産休育休の話。腑におちません

レス82

（トピ主 9 ）

🐧

かおり

2013年01月02日 09:33

子供

妊娠6ヶ月目の正社員フルタイムの兼業主婦です。産休に入るにあたり、夫と話したことにもやもやしてるので相談に乗ってください。まず、産休、必要があれば育休を取る場合、夫が何かにつけて「俺が養ってやるんだから」と言います。しかし、産休も育休も、「仕方ないから取る」という考えの私には、なんで夫に養ってもらうといわれるのかわかりません。産休は子供を産む以上取らざるを得ないものですし、出産の時期からすぐに保育園入園も難しく、実家にもそう頼れないので育休も仕方ないことです。また、「それなら貴方が育休をとって」というと、何故か「馬鹿なこというな、部署が変わるかもしれない」と怒ります。私も夫も休暇後も仕事には復帰できますが多分同じポジションには戻れませんしかし夫は私が変わるのは当たり前としてみているようで。そして、育休をとりたくないのはメインで家事や子供の面倒はできないということでしたしかし、それなら休暇中、私が殆どの育児や家事を担当し、仕事もポジションが変わることになるのに、どうして「養う」「俺の金で生活するんだから」と言われるのでしょう？「仕方なく取る休暇であり、リスクを全て負うのは私。だからその言い方やめて」と何度言っても、「俺の稼ぎで生活するのは変わりない」というのです。だから私の稼ぎメインでいいから夫が育休とればいいのに…。産休中も育休中でも勿論半額とはいえ手当ては出るのですから、どちらかの稼ぎと休暇中の手当てと貯蓄で生活費には困りません。仕方なく取る休みなのだから、「養う」という表現はおかしいと思うのですがそう思うのは私だけですか？普段はとても協力的だし、亭主関白という夫ではないのですが、この部分だけはどうに釈然としません。

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言わせてあげればいいのよ～

うさくま

2013年01月02日 09:57

主さんのもやっとする気持ちは良くわかります。でも、なんだかんだと自分が背負っているという気分にも浸ってみたいんだろうな～と味方を変えて、「俺が養っている。」と言ったら「はいはい。つかの間の大黒柱一本体制の責務を味わってくださいね。」って軽く流す方向はいかがですか？うちの夫も育児休暇を取ったらクビになるからと勝手に推測して会社に聞こうともしません。あと2人で欲しくて授かった子供のために「仕方なく」というのは子供に失礼ですよ。別に育児休暇は必須ではないのだから。育児休暇あけの家事・育児分担をしっかりと話し合ってください。私の周りの夫婦もそれができているかいないかで夫婦での微妙な温度差がはっきりと現れています。育児の大変な時期はしっかりと家事育児に協力することが共働きの前提であることをご主人にわかってもらいましょう。

トピ内ID：8602252139

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レスします

スコーン

2013年01月02日 14:05

３歳の息子がいて、産休・育休を経験しました。休職前はフルタイム正社員でしたが、はっきり言って…仕事より出産後の新生児育児の方が余程大変ですよ。出産後、ご主人に赤ちゃんを任せて数時間でも外出してみてください。育児の大変さを思い知らせると後々夫婦が楽になります。

トピ内ID：7408872974

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覚悟が出来たんでしょう

ぽんしゅう

2013年01月02日 14:05

扶養家族が生まれて旦那さんの覚悟ができたのでしょう。責任を負う立場になった時、周りから見れば滑稽なほど気負ったり虚勢を張ったりするのはよくあることではないですか？そうやって自己暗示に掛けたり、自分を奮い立たせたりしている訳です。『共稼ぎなのに大黒柱面するな』と意見も聞かれそうですが、トピ主さんは売り言葉に買い言葉で言ってるだけに見えます。旦那さんに育休取らせて自分が大黒柱になる覚悟の上ですか？何だかんだ言っても女性は自立が精いっぱいで、自分以外を養って行くだけの気力体力を持ち続けるのはかなり難しいです。

トピ内ID：6792093871

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産休は必須。育休は任意。

とんとん

2013年01月02日 14:20

育休はとらなければならない、というものではありません。

トピ内ID：5013593309

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バシッと一発

💢

ななし

2013年01月02日 14:32

今後夫婦生活に応じないよ！子どもはもういらない。この子は旦那実家の養子にしちゃおうか？別にほしくて産んでないんだから。産まなきゃよかった！この子さえいなきゃ仕事だって休まずに続けられた。保育園のことだって考えなくてもいい。いらない子発言したら？子どもが泣きだしたら「うるせえ！黙れ」粗暴な態度をあからさまに出せばやめてくれると思います。

