入りしないほうが良い」です。「友人」というものは、最低限「時候の挨拶」や「お互い様」といったものがある関係を言います。上下関係や一方的な与える受ける関係は友人ではあり得ません。

トピ内ID：6022719753

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月01日 16:41

＞てんぐざる様ありがとうございます。私もこの出来事で教会関係者の方に引き取ってもらうようにしました。物を渡さないと自虐的な話ばかりで冷たくなってしまうので渡していました。今思うと反省です。＞新年早々　内視鏡検査様お返事ありがとうございます。同じような経験がある方からのレスは参考になります。彼女にはそのように返事を送ろうと思います。内容には関係ないのですが内視鏡検査とのこと何事も無いようお祈りいたします。＞ともだち？レスありがとうございます。そういうメールが来るたびに「何があった？」と聞いて、そのたびに会っておりました。相手の愚痴は聞いてました。その時は時候の挨拶はありました。アルコールが好きだということを彼女から聞いてました。入れてから「今日は（アルコールは）ある？」と聞いてくるようになりました。助言をくれた人は家族とパート先の社長です。私は会ってもらえなかったとしょぼくれて帰宅したりクリスマスのメールで呼び出されて行こうとしました。話す気は無いのは保育所や学校の人に対してです。

トピ内ID：3536199946

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お返事ありがとうございます。

夏至冬至

2013年01月01日 16:56

前のレスで「様」をつけるのを忘れてしまいました。大変申し訳ありません。＞ダンカン様ありがとうございます。そうですね。ダンカンさんのレスを含め今までを振り返ってますが彼女自身があまり周りの人とお付き合いが無くて私自身も「時々相談される人」くらいでした。物が無ければ友達だったとかかれていますが、一緒に遊ぶとかも無かった事に気がつきました。＞ao様ありがとうございます。この関係を作ったのは私が原因である事は本当だと思います。「友達」と言う言葉の響きに酔いしれていたのかもしれません。離れていこうと思います。＞人にあげる喜びありがとうございます。アルコールは飲めないのに頂いて「大好き」「飲む」と言われて軽い気持ちで渡してしまいました。優越感は確かにあったかもしれません。物を捨てなくていいと言う考えと、それよりも相手が喜んでいるから嬉しくて、自分が食べるものまであげてました。もうそこで破綻していたのかもしれません。わたしも彼女に甘えていたのかもしれません。

トピ内ID：1308422595

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わからないのですが

のし

2013年01月02日 09:57

彼女がビール後子供をよこすようになったのはなぜなんでしょうか。トピ主さんが彼女と世間話をするのを楽しみにしているとわかったら、極端に言って彼女はもっとビールや他の食べ物がが欲しいのだったら本人がもっと話をするはずですよね。彼女自身が施しを受けている感がイヤだったということでしょうか。彼女がシングルマザーをしているのは、彼女自身の選択であってトピ主さんが援助しないといけない理由にはなりません。食べ物が本当に余って廃棄するしかなく、先方が食べるのにも事欠くほど貧しいのであれば、本当に不要な食べ物を取りに来てもらう形で(届けるのではなく) 提供するものアリとは思います。。 >「私は人に裏切られてばかりだったけど夏至冬至さんのやさしさに　　救われたんだよ。友達でいてね」何か適当な理由をつけて「○○だからもう食べ物は届けられないけれど、メール位はするね」とか書いて出して様子を見てはどうでしょうか。またメールじゃトピ主さんは満足できないでしょうか。どう考えても彼女の目的は食べ物のような気がしますが、行動がちぐはぐで、別の事情があるのではないでしょうか。

トピ内ID：1143876620

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レスします

ゆらゆら

2013年01月02日 10:20

私の幼なじみにもいます。彼女は結婚して子供もいて、家も新築して節約しているようです。話も合わないし…貰える物は絞りとられるので距離を置いています。割り切って物はあげないほうがいいですよ。

