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友人の子供について

レス42
（トピ主 8 ）
🙂
まるみ
ひと
どうすべきか悩んでおりますのでアドバイス頂けますか。

私の古くからの友人は才能あるバリバリのキャリアウーマンです。小学校低学年と高学年の息子さんが二人います。
私は週3日だけ働いており、近い年齢の子どもたちがおりますので、空いている日には時々その子たちが遊びに来ます。

その子たちは保育園の頃から知っていますが、入園から卒園まで泣いていました。今は学童保育が辛いとのこと、我が家には学童を休んで来ます。学童の先生にも友人夫妻にも伝えており、お預かりできない日にはもちろん断っており負担はありません。

ただ、だんだん上の息子さんの表情が最近なくなり、単なる思春期とは思えない様子。聞けば両親には内緒だよと話してくれました。やっと両親揃う土日も自分は習い事で親は外出、家で皆で過ごすことがない。食事も外食。長期休みは海外のキャンプに丸々入れられてしまう現状が辛いと。
ちゃんとご両親と相談するように促しましたが、もう諦めていると言います。

たまに振る舞う手料理を美味しそうに食べてくれる様子を見て嬉しかった私も、最近は可哀想とばかり思うようになりました。

友人は忙しく常に外食。出張も多く子どもと過ごす時間は少ないです。
彼女自身も忙しい両親に育てられてきたそうです。元々普段からおとなしい彼女は両親と過ごす時間があってもあまり話すことなく成長したそうですし、自分の子供ともあまり話さず育てているように見受けられます。育った環境や元々の性格から、それを疑問に思わないようですし、自分自身を大切にした生き方が家族にとってベストだという確固たる信念があるので、子育てについて何か相談しあう雰囲気はありません。ご主人はアメリカ人で、子育てはプロに任せるべきという考えのようです。
家庭内のことに口出しはできませんが息子さんが私に訴えてくれたSOS。内緒と言われましたが彼女に話して良いものでしょうか。

トピ内ID：9175022140

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絶対話しちゃダメ。

😉
自力で解決
辛いだけで、改善して欲しいとは彼も言っていません。

トピ内ID：6624420025

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女性が働くのは賛成だけれど…

🙂
働きたい！
私自身、働いていますし、働く母親が増えて欲しいと思っています。 ですが、ご友人のご子息さんはあまりに不憫です。 時間の問題ではなく、質の問題です。 真剣に向き合って親子(夫含む)で話し合うべきです。 昔よりは良くなりましたが、日本はまだまだ女性が働きやすい環境ではなく、専業主婦も多くいます。 ご友人のご子息が、専業主婦やトピ主様のようなご家庭と比較してしまい、寂しくなるのは当然です。 厳しいことを言いますが、家庭環境が似た友達を選ぶべきでしょう。 つまり、ご友人の子は共働き家庭の子とお付き合いされれば、ストレスも減ります。 安易に「親が働いていたせいで、僕は寂しかった」と思わせないようにして欲しいです。 最後に、ご友人に伝えるかどうかですが、「少し様子が気になるので、今後のためにもきちんと話し合った方が良い」とは伝えられた方が良いと思います。

トピ内ID：8806391114

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子どもとの約束は破らないほうが良いです

💔
sora
破ったらもうあなたの事は　信用しないでしょう。 唯一の相談先を失うことになります。 大人は信用出来ないとすり込むことになりますよ？ あなたが彼女に伝えたところで何も変わらないと思うし、伝えたことで子供たちが叱られる可能性もあるんですよ。 両親と相談することを勧めるしか　貴女には手はありません。 重大な事ならまだしも・・

トピ内ID：2968152983

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言わない

🙂
なみ
内緒と言われたなら、絶対に言っては だめでしょう。あなたを信じて打ち明け たのに、子供だからといって約束を 軽んじてはいけないと思います。 また高学年なら、もう親がいないと 寂しい年齢ではないでしょうし、 手料理を美味しく食べられ、毎日学校にも 行けているなら、うつや神経症の類では ないでしょう。 更に小学生くらいで親を悪く言える子は、 愛情を与えられている証拠ですよ。愛情を 感じていなければ、親の気を引きたいので 絶対に悪く言いません。 本当にその子が言ったなら、愛情不足のSOS ではなく、単なる愚痴だと思います。 もし子供ははっきり言ってないけど、あなたが 言いたいだけなら、お気持ちはわかります。 しかしご友人は、保育園や学校、学童の生活 全てご存知でしょうから、寂しいのも承知の 上のはずです。 ですからいくら友人が言っても本人のポリシー なので効果が無いでしょうね。 唯一説得できるのは、当事者だけでしょう。 もし私なら彼らが望むならら両親と話合うよう アドバイスし、母親の友人だけではなく、 彼らの友人として黙って見守ると思います。