トピ内ID：7030784653

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そうだね～

桔梗

2013年01月03日 14:04

ふだん協力的な旦那さんなのでしたら、「そうだね～。お願いね。養ってね。私は部署移動になって負担もあるし、出産もいろいろ大変だから、育休手当は私のお小遣い(トピ主さん個人の貯蓄)ってことでよろしくね。頑張って稼いでね☆」って言っておけばいいのでは？

トピ内ID：2856218565

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口は災いの元

お茶の子祭々

2013年01月04日 11:32

　「馬鹿な事をいうな、部署が変わる」という育休をトピ主さんが取らざるを得ないのは、誰の子供の為でしょう？ご主人の子供の為じゃないの？　これは永久に続きますよ。赤ちゃんは最初はそれは何も出来ない、でもやがて、自分で立って歩き、着替え、自分の事は自分でする様になって行きます。一方、ご主人の方は、自分の洗濯も食事も後片付けもトピ主さんに「養っているんだから」で任せっぱなし、大きな子供のまま。友人は現にこれが理由で離婚しました。　今、きっちり話し合った方が良いと思う。　現実的なことを言えば、仕事持ちのシングルマザーの方が保育園に入り易いよ？シングルで、保育園に入れて、仕事にフル復帰するのも手。　そして、ご主人の方からみても、養うという事にプライドを持たない方が良いと思います。病気したら？働けなくなったら？自分を追い込む事はないと思うよ、という言い方なら、聞いてくれるかも。

トピ内ID：3652413125

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トピ主です

🐧

かおりトピ主

2013年01月04日 12:38

レスありがとうございます。育休について、取らなくていいならとりたくありません。私もポジション変更なんてしたくないのですから。が、保育園の制度などから即入園が難しそうなのが現状であり、無理であれば取らざるを得ないのです。なので「仕方ない」と思っています。お互いの実家は遠いですが、もし手伝って貰うなら私の実家です。それを含めなんでそこまで上から目線で言われるかわかりません。大黒柱になる覚悟がついたなら、それは夫の心中で決心してほしいです。なんでわざわざこちらが不愉快になる言い方をするのかがわかりません専業主婦でも問題ないくらいの稼ぎがあれば上から目線もわかりますが、稼ぎは私のほうが多いくらいです。「俺が頑張るから安心して育休をとって欲しい」とか、もっと言い方があるのではと思うのですけど。「別に貴方に養って貰わなくていいから育休中は実家に帰る」「貴方のご飯も家事も育児も私が殆どやって「あげている」けどね」といえばいいのでしょうか。実家に帰る場合は手当ては勿論全部実家にいれますけどね。実家の世話になるのですから。

トピ内ID：3426947323

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トピ主です

🐧

かおりトピ主

2013年01月04日 12:38

私は同等の立場の筈の人から上から目線で物を話されるのが嫌いです。夫と私は同等だと思っていますし、夫も私がそういうのを嫌うのを知っています。それを知っていて尚且つそのような発言をするのが信じられないのです。また、夫が育休をとって私が大黒柱になれるかというレスですが、夫がちゃんと育児、家事をやってくれればできると思いますよ。それができないから夫は育休をとりたくないと言っているのです。大黒柱の決心ができたというよりそこはただの我侭じゃないのでしょうか。夫は私の性格を分かっているのに、上から目線で言われて大黒柱でありがとうと、いうと思うのでしょうか？するのが「当たり前」のことなのに何いってるのと思ってしまいます。

トピ内ID：3426947323

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レスします

なーな

2013年01月04日 16:51

あら？私の独身時代の貯金崩しますからあなたに養わせる気はさらさらないわよ。子どもの手当てもあるし…そんなに気負わないで！私にもプライドがあるから(笑)と言ったら？養うなんて言い方は私は最低だと思います。そのくだらない夫のプライドをはね除けてやりましょう実際育児休暇中、私はボーナスを崩しつつ夫のお金と半々で生活しました可愛いくない(笑)けど余裕です。

トピ内ID：5306120131

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あなたの子を育ててあげるわね目線で応戦だっ

蒟蒻イチゴ

2013年01月04日 22:42

ミュージカル女優張りな大げさな表現で「じゃあ私はあなたの子を一生懸命頑張って生むわ！出産は命がけなの。。。　そして無事に生まれたら育ててあげる！」と一転も曇りの無い顔で言ってあげましょう。その後に「でもきっと自分のお父さんが自分を可愛がってくれないと小さいこの子が思ってしまわない様にあなたも手伝ってね！」と。「そんなん分かるかよ！」と言われたら「分かるわよ！あなたの子だもの賢いはずよ！！」と言って差し上げてください。夫は不安だと思う。怖がりな犬は吼えるのと一緒。