トピ内ID：1042582890

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月02日 10:37

＞ともだち？様　呼び捨てにして申し訳ありません。＞たま様ありがとうございます。ごく普通の事でも「私と会う事」もあってほしかったです。でもこんな状況では付き合ってはいけないのではっきり「食べ物は貰ってくれる人が見つかったよ」と先ほどメールをしました。＞ムノ様ありがとうございます。ａｏさんとムノさんの言うとおりだと思います。友達ではなくて「ママ友」だったんですね。思い出しました。陰口になりますが彼女はいつも何か物などを持っていくと「ありがとう～。私は何も返せない。何もできないわぁ　何をしたら良いの」と言われていたので「今度良かったら遊びに来てください」と言ってましたが「ごめん。それは無理。夕方には子どもが寝ちゃうから」と言っておりました。２１時過ぎでも起きてる事が何回もありました。行事の節目にいろいろメールが来てうろたえました。このトピで自分を振り返ってみるとあまりお利口では無い気がします。ありがとうございました。

トピ内ID：3536199946

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真意は

のの

2013年01月02日 13:00

物だけ欲しい!友達づきあいは面倒!でしょうモヤモヤするなら二度と物はあげない。家にあっても絶対あげない。あげるくらいなら捨てたほうがましです。挨拶程度の付き合いで、深入りしないほうがいいですよ。

トピ内ID：7286490302

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自分勝手もいいところですよ、悪いのは貴女よですよ。

😡

ブタロウ

2013年01月02日 16:12

捨てるには勿体無いからあげたんでしょう？相手が喜んで貰ってくれるから貴女もあげる事に優越感があったと言っているでは無いですか。持ちつ持たれつの関係だったのでしょう。直接受け取りお礼を言わなくなったからと、あちこちに貰うだけで如何のこうのと吹聴する貴女の根性が悪い。貴女だけ側の友人の悪口に頷き「そんな人は●●すべき」と貴女に同調の方が多く続く事でまたもや優越感に浸る知能犯ですよ。「余り物が有るけど」と電話したのは貴女でしょう、子供に取りにやらせて何処が悪いのですか、お使いの出来る相手の子供を褒めてやるべきですよ。友人はお友達が少ない、私だけがお相手しているような口ぶりも頂けません、友人の数で人間性が決まるわけでは有りませんから。世間体には拘らず余り物を快く受け取る開けた性格の人と思いますけどね。

トピ内ID：6997222425

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お返事ありがとうございます。

夏至冬至トピ主

2013年01月02日 16:12

度々ですが「様」が抜けてしまい大変申し訳ありません。人にあげる喜び様　ごめんなさい。＞のし様＞彼女がビール後子供をよこすようになったのはなぜなんでしょうか。それが分かりません。もしかして嫌われていたのかもしれません。＞彼女自身が施しを受けている感がイヤだったということでしょうか。私も途中それが嫌なのかと思いましたが、何も持ってないと「××が食べた～い」と言うリクエストはありました。私自身が嫌だったのかもしれません。＞「○○だからもう食べ物は届けられないけれど、メール位はするね」昨日の昼間に「食べ物は他に貰ってくれるアテが見つかりました。　お友達としてこれからもよろしくお願いします」とメールをしましたが、今返事はありません。メールでも充分だと思っています。「別の事情があるのかもしれない」と言う分を読んで考えの転換が出来そうです。ありがとうございました。

トピ内ID：3536199946

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月02日 16:18

皆さんからのお返事で大分落ち着いて考えられるようになりました。本当にありがたいです。＞ゆらゆら様ありがとうございます。同じ保育所にゆらゆらさんのようなケースで揉めたママさんたちがいて、みんなで「ひどいね」と言う話になっていたことがありました。彼女も「あれは無いな」と言っておりました。客観的にみると同じような事なんですね。もう物は渡さないでメールくらいで仲良くしようと思います。＞のの様ありがとうございます。確かに深入りした状態でした。これからはメールでちょっとお話しするくらいで仲良くしてみようと思います。