トピ内ID：1254698626

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聞き役

😢
ツライ
とても近い経験をした事があります。 元気で明るかった子の表情が、段々と消えて行くのは見ていて辛かった。 でも、私の事を信頼して内緒話をしてくれたと思うので、その子の母親には言いませんでした。 暴力等、虐待なら黙っていられませんが、そうでもなく、やはり、他所の子育てに口出しはできませんし、何より、その子はどんなに辛くても母親が大好きだったから。 どんなに守りたくても他所の子・・・ その子は私に話した事で、心の整理ができたのか、自分から「話し合ってみる」と言いました。 トピ主さんに話す事で、何か気持ちに変化が出るかも知れません。 口出しはできないけど、話ならいつでも聞くよ、で良いと思います。

トピ内ID：1548673807

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本当にこのままでよいか息子さんに確認して見る

🙂
ぷりん
今ならまだ間に合うかもしれない。 しかし大人になってしまってから「実はこうして貰いたかった」と言ってももう絶対時間は元に戻らない。 諦めるのは色々やってみてからでも遅くないのではないかと。 赤ん坊ではないのですから、実際出来る出来ないはともかくとして不満に思っていると言うことは伝える努力をするべきです。 それでも尚且つ親が「子供のために食事も作れないし、会話も出来ない。子育ては親ではなく他人がするものだ」という考えを少しもただすつもりが無いというのであれば思う存分諦めましょう。 もしかしたら気づいてくれるかもしれない…なんて期待を持ちつつ暮らしていると諦めるより質の悪い「絶望」を抱くことになります。 もう一度その友人の息子さんとお話ししてみましょう。 このままあなた(息子さん)が何もしないというのは、満足していると言っているのと同じなのだと言うことを教えてあげましょう。 幸せは自分で動いてつかみ取るものです。 その相手がたとえ親でも。

トピ内ID：3184322729

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言わない

😣
壁の花
絶対に彼の信頼を裏切らないで。 彼が自分の事も親の事もよく見ていることを褒めてあげて。 トピ主さんに気持ちを上手に伝えられたことを認めて、尊重してあげてください。 今よりももっと上手に彼自身の言葉で両親に相談（あるいは反抗）できる時が来るかもしれません。 どういうタイミングで主さん宅に遊びに来るのかわかりませんが、主さん宅が避難場所になっているのなら、そのまま来させてあげて欲しいです。 力になれる事が少なくても「味方になってくれる人」でいてあげてください。

トピ内ID：0402907413

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私は話しました。

🙂
ノンキャリア
息子とも仲がいい、お隣の子のお母様は、キャリアウーマンで留守がち。 さらに当時、その子が学校でもいじめの様な状況になっていたこともあって、（この部分がトピ主さんのケースと状況が違いますが）毎日暗い顔をして帰ってきていました。 小学4 年生になり学童が終了して鍵っ子になると、帰宅後にほぼ毎日うちに来ていたのですが、 「本当はお母さんにおかえりって言って欲しい。」と、ボソリと私に打ち明けてくれました。 悩んだ末、お隣の方はとても良い方で、話せばわかって下さる方だと思ったので、 毎日、お子さんが暗い表情で帰ってくること。 学校でも、お友達とうまくいっていない様であること。 それもあり、非常に心細く感じている様子であること。を、伝えました。 その後、お子さんといっぱいお話をされたお隣の奥様は、仕事を辞めて専業主婦になりました。 そうしたら、お隣の子もとても良い表情になりました！ 子ども同士も相変わらず仲がよく、今でもほぼ毎日行ったり来たりして遊んでいますし、奥様と私の仲も良好です。 私自身は、伝えてよかったと思っています。