トピ内ID：5476722783

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それなら

💰

はんぶんこ

2013年01月04日 23:01

生活費をきっちり折半し、産休と育休の間も、トピ主の折半分はトピ主の貯金から捻出しましょう。これでご主人に養ってもらっている状況ではなくなります。産休と育休の間も対等です。お前に養ってもらってなどいないと胸はって言えます。

トピ内ID：5554734957

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滑稽ですね

トモコ

2013年01月05日 11:02

一度記入した離婚届を見せて「今、あなたが出て行ったとしても、私は何も困らない。　むしろ保育園に入りやすくなって自活がしやすくなるくらいです。　つまり、私はあなたには養われていないの。　なのにそんな馬鹿な言い方をするのはなぜ？　イヤだと言ってるのに言うのはなぜ？　今後、その発言を一度でもしたら、今すぐこれを出します」と、真剣に目を見据えて言ってやってください。養ってるわけじゃないのに養ってると言うなんて、滑稽です。奥さんであるトピ主さんを舐めてるし、育児という重労働を軽視しすぎです。そういう人は、捨てられるのは自分だという危機感が一番の薬になるでしょう。

トピ内ID：8302391783

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自分が損しているという気持ち

さう女

2013年01月05日 11:57

お互いに「自分が損してる」感があるんじゃないですか？育児のために、主さんはポジションを失ったりしなければならない、ご主人は自分だけが家計に貢献しなければならない。実際には、平等な痛み分けだと思いますが、お互いに「あんたはいいよね」って勘定（感情？）が先にたって、「キャリアを犠牲にして子育てをしてくれること」「養ってくれること」に感謝の気持ちが持てないんでしょうね。誰の金で生活できると思ってるんだ！と言う男には、誰のおかげで仕事が続けられると思ってんのよ！と返すべき...なのですが、それじゃーお互いにモヤモヤするだけじゃないですか。「育児休暇を取らせていただいてありがとうございます。養っていただきありがとうございます」と表現すれば、相手も主さんがキャリアを犠牲にして家事育児をしてくれることに感謝の気持ちを表してくれるんじゃないかと思いますが。上から目線をやめてくれ！という言い方よりも、自分がこうしてほしいと思う態度を相手に対して取るほうが、効果的かもしてません。

トピ内ID：7299886821

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トピ主さんの気持はわかります

hiro

2013年01月05日 11:57

でも理屈じゃないんだと思います。正論を言ってもわかってはくれないでしょう。男って変なプライド持ってますよね。いっそ専業主婦させてくれるくらいの覚悟をもって（だからといってこっちは別に仕事をやめたくはありませんが）言ってほしいな。。それはさておき、まともにとりあっても喧嘩になるだけでしょう。「そうだね～。私は出産（育児）してあげるからその間あなたは頑張って稼いでね！」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：7350825844

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仕方なくって・・・

🐧

レモン

2013年01月05日 12:25

トピ主さんの言っている事は理解できます。その上で言わせてもらいますが、『仕方がない』で我慢を余儀なくしているのは、産休育休で迷惑かけられている同僚の台詞です。それに、産まれてくる子供に対しても愛が感じられませんね。トピ主さんの出産で振り回されるのは、トピ主さんと旦那さんだけではありません。言葉のあやにモヤモヤしてないで、もっと視野を広げて周りに感謝する気持ちを持って下さい。トピ主さんには少なくても、結婚も妊娠も選択肢はあったけど、迷惑をかけられる同僚には、選択肢なく仕方なくフォローさせられるのです。

トピ内ID：6807035455

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レスします

hana

2013年01月05日 14:12

旦那さんひどいですね。二人の子どもを産むっていうのに、まるで主さんが勝手に妊娠したかのように。ほんと、こういうの見ると旦那に「だったらお前が生んで育てろー！」って言いたくなりますね。さて、旦那さんからの養ってやる発言をさせないためですが、どうしても嫌なら産休育休中も今までと同額家計に入れてはどうですか？保険から月収の半額は補填されるのだから例えば主さんの今までの手取りが毎月30万だとしたら15万は貰える訳です。差額の15万×休むのが1年だとして12ヶ月で180万。このくらい貯金から、出せません？その代り、主さんが完全復帰したら主さんの方が収入が多いのなら「私が子どもも生んだ上にあなたと子どもを養ってあげてる」発言を繰り返すけどそれでもいいの？と旦那に通告。あるいは本当に実家に帰って子育てする、その間のお金は全部実家に入れる、子どもに会いたければ実家に来てる期間は実家にお金入れてね、でいいんではないでしょうか。それにしても腹立つ旦那さんですね。