トピ内ID：3536199946

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月02日 16:59

＞ブタロウ様書き方が悪かったのか誤解をされておりますが私は周りに吹聴はしておりませんが？要らない物があるからと連絡したのではなく「悩み相談メール」が来て連絡をすると必ず食べ物の話になるので渡すようになっておりました。皆さんに好かれている人です。お子さんに対しては泣きそうな顔をして「ごめんね」と言ってくるのでどうして良いのかわからずに「何が？大丈夫だよ」と言うのが精一杯でした。

トピ内ID：3536199946

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確かに偽善者だったと思います

夏至冬至トピ主

2013年01月02日 17:35

ブタロウさんのレスを読んで確かに自分の卑しい部分があったんだなぁと思います。お子さんが一人で取りに来て泣きそうな顔で「ごめんね」と言われた時に「何が？大丈夫だよ」と言っていたのに会ってもらえない事でショックで泣きそうになってました。そしてこうやって、皆さんに相談してしまったしもう会わないことをしたわけですから。もう会わないほうが絶対お互いのためだと思いました。他の方たちにも我が家で出来た野菜などを渡してましたが（うちは農家です）こういうことになって彼女にもいやな思いをさせて物凄く反省しております。

トピ内ID：3536199946

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2度目です。

2013年01月03日 11:14

トピ主さん、あまり彼女に対して罪悪感を持ちすぎないでくださいね。確かに、きっかけをつくったのがあなたです。でも、1番悪いのは、あなたの好意を利用して増長させた彼女なのです。彼女に対して過剰な罪悪感を持って引け目に感じることはありませんよ。彼女のお子さんも自分のお母さんの行為に対して思うことがあったのでしょうね。これからは、彼女に対して毅然な態度で接していってください。本当に人間関係っていろいろな事がありますね。頑張ってください！

トピ内ID：2947234691

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あまり気を落とされませんように…

🐱

マヌエラ

2013年01月03日 11:14

好意を利用されただけです。確かにこれでさらに仲良くなれるかなと期待したことはあると思いますが、それはトピ主さんの非ではありません。あちらのお子さんの困り顔がすべてあちらの人の貴方への言動の答えです。仲良くより、かかわりもたず、もう気にせず年始を心穏やかにすごしてくださいね。もしかすると、何か反撃（言い訳）があるかもですか、謝っちゃだめですよ！反撃が来たら無言でやりすごしてください。私もおなじことがありました。ただ相手のかたが好きで、好かれたかったことが偽善にはなりませんから。

トピ内ID：9708500110

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難しいですね

コアラ

2013年01月03日 11:43

人に何かをしてあげるって難しいですね。残念ですが、その彼女はトピ主さんの事を物をくれる人としか思ってないでしょう。彼女の真意は？との事ですが、男性に貢いでもらって生活してる女性が同じような事してましたよ。よく似ていると思いました。最初は普通のプレゼントでも会ってあげていたけれど、一度高価なプレゼントを貰うともう普通のだと不満になる。話をしたければもっといい物持って来て。ちょっと意地悪してしばらく会ってやらない。なんてよく言ってました。トピ主さんの場合、それがビールだったようですね。つれなくし過ぎて、離れてしまいそうになって慌てておねだりの電話をしてきたのでしょう。

トピ内ID：8648979830

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トピ主さん全然悪くないと思うけど？

♨

ボボタ

2013年01月03日 12:06

どう見ても相手の方がおかしいと思うんだけど、トピ主さんの対応も別に普通ですよね。相手の方の境遇を思いやっていたトピ主さんはお優しいです。なのに最新レスには「反省する」って…どんだけお人良しなの？だからそういう方に利用されちゃうのかな。悲しいお気持ちも分からなくはないですが、そういう方だったって気付けて良かったと思いましょう。あとは関わらない方が良いですよ、メールでもね。もっと自分を持って生きて下さい、決してトピ主さんは悪くない！