トピ内ID：7039351721

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酷なことを・・・

041
たろすけ
ご友人がお子さんの気持ちに気がつかないのは、ご自身が同様の環境で育ち、疑問を持っていないからでしょう。では、なぜ、ご友人の子供はＳＯＳを発したか？ それは、トピさんが、子供と接する時間の長い親子関係を見せたからです。 もし、ご友人に告げたら、良かれと思って食事までお世話していることがあだになります。確実に。知らなければ望むこともなかったのだから。 もし、私がトピさんの立場だったら、かわいそうだけれど、少しずつ距離をとります。理由は「諦めている」と言ったのは上のお子さんですが、下のお子さんも望み、諦める、という経路をたどるからです。 学童が辛いのは、どうしてでしょう？トピさんの家のほうが居心地がいいからですよね。そして、居心地のいいところは自分の家族の家ではない。 最初から、居心地のいいところなんてないと思っていれば、学童も耐えたかもしれない。 手に入らないものを夢見て、それがかなわないとしたら表情は曇ります。 海外のキャンプは、なかなかできることじゃないです。できないことを数えるより、できることを数えたほうがいい。本来、彼らに与えられた場所は「学童」なのです。

トピ内ID：0646437205

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言わない方がいいような…

☀
秘密
せっかく内緒だよって話してくれたのに彼を裏切る事になりませんか？ 年齢的にも言ってあげた方がいい気もしますが、彼が裏切られたと知った時の逃げ場が なくなるのが気になります。 今、彼の拠り所はトピ主さんちだと思うので… 「お母さんの手料理が食べたいって言ってたよ～」とか 「家族でゆっくりしたいって言ってたよ～」とか さりげな～く伝えてあげては？

トピ内ID：9375573321

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約束は守る

041
ちょっと待った！
「私から、あなたのお母さんに話してみても良いかな？」が先 良かれと思った事でも「勝手にしゃべった」となれば信頼できる大人がいなります （何よりそれが本当の事なのか、冷静に確認しないと 一方だけの話を鵜呑みにするのはどうかと思いますよ） またこの親子と係わって最後まで面倒を見られるのか とあなたの家庭に（一時預かるとか）物心ともに余裕があるかを良く考えないと 相手の家庭に踏み込んでの忠告が上手く行かなかった場合はどうするの？ その子に変な期待させて振り回すのは却ってかわいそうです そこまで出来ないまでも「話を聞いてあげる」だけでも良いと思うんだけどね

トピ内ID：9636782990

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勝手に話してはダメだと思う

🙂
プレイリードック
勝手に話さないと信用してのＳＯＳだと思うから、話すなら息子さんのＯＫを貰って下さい。 多大な影響を受けるのは息子さんです。トピ主さんではありません。 もっともっと酷い状況になる可能性だってあるし １番可能性が高いのは、育児を否定されたと思って、貴方から離れる事です その息子さん、そんなこと望んでいるでしょうか？ 貴方の家に出入り禁止になること

トピ内ID：5293614515

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なぜ子供を産んだんだろう

😭
める
そこまで子供を孤独に追いやっておいて、よくもまあ普通に仕事ができますね。 アメリカナイズされてる？ いやいや、アメリカ人だって子供との時間は大切にしてます。 大人の時間も大切にする傾向はありますが、この夫婦は極端すぎる。 私だったら、その息子さんと友人と3人で話します。 一番最悪なのは、友人にこっそり伝えたら友人が逆上して、息子に怒りをぶつけるパターン。 そしたら、息子さんはあなたのことも信じられなくなる。 なので、息子さんに内緒と言われたなら、それは守ろう。 で、一緒に友人に話すように説得すること。 忘れないで欲しいのですが、子供は世界に1人でも自分の理解者がいれば、何とか前向きに生きていくことができます。 今のあなたは彼の命綱かもしれません。 最後まで、何があっても、あなたは彼の味方でいてください。 たとえ友人と絶縁することがあっても、彼のことは守ってあげて欲しい。

トピ内ID：3847583364

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許可を得ることができるように

🐷
人生未知数
そのお子さんに確認して、行動してください。

トピ内ID：6907258412

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私なら、ですが

🙂
りお
友人の子に言わないで、と言われたのに黙って友人に言ってしまうということはしないです。その子と話をするんだろうと思います。私はあなたのお母さんに話した方が良いと思うから話したい、と。