トピ内ID：8615377455

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今までの旦那さまへの態度はどうでしたか？

かんだがわ

2013年01月05日 14:57

トピ主のレスも読ませて頂きました。初めは困った旦那と思ったんですが、レスを読むうちに、今まで｢稼ぎは私の方がいい｣というのが対等といいながら態度にでていたのかなと思いました。大抵の男の人は立てて欲しいんですよ。妻が立ててくれなきゃ、自分で威張るしかなくなる。だから、今回の発言に繋がったのではないでしょうか？憶測なので違ったらごめんなさい。家事育児を担ってくれる人がいるから、外で仕事に専念できる。稼いでくれる人がいるから、家事育児ができる。二人が感謝し合わなければ、成り立たないと思います。これば家事育児分担の共働きでも同じではないでしょうか？ちなみに私はパート主婦の2児の母です。

トピ内ID：7911491598

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貴方達夫婦。

きっこ

2013年01月05日 15:39

お子さんの誕生が、楽しみでは無いのでしょうか？結婚をどうとらえているのでしょう。お互いに協力する、産まれてくる子供の為、お互い反省するところはする。どちらも、私が、私がって。どちらも、似た者同士。お子さんが、不幸ですね。

トピ内ID：7132414300

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2度目レスです

ぽんしゅう

2013年01月05日 15:39

トピ主さんも『上から目線がイヤ』と言う割には売り言葉に買い言葉的な発言が多く成熟した大人としての意見としてはどうかと思います。そもそも夫婦は対等だからこそお互いの主張をぶつけ合えるのであってそれをいちいち『上から目線の意見でイヤ』なんて言うトピ主さんは正直面倒くさい人間です。お互いにへりくだらないといけない間柄ではないんでしょ？対等な夫婦がお互い話し合った上での役割分担なのだから、文句はお互い言わないのがルールでしょう。『養ってる』と言わせない代わりにトピ主さんも『家事は私、育児も私、配置転換のリスクも私』とか言わないことです。

トピ内ID：6792093871

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それより

まい

2013年01月05日 16:14

旦那さまは職場でストレス家庭でもストレスとなりませんよう折れてあげることも必要でしょう! それと職場で人員配置の関係であなたの代わりに異動させられた人がいることを忘れないで

トピ内ID：9808516979

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育休は男のための制度だと思います。

たっちょん

2013年01月06日 09:57

　だって、一番手のかかる乳児の時に妻が育休取って全部引き受けてくれて。復帰したら、また、正社員として稼いでくれるんですよ。男にとって都合のいい制度です。納得できないなら離婚するしかありません。現に私は離婚しました。今特に不幸ではありません。快適です。ただ、普段少年少女とのみ暮らしているため、たまにおじさんおばさんと同席すると、化粧くささと、親父達の加齢臭にびっくりします。（私は肌が弱いので香水は付けません）トピ主様、よく考えてくださいね。離婚したくないならご主人を教育しなおすこと。

トピ内ID：8842403315

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大黒柱として働き続ける覚悟はあるか？

やーま

2013年01月05日 21:49

> つかの間の大黒柱一本体制の責務大黒柱は『これからずっと』ですよ。束の間ではありません。何を勘違いしているのでしょう。育児休暇から復帰して共働きになっても、大黒柱は大黒柱のままです。

トピ内ID：5443923104

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わかりますよ。

🐤

あき

2013年01月05日 23:19

私も「養ってやってる」という言葉は大嫌いです。お手伝いさんと24時間体制のシッターさんがいて、自分は気が向いたら育児して、暇だから家事をしてみようか、という状態だったら喜んで養ってもらってると言いますけど。いや、主婦なんだからアレしてコレして当然でしょう！と言うなら、養ってません。主婦は仕事だと認めてるんですよね。なら、養ってない。お互い支え合ってるんです。家事一切放棄して、「だって私、養われてるんでしょ？なんで働くの？」くらいいってみて下さい。ただね、あんまり意固地になると私みたいに離婚になりますよ。適当にいなして、賢い妻になってね。