トピ内ID：1002579007

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そこまで反省するような事

🐤

そら

2013年01月03日 15:20

何もしてないと思いますよ。無理やり、こじ付けみたいに見つけて来ないと私にはトピ主さんの悪い所なんてみえてこないです。物のやり取りにも価値観があるから（似たような話を今日も聞きました）良かれと思う事もトラブルを呼ぶ事もあるのだと思います。やっぱりママ友とは深入りするな！が鉄則なのかも。私ならで恐縮ですが会えば普通に話しをすると思います。何事もなかったように。物は二度とあげないと思います。もうあげないとも宣言もしないです。不可解なメールはみたくないので黙ってアドレスを変更します。相手が拍子抜けするくらい明るく普通に話します。元気出してください。

トピ内ID：1690055331

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月04日 09:40

＞ＡＯ様二回目のお返事ありがとうございます。励ましのお便りをありがとうございます。私は彼女と友達になりたくて方法を誤ったようです。これからは自分の決めたルールでやって行きたいと思います。ありがとうございました。＞マヌエラ様ありがとうございます。ご自身も同じような経験があったと書かれておりますが私も彼女が好きで彼女に好かれたくて一緒に遊んでほしくて彼女に不快な思いをさせてしまいました。メールを出しましたが、未だに返信はありません。謝ろうと思いはありません。皆さんからのレスを読んで色々気付く事ができました。ありがとうございました。＞コアラ様ありがとうございます。彼女はママさんや子ども達の人気者でした。おねだりの電話だったのでしょうか。私は電話を貰うととても嬉しかったです。今は微妙な気分かもしれません。彼女から試されてるのかなぁと思うような事をされたことがありました。ありがとうございました。

トピ内ID：3536199946

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お返事ありがとうございます

夏至冬至トピ主

2013年01月04日 09:40

＞ボボタ様ありがとうございます。彼女が「ここだけの話」を私にしてくれていた事がお友達になったつもりで嬉しかった状態でした。コンプレックスがあって、それでつい物に頼ってしまいました。これからは気をつけます。ありがとうございました。＞そら様ありがとうございます。＞物のやり取りにも価値観があるから＞（似たような話を今日も聞きました）＞良かれと思う事もトラブルを呼ぶ事もあるのだと思います。＞やっぱりママ友とは深入りするな！が鉄則なのかも。確かにそうだと今では思います。ママ友とか友達とか難しいです。ありがとうございました。あれから色々考えましたが私は彼女と友達になりたかったのだと思います。でもコンプレックスがあって物をあげることから「あわよくば…」という考えがありましたしちょっとした優越感もあったのだと思います。彼女との価値観や考え方の違いがこうなったのだと思います。これからは偶然会ったら挨拶するくらいの仲でいけたらなぁと思っております。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：3536199946

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これで〆たいと思います

夏至冬至トピ主

2013年01月04日 09:40

皆さんありがとうございました。今回の事で皆さんに「悪くないよ」と言われたかったのと彼女側の考えのヒントが欲しかったのだと思います。「悪くない」と言われただけでは「助かっているよ」と言う彼女を見捨てる形になってしまうのが心苦しかったです。きっと世間体を気にしている部分もあったのだと思います。自分の中の色んな部分が見えてきてとても勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3536199946

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そんなに自分を責めないで

ホタル

2013年01月04日 09:40

もらうばかりで返せない側は心苦しいです。対等ではない気がして。ビールは、もしかしたらアルコール依存症の可能性もあるので、欲しいけど我慢しなければいけない状況だったかもしれないですね。会うと物をねだってしまう。そんな自分をあなたに見られたくなかったのでは。難しい問題ですから、そんなに自分を責めないでください。助かってたことは事実だと思います。

トピ内ID：7314493394

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