トピ内ID：9150828157

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全ての責任は、親にある

🐧
絹子
それはもう、親よりも、心許せるおば様なのかもしれませんが、 子供は、親が責任を持たなければなりません。 冷たいと思われるかもしれませんが、云わないでと言われたなら、言うべきでない。 ただ、別の行動をお勧めします。 私の子供なら、あんなさびしい思いをさせないとか、喧嘩上等で、友達に悪者になってでも、こんな子育ては、良くないという、自分の考えを言います。 先のことは自分の子供でない以上、係れないと思います。

トピ内ID：3211087197

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お気持ちは分かりますが・・・

🙂
a
すぐにご友人に話すのは やめたほうが良いと思います。 「内緒」って言われたなら。 その子供さんからの 信頼を損ないますよ。 そうなったら、今より良い方向は見えません。 その子供さんに粘り強く 「言ってみよう」 と声掛けし、貴女と二人でご友人に話すようにしたほうがいいんじゃないでしょうか？ 良い解決ができますように☆

トピ内ID：9802694889

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可哀想だと思わないこと

041
みわ
お母さん(ご友人)に非難が集中しそうなんですが、少し別の事を考えました。 お国柄もあるのでしょうか、特に日本ではまだ子供さんを預けることに 抵抗や罪悪感が根強いと思います。 表面上は母親が仕事をすることが定着したように扱われていますが、 恐らくそれは、働こうが働くまいが親としての評価がフラットというか、 選択が完全に家庭の自由であり優劣ではない、とみなされる時のような気がします。 実態は過渡期である今、子供さんがそれを感じないわけはなく、 例えば学童にいる子供さんは寂しいという感情だけでなく、 追加で「自分は大切にされていない」と劣等感を抱いても仕方ないです。 だって大人がそう解釈しているのですから。 主さんがどう接するかですが、まずそのお子さんに対して 可哀想という評価軸をあなた自身が捨ててしまえないでしょうか。 彼の現状を可哀想と思うから、彼も自分を可哀想と思うのです。 与えられた環境が周囲と違う、ただそれだけであって、 それを悲嘆するのではなくて、その中で自分が何が出来るか、 考えてもいい年頃だと思います。そういうお話が出来ませんか？

トピ内ID：3778109713

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私なら

🐴
虹の母
小６と小４の子どもがいるパート主婦です。 子どもが困っているとき、助けるのは大人の義務でしょうね。 私なら、関係が壊れないように(トピ主さんの家に遊びに来る、彼らにとって大切な時間をなくさなくて済むように)慎重に、その子たちのお母さんに話します。 最優先すべきは子供の心。育ってしまった後でどうにかしようと思っても、手遅れですから。

トピ内ID：4996491295

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難しいかなあ

🙂
栗
友人夫婦の主義を主さんなりに把握してますよね だとすれば、ご友人の息子さんの気持ちを友人夫婦に話したところで、現状を打破するのは難しいのでは？ それに家庭内の事を口出ししないという事ですから、どういう言葉で友人に話しをするのでしょうか？ 友人は今の生活環境になんの疑問も抱いていないはずです そこに主さんが息子さんの気持ちを話す事は、友人の言動に水をさす事になり 結果、その親子と距離を置く事態に繋がりませんか？ だとしたら、主さんというその息子さんの気持の拠り所が一つ無くなります その息子さんは、これから更に多感な年ごろです 寧ろ主さんが友人に話した事でその息子さんが否定されたり、叱咤されたりしたら その息子さんと主さんの信頼関係も損なわれてしまいませんか 心配でしょうが、主さんが無理のない様にその息子さんを見守る方がいいかなとは思います

トピ内ID：1955728566

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その無責任な親を叱り飛ばしてやりたい。

🐱
スカッと
私なら黙っていません。 その親は親の責任を放棄しています。子供を育てる責任を人に丸投げして、平気な顔をしている。 親が育てないなら誰が育てるのですか？ 手作りの料理も食べさせないで外食ですって？ 要はその親は、子供を愛していないのですよ。ニグレクトですね。 私なら絶縁覚悟で言わせてもらいます。 その親は子供がぐれるか、精神病むまで気づかないかもしれませんが。