トピ内ID：4818029438

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トピ主です

🐧

かおり

2013年01月06日 10:48

レスありがとうございます。まず、仕事場についてですが、社内で私の影響で異動になる人はいません(新規で人を雇うそうです)し、職場の人たちは皆今の会社で産休、育休をとった人達ばかりです。理解は頂けていますし、その人達がお休みだった時代理で仕事をしていたのは私です。そも突き詰めてしまうと、働くなら周りに迷惑だから子供は生むなという話しになってしまいます。私は勿論出産後復帰できる環境であることは感謝していますが、あくまで今ご相談したいのは夫のことなので職場までの言及はご遠慮下さい。また、夫は私の正確な年収は知りません。一定金額家計、貯金で入れていればあまり興味ないようです。勿論浮いている分は貯金に回していますが。夫は年俸制なので、すぐに分かるだけです。別に私が探りを入れている訳でも、夫に稼ぎについて文句をいっている訳でも、態度に出している訳でもありません。聞かれなければ答えるつもりもないです。

トピ内ID：8878393677

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プライドより実をとります

⚡

2013年01月06日 11:19

産休だけ取って最短６週間で復帰して働き（子供はすぐベビーシッターに任せる）、「私はアンタに養われてない！」って叫ぶよりも、「養ってもらって」育休もしっかり取るほうがいいですね。私なら。

トピ内ID：4588749774

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トピ主です

🐧

かおり

2013年01月06日 11:19

また…皆様のご不快を承知で申し上げますと、私は子供が好きではありません。何故子供を作ったのかのご質問はご遠慮下さい。理由は何でも今お腹にいることには変わりないので。申し上げられるのは私は消極的だったということだけです。今現在様々な制約を課せられ且つ生まれる前の子供にそこまで愛情を持てるかというと難しいです。皆生まれたら可愛いといいますがもう7ヶ月目の今もこうでは今後も不安です。そこに夫の「養ってやる」という言い方、本当に嫌です。

トピ内ID：8878393677

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トピ主です

🐧

かおり

2013年01月06日 11:38

夫もストレスを抱えていると同様に私も職場でのストレスは抱えてるんです。折れて更に私はストレスを抱えそのストレスはどうすればいいんでしょう…。結局全部お腹の赤ちゃん行きです。私が全部折れて、そのストレスのやり場も自分でどうにかしないとならないのでしょうか？一番は夫が一々「養ってやる」なんていわなければいいんです。本当に、これにつきます。産休中、もし育休を取るとしてもやはり実家に帰ったほうがよさそうですね… レスを拝見しているとどうにも改善は無理そうです。改めてもらえないなら夫にはそう話します。出勤時間は20分程伸びますが、ストレスを感じ続けるより余程ましです。私は「安心して産休、育休をとっていいよ」と言って欲しいんです。「養ってやる」より、余程感謝できますし、頑張って働く夫を支えようと思えます。どうしてそれを伝えてもわかってもらえないのでしょう。私は夫を見下したような態度はとったことはありません。家事も食事作りも、手を抜かずにお互い協力してやってきたのに、本当にいやになります…。

トピ内ID：8878393677

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夫と対等でいたい気持ち、わかります

😉

共稼ぎ妻

2013年01月06日 11:38

男は立ててもらいたいもの、男のプライドうんぬんって話は一理あると思いつつ、トピ主さんの「夫と対等でいたい気持ち」に深く共感します。そもそも、トピ主さんは育休を取ることに対して譲歩しているのだから（ご主人は育休取得を拒否したわけで）、そのあたりもう少し突っ込んだ話をすれば、「養ってやってる」発言なんて出てこなかったかも。ちなみに、私は産休・育休中も家計は折半してました。うちの会社は産休中は有給なので育休中だけ何とかすれば済みましたし、育休も１人目が３ヶ月間、２人目が半年程だったので、貯金を切り崩して何とかなりました。いま妊娠6ヶ月目ってことは、予定日は４月か５月くらいとして（翌年の０歳入園を狙うには、ある意味ベストな生まれ月ですね）、育休は半年以上続くことになりますよね。それだけの貯金を用意して、「あなたの世話にはならない」とドーンと言ってやりましょう。

トピ内ID：8821400130

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お互いに未熟ですな…

からあげ

2013年01月06日 12:02

トピ主さんはなんというかプライドが高いんですね。正直どっちもどっちです。男性は「自分が妻子を養っている」という自負で自分を奮い立たせるもののようですよ。旦那さんに対して「言い方があるだろうに」と非難されていますが旦那さんだって、「私も育休後は頑張って働くから、それまではお願いね」って言い方くらいできないのか？って感じではないですかねえ。トピ主さんの伝家の宝刀が結局は「実家に頼るからいいもん」というのもちょっと引きますね。家庭は夫婦で力を合わせてつくっていくものだという自覚があればそんな事簡単に言えないです。人の親になるのですから、もう少し大人になった方がいいですよ。いや、気持ちはよく分かるんですよ？私も出産するまでは夫より年収が上でしたからね。

トピ内ID：9054889288

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