トピ内ID：7693547866

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絶対に話しちゃダメ、ではない

041
ゆめ
この件は話した方が良い事案です。 もちろん、絶対に言わないでと言われたのだけど、と前置きをして。 内容は母親にとっては寝耳に水の、ショッキングなものかもしれません。 良かれと思っての事もあるでしょう、動揺するでしょう。 しかし知っておくべきSOSです。 今なら方針を見直して、救われる部分も出てくるかもしれません。 逆に思春期を過ぎると取り返せなくなります。 子育ては常に反省の繰り返しです。それが悪い事ではないと私は思います。 友人を親として信用するなら、ちゃんと間違いに気づかせてあげるのも友人としての役目です。

トピ内ID：8434977611

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絶対に話さないで。

🐧
山んば
その子は、貴方の事を信用して自分の気持ちを話したんだと思います。 貴方に自分の状況を変えて欲しいとは思っていないと思います。 それよりも、貴方が彼にとって、信頼出来る、何か相談出来る身近にいる大人で あってあげて欲しいと思います。 本当に彼が困った時、相談したい時、貴方に話せれば、そういう存在でいてあげて下さい。 貴方がお友達に彼の言った事を話してしまったら、彼はもう本音を貴方には 話さなくなってしまいます。彼の逃げ場はなくなってしまいます。 貴方が話したら、彼にとって大人とはもう信頼出来ない存在になって しまうかもしれません。 家族の問題には、友人と言うだけではなかなか入り込めません。 でも、人間何処かで本音が言える場所って必要じゃないですか？ 彼にとって、今は貴方の所がそういう場なのかもしれません。 愚痴を聞いてあげるだけで、同感してあげるだけで、随分と違います。 自分の事を分かってくれる人がいるんだ、と思えます。 貴方が出来る事はその彼の気持ちを聞いてあげる事、いつでも相談 していいのだ、と言う雰囲気を与えてあげる事だと思います。

トピ内ID：4451960033

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言って欲しい気持ちもあると思う

041
エシレ
言わないでと言ったとしても、言って欲しい気持ちもあるのだと思います。絶対に言って欲しくなかったら人に話したりはしないでしょう。 言われて彼女が気づくかどうかはわかりませんが、彼らが完全に心を閉ざしてしまう前の最後のチャンスだと思います。 両親が忙しいのと他に丸投げなのとは違いますよね。子供は愛情という栄養分がなければ枯れてしまうことを伝えてください。長男が完全に心を閉ざしたらもう取り返しかつかないことを。 トピ主さんの所が唯一温かみが感じられる場所なんでしょうね。ご負担ない範囲でお水をあげてくださいね。 気づいてくれると良いけど。

トピ内ID：6375186008

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言ったら、よけいに孤独になる

🙂
るる
その子があなたを信用してくれているのに、あなたが約束を破ってしまってはいけないと思います。 その子はもう心を閉ざしてしまうかも。 その子に「お母さん自身がおとなしい人だから、会話をしたいというあなたの気持ちに気付いていないだけ。言えばわかると思うけどな。気持ちを言いたくなった時、もしもおばちゃんの力を借りたかったら言ってね」と伝えておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：5537093137

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もしご友人に言ったとしても

😢
匿名
トピ主さんのご友人もご自身が忙しい両親に育てられたとのことで、子供への接し方がわからないと思われます。 自分は一生懸命働く代わりに、そばに置いて子育てはできない。 きっと頭の中ではわかっているのでしょうが、いざとなると、子供にはどう接すればいいのかわからず、自分も親にあまり手作りの料理を食べさせてもらえなかったから作れず、最終的には外食。 トピ主さんからすると、一般的な家庭で育ったのでしょうから、ご友人がやっていることは理解できないと思います。 でも、ご友人にはその一般的な家庭での生活がイマイチわからないんでしょうね。 あまりひどいと、ネグレクトと取られる可能性があります。 トピ主さんには、できるところまでフォローして頂きたいですね。

トピ内ID：0026321815

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私なら話すけど

🐱
まるまる
「この間お兄ちゃんが『家族みんなで過ごす時間が少なくて寂しい』ってポツリと言ってたよ。お兄ちゃんくらいの歳になったら『家族ウザイ』っとかって言っちゃうのかと思ったら…何だか可愛いね！お兄ちゃんには『内緒』って言われてるから内緒にしてね。」 って、感じかな。 育児って、何が正解かわからないもの。海外のキャンプでしかできない経験か家族で過ごす時間かどちらが今後の彼に必要かなんてわからない。 疲れたママが作る手料理より、みんなで楽しく食べる外食かもしれない。 大きなお世話かもしれませんが、他人様を勝手に「可哀想」なんて思わない方がいいかも。 トピ主さんも、大富豪から「そんな生活しかさせてあげられないなんて、お子さん可哀想」って言われたら嫌ではないですか？ 虐待にあってるならともかく、トピ主さんとは育児方針が違うだけだと思います。 ウチに遊びに来る子供たちに手作りおやつを出すと、子供の友人は「良いなぁ。家ではこんな豪華なおやつはでない！」と言い、息子は「ケチなだけ。俺はお前の家のお菓子のがいい！」と、子供だって隣の芝生は青いのです。

トピ内ID：5801712358

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信頼できる大人で

041
愛しい子
主さんは信頼できる大人でいてあげて欲しいです。 主さんのお友達に話すのは、今の時点では彼自身であるべきと考えます。 子供自身の中に問題を乗り越える力があります。 彼は諦めていると言っていますが、本当にそうだったらわざわざ諦めているなんて人に言いません。 彼の寂しい気持ちを彼自身が解決するチャンスがきたのです。 問題は親があまり相手をしない事自体ではなく、彼が自分の気持ちをお母さんに伝えられない事だと思います。 親であっても話さなければ気持ちは伝わりません。 時には激しくぶつからなければならない時があります。 主さんにできる事は、信頼できる大人でいること、彼の気持ちを聞くこと、お母さんに自分の気持ちを正直に伝えるよう励ますことではないかと思います。 もしお友達と話す機会があれば、最近元気がないように見えるくらいは伝えてもいいのでは。 彼がお母さんに気持ちを伝えられる勇気が持てるよう、避難場所でいてあげて欲しいです。 主さんはよくされているのに偉そうな事を書いてすみません。

トピ内ID：6475268894

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ありがとうございます　１

🙂
まるみ トピ主
たくさんのエール、レスを頂きありがとうございました。 どのご意見も冷静でスマートなもので、あわあわしていた頼りない私に活を入れて下さいました。ありがとうございます。 もちろんこれを機に友人の育児に口出ししたいわけではないので、息子さんと約束を守り何も言わないことに致します。 そしていつも思っていたのです。「ここがアメリカならきっと息子さんたちはつらくない環境なのに」と。周りとの違いを感じないためにも少しずつ距離を置こうと思いました。正しくは、違いを感じる時期を少しでも遅らせるべきだということでしょうか。 元々保育園もずっと泣いていましたから、寂しい気持ちが強いお子さんです。効果があるのかどうかは分かりませんし聞き役になりたかった私ですが、少なくとも今は距離を置くのが良いと感じました。 投稿した日、私用で自分の子を学校に迎えに行きました。友人の学童は6年生までの送迎のある私設の学童で、放課後迎えに見えた顔見知りの先生と立ち話が出来ました。最近上のお子さんが学童で頭痛がすると言って寝込んでいる。よくそちらにおじゃましていますがどんな様子ですかと。（続きます）

トピ内ID：9175022140

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ありがとうございます　２

🙂
まるみ トピ主
皆様、ありがとうございます。約束を守るべきだというご意見が今時点で１００％ですので、ああ、言わなくてよかったと感謝しています。そして今後どうすべきかまた考えています。 お会いした学童の先生がおっしゃるには、やはり上の息子さんは元気がなく最近は頭痛で寝てばかり。親と毎日交換する連絡ノートで再三報告しているそうですが、家では元気だ、熱はないとの返事のみが続いている状態だそうです。今度面談を持つため、私が預かった時の様子をちょっと聞きたかったとのことでした。 ほぼ毎日みていらっしゃるプロの先生にお任せするのが一番だと思い安心致しました。我が家では頭痛を訴えることはないので、子どもたちと楽しく遊んでくれているのでしょう。そして安心できる近所のおばちゃんとして聞き役で居られたらと思っていましたが、距離を置くべきだというレスを拝見し、そのほうが良いと思うようになりました。それは彼のためもありますが、本音は自分のためです。可哀想と思う自分の気持ちがストレスでしたし、やはり価値観のかけ離れた友人夫婦とも距離を置きたいと。 （ごめんなさい、まだ続きます）

トピ内ID：9175022140

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